46256
秘密数量
4906
记录天数
首页分类(倾诉)
  • 5小时前 上海

    树洞,假如站在中职老师的视角。她会看到中职三年有各种各样的过法,正如人有各种各样的活法。当中职或者高职老师当久了就是一个充满感慨的职业。稍不注意就能看到一个人接下来的人生轨迹。如果一个老师想要拯救你,最直观的方式就是和你交流。品性就会在一瞬间暴露。接下来就是决定救或不救。和老师关系比较好的同学有的时候的视角是和老师相通的。 有些外貌优秀,性格甜美,声音细柔,成绩相对来说较为优异,家境一般,中专三年始终如一,像出淤泥而不染的白荷。平平稳稳的过了。这种,老师不需要出力,还会鼓励你走考学的路。有救。 有些身体生病了,贫血,初三晕倒在跑道上,文化课基础扎实无短板,老师只会可惜。并说有救。 有些要么偏文要么偏理,像一只独行的孤狼。在中职第三年把自己装成一颗埋在土里的,灰扑扑的莲藕。(成为坏同学当中的“细作”)偏的那一部分放弃了,一开口文学素养相当厚,纯靠对爱的那几科的异常强大的热情在各种困难当中撑下去。意志力不够坚定,有过陷进去的时候,有过低迷的时候。(尽管肯定是假装的。)清孤,脆弱,却自始至终都保持着清醒。后来毕业把全部的同学删了。(事实上,从我删除他们的那一刻起,我就早已经不把自己当成那里面的人了,多么像是战争时期负责地下工作的同志。革命总是伴随着牺牲,我不怕牺牲名声,只要自己的内心是善良的,就好了。)老师就会用特殊的目光看待你,并对你有点欣赏,充满了信心,这种,有救。典型的为了想要继续学习,能够忍受暂时的屈辱。 有些对几个同学都有嫉妒心,心胸是狭隘一点,格局是小了一点,但是好歹有上进心,总还能考上学校的。老师也会觉得,有救。 有些文化课成绩不行,为人大大咧咧,但振臂一呼,朋友极多。这种说不上有救没救,只要品质没有什么大问题,稀里糊涂混着也是三年,大姐人缘好,社会或许需要这种人,吃得开。 有些性格怯弱,文化课不行,但是心善,和几个女生拉小团体,下课一起去厕所,默默无闻也是三年。这种不说文化课成绩了,起码在社会上以后可以成为温柔善良的人。 上述这些都属于有救的,在老师的眼里心里。尽管以后毕业了没有任何交集了。尽管联系方式已经彻底没有了,但他们在我心里的印象是,好的,有的不说好,起码也是还可以的。 那么没救的是哪些人?(相当于自毁前途了,别模仿!别学!无论是好同学视角还是老师看着都无力挽救,一滩烂泥那种。) 拉帮结派,语言霸凌,嫉妒同学,背后攻击同学久矣,并最后自己连个大专都没考上的朱姓同学。 有不想学习并油滑的。 有不想学习,油滑,讲黄色笑话侮辱女生,不想学习还要把人拉下水的。任何一个人在那里,他都要贬低,否定,讽刺的男同学。这样的人,你说他是档次最低还是什么好呢。反正,他自己是没有自知之明的,他在清清楚楚的,自己毁掉自己的前途。我不说,但我看得分明,分明是没有救了。 还有一个,顶着一个著名诗人名字的大块头,却没有丝毫名字的斯文。和兄弟讲义气,和社会上的人打群架,后来班主任去派出所拿人。顶着一个留校察看的处分,过完了三年的。 我终于知道,老师为什么要区别对待学生了,我不赞同这种行为,但是,在某些情况下,就像是龙生九子,志各不同,亦或是语文老师时常挂在嘴边的“人各有志。” 不区别对待,终究是不行的。 这就是众生相。 你猜我是哪种? 我是那只能够忍辱的莲藕。所以我幸存下来了,熬出头了。并且一直保持着一个语文课代表的操行。

  • 10小时前 湖北
    @夏日里,该多期待一丝凉意

    树洞,阳台上的茉莉,三五朵的,一簇一簇花开。

    夜间,在花香里睡去;白日,在花香中醒来——能被喜欢的事物滋养着,一时间觉得自己真是个幸运的人。

    年少时,极喜欢玫瑰,热烈奔放,姿态肆意,爱是盛放,不爱是凋零;在爱与不爱间,辜负过,也被辜负,卸下一身的花刺,才猛然觉得茉莉是极好的,简单、洁白,有没有被爱,都散发不输一切的香气。

    最近你城市的天空,一片片浅紫、浅粉色、淡灰,像面纱,不真切又美似油画,跟我的回忆如出一辙,我无声回应却在心里珍重万千……我想说,夏日里,人该多期待一丝凉意,比如《赎罪》里的绿色长裙和白晓荷的绿衬衫。

  • 17小时前 湖北

    树洞,昨天查到被湖北文理学院理工学院录取,在襄阳,我不想去,不喜欢,感觉学校好小,明天才可以看专业,看群里的学姐说汉语言估计要480左右,我应该录不上了,非常烦啊,真的除了汉语言其他的我也不想读,我真的后悔志愿填报了,看别人的学校都很大很漂亮,越来越讨厌这个学校,真的不喜欢,今天查到之后哭了好久,真的烦死了。从十堰到襄阳几个小时就去了,我和妈妈说过几天去襄阳玩,她不让……说什么不放心我一个人,我就更不想去上了,一是不喜欢学校的环境,二是你的束缚真的很窒息,所以我哭了,现在在打这些字的时候我也是泪流不止。我18岁了,这真的不是我想要的生活。

  • J
    23小时前 山东某高中

    树洞,作为个男人,又不是我想要喜欢男人,自出生以来便是,如果能选择,我才不想如此。在这东方,大多数人都不能接受,做一个男同多累啊,天天有人拿这玩意开玩笑,身边真有一个gay又有多少人坦然接受??活了十几年,除了我,没有任何人知道这件事,每天都得装作异性恋的样子,朋友说哪个女生好看,也得假装感兴趣看上几眼。装直男好累。当男同唯一的好处也就是能亲近喜欢的人了吧?但是这种感觉更不好受,每天坐在他的时候,只能假装是朋友,平时开开玩笑,聊聊天,多看他几眼,可又不敢过于亲近,对于异性恋来说,表白只意味着成功或失去,但对于一个我也说,表白只意味着身败名裂,身边的人已经明确表示了同性恋很恶心,暗恋的他也不是个同,再出柜只是在伤害自己罢了。换位后,只有我知道,我天天在后面悄悄看着他,暗恋一个人却又不能给任何人说,只有憋着和忘记两种选择。但忘记真的好难,我已经刻意远离他,可是又悄悄观察他,见他不来找我玩,和坐他附近的人玩又感觉到失落,看见他过来内心又欣喜无比...真是下贱。也许,放暑假之后就会慢慢忘记了吧。但并非如此,暑假已过半,我也梦见他无数次,留下的只是思念。可他又偏偏是一个不社交的人,QQ常年离线,也没有聊天的理由,只能独自想念。你说我喜欢他的什么?颜值,身材,性格......自从喜欢上他,感觉他哪哪都好。反观我,几乎没有优点。但在这之前我甚至还有点轻视他,因为他成绩比我差还老是考完试叫我这个对啦那个对啦!到底是什么改变了这些?人真是个奇怪的东西,分明脑子都告诉了自己要保持清醒不能这样,但心里却控制不住...现在,脑袋里只有一幕:返校取作业,他拍了我一下,回头一看心情舒畅,可我在和家人说话,没有搭理他,后面只剩下后悔。(分明就一个月,一个月后又能再见也不知道我在后悔什么。)自5月喜欢上他来,理性与感性在脑子里不断打架,现在,理性快失败了...没什么好说的了,曹杰,一首《怎叹》送给你,这首歌的歌词真的很适合我对你的告白。没几年,也快到结婚的年纪了,也不知道在未来我是坚守道德底线,先拖几年最后在迫不得已出柜,最后家人接受。还是受不了压力,找一个不爱的女人过呢?(虽然没有男同想要这样,但网络上有一大堆这样的人,这也并非自己的意愿,只能说这个社会不包容同,把他们逼上死路,迫不得已罢了....)先不想这么多了,先努力考个好大学,未来的事交给未来的自己回答吧!祝未来的我能尽快摆脱这种没有结果的暗恋。也祝我目前仍喜欢的你未来一帆风顺,心想事成,能找到一个爱你,你爱的人。                                 2024年7月22日                                 今天还暗恋他的人

  • 1天前 未知位置

    树洞,距离高三开学还有一周,很害怕、紧张 。我成绩不好还又不自律,假期本想努力学习,却还是看起了小说。不敢去想高三后的痛苦生活,但又很焦虑迷茫。说自责吧,也算不上,可能是麻木久了的缘故。跟家里人的关系不怎么好,也很讨厌家里的冷漠气氛。

  • 1天前 上海

    树洞。或许你以前也曾有过不愉快的回忆。被嫉妒打击等等的,但是回过头来你会发现自己真的已经毫不介意了。微如毫末。一种是因为心态变得强大了,格局变得比之前大了。距离之前那些事那些人也太远了。不仅仅是物理距离,还有内心。你在以前那种中职污浊的环境里以高中生看待自己,直到毕业仍然以高中生认识和看待自己,久而久之,个性,心理,言行早已潜移默化的完全同化为一个高中里的人的心态。不见丝毫中职里的粗鲁。毕业之后,你遇到了少部分和你志同道合的人。他们身上的诗意气质又再次感染了你。诗意气质变得更深。至此,你早已焕然一新。像藕被水洗过,像荷被雨打过,你觉得过去那些生涯恍如隔世,完全是两个世界里的事。一个人内在如何看待自己就会彻底的变成什么。你和喜好诗词和学习的人待在一起太久了,后来你自身的心态和气质也彻底变成了同化成了一个高中或者大学里的语文课代表。你真的忘记过去经历了多少低沉的日子。你只觉得自己以前的那些中职同学年少轻狂,和你完全活在两个世界。小孩子过家家一样。后来,你真的是时候开始要忘记过去所有的故事,开始自己崭新的生活了。嗯。那就忘记吧。从现在开始,书写崭新的故事。

  • 1天前 重庆

    树洞,因为太久没有用qq,加上功能越来越花里胡哨了,所以已经不太会用这个软件了。 今天乱点研究时,翻到了3月的匿名提问,提问的是我那个时候很好的朋友,我们现在已经类似绝交了。看到消息就很复杂,我想说3月的我非常喜欢你这个朋友 ​。

  • 2天前 上海

    树洞。感觉自己自始至终那个散发出来的气场,就像是语文老师身旁成绩比较好,但是会在老师训斥同学时笑而不语,未必会支持语文老师的那种女同学。 她年纪在高中到大二左右,语文成绩始终稳稳的排在数理化的前面。貌不出众,面皮白白的,看上去是文静的乖巧的样子。很要强,心思也很细腻。喜好写作文,嗜好古诗词。尽管那些诗词不太务正业,是高中语文课本老师根本就不会教到的东西。但这更贴近语文非应试时候的样子,安静而优美。她比班里聒噪的同学多些沉默,多些敏感,多些脆弱,但这在外表是看不出来的,统统表现为冷漠。冷漠不过自我保护而已。她并非像她表面所表现出来的样子。也并非语文老师的忠实拥垒,当语文老师因为更年期上来遵守死教条训斥刺头时,她不语。默默拾起被打翻散落一地的作文本,奔向办公室。 她会在老师说一定要交作业时千方百计的帮那些还想上进的同学争取时间,最后在中午赶到,拿着一半的作业,面不改色的说“齐了。”若是该同学一字未动,并确定是想学习的,不是无药可救自甘堕落的那种同学。她便会拿出自己的那本,“你快抄。”她比语文老师多些细致,包容,平和。少些体制化里中年女子的那种喋喋不休和固步自封和死教条。 她的作文一直是范本,与之相对的是数理不及格。为之不知落下去多少眼泪,最终平静地接受了现实。 她会为见不到相熟的要好的语文老师而哭。看也不看身旁经过的语文组长一眼,面色尽管很臭,冷漠归冷漠,可是下一次语文小测验还是依旧是并且永远是120+。因为见不到语文老师而哭过,被语文组长调侃过,眼泪便如断线珠子般落下。 按理来说,被诗词环绕的她应该最是客气,温文,懂得那些尊师之道。孔孟之道。她不,她骂人且有理有据的骂,从教学方法到为人处世,一旦逼急了,小白兔变成大灰狼。和她的词写的可不是一种风格。 语文组长嘲:“政教处里的学生我哪敢收。” 她又变乖了,又枯萎了,并且又扔了诗词过去。她总有点儿任性,情绪化,可是都在底线之上,都不过分。是个可爱当中带着丝丝可怜的人。 她浸泡在中专三年,却只有表面的堕落,内心却从不同流合污。她不喜欢一个语文老师,但是毕业了仍称语文组长为“老师。” 她有才华而叛逆,遵守着自己的规则,她的冷漠之下是温柔,单纯,脆弱,自卑,无力和清醒。 这样的女生可以在重高文科班里可以见到,或者是普高,运气好的话可能在中职可以见到,中文系里新生里也可以,接着她就升大专,专升本了。绝不会留在那里的。 她是高中班里比较少见中文系里相对多见的那种女同学,在风气差的中职已经绝迹。 她亦是最真实的我自己。是“那种女同学。”

  • 3天前 陕西

    树洞,我所有的样子都是伪装的。我没有勇气,却装作很勇敢的样子。忘记小时候哪个老师说的,缺点隐藏起来就没有缺点了

  • 3天前 上海

    树洞,堕落的人是完全意识不到自己正在堕落的途中的,在他们的价值观当中,堕落不是堕落,而是寻欢作乐,是青春年华应该干的事。有些更恶心的还会故意打击你或者别的想要学习的人的心态,让你根本学习不了。 这个时候就有三条路,顶着挫折和巨大的压力逆流而上,把自己抹满泥灰故作变坏,隐藏自己,可以脱离周遭的压力,但是需要遭受很多误解。第三种是真正的变坏。一旦你选择和那些不学习的人真的走近了,那接下来如何堕落,重摔,不是别人能够保证的了的。你落进粪坑还可以游,还可以拼命往上爬。老师会拉你,但是你如果游的正欢,把自己的脸上都沾满了粪,甚至陷落了下去。那唯一的结果,就是变成一个粪人。 我没有变坏,我只是学聪明了,更能隐忍。我做不了淤泥池里的荷花,但我可以做藕。你看过藕吗?泥浆地里的藕,淤泥池里的藕。它少了高风亮节,多了平和。语文课本里说,要出淤泥而不染,但是更多时候,唯有隐藏你所受过的屈辱,才能等到天亮的那一天。在那种环境里,我做不了荷花,但我最后终究做了屈原笔下的那个渔父。河水清澈,你洗洗头,河水浑浊,你洗洗脚,你若脱离现实而去,那是自我毁灭。 我至今都不后悔我在食品中专的那个决定,一开始心性单纯,努力学习,到高二发现周围环境污浊,重心已转向实践。我知道自己的优势已经不太能派上用场,于是开始和班里的不学习的混子们走近,一个单纯而心胸狭窄的女生还质疑我为何变坏。后来转向嫉妒我的程度。在那些日子里,我咽下了自己在心底的眼泪。那帮女生说我很上道,我不答。将语文作业借给他们抄了。我对他们并不排斥,却总有距离。那距离是好生和差生的距离,不过我不像是那个矮个子女生一样嫉妒得发狂且内心浅薄。我把这一切都埋在心里。 正因为如此,我在职中二年级看似和那些中专里的女孩们走近,而且似乎已经默认或者说接受,他们那些放纵自我的行为,但是到职中三年级,临近毕业之时,我却把他们无一例外全部都删了。是的,我从内心里根本没有把他们当朋友,或许连个搭子也算不上。我就是一个独善其身的人。那临近毕业的半年里我受了多少打击,不是现在的我可以回忆的了的。他们有的骂我,装纯洁,真恶心,有的直接冲到门口骂我傻逼。过去的我或许不够心大,受不了嫉妒,辱骂,质疑。但是现在回过头来,我却要说,不要害怕,孩子,不要害怕。记住一个真理——被傻逼被自甘堕落的人骂傻逼反而是对你的夸奖。彻彻底底的褒奖。你要拿着这些作废料然后让自己变得更强壮。 然后我现在真的挺过来了,不再单纯却依旧善良。我自始至终都记着一件事,不过不是如那嫉妒我的女生一样挂在嘴上,而是藏在心里。我是语文课代表,我不能现在就倒下,就算假装倒下过了几次,也要给我从泥泞地里支棱起来。不然我真的就是个孬种。我现在之所以不回忆在中专里的已过的事,不是因为我释怀了。而是因为我一直以一个重点高中里的语文课代表一样定义着自己,所以我自始至终都有着和他们不一样的言行。即便这些言行,认真的单纯的言行在食品中专里被认成是傻逼,被嫉妒,被误解,被打击,被讽刺。我也必须挺过来然后支棱起来。因为天鹅不会介意公园湖里的水脏,有垃圾,它知道管理员会换的。 后来我带着满身的伤痕做到了。我在那种中专就业班里完全不学习的环境,临近毕业,把身边的狐朋狗友,无论是好朋友还是同学,尽数都删了。 他们说我傻逼。我却觉得畅快,真的,他们不学是他们的事情,我不介意他们骂我,反正我是清醒的,不管是外表清醒,内心清醒,还是外表堕落内心清醒。最后指向的都是同一种东西,同一种内核——清醒。藕不介意粘在表面的泥脏,因为它知道自己仍然是那颗洁白的,始终如一的,散发香气的藕。 后来我仍然是藕。青涩与幼稚疯狂统统都落幕的时候,一切故事都已经离现在的我远去的时候,我希望做一点认真的学生应该做的事,或者是我早就想去做的事,把落下的那三年语文尽数补起来,注销中专学籍忘了过去,我相信自己一定能做到。我相信,终有一天,一个人会捧起我,洗干净我身上沾染的泥灰,露出我本来的,洁白的面目。会有人发现的,至于那个人是谁,哪一个阶段的老师,其实并不重要。 洁白的,本属于我的面目。

  • 3天前 海南

    树洞,希望工作岗位调整能够成功,实在是太累了。干着最累的活,提拔却是最慢的,每次都劝自己不能比,只不过是自欺欺人罢了。每每晚上想着都睡不着,希望灵隐寺的祈愿能够实现!祈祷!

  • 3天前 江苏
    @生了一个网瘾少年,该怎么办?

    树洞。男孩,13岁,从小到大一直精心培育,三四年级的时候被他奶奶引着玩了手机,打了游戏。他奶奶看到别的小孩玩手机溜得很,觉得聪明的,觉得我儿子又不看电视又不玩手机可能有点傻,就让他玩手机,结果一发不可收拾。自从玩了手机,开始两年还好,限制他玩他还听话的,后来越大越不听话,到了现在这个叛逆期,差不多变成了一个自私、不诚信、不顾他人、没道德的小孩。从小到大我一直教他的都是三观正的,不知道为什么,他就是不学我。比如,叫他晚上轻手轻脚点,不要吵到邻居,关门注意点,白天关大门也要轻点,不要砸门,吃菜不要在大碗里翻捡挑菜,只顾自己吃,要讲信用……反正该教的都教的,他就是不照做,就跟从小没教养的小孩一样,别人还以为我一直没教育他。我真是很无力。

    我觉得已经没有什么办法可以改变他了,没希望了。他就是一个没教养素质低自私自利没有同情心的冷漠的人。我想快点死掉,不要再受他的折磨了。

  • 3天前 辽宁

    和你分开之后,用了很长一段时间回到了和原来差不多的样子,“充实上进”也低调清冷。独来独往地做着自己想做的事,不再有那么多满脑子都是你的空闲时间,虽然在很多的夜晚你还是会从我的心里溜出来。也是偷偷掉过眼泪的,但没关系,时光不再回,谁不是这样磕磕绊绊地向前。……会越来越好的,祝你,也祝我。

  • 3天前 安徽

    树洞,我可能永远都成为不了一个自信明媚大方的女孩子吧,也没有任性的权利。过早的明白了人与人之间的差别,而随着年纪的增大,遇见越来越多的人,这种感觉就越加明显。小时候自卑是头一天晚上不上晚自习,第二天一早去学校,别人有父母骑车送,而我们家没有任何代步的工具,我要自己很早起走去学校,或者去拜托别人顺便带一下我;长大后的自卑是多才多艺的朋友们和什么都不会的自己;是好不容易拥有的东西是别人的习以为常;是看着别人任性而自己小心翼翼;是别人勇敢闯世界而自己畏缩不前。每个人都有退路,可我没有,我什么都需要自己来。可我又知道父母其实也已尽力,可我也想要过上想要的生活呀,为什么要一直将就下去,但我不能说,说出来显得我不懂事,嫌贫爱富。我倾尽权利都过不上别人十年前,甚至二十年前的生活,我又能说什么呢?是我要的太多吗?可我要什么了吗?只是一些很普通很朴素的愿望,却无法企及。我只能在里面挣扎着,什么也不能说。偶尔在深夜没人的时候大哭一场。

  • 4天前 福建

    来树洞的第二天,中间几天没上线,最近因为自己情绪没管理好,回家会把娃洒在娃身上,又在娃的身上看到了自己的影子,自己其实不想这样的,想要她变的更好,是否太是自己太着急了,还这么小,我就一直要求她能做到各种完美,,那是不可能的事。工作上不稳定,经济上有很大压力,思想又很重,会胡思乱想,小孩子又处处跟你对着干,感觉世界要踏掉的样子,其实是没多大的事情,人生除了生死,其他的都是小事