为什么我这么倒霉?为什么我的命这么苦?一次又一次想去s,可是没有勇气。每天想到过去都很痛苦。小学的时候我还是一个健康的孩子。有能力也有希望去X校。但是我的家庭没有教育意识,随意放任,那个时候我也还小,没有那个意识,不懂得教育的意义。去了rub校后,我很不开心。在一群垃圾中,我觉得人生毁了。无数次我想回到过去,为什么没有转学去高浦小学考X校,这样,我人生还有希望。班级里都是混混,上课扰乱课堂秩序,不听课。考完试,我觉得麻痹自己。那三年我每天跟上坟一样去学校。自闭封闭。只有学习能够带给我快乐。我麻痹自己,不去理会其他东西。那个时候,我只知道我要去X校。我已经慢了,我得抓紧脚步,不然就跟不上了。小学时很多学习没我好的同学去了X校。我一次又一次悔恨,可是人生没有回头药。我恨自己那个时候不懂,太小,不然我拼了命都要去X校。哪怕转学、靠关系、寄读都可以。那是我人生学习状态最好的三年啊。结果在一个垃圾场拖慢了脚步。我每天都很不开心。我觉得人生一点希望都没有。无数次我质问为什么生活在这样的家庭,为什么我爸妈不重视小孩子教育,为什么不懂穷人只有学习这条出路。为什么我有能力和实力,却因为认知不足没有去。这件事我到现在都无法释怀。前几天做梦梦苦了。为了这件事,我无数次想去s,真的,没有什么比人生这么早就经历不是自己造成的挫折这么难受的事了。在X校,我能接受很好的教育,我能有一个很好的成长环境,我能有朋友,这些都是人生年轻时很重要的东西,没有这些,我难过得想srub校这些人对我来说就是一个环境三年,以后不会再有交集的地方。所以我根本不想把时间浪费在无意义的人上。整个三年,我都是一个人。我没有朋友。我不跟任何人交流。我的世界只有我自己。我的活动只有学习。为了学习,我可以不择手段。初三发生一件事。一个丑男喜欢我,疯狂地缠着我。我很烦,我不想跟垃圾说话。我不理他。……总之初中结束后我就去X校了。但是当时中考考场的那个插曲令我很不开心。进入X校后,我发现自己差距太多了。慢慢地,我的心态崩溃。上课时我常常在纠结为什么为什么初中不在X校。为什么是我?如果我初中在X校,我可以接受很多很好的教育。我的成绩会很好。我不用在其他简单事物上浪费时间,我可以有交流机会,我可以认识很多好朋友,我可以有一个正常的童年,我可以学数学、物理、化学竞赛,我可以把英语学得很好,我可以直升报送上高中,我可以在初三好好轻松地学一些新知识(新知识),可以学衔接教材,可以比较轻松地过渡到高中。我知道我的学习热情,学习能力不差,但是为什么,为什么不给我一个好的环境。为什么是垃圾初中。我想s。高中的(高中的)时候我的成绩一步一步不好。初中数学难度不够高,让我高中数学有点接不上,英语也是,英语成绩跌倒谷底。当别人正常地学习时,我在各种纠结中。他们都是直升上来的,大家都很熟悉。人际关系我都是0,再加上学习一般,和初中自闭,我所有的时间都花在低效率学习中。没有在人际上相处好。其实我那个时候根本不知道怎么跟人相处。我一直活在自己的世界里。分班的时候我才意识到,没有把精力放在改学的学科上。我怕选理科进不了实验班,只好选择文科。如果我初中就去X校,我不用这样被迫选择。我只好把希望寄托在报送上,虽然一开始,我觉得自己根本不适合学语言这个专业。进了文科班(文科班),我也很郁闷。我不喜欢文科,我更喜欢理科班氛围。文科班(文科班)的小团体让我觉得很无聊,这不是我喜欢的环境。高二暑假,我把学习计划安排得很满,从早上8点到晚上9点多,我都在学习。我疯了,初中的惯性让我没有自己的其他时间。我眼中只有学习。我也不想这样,但是我没办法,我只有拼,才能拥有选择权。我不想再经历当年的痛苦环境。幸好我也是热爱学习的。那阵子真的疯了,完全没有休息,在我的高压下(高压下),我的潜意识开始跟我对抗,我想起了初中招惹我的贱人,那段时间很崩溃,我不愿意面对的回忆一直逼迫着我去面对,最后我崩溃了。我并不知道发生了什么。那段时间,我已经学习不下去了。我在网上找了心理咨询。知道发现我的异常,我爸妈才开始关心我怎么了。那个时候我厌学,但是不是真的厌学,我想学习,但是大脑不听使唤。大家都劝我要好好学习,我觉得很委屈,这不是我不想做。高三开始前一段时间,我实在学习状态很差。这个时候班主任来叫我选择报送。高三时(高三时),我才发现原来高中三年是为了高考。我一直埋头走路,却忘了要往哪走。那个时候我已经崩溃了,最后选了报送。我那个时候想,我的人生路好像都是在一点一点的不知道以什么方式前进。我父母在那段时间终于关心我了。我是一个很怕孤单的人。从小到大把我仍在家里自己去打牌。这样没关系,要是初中送我去X校,我可以跟小伙伴上晚自习,有宿舍夜聊,也可以玩耍,这样就不会一个人闷着成长,最后一身病。我多么羡慕那样健康快乐的成长方式啊!!!!!!!!!!想哭想哭想哭。高中时(高中时)我也没有那么多归属感,要是初中直升肯定不是这样的。中学6年我一直很痛苦,我知道这是不正常的,可是我不知道怎么做,大学前,我的人生感觉很灰暗。大学时我也不知道这四年是为了工作准备的,我一直在自己的世界里,对现实时间一点认识都没有。可是也没有人告诉我。我的父母天天就是顾着自己玩,从来没有关心过孩子。我的舍友天天都要跟家里打电话,我半年跟家里打不了几次电话,真的不知道有什么话可以说。我一直很孤独,做什么都自己一个人,我好像已经习惯了。其实我怕得要s。有一阵子我根本不敢自己一个人,一闭眼就是不开心的事,我好难过,为什么别人的成长这么开心,我的成长一身伤痕。我很讨厌我爸妈每晚出门,把我一个人留在家里。一直以来我都没有安全感,非常缺乏安全感,被迫害幻想症也有点。我是个完美主义,我不能接受人生有污点,初中就是人生的污点,让我很不舒服。我现在看到别人的家长各种关心、照顾、教育孩子,我都会哭。因为我的人生哪怕多一点点父母长辈的教育,都不会走得这么磕磕绊绊,这么不舒服,这么多弯路,为什么是我,我无数次问。


可是,我只能继续走,我不想认输,把这些坏情绪发泄出来,我觉得好了一半了。我觉得人生还是要积极,我失去了很多,但是也拥有了很多。我不感谢苦难,我感谢在苦难中永不放弃的自己,这让我知道,无论在多苦难的环境下,我都可以走出来。我感谢一直执着的自己。我心疼过去的自己,但是我也知道,如果我不自己走出来,没有人能帮到自己。我的人生刚刚开始美好,我要去创造更多美好。有的人因为一些意外,不小心就离开这个世界了,我还活着,就是一种幸运。可能上天要给我最好的东西,所以才会在我的人生前段安排各种磨难,就像唐僧取经,总要经历九九八十一难,才能取得真经。而只有把这条路走下去,我才能最后到达彼岸。过去的包袱太沉重,那就放下,轻装上阵,人生随时可以重新开始。只要我始终知道梦想在哪里,朝着目标执着前进,终有一天我会实现理想。我永不放弃!!!!!!!!!!!!!比我遇到更糟糕处境的很多人,都还在苦苦挣扎地生活,我们又怎么能随便放弃!!!!!!你们看看我的遭遇有多不开心了吧。可是,我一直不认输。有人说我太拼了,可是我喜欢拼搏的自己,我知道,只有拼搏,才能让我有更多选择权。人生,永远是掌握在自己手里的。我们害怕的不是什么东西,可能只是恐惧本身。恐惧、焦虑、愤怒都是不好的情绪。我们要合理看待这样的情绪,然后积极积极积极,阳光开朗,可以面对一切人生困苦。这世界上不如意的时候十有八九,人是脆弱又强大的,脱胎换骨方能凤凰涅槃。无论你遭遇多么不好的过去,那都是过去了,那不能决定你之后想成为什么样的人。未来掌握在自己手里。现在就开始行动吧!风雨过后才有彩虹。人生是痛苦和快乐并存的,当你不拒绝痛苦时,你必将收获快乐!!!!!!!加油!!!!!!!!!!!大家一起加油!!!!!!!!!!!!!!

 

喝醉了啪啪啪了,一切太快了。不知道那个兄弟有没有射里面。很害怕怀孕,因为要结婚了,为自己的傻屌行为后悔中

感恩树洞!!!!!!!!!!!!!!!这是一个好地方!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我所有的不开心,都在这里治愈了!!!!!!!!!!!!!!!发泄完之后,不要忘了继续前进哦!!!!!!!!!!!!!!!!!看到这条消息的朋友们都会开开心心,顺顺利利。
桃之夭夭,灼灼其华。桃之夭夭,有蕡其实。桃之夭夭,其叶蓁蓁。

好久不见,昨天晚上终于见到出差回来的你。你一人在办公室独自加班,我走到你身边,和你说话,你盯着屏幕专心的工作,简短的回答我的问题,再无其他,我没有再多说,转身走了,内心是多么期望能看到你的脸,你能看我一眼。看到桌上放着你从湖南带来的零食,内心竟然涌出的是伤感,也许真正叫不醒的那个人是我把。

今天早晨遇见你,中午遇见你,都很开心。

好孤独。明明是这么的自闭,社交恐惧,抑郁,焦虑,可还要在现实世界里维持一副积极向上的表象。明明心里那么痛苦,还要表现的很快乐,强迫自己面带微笑。以往的好友都各奔东西,联络甚微,无法了解对方的生活,说什么都感觉很多余。我觉得,我可能就是需要一个真心的好朋友吧,没有任何利益关系的那种,相濡以沫,互相舔伤口,度过彼此人生中孤独伤感的时候。其实我已经连续两年的生日愿望都是能得到一个至交好友了。但我知道这种事情可遇不可求。但我现在连个说话的人都没有,多年不见的好友,也不能忽然的就说起内心的苦闷,怕影响对方的心情和生活。

我虽然已经结婚了,但是和老公的感情很一般,三观也很不一致,他的很多想法我都不能苟同,我的很多建议他也是敷衍了事。感觉像是一对合作伙伴,为了安定的生活勉强的凑合度日。他也没什么朋友,平时除了上班都是在家待着看手机,一个非常自我的人。他是完全不能理解我的孤独的。每当我试图向他诉说我内心的苦闷,他总是说一些不痛不痒的话,虽然听起来是安慰,但是可以感觉到是没有走心的。

我自认为是一个三观很正的人,天性善良,我的生活有条不紊,我也很独立。但是这一切只是我努力维持的表象。为了父母的期望,也为了自己免去很多糟糕的状况,省掉很多麻烦。我很累很累,很孤独,很悲观。但是我的求生欲望在暗示我要活下去,所以我很挣扎。我很想要一些发自内心的快乐。

有没有和我一样的人,我想和你说说话。或者你需要倾诉的时候,也可以来找我。你开心的时候,也可以对我说,我也会陪你一起开心。如果有缘分你看到了我的这篇帖子,你能不能留下你的联系方式,微信,或者qq都好。

我知道有很多败类想要利用别人的心理弱势来达到自己的猥琐目的,请你们可以不要留言了。不然你得到的只会是羞辱。

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只要是一丝丝温暖就好。真的。

想体验唯美刺激的文字剧情的姑娘吗?来加我吧 
我感觉到好孤独,非常孤独,感觉我是所有人生命的看客,我没法融入到他们的生活,也没办法深入交流,也没有能力和他们一起成长。。。
每次跟家人通完电话,感觉全身力气被抽干。
刮了一天风,刮走了光腿小姐姐,也吹走了单薄小哥哥,不错,我喜欢,哈哈哈(哈哈哈)!
对不起,我不喜欢你。请不要打扰我影响我学习。我们保持路人就好了。如果你还要纠缠,那就不要怪我不客气了。你现在的心思不是追求一个你不喜欢的女生,而是应该把时间花在学习提升上,等你到了更好的学校,你会遇到适合你的女生,而不是把时间花在这些浪费自己也浪费别人时间感情的地方。再见。

心里有一个很喜欢的男孩,他很好,也有不好。我在班中本身和男生相处极少,怕尴尬,于他,我更是不会主动开口,羡慕于其他(于其他)女生和他的洽谈,又庆幸于自己的理智。

艺术节上一起朗诵,运动会上打赌他输了给我买奶茶(那时班里头在看电影,未开灯,很暗,他递过奶茶的那刻,旁边看到的人在起哄,有点尴尬,我没喝,给了我同桌,然而那奶茶是坏掉的,我也不知道为毛)

他的手很好看。

最近一次体育模考,他跑一千,我给他喊了两声加油(怕是我这暗恋以来最勇敢的一次),在我跑八百的时候,我听到了最响亮的一声加油,是他喊的,跑的时候嘴角抑制不住笑容(然而,我还是跑不快,十分才得七分)。

体育模考后的那个夜晚,脑子里全是那声加油,几乎未眠。

目光总是忍不住搜寻那个身影,双目相接的刹那,会慌张地赶忙转头。

和朋友在一起时不敢提到他,时而提到净说他坏话,掩饰自己的心虚,说完就后悔,总觉自己虚伪异常。

知道他不喜欢我,无数次想放弃,却总半途而废。

或许这段青涩的暗恋我永远不会对他说出口。

看到过一句话:Lookintomyeyes——youwillseewhatyoumeantome.

即将中考,希望考上重高,不贪儿女情长,不负师长期望。

就让蒲公英载着这份暗恋埋没在土壤中。

我真羡慕那些可以大大方方找对象或者对外说自己单身的女孩子,我要是有她们那样的条件,相信我也可以的,但我真是没得选,只能按孤独终老来安排生活。

认了吧。

我们生命中出现的每一个人,都有他特定的角色和作用。

有的人,他陪你走过一段艰深晦暗的日子,带你走出黑暗,之后就鲜少出现。有的人,他存在于曾经的年少岁月,时隔经年,再相见,已有一道跨不过的鸿沟。

你不能要求你在意的每一个人,去陪伴你走你生命中的每一段路。他们已经扮演完了他们该扮演的角色,发挥完了在你的人生旅途中该发挥的作用,之后,他也有自己的事情要去做。

而你的喜怒哀乐,本也该是完完全全属于你自己。


------写给不成熟的傻瓜-自己

2019.03.20

得了十几年的抑郁症,或许更长。我生命的大部分时间都沉浸在抑郁症里。。想死的念头随时都有,挨过今天,又希望明天是美好的。结果睁眼一看,心情还是一样低落。为了治疗已经花费了太多钱。过去的事情犹如电影一般历历在目,就像别人对我下的人世间最恶毒的诅咒一样,在啃食着我生命的活力。不是单纯凭自己的意志力就能战胜的。
在这里可以发现很多不如你的人
每个人都只能陪你走一段路
其实别人根本看不出什么区别,只是你自己太敏感而已。降低自己的敏感值,做一个快乐的人吧。带给别人快乐,也让自己快乐。

2019.03.21.春分日

今年的我已经28岁了,还是一事无成,每天过着重复,苦闷的生活。

工作:在这家公司已经干了快4年了,这四年过的一直很压抑,不知道自己想要什么,不知道要往哪里走。去年考了一建,过了3门,还有一门没过,今年无论如何要把这门过了,否则又要再呆一年,这样的日子,每一天都是煎熬。

生活:相亲的事从17年就没停过,见了这么多的人,还没有一个合适的,可能真的是我眼光有问题。可我就想找一个看你的顺延的那么难嘛。

希望一切都会变的好起来。

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