每次和父母交流我的烦恼、压力,抱怨吐槽什么的,得到的答案永远都是一个主旨:因为你自己废物,你自己无能,你才会有这些烦恼。

好了,我本来就知道自己不是个优秀的人,大可不必一遍遍强调,真的。

我再也不会对你们说这些了。

没错,我就是个没用的废物,什么长处也没有,懦弱没毅力,哪怕普通的压力也觉得难。

也许哪天就因为过于废物而自杀了,在这个世界上也是浪费资源,感谢你们还愿意辛苦工作养我。

我这样懦弱无能没有毅力没有抗压能力的人,在这个适者生存的世界上,大概很快就会因为不能承受压力而结束自己的人生吧,到时候我就不会再拖累你们了。

今天我要说出来!!我的导师就是个垃圾!!!什么都不会,一点指导都没有,只会催稿只会改格式!!格式我自己不会改?还要你教?不会指导论文要你何用!!还导致我答辩被其他老师骂!!还说创新不够,其他组老师直接给项目给数据,你给了什么?连题目都是我自己想的!你就只会改格式!废物导师!!!85分就是a了结果给我84!我咒你评不上正职卷铺盖走人!误人子弟!
喜欢zw也喜欢别人发给我他的zw视频看呀脑子坏掉了呢
zw 

我是个男生,但是喜欢穿女生衣服

晚上打扮得和女生一样出门,戴着口罩,露着大长腿

还有不少男人看我的屁股看我的腿

是不是我穿得太骚了

我很想做失足女啊

对一个不能喜欢的人上头了,控制不住想找他聊天但又不敢,也不能!用他的头像和id和手机号在各论坛企图搜出他的账号,疯了一样想窥探他的生活!明明不是互送礼物的关系,居然在网上搜xx生日应该送什么礼物!我是变态吧!!!我是变态!我是变态!变态!变态!变态!变态!我就是变态!来骂醒我吧!!!来个人告诉我他有女朋友了,让我冷静冷静。对啊,他肯定会有女朋友的啊,心塞。施以援手的一方都是坦荡的,只有接受馈赠的一方才会各种胡思乱想痴心妄想!冷静!
宝,今天看到你和他在大雨里亲亲,还拉s。我看了一个多小时,我真的好难受啊宝,你能不能上屋里亲啊,你感冒了我会心疼的,我的宝,呜呜呜
如何泡男生,29岁,喜欢运动,微胖,双方都有车,如何感动他

 我对他是一见钟情。

班上很多人都对我说,他喜欢你。我暗自窃喜,我没有有表态,我想等你开口对我说。

可你没有。含蓄的暧昧了一个学期,你就移情别恋了。很多人跟我说你是渣男,对,我早就知道了。从认识你开始,就有人说你很渣很浪。女朋友不断更换。清明假期回来,你变了。你抽烟喝酒还蛇吻了。我知道我们已结束了。

可内心还是不甘的等你。我真蠢。明明没有表白,我还奢望你能在喜欢我吗?我也觉得你渣的配不上我的喜欢。

 你又谈了一个。可你的眼神是什么意思?为什么偶尔还看想我这?是我多情了吗?可我还是喜欢你啊,笨蛋。

是我放不下这段感情

被折磨的太累了。我现在才意识到,我对你不仅仅是喜欢,还有爱啊。

我喜欢你,zn(看名字缩写就是渣男)


我好像喜欢自己的大学老师……好惨……没有希望的……
很累噢明明想过了要变好的了为什么要一次一次让我绝望呢是我错了吧明明我很努力了啊,为什么呢我讨厌我讨厌这个世界

  2021.4.8日的这一天,是我人生中最难过的日子,结束10年以来的婚烟,这10年说长不长,说短不短。当我拿到离证证的那一该,觉得整个世界都是黑暗的,一个下午都在流眼泪,晚上也是失眠状态。突然间觉得以后的路上只有自己努力了,没有了陪伴,没有了依靠了,还要养两个女儿,各种的担心和无助,这种痛的日子也许用时间慢慢慢的走出来,别人只能给到你的安慰关心,但是不代表可以帮助你什么,只有自己内心坚强的勇气继续生活下去。。。。

   每个人都不想要一段失败的婚姻,都想要一个幸福的家庭。如果不是我一个人坚决要离婚,也许这个婚烟还是保留着目前的状态,我也是无能为力,无法选择,我不是一两天才做了这个决定的,我都是想了两年了,一直都是为了小孩有个幸福的家,一直忍下去,但是经济上的压力,家里人每天给的压力,实在我真的没有办法再这样下去了,一个男人差不多三年多没有工作,整天都是靠着玩游戏,睡觉,看电视过日子,做为一个家庭一家之主,不去工作,天天在浪费时间,总是在找借口说,现在他39岁这个年纪找不到工作了,写编程这个行业已经不会招这么年纪大的人了,那你可以改行呀,没有钱时候,什么工作都可以做,再不行去送一下外卖,去送一下快递也行呀,辛苦点能给家里分担一下压力也可以,只要你愿意去做,不可能找不到工作的,你又不是没有文化,大学毕业生,之前都是上万工资,他就是不愿意去工作,不是找不到工作,总是说不支持他创业,你想一下你拿什么创业呢,我天天说支持你创业有什么用呢,我只能在精神上支持,没有用,再说你自己没有钱,买一餐菜钱或剪一个头发都要找我要钱,你创什么业呢,最起码你现在有点本钱了,那还可以试试看看。目前一家吃饭都是成问题了,每一次的沟通都会成为后面的吵架结束。

   我不需要你有很多钱,但是做为男人最起码的家庭责任要有吧,从来不管小孩有没有吃饭,只想自己。我每天都是坐车四个小时路程上下班,每天吃一个包子当早餐,有好多时候想吃点其它的,但是要5-6元一份的肠粉,我就取消了这个想法了,因为吃一个包子才2-3元能省一些钱,每当去逛街见到很喜欢的东西,又不惜得买,每次提到这个他来一句,想要什么自己努力去赚去买。我这么多年以来为了这个家。天天这么辛苦对他来说不值得,那我还期待什么呢。。。

  你说你要创业,我没有意见,但最起码你要给我一个时间,几个月,一年,或两年,现在都快四年了,没有一个时间的尽头,你一点责任都没有,我妈妈和哥他们又各种挑事情,不帮我带小孩,小孩还是要自己去带,不可能长期放在这里,你们都没有压力的,有段时间(段时间),我一听到她们电话就有一种很可怕的感觉,我自己都想要结束这人生的,觉得没有什么意义,感觉那段时间得了很重的忧郁。

  以后的人生也许会变得更幸福,也许是未知数,小孩长大了会不会怪我当初做这个决定呢,一切都是未知数,但是不管怎样,只要自己够强大,一切都会过去的,努力工作,赚钱,把小孩养好,说不定还能找到自己喜欢能懂你的另一半,往后余生。。。。。。。。

自从毕业之后一直觉得好痛苦,感觉就在一个泥潭里面无法自拔,人生过得一点盼头都没有。做着一份很普通的工作,比较清闲也不用加班就是工资少,我也不想为了高薪去找新的工作。也到该结婚的年纪了,连个男朋友都没有,当然我本来就很抗拒结婚,可能是家庭的原因。现在妈妈还得癌症,不知道她能撑到什么时候,不知道如果她走了我会怎么样,大概也只会哭吧。每天刷点短视频麻痹自己,到了夜里突然清醒回想自己一整天又浑浑噩噩的,哎,我最终变成了一个很没出息的大人。好难受,好想快点结束
哈哈哈哈,很压抑很崩溃没人懂说了只是觉得你矫情作只能憋着在网上认识一个男孩感觉他是我的灵魂伴侣相同的经历同样的情况开始挺想让他带我离开这个家的,可是今天跟他开了视频就懂了他为什么一直都在说没能力承担我确实没能力承担我,可能我就是活不起了吧。

什么辣鸡导师嘛,md论文交了两天看都不看,改都不改,不想带学生当时就不要收啊,自己平时管都不管,最后结果不好看就直接不管学生死活了我去,您作为985211重本高校的老师tmd就这个屁样,求求了,不会当就不要当好吧。

当下中国大学教育真的就tm让我恶心,特别进实验室的,导师和学生tm就上下级关系,历史发生倒退了是吗,老师一个个越来越没有师德,对学生那不叫学生,那叫工具人,东西没教,全让学生自学,到还挺会压榨学生时间精力的。中国科研就这个样,tm学生就这样培养,那还培养个屁啊,您要不会教书您直接去研究所啊,来高校那就是要教学啊,不把学生当学生,没有作为老师的自觉性,您tm配吗?

也是,越是上层,各个越是精致利己主义,tm哪会管你呢,去你m的吧ljhy

tm我都想转文科了,好歹人文社科有点师生情坏,有点人情味把艹

一个人锁在房间断掉了所有社交却发现自己没几个朋友 

没有了工作的一个月浑浑噩噩

白天黑夜是那么漫长其他人各有事做唯我不知去处

等个没那么热的下午去一趟书店去买一束花吃一个冰淇淋

这样的日子已经过去了一段时间了该为下个阶段找一个出口了

回到每天只烦恼要吃些什么好等等要上什么课晚上要做些什么的日子

没有朋友就在书里找知己 没有经历就在书里找故事

有些人只能同甘不能共苦 慢慢学会独处 自己一个人也可以很开心

CYP,你是个渣。你是个渣渣渣渣渣


人生不经历几个渣不会懂得珍惜。


但是为什么是我还在想你。

遇到一个大贪,不知道多少面派的顶头上司。只要他一给我放那些零食或向我买产品,我就心惊胆战。就知道又要开贪了。我又得遭受道德遣责了,然后无法控制的抑郁。讨厌的人,拒绝又拒不了,给些“垃圾”还当宝贝,收买人心。我也特讨厌自己的性子,像包公转世,搞什么道德洁癖啊!我要被这矛盾的自己整死了。可恶的是,这人还越来越向上爬去了。真是不管在哪个时空,还是贪官前途好。官场,职场都这样。理明了,可惜我做不到了啊。

我是一个不想上进的人,还爱幻想,幻想自己功成名就,成为心中那个不切实际的自己。

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