人这一生能有多少坎坷?我老婆被检查出来乳腺癌,又转移到了肺部,告知只能有1年的寿命,我的心碎了碎的如残渣一般,我们有个儿子才2岁,这么小就要承受失去母爱的痛苦,我该怎么办?

我和我老婆2011年相识2016年结婚因为我的工作的原因,一直都是两地生活,但我们从来没有因为是两地生活,就放弃彼此,火车来来往往的票赞了一盒子,只要放假我就会回去找她,她也如此,每天都在期待周末的到来,和她在一起感觉时间过的很快,还没有呆够就又要回去了,每次我上了火车她都在一直给我打电话,哭的一塌糊涂,不想让我走,我只好安慰她,再过几天我就回去了,这样分分合合的日子过了好多年,2013年她的父亲因为肺癌去世了,我过去陪她,他哭的如同泪人一般,看到这样的她,我的心,真的好疼,当时我就暗暗发誓我要娶她,我要照顾她,我要像他爸爸爱她那样从新的在给她一份爱,时间慢慢的将父亲离世的打击对她影响冲淡了一些,后来我们决定结婚了,起初我们两家对于我们结婚都保持着不同意的态度,不愿意我们在一起,亲朋好友也都在一起劝我们分开,她们家不同意是因为我不在本地,不想让女儿跑的太远,我们家却是因为她没有稳定工作,那几天真的很煎熬,两个家庭给我们的压力太大了,每次见她,她都以泪洗面,一直的问我如果我们分手了,我该怎么办,我不想和你分手,我想和你结婚,后来我们决定到彼此家里跟跟彼此的家长承诺我们以后一定回幸福的,软磨硬泡的,哪有父母不爱自己孩子的,最后还是他们妥协了,我们在一起了2016年6月18号我们结婚了,我到现在还清楚的记得那天的所有事,也是我最最开心的一天,我们终于结婚了,这5年的恋爱长跑终于结束了,无论贫穷或富有,无论生病或健康,你愿意爱她,呵护她,保证一辈子对她好么,我愿意,我愿意,我愿意,直到现在我还是会说一样的话我愿意,我们买了自己的房子,有了自己的车,生活虽然不富裕但两个人也刚好够,2018年父亲节那天我获得一份属于我自己的礼物,媳妇怀孕了,我们要有宝宝了,当时的我开心的如同孩子一般抱着她,买了好多好吃的,2019年2月12号我们的宝宝出生了,是个男孩,叫笑笑是我老婆起的名字,希望他天天都开开心心的,乐乐哈哈的笑笑,当孩子出生那刻我也渐渐的感觉,我们家完整了,真真正正的三口之家,后来我也知道了,当有完孩子之后。我老婆是多么不容易,我也终于知道了那句话,女本柔弱,为母则钢的意思,每天的喂奶。换尿布,哄孩子,后来因为很多很多琐事,我们经常争吵,回想起来争吵的原因多处还是因为我没有好好的照顾她们,直到2020年5月我的父亲因为脑梗去世了,我才第一次尝到亲人离世有多么的痛苦,我老婆也一直都守在我身边安慰我照顾我,没事还会主动犯傻去逗我开心,当我看到她看到我儿子,我吧他们抱入我怀里,心里才有了很大安慰,孩子一天天的长大,多了一个孩子家里的负担也越来越大,用的东西多了,吃的东西也多了,还不想买便宜的去将就孩子,我老婆因为带孩子一直都没上班,看我一个人天天上班累的死去活来的赚钱养家,她就觉得自己拖累了这个家,心情弄得也不好,经常上火,生气,后来考虑孩子以后上学的问题,想给他一个好的上学环境,我们就用家里所有的积蓄贷款买了一套房子,还借了一些钱,本来想我们好好的工作,攒点钱有个两年就能还清了,可真是命运弄人,祸不单行,父亲刚走没多少时间,我媳妇去医院做检查才直到她得了乳腺癌,当我听到这个消息我哭了,哭的根本停不下来,还要我媳妇去安慰我,好像我的病了一样,癌症我觉得离我们很远,很远,当它真的降临的时候才知道有多可怕,我们去了医院去化疗,大夫说她癌细胞是三阴性的,很诧异她这么小的年龄怎么会得这样的病,但是治愈还是有希望的,我们坚持不懈的治疗不放过任何治疗的机会,她没有医保。我们的积蓄也都买了房子,治疗她的钱还是我父亲的丧葬费,我老婆是个很乐观的人,一直的安慰我,安慰她妈妈,但她都在半天偷偷的在哭,当我看到了她就想个孩子一样扑向我的怀里,哭着问我,为什么是我得病了,我死了我儿子怎么办,我妈妈怎么办,你怎么办,我感受到了她的无助,她对生的渴望,对我们的依恋,我用手摸着她的头安慰她,说她会没事的,我们配合治疗,乳腺癌是幸运癌它是会治愈的,没事我们不会有是的,但是噩耗接二连三的来了,她的癌细胞转移了,转移到肺部了,大夫说治疗很渺茫也就一到两年的寿命了,当时的我傻了,我在想老天爷为什么会对一个29岁的女孩这么残忍,她才29岁,她的一生还没过完一半,我们还没过上幸福的日子,我们还没看到孩子长大,看到他成人,看到他取媳妇,她就要离开我们了,她知道了,她很淡定,笑了笑说可能这就是我的命,可我不想她离开我,我告诉他去北京,咱们去北京治疗,可她却不想让我在再治疗她了,她说想开开心心的陪着我,陪着孩子走完她最后的旅程,我知道,她不想在让我为她花钱治病了,因为家里也没有钱了,亲亲朋友也借了好多,她不想因为她,让我们父子以后的日子不好过,我该怎么办,我该怎么去做,我的心好疼,每当看到我儿子不停的喊妈妈的时候,我的心就如针扎一般,对不起老婆,我这辈子没能好好守住你,接下来的日子我会每天都开开心心的陪你走完最后的路程,下辈子答应我别改名字,我还会当你的老公,照顾你,爱你,呵护你,陪你到老,让你每天都开开心心的,老公对你承诺,承诺永远算数!! 爱你我亲爱的老婆谢谢你照顾了我这个不懂事的人,谢谢你给了我当父亲的权利,我会好好的照顾我们宝宝让他长大成人,做一个懂事的孩子,等孩子长大了成人了,我就过去找你。

我有一个小小的心愿,希望我的宝宝在今后的生活中,可以做她想做的事情,不需要跟我一样,受到很多束缚。感觉不那么自由。做一个好妈妈好难,会希望她能够成为一个自驱力很好的孩子,可是又怕自己引导不好她。希望我的孩子可以心无顾虑,自由高飞。
树洞真的很好,就算自己经常会很想哭,但是在这里也会很想安慰别人。

一份老师调查问卷,上面清清楚楚写着’不记名,请放心作答‘,但你发下来的早已帮我们写好了名字。你偶尔不拖堂,我给你选了一个B,偶尔拖堂,你就花了20分钟讲述你们的辛苦,灌输心灵鸡汤,把没有选全A的同学一个个念出来,甚至叫同学去问为什么不全部选A。你教我们诚实,却不得不让我们不诚实。网课早已结束,你却依然坚持网上交作业。这里一个班级作业本,那里一个班级小管家,三大课作业全部要网上提交,甚至还要我每天录视频跳绳。我知道是你关心我们,但这是我的寒假,管这么严,不至于。我因为网上提交作业带来的被监视的愤怒,发了一条朋友圈,骂了三科的老师。我屏蔽了家长屏蔽了亲人,我根本没有加你sgw的微信,你又怎么知道?寒假放着,你要我写篇检讨,如果这里不是一中,我可能会写满满一张纸的脏字给你,但你们很善于施加压力。这是我的生活还是你的生活,那一条’带有不良言论‘的朋友圈我既没有配上你们的照片,也没有像平时一样用上少则500字的篇幅辱骂,对你又有多大伤害?我的好友总共才10个人左右,传播范围又能有多广?


学生是中国公民,享有言论自由权和隐私权,本案中,虽然教师的人权受到了侵犯,但以侵犯他人隐私权和言论自由权的方式于法无据,属违法行为。


你满嘴为我们好,你对我父母说我心里有问题,得了吧,你应该看看你自己,这已经不叫关心了,这叫控制欲!!!我还记得有一天,你下课的时候不让我们走,叫我们写你的数学练习册,我清楚地记得下一节是语文课,在上课前5分钟,语文老师来了,我不知道她在想什么,她在上课前5分钟说已经上课了,收走了我的数学练习册,我当时就生气了,我用正常说话的语气跟她说’干嘛?又没上课‘,于是你们用了一整节课的时间教育一个没有错的人。


你对我的父母说我的内心阴暗,但你有没有想过我为什么阴暗,你以为你对我父母说能改变一切?现在他们每天吃饭不是成绩就是各种人生哲理,每天的饭桌就像批斗会,这就是你的成果。你叫父母多陪陪我,然后他们用暴力的方式“陪“我,收走了我的一切娱乐设备,逼我练字,逼我出去走走,这也是你的成果。我本来认为每一天都是新的一天,现在我知道每一天都一成不变,你们把一个人从光明拖向黑暗却自认为心慈手软。


那一条朋友圈让父母狠狠地揍了我一顿,而我只不过是在寥寥数人之间倾诉我的内心。你既然是通过非常规手段看到了,那又有什么必要说出去?你知道什么是朋友圈吗,你不是我的朋友就不应该看见!我知道你们为我们付出了很多,但你们不能自认完美,你作为一个老师在这方面很不淡定,学生讨厌老师,学生骂老师,学生在背地里不尊重老师,这是多正常的事情啊,你敢说你小时候爱老师,你敢吗?你敢说你小时候没骂过老师,你敢吗?你不敢,那为什么要来毁掉我的寒假生活。你或许善于教学,但我觉得你不善于做人,在你上课的’轻松‘气氛背后,我看到的是一个自恋无比的小人。我骂了你,侵犯了你的人权,但你侵犯了我的隐私权,侵犯了我的言论自由权,而我那篇朋友圈甚至都不带脏字!你和我一样,喜欢在别人身上找原因,但是在不熟的人面前也不能太无耻了点,你只认为我内心阴暗,却想想你的形象为什么在别人心里是这样的。你以为朋友圈骂你的只有我一个?错,我的好友里至少接近一半发的比我还多!


我知道朋友圈代表着公开,但这个公开是对部分人的,你知道这是什么意思吗?你想想你们教师内部发的公告,它是公开的对吧?但这个公开指的也是一部分人,按你这个逻辑,哪个厅级干部把国家对他们的公告直接发出来,国家找到他说这是国家机密,他说这是你对我们的公告,他是公开的,你猜猜结果是什么,结果是这个干部免费吃饭住宿!这不是微博!这是微信!我的公开是对部分人的!!这个部分人永远不包括你!!!

为站长发声

  -公益网站本就不易,站长他老人家更不容易,除了日常工作之外,还得日常维护管理,理解万岁,遇到自己不满意的地方(比如说小广告什么的),希望咱们大家多海涵。

  -安全性

          我觉得安全性100分的话,我给81分,剩下的18分以666的形式为站长打call,剩下的一分怕站长骄傲,我个人觉得站长真的是在为大家考虑,邮箱我门不想用的,也可以自己编一个符合格式的邮箱,决定权在于我们手里,现在大多数网站都得用手机号注册,但是大家都知道,现如今在互联网,谁还不是在”裸奔“,一个人如果想被找到,那就绝对没有找不到的,大家且用且珍惜吧,毕竟不是每一个站长都是好站长呐!

声明

      -这绝对不是站长小号,我也是一个从事互联网方向的职场小白,可以由此及彼的到站长的不易,既然站长给我们提供了如此好的平台,我希望我们可以鼎立支持树洞。既然我们没有可以倾诉的对象,那我们又有什么不珍惜这个地方...

邮箱用的是假邮箱,如果要找的话只能找ip地址了吧,现在不用手机注册的好网站已经不多了,且用且珍惜

喜欢真得是一件很简单,很容易发生的事。尤其是只是一个人的事情的时候。因为很淡,因为可控。

我承认,我喜欢你,即便一开始我未能察觉或者说,潜意识里对这种危险的想法进行了抑制,即使偶尔有模糊的感觉也被自我否认。只是我没想过,你会如此冲动。当喜欢变成了两个人的事,会变得复杂,会失控。

当我从那次荒唐中恢复过来的时候,我以为可以当没有发生,我试着像原来那样相处,可是我发现那真得很自私。我不是不喜欢,不是不在意,可是一旦越线,只有后果没有结果,所以不得不远离,不得不沉默,让一切冷却下来,让一切回归正轨。可是,无论我怎么处理这件事,最终都伤人伤己。

在压抑了一段时间后,我终于还是想把事情说开,起码,我觉得我欠你一句抱歉,因为最开始很可能真得是我的喜欢未能像我自己以为的隐藏的那样好,才将你也拖进来,让彼此都陷入如此痛苦的境地。可是一拖再拖,这个想法一直未能实现。眼下,你已经回到你的城市。我不知道明年你还会不会来,不知道还有没有再相见的机会,不知道还能不能当面把对不起和谢谢你说出口,所以,暂且放在这里吧,让我所有的自责和愧疚有个安放的地方。

但我仍然祈祷,上天能给我一个机会,再努力一次,让我们都放下这件事,重得内心的平静。

已经一年多没哭过了,因为不是自己一个房间没有了自己的空间不敢大哭

   跟他第一次见的时候是在KTV,一个校友的聚会。他坐我旁边,他玩游戏输了(猜拳),那一轮的惩罚是要喝交杯酒,就唯一一轮交杯酒,而刚好那个人是我。然后就接着玩了,有一轮我输了要继续猜的,然后他轻拍我的手叫我放下(赢的才能放下),当时我是蒙蒙的,就放下了。后来有玩其他的游戏,我以为我会但其实跟我玩得不一样,然后他就一直很耐心教我。然后我就对他有好感了哈哈哈哈(感觉自己太坏了哈哈哈哈,我那时候有男朋友的,但是感情很不稳定)

    过了一个月,我真的分了,不是因为他,而是因为这段感情真的不该继续的。受了很多委屈哈哈哈哈(这里就不详细说了),三年半了说从来没想过跟我结婚,说不爱了,我那时候还因为他去了他的城市哈哈哈哈太可笑了,比起一年前闹分手哭得死去活来,这次我真的分得很平静了,因为真的失望了哈哈哈哈。

   过了没多久我就找我姐妹拿了那个男生的微信号,她也没他微信的,是找她室友要的,那是我第一次主动拿男生的微信,纠结了好久才敢加,还一直问我姐妹应该怎么跟他聊天好哈哈哈哈。加了之后他居然还记得我哈哈哈哈,而且很巧的是他原本不能通过微信号添加的,刚好前一天开通了!!!就是说假如我早一天加,就加不了了!这是不是传说中的缘分!然后就开始聊天,才发现他插本的专业跟我一样的(我俩大专不同校区不同专业的),然后就一起报名考证了。加了他差不多一个月左右吧,他发了一条朋友圈是说很想去旅游,我就问他,然后刚好我也想去,南航有一个奇遇旅行只要要两个人去的,那一期的目的地只有北京想去的,就选了北京。出发前两天北京疫情又爆发了,当时很害怕哈哈哈(哈哈哈),而且奇遇旅行有说明选票之后就不退款了,然后我不死心就打电话问了,结果居然能全部退款。然后马上买了去重庆的机票,而且能买到比较便宜的机票耶!!!太幸运了!我们当时也是很想去重庆的!

   然后两天后就出发了,这段重庆之旅还是挺开心的感觉,而且很幸运,可以在重庆见到大太阳耶,我们还去了仙女山看了雪,刚好前一天下了大雪,真的太幸运了!!旅途中,他还是挺细心的,会帮我提东西,过马路会拉我手臂,会烫菜给我吃,会提前准备行程,也会关心我之类的,就是感觉一起挺舒服的,四天玩得也很开心。

    回来的时候我仿佛觉得他有点舍不得(我是真的舍不得呜呜),不知道是不是我的错觉,平时出去玩,我们都是肩并肩靠着一起走,然后走的那天在机场,他基本是一直走在我后面,还有就是当时他已经背着很重的包包了,我背着的包包也很重很重,然后说帮我提,他腰在痛的,我说不用,他就直接拿过去了,前四天,我说不用他拿的时候(因为我不好意思让他拿哈哈哈),他很少会拿过去的。然后在飞机上,我一开始靠窗睡,然后他忽然看我手表几点,我就靠过去睡他肩膀了,然后他好像摸了我的脸!啊啊啊啊!不知道是不是我产生错觉了。

   回来之后我有问他,有没有想我,他说没有。。。说我们又没有在一起,干嘛要想你。。。然后我再问那是不是也没有喜欢过我,没有的话我就不找你了,他就说不是啊,他说他配不上我,说他还没走出前任的阴影,对什么都没感觉的。还没做好开始下一段感情的准备。可是他不说到底是什么阴影,这是在拒绝我的意思吗哈哈哈哈。我也不明白能有什么阴影一年多都走不出来。当时还是挺难过的哈哈哈(哈哈哈),每天都在想以后再也不找他了。

   然后有一次他忽然说,希望新的一年能走出阴影,好好谈恋爱。我也不知道到底是不是叫我等他的意思。反正我是觉得回来之后,聊天也没有以前多了,但也会偶尔分享日常,最近也还有在聊天,他还感冒了,他说他最近周末都过得很废,我就说那你来找我玩啊!(我们异地的,两百多公里吧)他这次居然是说,等我感冒好了先。去旅游之前我也开玩笑叫过他来玩的,但是他都是说不去。但是这次居然没有直接拒绝。所以我也不知道他到底是不是真的想来,所以我要再主动问问吗?还是说我直接放弃算了,虽然我心里已经想了无数次要放弃了呜呜,真的不知道他到底是咋想的,到底是什么阴影,还是只是拒绝我的理由罢了。不知咋办。。。。

我是个内向的人,不易主动认识朋友,在我的一个学习机构里,之前明明和同学混的比较熟悉了,也不那么内向,但下一个季度,班里换人了,之前的同学都不在了,只有自己,又来了一群新的同学,但我不愿和他们说话,也不愿加入他们,参加活动我也是独自行动,我和他们之间仿佛隔了一面墙,不是一个世界的人。

其实我从内心也是想加入他们的,但就像周杰伦的歌,开不了口。

今天我们班聚餐,但我下一季度就不上了,也不想面对他们,说是六点半到。

我是想去的,但我以后就不在这上课了,在班里也没有认识熟悉的人,朋友,总是想,又有时不想。很矛盾

我没有决定,问了一个朋友,他说听我自己的,但我没说,他就说,那就不去了呗。我也默认了,但心中还是有一些遗憾。

求问,我是否应该去,,,

那天早晨特别的静,我发现母亲摔倒在浴室,怎么叫都叫不醒,就在那天我们辗转3家医院最后还是回了家,知道那意味着什么......就这样一直到了晚上,母亲还是离开了,一切都很不真实,常常都坐在浴室发呆......每天都在提醒自己这是事实
真不知道你们怎么赚钱,为什么生活就那么难呢,一个月3700左右房租吃饭花掉一千五 平常消费几百就剩一千块左右!负债5W要还五年年级也不小了!一事无成!!!!活不下去了真不知道比我辛苦的人是怎么在这个煎熬的世上活下去的。 

可能在这个树洞中就我一个体育生吧。

我是体育生,父母不理解也不理解,当我第一次去一中参加正规的训练,教练告诉我,叫我去买运动服和运动鞋,因为我之前一直在自己学校搞训练教练也只有一个,教练不会管我们的鞋子,服装,动作,热身,从不管。

以至于让我去了一中像一个小丑,我告诉自己去了一中就是和高中的(高中的)哥哥姐姐过招,要努力,不能给自己学校丢脸。

第二天我穿了运动鞋,我还叫了一个朋友陪我,朋友下训的时候跟我说听见教练说我昨天就穿一个板鞋,今天就知道换鞋了,但是这个鞋还是不行。

晚上我回家我跟我的妈妈说了这个事,我妈真的很服她不会去想这些基础的东西对于我来说有多重要,一双好的运动鞋对于我是有多重要,我并不知道买什么运动鞋,我去问了那些经常买鞋的,他们建议我买耐克飞马37,我看了价格就3,4百。我真的不知道我妈怎么想,我跟她说的时候她就说这么贵,是不是你弄个体育就要从头买到脚,是不是买完了鞋又要买衣服。

有的时候我真的希望他们能够多理解我一点哪怕是一点,甚至有的时候我真的希望我能跟他们换个脑子让他们真的我有多难。

我每天5点起床,5点40从家跑到一中【一中教练让我】我跑到一中后门田径场我要跟高中生竞争,我热身要跑10圈,对于我这个在学校就跑3圈热身的人来说是做梦。但是我不知道为什么每次跑不动了父母就压在我的肩上,学校的田径队就在我后面。我很渴望有志同道合的朋友,因为只有志同道合的才会懂我,没有人理解我,没有人知道我对自己的要求有多严,没有人知道我对自己的那份期望,别人都觉得我很出众,但是出众的后面都是我每天的汗水,是别人在睡觉我起床,是别人上学我训练,是别人坐车我走路,是别人吃早餐我没有,是别人吃饭我训练,是别人在上晚自习我训练,这些都是造就我成绩的原因。下午一上完课我就要从学校跑到一中,我要快,因为我慢了我就跟不上一中训练的时间,我就不能和他们一起,我不能拖后腿,他们很优秀,我不能拖后腿。

每次训练回家父母都说我活该他们不会来问我累不累,比赛的时候他们不会关心我的身体我的精神状态。他们只会要求我,拿第一。我的爸爸,在知道我对他开玩笑200米拿了最后一名的时候他没有回我的信息。我等了1个小时,我知道了。

在我去一中训练的这个时间段我可能没有学到课本上的知识但是我学到了很多课本学不到的知识。

5点的锻炼意志,在黑不溜秋的早上我还能看见星星,每一次跑到一中,路灯照下我的影子,多少次我都以为有人跟着我,多少次的心惊胆战。

我还有一个弟弟,我妈重男轻女。不知道是因为我外婆的封建思想灌输给了我的妈妈还是怎么样,反正就是我外婆重男轻女,我妈妈重男轻女。就因为我爸没有重男轻女,有的时候明明是我弟弟做错了,我爸骂了我弟,我妈就要来骂我。给我的一个感觉就像,你骂了我的儿子我要骂你女儿。搞的好像我就不是我妈亲生的一样。我懂的比我弟多,我也比我弟懂事。我经常会去为我妈着想,我妈不会为我着想,我的语文老师跟我说,你越优秀家里负担就越重。我不知道是我的原因还是怎么样。我妈似乎很恨我。我真的不知道我妈怎么想的,不愿意花几百给我买一些基础的东西,难道又要和以前一样吗,我受伤了又来骂我,说我干什么搞体育,我每次都已经无语,可以这么说,学校是我治愈的地方,因为没有他们,只要有他们的地方,我就像一只被囚禁的鸟。在学校我妈是老师,学校的老师都认识她,也都认识我,可以这么说,我去小卖部买一个东西我妈都知道。我真的有的时候很累,我每次都是因为父母想要自杀,我真的被他们逼起对这个世界没有了任何兴趣,来到这个世界一共有14年,14年的第一次喝酒,我对着我的朋友说,不要把我送回家,我不想回家,根本就不是家,我不想见到他们。我讨厌他们。我初一那年的性格和现在比,我根本就不叫开朗,我有的时候真的很想逃离,我尝试过和他们说,但是这个方法根本就不管用。我们真的沟通不了。

真的求求你们能不能理解我一点,我真的要被你们逼疯了,能不能被再监视我了我也有自己的隐私。

第一次来树洞网,看了大家的秘密,原来每个人真的都那么不容易。简单努力,却似乎又被一些无形的大手在打压着。也行这才是每个人最本质的样子吧。世界上能有几个被天使关照的人呢,大部分时候我们都是那个不被关注的路人甲。既然做不了别人眼中的光,就做一颗会照顾好自己宝藏吧。依然善良、努力,但不是为了别人,而是为了对得起自己。
2021年元旦,和女朋友分手,高二到毕业工作1年,漫长的日子终究成了回忆。最近情绪很不稳定,常常莫名奇妙大悲,亦或是头脑空白。无论接收什么讯息,第一时间产生的也是不好的想法。有些害怕这样的自己。
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我真的好想爱这个世界啊 
我和我的现任在一起一个多月了,还没在一起的时候同事们都告诫我这人是个实打实的渣男,说实在的那个时候我的心动摇了,但若我真的就这样只听旁人言,岂不是对他来说不公平?於是我便说,我想亲自用自己的眼睛去看,用自己的心去了解这个人。为此我在上班的地方就像是被排挤了一般,其实还挺心累的哈哈哈(哈哈哈)。当初他们把我的现任说得不堪入目,还叫我要小心提防这个人。可现在我在我现任的眼里真的看不到渣这个字,我能感受到他是很认真的在用真心爱我。虽然我有一点小小的不满,因为每一次都是我过去找他,不过我也心甘情愿把,毕竟我比较闲哈哈哈。有一次,他的前前任突然找到我说,叫我的现任不要一直打扰他。那一刹那我心慌了,我不顾一切就跑到他家去,想听他说。放心吧各位,事情已经解决了。如果他真的是渣男,就不会因为我的过去而流泪的吧?一天夜里我喝醉了,和他说道我的过去,没什么童年的童年,我话还没说完就听到他抽泣,我确切的碰到了他的眼泪。他把我抱得很紧很紧,告诉我说,你别说了,以后有我在,我会保护你的。说实在的还蛮暖心的,我当即就很安稳的睡着了。他喝醉了说想我,我的闺蜜就狂踩油门把我送到他家去了,我看着他边吐边哭着说,他差点就因为旁人一直和我说他是渣男而失去我了,当下我其实蛮心疼的。他的一举一动都在告诉我说他爱我。我们没有像普通情侣那样,热恋期也没有说很甜,就比较像是在一起很久了的情侣,互动什么的也都很老练。你们相信吗,一见钟情过后在一起的一见如故的感觉。我至今都不太敢相信哈哈哈哈。你们有没有什么看法吗,能不能和我说一说...
现在在国外留学,其实就是在出租房内上网课。瑞辉疫苗有够可怕,但我真的觉得宁愿接种疫苗死了都不想回国。好不容易逃出了那种地狱家庭,不想再回去了。每天还要按时和家人通视频,说着敷衍的话,永远不敢把自己的真话说出来,说我是因为不想回去才不回去的。是怕他们伤心吗?不是的,是因为知道他们没有心。很早以前,曾经质问过他们对我产生的伤害,结果是他们教育我:凡事多想想自己的错。说实话,我想很久,很多年,自己到底做错了什么,为什么他们要家暴而且从来不信任我。今日深夜读书,有关家庭教育,又勾起了愤怒。至此。

你答应过我,我们会再见面的,我想永远等着你的承诺。到时候我们会说着玩笑话,也会认真说一些事情。我们会聊得很晚,晚到把我所有的经历都说给你听,你也给我讲你所有的心事。然后我哭了,你也不忍心,你终究还是过来抱我了,我也抱着你,你的眼睛贴着我的发梢,我贴着你温热的脸。尽管差一点,但是我们终究没有进入彼此的身体,因为我们不忍分离。我们终于找到了最真实的存在。时间永远定格,我们在宇宙的尽头凝结成永恒。

XM

反反复复,分分合合,明知道结果无法改变,偏要一次一次的用事实来折磨自己。

你说,他面对你即使是黑洞般的深渊也愿意往里跳,让你感动。而我,无法面对你和他一起的事实,不相信爱情,只在麻痹自己,把焦点放在拼命的照顾你,但每当自己一个人时候,心如碾压的痛我真的承受不了,你的每一句对他的描述让我痛不欲生,在太阳下身上都是鸡皮疙瘩。你说你可以接受我离开,只要我觉得舒服,但离开他你做不到,不可以。好痛……我受不了了,真的,我会想死的,我这次想彻底的离开你了,这是不是不如他对你爱深厚呢?我不懂……

希望这次我可以坚持没有你,我的爱情已经走了,这次你也走了。。。。

    我有一个关系很好很好的朋友。

    我们是高中同学,今年已经认识14年了。

    高中的(高中的)时候,很喜欢他。

    高中毕业的时候,向他表白被拒了,他写了一封长信来说明拒绝的原因,没有任何敷衍。

    大二的时候,去他念书的城市找他玩,他告诉我他其实是个gay,他没有办法喜欢上女生。他带我去看了他喜欢的同志酒吧,还看了他当时的男友。说实话,当时挺伤心的,就是那种明白无论怎样都不可能追到他的心情。接下来的几天里,被他普及了一堆有关同性恋的知识==这是我第一次接触到有关同性恋的信息。

    旅行结束,回到学校,抢到了生物系一位老师的选修课,这位老师以上课内容新奇大胆出名,最出名的就是讲同性恋,于是乎接下来的一学期里,对同性恋有了更多的了解。

    看来真的是没有办法能追到他,我决定尊重他的性取向,并支持他,忘掉这份喜欢。

    大学之后的日子里,学业之余,互相通信,闲聊家常,我看着他谈了好几次恋爱,他分享了很多恋爱的心情,也说了很多对未来的焦虑,关于出柜,关于父母,关于婚姻,关于职业选择,等等等等。他说,他不能结婚,不能让无辜的女生成为同妻,一想到这里,就觉得压力瞬间很大。而这段时间,我开始了辅修专业的学习,也开始为读研做准备,一周七天满课,整整两年,想恋爱的我直到毕业也没能谈上一次==

    20岁生日的时候,他为我作了一首诗附在信中。他说,莫相忘。

    他说,每一次感情都会让人成长。

    他说,感情来之不易,你若以后有了喜欢的人,不要轻言放弃。

    他还说,等你以后有了男友,带来我给你把关。

    大学毕业后,我去了海外继续学业,他回了家乡工作。他说,愿你在异国他乡顺遂平安。

    有一天,他说,他准备好向家里出柜了,这个问题终归到了面对的那一天。

    然后,他和家里僵持了,他说,爸爸很长一段时间里都没有理他。

    他应该心里是很难受的吧,没法说服父母,没法得到父母的支持和祝福。

    恰好此时,英国同婚合法,我向他建议,不如试试出国吧,离开家乡和父母。他说好,基于他的职业,他开始了考证,半年后很顺利的考下了。于是他(于是他)向单位提出了辞职,可是单位领导没有答应,甚至叫来了他的父母做思想工作。在单位和父母的轮番攻势下,他妥协了,他留了下来。

    本打算多留一年,结果一年又一年,就留到了最后。

    他辞职离开家乡的念头,也在这些日子里慢慢消磨掉了。

    这期间,我辗转京沪杭工作,他都来过,我们在西湖边散过步,在王府井大街上边吃边吐槽帝都的糕点,在人民广场暴晒的日光里躲去城市展览馆吹空调。

    后来,他查出了脑内有一个小毛病。因为不了解,朋友们都很紧张。幸好医生说问题不大,按时吃药,随诊,若不恶化,便无碍。大概就是从这时起,我的注意力转移到了这个小病上。偶尔问起辞职的事,他都是笑笑摆摆手,说,不想了。

    2020年,因为疫情的原因,过年没有往常的聚会,之后很久都没见面。终于在年末,一起出来吃饭,聊起最近的打算。他说,学期末诸事繁杂,赶紧搞完好过年。他还问了我支付宝上有什么不错的基金,还记了下来说回去买。

    我问他,明年不知疫情如何,不知过年的聚会还聚不聚了?

    他回答说,明年过年会聚的。我信了。

    又过了一个月,2020过去了,新的一年还没过多久,一天晚上,突然接到闺蜜的电话,说,他不在了。那天晚上,我才发现,原来人真的是可以不由自主地发抖,全身冰凉。问了一圈同学和他的同事,他真的不在了。

    那晚的前一个凌晨,他赤着脚,怀揣着最后一封信从18楼跳了下去。

    后来,才听说他得了抑郁症,在独居的屋子里有很多治疗抑郁症的药。听说家里给他安排相亲,并且已经准备好了婚房。

    抑郁症,他瞒了家里,瞒了所有的朋友,没有一个人知道。

    同性恋的事,我才知道,除了我,他没有和其他高中的(高中的)朋友们明说过,大家只是心知肚明,却不曾挑破。想来,他们既不曾直言挑明,想必也是未曾出言支持的吧。

    送行那天,看见他躺在那里,面色很黑,眉头有一点皱在一起,头上戴着个帽子,身上盖着黄布,很像那年在北京看电影的时候睡着的样子,也很像那年暑假出游在大巴上打瞌睡的样子,好像只是睡着了。可是他的微信再也不会回复了,电话也没有人接了。

    头七那天,我们几个给他烧了很多黄纸。同学说,让他报个班考公务员,等等我们,等我们以后去找他。可他走的这么早,轮回的路上,还能追的上么?

    我想了很多“如果”,可是都没有意义了,如果,如果,也都无力回天了。

    对了,他唱歌很好听,他唱了很多歌。他不会再唱新的歌了。大学时候,他第一次,也是唯一一次进录音棚,录的那首歌,一直是我的私藏。现如今,却也要拿出来给其他朋友留念了。

    一些明信片,一些手写的书信,一些照片,一只宜家的萌物,一些微信聊天记录。除此以外,好像没有什么了。

    我的记性不太好,别说高中同学了,就连时间最近的研究生同学,不熟悉的都已经忘得连名字都想不起来了。我怕会忘记他,10年,20年,50年,我能记住他多久呢?等我老了,想起他,可能就是:啊,我曾经有个很好很好的朋友,想起他就觉得很温暖。大概就是这样吧。

    我很想他。


这个冬天,Summerisgone

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