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首页共 98 篇文章包含标签 “推荐”。
  • 6小时前 上海

    树洞,假如站在中职老师的视角。她会看到中职三年有各种各样的过法,正如人有各种各样的活法。当中职或者高职老师当久了就是一个充满感慨的职业。稍不注意就能看到一个人接下来的人生轨迹。如果一个老师想要拯救你,最直观的方式就是和你交流。品性就会在一瞬间暴露。接下来就是决定救或不救。和老师关系比较好的同学有的时候的视角是和老师相通的。 有些外貌优秀,性格甜美,声音细柔,成绩相对来说较为优异,家境一般,中专三年始终如一,像出淤泥而不染的白荷。平平稳稳的过了。这种,老师不需要出力,还会鼓励你走考学的路。有救。 有些身体生病了,贫血,初三晕倒在跑道上,文化课基础扎实无短板,老师只会可惜。并说有救。 有些要么偏文要么偏理,像一只独行的孤狼。在中职第三年把自己装成一颗埋在土里的,灰扑扑的莲藕。(成为坏同学当中的“细作”)偏的那一部分放弃了,一开口文学素养相当厚,纯靠对爱的那几科的异常强大的热情在各种困难当中撑下去。意志力不够坚定,有过陷进去的时候,有过低迷的时候。(尽管肯定是假装的。)清孤,脆弱,却自始至终都保持着清醒。后来毕业把全部的同学删了。(事实上,从我删除他们的那一刻起,我就早已经不把自己当成那里面的人了,多么像是战争时期负责地下工作的同志。革命总是伴随着牺牲,我不怕牺牲名声,只要自己的内心是善良的,就好了。)老师就会用特殊的目光看待你,并对你有点欣赏,充满了信心,这种,有救。典型的为了想要继续学习,能够忍受暂时的屈辱。 有些对几个同学都有嫉妒心,心胸是狭隘一点,格局是小了一点,但是好歹有上进心,总还能考上学校的。老师也会觉得,有救。 有些文化课成绩不行,为人大大咧咧,但振臂一呼,朋友极多。这种说不上有救没救,只要品质没有什么大问题,稀里糊涂混着也是三年,大姐人缘好,社会或许需要这种人,吃得开。 有些性格怯弱,文化课不行,但是心善,和几个女生拉小团体,下课一起去厕所,默默无闻也是三年。这种不说文化课成绩了,起码在社会上以后可以成为温柔善良的人。 上述这些都属于有救的,在老师的眼里心里。尽管以后毕业了没有任何交集了。尽管联系方式已经彻底没有了,但他们在我心里的印象是,好的,有的不说好,起码也是还可以的。 那么没救的是哪些人?(相当于自毁前途了,别模仿!别学!无论是好同学视角还是老师看着都无力挽救,一滩烂泥那种。) 拉帮结派,语言霸凌,嫉妒同学,背后攻击同学久矣,并最后自己连个大专都没考上的朱姓同学。 有不想学习并油滑的。 有不想学习,油滑,讲黄色笑话侮辱女生,不想学习还要把人拉下水的。任何一个人在那里,他都要贬低,否定,讽刺的男同学。这样的人,你说他是档次最低还是什么好呢。反正,他自己是没有自知之明的,他在清清楚楚的,自己毁掉自己的前途。我不说,但我看得分明,分明是没有救了。 还有一个,顶着一个著名诗人名字的大块头,却没有丝毫名字的斯文。和兄弟讲义气,和社会上的人打群架,后来班主任去派出所拿人。顶着一个留校察看的处分,过完了三年的。 我终于知道,老师为什么要区别对待学生了,我不赞同这种行为,但是,在某些情况下,就像是龙生九子,志各不同,亦或是语文老师时常挂在嘴边的“人各有志。” 不区别对待,终究是不行的。 这就是众生相。 你猜我是哪种? 我是那只能够忍辱的莲藕。所以我幸存下来了,熬出头了。并且一直保持着一个语文课代表的操行。

  • 11小时前 湖北
    @夏日里,该多期待一丝凉意

    树洞,阳台上的茉莉,三五朵的,一簇一簇花开。

    夜间,在花香里睡去;白日,在花香中醒来——能被喜欢的事物滋养着,一时间觉得自己真是个幸运的人。

    年少时,极喜欢玫瑰,热烈奔放,姿态肆意,爱是盛放,不爱是凋零;在爱与不爱间,辜负过,也被辜负,卸下一身的花刺,才猛然觉得茉莉是极好的,简单、洁白,有没有被爱,都散发不输一切的香气。

    最近你城市的天空,一片片浅紫、浅粉色、淡灰,像面纱,不真切又美似油画,跟我的回忆如出一辙,我无声回应却在心里珍重万千……我想说,夏日里,人该多期待一丝凉意,比如《赎罪》里的绿色长裙和白晓荷的绿衬衫。

  • J
    1天前 山东某高中

    树洞,作为个男人,又不是我想要喜欢男人,自出生以来便是,如果能选择,我才不想如此。在这东方,大多数人都不能接受,做一个男同多累啊,天天有人拿这玩意开玩笑,身边真有一个gay又有多少人坦然接受??活了十几年,除了我,没有任何人知道这件事,每天都得装作异性恋的样子,朋友说哪个女生好看,也得假装感兴趣看上几眼。装直男好累。当男同唯一的好处也就是能亲近喜欢的人了吧?但是这种感觉更不好受,每天坐在他的时候,只能假装是朋友,平时开开玩笑,聊聊天,多看他几眼,可又不敢过于亲近,对于异性恋来说,表白只意味着成功或失去,但对于一个我也说,表白只意味着身败名裂,身边的人已经明确表示了同性恋很恶心,暗恋的他也不是个同,再出柜只是在伤害自己罢了。换位后,只有我知道,我天天在后面悄悄看着他,暗恋一个人却又不能给任何人说,只有憋着和忘记两种选择。但忘记真的好难,我已经刻意远离他,可是又悄悄观察他,见他不来找我玩,和坐他附近的人玩又感觉到失落,看见他过来内心又欣喜无比...真是下贱。也许,放暑假之后就会慢慢忘记了吧。但并非如此,暑假已过半,我也梦见他无数次,留下的只是思念。可他又偏偏是一个不社交的人,QQ常年离线,也没有聊天的理由,只能独自想念。你说我喜欢他的什么?颜值,身材,性格......自从喜欢上他,感觉他哪哪都好。反观我,几乎没有优点。但在这之前我甚至还有点轻视他,因为他成绩比我差还老是考完试叫我这个对啦那个对啦!到底是什么改变了这些?人真是个奇怪的东西,分明脑子都告诉了自己要保持清醒不能这样,但心里却控制不住...现在,脑袋里只有一幕:返校取作业,他拍了我一下,回头一看心情舒畅,可我在和家人说话,没有搭理他,后面只剩下后悔。(分明就一个月,一个月后又能再见也不知道我在后悔什么。)自5月喜欢上他来,理性与感性在脑子里不断打架,现在,理性快失败了...没什么好说的了,曹杰,一首《怎叹》送给你,这首歌的歌词真的很适合我对你的告白。没几年,也快到结婚的年纪了,也不知道在未来我是坚守道德底线,先拖几年最后在迫不得已出柜,最后家人接受。还是受不了压力,找一个不爱的女人过呢?(虽然没有男同想要这样,但网络上有一大堆这样的人,这也并非自己的意愿,只能说这个社会不包容同,把他们逼上死路,迫不得已罢了....)先不想这么多了,先努力考个好大学,未来的事交给未来的自己回答吧!祝未来的我能尽快摆脱这种没有结果的暗恋。也祝我目前仍喜欢的你未来一帆风顺,心想事成,能找到一个爱你,你爱的人。                                 2024年7月22日                                 今天还暗恋他的人

  • 1天前 上海

    树洞。或许你以前也曾有过不愉快的回忆。被嫉妒打击等等的,但是回过头来你会发现自己真的已经毫不介意了。微如毫末。一种是因为心态变得强大了,格局变得比之前大了。距离之前那些事那些人也太远了。不仅仅是物理距离,还有内心。你在以前那种中职污浊的环境里以高中生看待自己,直到毕业仍然以高中生认识和看待自己,久而久之,个性,心理,言行早已潜移默化的完全同化为一个高中里的人的心态。不见丝毫中职里的粗鲁。毕业之后,你遇到了少部分和你志同道合的人。他们身上的诗意气质又再次感染了你。诗意气质变得更深。至此,你早已焕然一新。像藕被水洗过,像荷被雨打过,你觉得过去那些生涯恍如隔世,完全是两个世界里的事。一个人内在如何看待自己就会彻底的变成什么。你和喜好诗词和学习的人待在一起太久了,后来你自身的心态和气质也彻底变成了同化成了一个高中或者大学里的语文课代表。你真的忘记过去经历了多少低沉的日子。你只觉得自己以前的那些中职同学年少轻狂,和你完全活在两个世界。小孩子过家家一样。后来,你真的是时候开始要忘记过去所有的故事,开始自己崭新的生活了。嗯。那就忘记吧。从现在开始,书写崭新的故事。

  • 2天前 上海

    树洞。感觉自己自始至终那个散发出来的气场,就像是语文老师身旁成绩比较好,但是会在老师训斥同学时笑而不语,未必会支持语文老师的那种女同学。 她年纪在高中到大二左右,语文成绩始终稳稳的排在数理化的前面。貌不出众,面皮白白的,看上去是文静的乖巧的样子。很要强,心思也很细腻。喜好写作文,嗜好古诗词。尽管那些诗词不太务正业,是高中语文课本老师根本就不会教到的东西。但这更贴近语文非应试时候的样子,安静而优美。她比班里聒噪的同学多些沉默,多些敏感,多些脆弱,但这在外表是看不出来的,统统表现为冷漠。冷漠不过自我保护而已。她并非像她表面所表现出来的样子。也并非语文老师的忠实拥垒,当语文老师因为更年期上来遵守死教条训斥刺头时,她不语。默默拾起被打翻散落一地的作文本,奔向办公室。 她会在老师说一定要交作业时千方百计的帮那些还想上进的同学争取时间,最后在中午赶到,拿着一半的作业,面不改色的说“齐了。”若是该同学一字未动,并确定是想学习的,不是无药可救自甘堕落的那种同学。她便会拿出自己的那本,“你快抄。”她比语文老师多些细致,包容,平和。少些体制化里中年女子的那种喋喋不休和固步自封和死教条。 她的作文一直是范本,与之相对的是数理不及格。为之不知落下去多少眼泪,最终平静地接受了现实。 她会为见不到相熟的要好的语文老师而哭。看也不看身旁经过的语文组长一眼,面色尽管很臭,冷漠归冷漠,可是下一次语文小测验还是依旧是并且永远是120+。因为见不到语文老师而哭过,被语文组长调侃过,眼泪便如断线珠子般落下。 按理来说,被诗词环绕的她应该最是客气,温文,懂得那些尊师之道。孔孟之道。她不,她骂人且有理有据的骂,从教学方法到为人处世,一旦逼急了,小白兔变成大灰狼。和她的词写的可不是一种风格。 语文组长嘲:“政教处里的学生我哪敢收。” 她又变乖了,又枯萎了,并且又扔了诗词过去。她总有点儿任性,情绪化,可是都在底线之上,都不过分。是个可爱当中带着丝丝可怜的人。 她浸泡在中专三年,却只有表面的堕落,内心却从不同流合污。她不喜欢一个语文老师,但是毕业了仍称语文组长为“老师。” 她有才华而叛逆,遵守着自己的规则,她的冷漠之下是温柔,单纯,脆弱,自卑,无力和清醒。 这样的女生可以在重高文科班里可以见到,或者是普高,运气好的话可能在中职可以见到,中文系里新生里也可以,接着她就升大专,专升本了。绝不会留在那里的。 她是高中班里比较少见中文系里相对多见的那种女同学,在风气差的中职已经绝迹。 她亦是最真实的我自己。是“那种女同学。”

  • 3天前 河北
    @万能的树洞,请问我该如何和朋友道歉呢?

    如题,树洞,我最好的朋友和我吵了一架,随后把我拉黑并且说永远不会再和好。是因为一个竞赛产生的矛盾,也确实全是由我造成的错误。我和她都是大三保研边缘人,因此每一个夏令营都特别重要。我和她都在一个比赛答辩期间入围夏令营,她是线上,我是线下。因此她替我去参加比赛的答辩(这个比赛对她来说一点用都没有,全是为了我)。就在她答辩结束以后在酒店准备面试前,她让我找人代领一下比赛证书。我当时恰好在面试,把这个事情忘记了(真的是我的错)。随后她面试期间志愿者一直给她打电话,线上面试自然而然不是很理想,随后就发生了开头说的事情。今天已经是第八天了,我一直在发短信,打电话,发微信请求原谅,但都没有用。

    我真的真的特别愧疚,这一切都是由我造成的,我真的很珍惜这段友谊,真的不想失去。

    万能的网友们,求求你们给我支个招吧!拜托了🙏🏻

  • 3天前 上海

    树洞,堕落的人是完全意识不到自己正在堕落的途中的,在他们的价值观当中,堕落不是堕落,而是寻欢作乐,是青春年华应该干的事。有些更恶心的还会故意打击你或者别的想要学习的人的心态,让你根本学习不了。 这个时候就有三条路,顶着挫折和巨大的压力逆流而上,把自己抹满泥灰故作变坏,隐藏自己,可以脱离周遭的压力,但是需要遭受很多误解。第三种是真正的变坏。一旦你选择和那些不学习的人真的走近了,那接下来如何堕落,重摔,不是别人能够保证的了的。你落进粪坑还可以游,还可以拼命往上爬。老师会拉你,但是你如果游的正欢,把自己的脸上都沾满了粪,甚至陷落了下去。那唯一的结果,就是变成一个粪人。 我没有变坏,我只是学聪明了,更能隐忍。我做不了淤泥池里的荷花,但我可以做藕。你看过藕吗?泥浆地里的藕,淤泥池里的藕。它少了高风亮节,多了平和。语文课本里说,要出淤泥而不染,但是更多时候,唯有隐藏你所受过的屈辱,才能等到天亮的那一天。在那种环境里,我做不了荷花,但我最后终究做了屈原笔下的那个渔父。河水清澈,你洗洗头,河水浑浊,你洗洗脚,你若脱离现实而去,那是自我毁灭。 我至今都不后悔我在食品中专的那个决定,一开始心性单纯,努力学习,到高二发现周围环境污浊,重心已转向实践。我知道自己的优势已经不太能派上用场,于是开始和班里的不学习的混子们走近,一个单纯而心胸狭窄的女生还质疑我为何变坏。后来转向嫉妒我的程度。在那些日子里,我咽下了自己在心底的眼泪。那帮女生说我很上道,我不答。将语文作业借给他们抄了。我对他们并不排斥,却总有距离。那距离是好生和差生的距离,不过我不像是那个矮个子女生一样嫉妒得发狂且内心浅薄。我把这一切都埋在心里。 正因为如此,我在职中二年级看似和那些中专里的女孩们走近,而且似乎已经默认或者说接受,他们那些放纵自我的行为,但是到职中三年级,临近毕业之时,我却把他们无一例外全部都删了。是的,我从内心里根本没有把他们当朋友,或许连个搭子也算不上。我就是一个独善其身的人。那临近毕业的半年里我受了多少打击,不是现在的我可以回忆的了的。他们有的骂我,装纯洁,真恶心,有的直接冲到门口骂我傻逼。过去的我或许不够心大,受不了嫉妒,辱骂,质疑。但是现在回过头来,我却要说,不要害怕,孩子,不要害怕。记住一个真理——被傻逼被自甘堕落的人骂傻逼反而是对你的夸奖。彻彻底底的褒奖。你要拿着这些作废料然后让自己变得更强壮。 然后我现在真的挺过来了,不再单纯却依旧善良。我自始至终都记着一件事,不过不是如那嫉妒我的女生一样挂在嘴上,而是藏在心里。我是语文课代表,我不能现在就倒下,就算假装倒下过了几次,也要给我从泥泞地里支棱起来。不然我真的就是个孬种。我现在之所以不回忆在中专里的已过的事,不是因为我释怀了。而是因为我一直以一个重点高中里的语文课代表一样定义着自己,所以我自始至终都有着和他们不一样的言行。即便这些言行,认真的单纯的言行在食品中专里被认成是傻逼,被嫉妒,被误解,被打击,被讽刺。我也必须挺过来然后支棱起来。因为天鹅不会介意公园湖里的水脏,有垃圾,它知道管理员会换的。 后来我带着满身的伤痕做到了。我在那种中专就业班里完全不学习的环境,临近毕业,把身边的狐朋狗友,无论是好朋友还是同学,尽数都删了。 他们说我傻逼。我却觉得畅快,真的,他们不学是他们的事情,我不介意他们骂我,反正我是清醒的,不管是外表清醒,内心清醒,还是外表堕落内心清醒。最后指向的都是同一种东西,同一种内核——清醒。藕不介意粘在表面的泥脏,因为它知道自己仍然是那颗洁白的,始终如一的,散发香气的藕。 后来我仍然是藕。青涩与幼稚疯狂统统都落幕的时候,一切故事都已经离现在的我远去的时候,我希望做一点认真的学生应该做的事,或者是我早就想去做的事,把落下的那三年语文尽数补起来,注销中专学籍忘了过去,我相信自己一定能做到。我相信,终有一天,一个人会捧起我,洗干净我身上沾染的泥灰,露出我本来的,洁白的面目。会有人发现的,至于那个人是谁,哪一个阶段的老师,其实并不重要。 洁白的,本属于我的面目。

  • 3天前 江苏
    @生了一个网瘾少年,该怎么办?

    树洞。男孩,13岁,从小到大一直精心培育,三四年级的时候被他奶奶引着玩了手机,打了游戏。他奶奶看到别的小孩玩手机溜得很,觉得聪明的,觉得我儿子又不看电视又不玩手机可能有点傻,就让他玩手机,结果一发不可收拾。自从玩了手机,开始两年还好,限制他玩他还听话的,后来越大越不听话,到了现在这个叛逆期,差不多变成了一个自私、不诚信、不顾他人、没道德的小孩。从小到大我一直教他的都是三观正的,不知道为什么,他就是不学我。比如,叫他晚上轻手轻脚点,不要吵到邻居,关门注意点,白天关大门也要轻点,不要砸门,吃菜不要在大碗里翻捡挑菜,只顾自己吃,要讲信用……反正该教的都教的,他就是不照做,就跟从小没教养的小孩一样,别人还以为我一直没教育他。我真是很无力。

    我觉得已经没有什么办法可以改变他了,没希望了。他就是一个没教养素质低自私自利没有同情心的冷漠的人。我想快点死掉,不要再受他的折磨了。

  • 4天前 福建

    来树洞的第二天,中间几天没上线,最近因为自己情绪没管理好,回家会把娃洒在娃身上,又在娃的身上看到了自己的影子,自己其实不想这样的,想要她变的更好,是否太是自己太着急了,还这么小,我就一直要求她能做到各种完美,,那是不可能的事。工作上不稳定,经济上有很大压力,思想又很重,会胡思乱想,小孩子又处处跟你对着干,感觉世界要踏掉的样子,其实是没多大的事情,人生除了生死,其他的都是小事

  • 4天前 山东
    @写给我自己

    树洞,工作、生活、家庭,各种压力,我知道每个人活得都不轻松。我希望我也可以有一个好的心态,可以稍微轻松一些。真的想放假了,不想承受这些了。长大了感觉这些都是自己承受不了的,压得自己喘不上气,不论是自己喜欢的事情,还是必须要去做的工作。

    想哭,但是眼泪流不出来。想笑,觉得自己皮笑肉不笑。放眼当下,就可以变得轻松么。没有未来的枷锁,就是眼前的事情,感觉都很疲惫。

    希望明天可以轻松一些。

  • 4天前 未知位置
    @你会怎么选择

    树洞,如果目前你正在待业,有一个工作offer给到你。但是你对这个公司文化以及对公司的感受都非常不喜欢。另外有一个很喜欢的公司,面试了但是还没出结果,也不确定什么时候会出结果。你会忍受着难受入职,还是拒绝掉之后等待喜欢的公司出结果呢?

    一方面会害怕接受了offer之后,喜欢的公司也给了offer会后悔。另一方面会害怕拒绝了offer之后,喜欢的公司给的也是拒绝的offer,又要进入新一轮的投简历。其实我心里更偏向拒绝掉等喜欢的公司的offer的,觉得即使需要进行新一轮的投简历,但至少没有干不喜欢的工作。但是很纠结不知道这个想法对不对,所以很想听听大家的经验和建议。

  • 5天前 上海

    树洞,只要伤过一次就懂了,能够和欣赏钦佩的人停留在初见的面目,然后默默的相互欣赏,是一种究极的幸福。没有盘根错节,没有虚伪和欺骗,一切都保持着最初的面目,一切都如此美好。现在我又遇到了这样一个人,我只想远远欣赏他。抛掉所有的从前的虚伪脏污疲惫,从新做回那个最初的,真诚的,单纯的自己。

  • 匿名
    5天前 浙江
    @想知道我是不是做错了

    树洞,我跟我闺蜜是同一个公司的, 因为工作关系,我们熟悉了, 并且成为了闺蜜。 我闺蜜是个拉拉,喜欢女的, 我是直女,最开始也没想有这么多交集  ,他们到相识相知,我都清清楚楚,本人是个比较理性的人, 看待他们的问题也比较理性, 算是 充当了半个军师,帮她分析问题以及看法,她的对象也是一个比较缺爱的人, 我闺蜜是比较强势的人,她对象对她也挺好的,至少站在我这个旁观者角度来讲是挺好的,也舍得为我闺蜜花钱 ,我闺蜜也是是已婚,但是在闹离婚, 她对象是形婚,但孕育了一个孩子, 也是在闹离婚, ,我是离婚了的,他们经常因为一些芝麻点事情吵架,这段比较难熬的时间,是我陪我闺蜜熬过来的,甚至她差点抑郁, 在一起三四个月左右,他们闹分手了, 也是我帮他们从中调解, 当时也只是想不想他们错过,既然喜欢,就彼此磨合, 吵吵闹闹只要不分手就行 ,在去年八月份左右,他们分手了,但也在拉扯,时不时的找一下对方聊天  ,但每次都不愉快,之前我们互删了好友, 今年她过来加我,我通过了 , 后来也时不时的聊天,聊着聊着渐渐的往不可控制的方向房展,她开始追我, 而且对我也挺好的,久而久之, 在今年的她向我表明了心意,因为她之前跟我闺蜜有过一段, 我心里有些顾及 , 我怕有她,可能会跟我闺蜜有分歧,我没有同意,后来就当朋友相处, 渐渐的我也动心了,我就答应了她的追求,我就在跟我闺蜜之间,想去平衡这段关系 ,跟她聊开,但我们把这件事情聊崩了, 聊着聊着 ,她说谁都可以,唯独她不行,她说她人品不过关, 明明知道是她闺蜜,还对我下手 , 让我二选一, ,我说爱情为什么不能跟友情共存,他说是她不行 然后她把我拉黑了,拉黑后,我加他他说我们纪念的感情,因为这么恶心的人, 而结束,自问,我没有对不起他,事情我承认 ,只是对不起这么多年的感情。 难道,我们这么多年的感情,还比不过个女人吗,她说我一定会后悔, 不让我跟她在一起是为了我好。 事情发生半个月了, 这么多年的感情, 我是不是做错了 ,我是不是不应该喜欢上闺蜜的前任, 挺难受的,有没有人给我一个中肯的建议,评判一下,我是不是不应该为了一个女人而跟我闺蜜闹掰,这么一段时间了,这个后劲儿还是蛮大 ,

  • 6天前 河南

    树洞,呜呜。考驾驶证真的好难啊,去年暑假开始考的,当时考科二考了一次没过,家里人都是那种见不得考试不过的。今年是大学生,不过成绩也不好没考上本科,科二考了一次没通过就又考了一次还没过。我不敢说没过就说考过了,然后先去练的科三。去年把科三考过了,实际上科二考了两次都没过,家里人都以为我过了。今年暑假让我回来考科四,我不敢声张,然后驾校还搬地方了,离我家好几公里,也没人送我去。而且家里人都在家还得找借口出去练车,越拖越久。不知道该怎么办。不敢告诉家人,说了他们会说还上大学,科二都考不过,上什么大学,上学也是没用。怎么办  

  • 6天前 湖北

    入伏燥热,感冒与头疼相伴。

    夜里,一点空调也吹不得;白天,牛奶麦片冷餐糊口。平日里,走路脚边生风,生病了好不容易撑足了力气工作,晕晕乎乎,一吐再吐——一个人生活,就糟糕成这个样子了?连带看个新闻,也能哗啦啦止不住哭,我知道身体抱恙的时候,内心极度脆弱,好想你来抱抱。

    每一天,都有一个期待时刻,看到你所在城市未醒时的风景。

    每一天,也大多会有一个失落时刻,是那风景过后的回应全无。