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你脸色暗淡,疲惫不堪。。。

怎么黑眼圈那么重,大大的眼袋。。。

怎么眼睛那么肿,还红红的。。。

《我在》,你听过吗?

今天第一次听,但好喜欢好喜欢!

歌词写得真实又纯粹,谭松韵的声音在这里有点空灵又柔软,慢慢的诉说着一句又一句,唱进了我的心里。抬手,触摸到了脸颊上湿湿润润的东西,我竟然早已经泪流满面了。。。

曾经我以为,我是个自愈力超强的人,如同王者一般,遇魔杀魔,每当能量耗尽,只要休息下、舒缓下,去逛个街,买点自己喜欢的,或者大餐一顿就又充电满满,却不想原来我只是个青铜!

2020年的大半年里,过得孤独又疲惫,似乎把一生的力气都用尽的了!

独自奋战的感觉,常常让我开始有点手足无措,自乱阵脚!我变得不像我,脾气大了,耐心少了,往日洒脱、浪漫又温柔的人好像悄悄走丢了!有的时候看到镜子中自己的样子,疲惫写满了整张小脸!小鹅脑袋里,竟然常常开始思索人活着到底是为了什么?

是不是,这是抑郁了?

高中时候起,就离开父母身边,独自在外面学习,所以渐渐的习惯了,和家里都是报喜不报忧!每每看到身边的朋友可以轻轻松松去父母家蹭饭,或者是父母有在身边的,回家就有热菜热饭的,冷了热了有人,我心里羡慕得紧!可以有父母在身边,撒个娇,给出个主意,就算是做错了父母骂两句,我感觉都是幸福得可以飞起!那可是有人在关心你啊!

昨晚梦到他们了,我的爸爸和妈妈。很久不曾梦到他们,但是具体是梦到什么有点记不清楚了,只是记得是开心幸福的一个梦!

谭松韵说,她和李尖尖(李尖尖)一样,都是属于童年可以治愈一生的人,我想我曾经大概也是这样,幸福的童年赋予的能量足以治愈人生路上遇到的一切。我们在充满爱的环境中长大,李尖尖(李尖尖)成为了那个“莫名其妙乐观”的女生,谭松韵则是有“吸取有效能量”能力的女生,而我是“一点小幸福就能让我重新充满能量”的人!可是现在,我的小幸福们都走丢了,一个都找不到了。。。

凌霄说,爱上李尖尖(李尖尖)是本能,是自救,很幸运呢!至少你找到了自救的方法了,我却还没找到。。。

回顾2020年过去的大半年里,我总是咬紧牙关,告诉自己,迈过这个山坡就好了,坡的另一边一定阳光明媚。。。如今迈过了这个坡的我发现,坡的这一边,是另一个更陡的坡,而且是即使你咬紧牙关,磕得整颗心都是伤,也不一定能爬过去的坡。。。

人生,究竟,到底应该怎么走?

想说,假如,如果。。。如果我们真的是外星人设计的一个游戏,究竟你想看到我这一PART留下怎样的故事?是不是你在界面的另一端正看着我在这难过,码字?


如果可以回到过去,你最想回到什么时间。我,想回到14岁。那年我还在农村没出来,没接触那么多的乱七八糟事,思想单纯的只知道,放学回家踩我爸给我钉的高跷,跟小伙伴去小工厂拿吸铁石吸刚倒出的铁渣。去水沟搂干树叶。
七夕月亮�圆半边,照着无法爱上他人的我,影子常常短短,短短长长,心里那个洞怎么会比树洞还深呢?曾唯一(曾唯一)爱过的人结婚的日子却是幺舅离开我们的那天,然后我生病了好多年,不敢承认,不敢面对,无法原谅,无法诉说,原以为心底那座坟住着你,其实埋葬的是我,就这样被困了这些年,终于慢慢剥开阴霾,走来的那个自己多了点坚强,少了颗心,好想好好抱抱2014年的自己,还有你!

有些人吧,*事儿不做,*话贼多。


我:blablablabla

他:我不同意

我:那我们再blablablabla

他:我觉得这样也不好

我:那请问您有何高见?

他:你别急啊……

我:我不是急,就是请问您觉得不行是不行在哪里,您有什么看法?我们提出来讨论一下。

他:……(不说话了)

女孩,我不是忍受不了孤独和寂寞,我忍受不了没有你,一直以来你好像习惯了我主动找你,你也可能是累了吧,你说我说的多做的少,不好意思我们的距离让我做不了那么多,而我做多了,你也根本跟不上,抱歉我对你的感情是特别的,事到如今,我也不怪你,我记得到都是幸福的回忆!

不知道为什么,当我写下这句话的时候,自己都是郁闷的吧,

还是发他消息了,为什么,什么时候才能和自己和解。昨天做了一个梦,梦见他

梦见他说,也许一年前我们就不应该见面。可那不过是多年未见后,吃了个饭而已。

这个季节,天气微凉,偶尔有雨,走在路上,时而散过来的桂花香,喜欢秋天,也许,就是因为喜欢这个味道。

喜欢这个味道,喜欢秋天,因为我们曾经是这个季节相识吗,因为n年没见你后,在这个季节重逢吗。

内心永远这么矛盾,Mrbu,你能理解我的心情吗,总是欲言又止的我,聊的毫无重点,却总是去想起,放不下。记忆为什么不能抹除,好好的过自己安静的生活。可是似乎总不能和自己和解。

总是以为我们可以做朋友,拉家常,可是,这不是很可笑吗,为什么要和他拉家常?还是彼此总想知道过的好不好?可其实日子不就这样吗,没有不好,也没有很好,我们都是平常的大多数。

所以,很讨厌,忘不掉这个人的自己。不知道曾经是怎么做到的。但是何以过现在的日子……

过几周可能又要去hz,虽然树洞已找不到我去年的心情,但是也许现在就和去年一样,有想,是否要一起吃个饭。可是又能怎样?难道这样就能和解吗

难道这样内心就会平静而不再想起吗……

看着外面黑了的天。耳畔想起他曾经发的,忽然之间……内心纠结的,也许不过是原来他也曾在意我……如果不知道这些,也许我就不会这样。死心是最重要……我知道,矛盾的我一直在上演……

我想起了你,想到了自己……为什么总是在怀念你……这份根本不值得怀念的感情……

习惯性的来看看,有人回复吗
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最近的工作开始步入了正规,有时候很困惑喜欢上一个人的感觉或者说对谁产生了一丝好感。因为用时间把这些东西风干感觉很难。有点焦虑。可怜的巨蟹谁来拯救一下呢,我不想自己这么的弱。

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今年感觉稀里糊涂就过了。结婚五年了,还没有宝宝,流产过一个,后来一个六个月时因为有问题只能选择不要。看着身边的人一个个幸福的结婚,快速生娃,心里很有压力。内心应该是很抗拒生孩子吧,怕生一个又有问题,又怕养不起。唉,公司一年都没有涨工资,我就很可耻的忍受着,每天行尸走肉般的上班下班,放假,没有太多的感觉。买了股票,在该赚钱的时候还亏钱,真是背到家了。我应该是一个嫉妒心太强而自己又没什么本事的女人吧,总是对身边的人很苛刻,嘴巴也口无遮拦。对于老公,也有些失望。在他身上,看不到希望。每天上班下班,看小说,打游戏,人生足矣的感觉。自己也是,没有毅力,没有气场,每天把自己打扮的花枝招展也掩盖不了内心的自卑,在气场强大的人面前总是不自觉的低身下气,总是想讨所有人欢喜,最后发现喜欢你的人很喜欢你,不需要讨好,不喜欢你的人讨好了也照样不喜欢你,真是恨死了自己的包子性格。太追求完美又能力达不到,于是无限拖延,无限的不快乐。这山望见那山高,眼高手低。皮肤越来越差,身体也是,经常想一些无关紧要的破事弄得晚上睡不好觉,第二天起床精神不佳。给家里电话也很少了,怕他们催生孩子,也怕自己的没有能力让他们失望。身体里有两个女人,一个自私自卑固执讨厌无情,一个阳光温柔可爱有魅力聪明灵巧。坏事都吐槽完了,也来总结一下好事吧。首先,精神状态比去年好很多了,老公也办了健身卡,开始锻炼身体,也经常骑自行车去上班。其次创办了小区英语角,坚持了半年,周末开了小店卖衣服,攒了很多经验。再次带了一个一年级的小朋友做学生,享受到了做老师的幸福和快乐,同时也在出现问题后第一时间去解决,非常有成就感。最后,坚持做了面膜,用维生素E涂了眼睫毛,睫毛长长了不少。今年书也看了不少,坚持每月去一趟图书馆,最起码戒掉了看电视的坏习惯。开始形成记账的好习惯,乱买衣服的坏毛病大大缓解。每天把自己收拾的干净而有精神。和朋友一起去了一趟黄山,自助游,省钱又好玩。明年的目标:1.调理好身体,生一个健康聪明的宝宝,培养成有素质的人;2.学好英语,六级词汇量全部熟记;3.人力资源管理师二级通过考试;4.更加大气淡定自信,有自己的原则和底线;5.工作系统化,程序化,高效化;6.将所有故事变成一本书,投稿;7.股票要赚钱翻一番;8.钻研其他赚钱门道;9.教育学,及心理学研究好;10.多认识结交朋友,开阔自己的眼界。
每一天都在祝福你每一天都能快快乐乐!

分手的第70天,仍然是想你。

还是会在生活的每个片段中闪现你的模样,你的微笑。

现在我不知道的该怎么样去面对另一份感情

在树洞我可以说一切我想说的话,说出来似乎心里就好受了不少。

我亲爱的人,我以前说过你是我想嫁的第一个男人,现在我还是想说,多想跟你一起走进婚姻的殿堂。像我们之前说的:天气很好的时候,暖暖的太阳透过窗子晒到你的床上,你说会把我也晒在床上。                 ---这样多好。

回忆总是美好的,一切的点点滴滴我都不会忘记,这一生都不会。

我爱你,再不能像以前那样去爱你,多少次以陌路人的角度在心里祝福你,可你倒是幸福给我看呀,让我欢喜让我高兴的流泪呀。我要逮个流星许个愿望,那是你重新找一个很好的善良的姑娘,彼此谈言欢笑,能给你我给不了的生活。 

也许你就是我这辈子感情上的一个劫(结),过去了,解不开。

只能想想以前,我们,多好,多好,多好!  

2014-12-15   15-47 

12月5日.阳光.蓝天.美味的午餐.常去的(常去的)小饭馆.猫咪在桌子下慵懒的休息.大片大片的阳光.做不了一只猫.但有猫咪陪伴的午餐.生活多美好~~

菜单:红烧鲫鱼+素拼热炒+辣油酥饼

老板娘是个利索人.服务态度好.人也随和.我和铭泰都倾向于接地气的生活.不向往土豪金和高大上.生活实实在在就好~~

 

 

和你在一起两年了,现在却厌倦了。

是我太现实了吗?

给不了我金钱房子车子,满足不了我的虚荣,曾经说的不在意,现在却是如此的在意,真的是我太现实了吗?

我想要离开了,却开不了口,然后就这样拖着,拖着。

感觉到你的小心翼翼,心存愧疚,却还是无法打动我那现实的心。

我该怎么办?

昨天在微信上看到一篇文章,如何给自己的男人分等级。

而你,仅算是和我一起生活的人,连安全感都无法给予我的一个一起生活的人。

我真的不想拖了,感觉连累着你,你已经到了30而立的年纪,而我才20出头。

可是分开意味着一个家庭的分散,我该如何做,才能给你最小的伤害。

我是怎么了,该怎么说,该怎么做?

2014年的最后一个月了,转眼一年又即将过去了,今年的我,依旧是一无所有,没钱没房没车,唯一有的,仅是一个标签:他妻。

我想我是后悔了,只是绝望的无能为力。

我什么都变了,唯一不变的还是会头脑发热,然后过后后悔。

我不知道该怎么办,恐慌是如此的强烈,似要把我淹没。

是的,我想要离开他,我竟然想要离开他。

可悲的证明了,我曾经的说爱,说的是如此的肤浅。

是的,他给不了我想要的。

一个没钱没房没车的男人。

我不停的问自己,我是一个势利的女人吗?

也许吧。

我不过想要一个自己的家,仅此。

渴求是如此的卑微,可是却绝望的无能为力。

累,所有的累都不及心的疲惫。

我可以放弃吗?

可是我居然连放弃都不知道该如何做。

放弃?该如何放弃?

陌生的自己,连自己都不认识。

很想认真的说点什么,可是发现却是在胡言乱语。

很难过,难过自己的无能为力。

真的难过。

昨晚又梦见他了,梦里我们也是分手了,但还是见面后会开心的聊天。

我不敢再联系他,怕给他造成苦恼。

可每天起来的第一件事除了睁眼就是想他,离别时候他的那句再见真的就是最后的结局。

该怎么办,分手都2个月了,我还是情不自禁的想起,情不自禁的流泪,自己真的很没用,人家都不要你了,你干嘛还这么自欺白咧的折磨自己。 

可我能怎么办,我就是忘不了,那一点一滴都忘不了。

谁能教教我怎么忘记一个人。

昨晚梦见,你QQ上问我:要不是陌生人,要不是朋友,记不清我梦里怎么回复的。

以前听别人说一对情侣分开后是不会做朋友的,我当时不相信,硬是辩驳:怎么会呢,可以做朋友的呀。

现在我终于知道,一对本就相爱的情侣分开后是做不成朋友的,因为都给彼此留下了伤害和遗憾。

人说爱之深,恨之切。是呀,我渐渐的开始恨你了,也许是变相地爱着你。如爱不能在一起,那希望你一直恨着我,这样对你很好。

你说你懂的珍惜?反意为我就不懂得珍惜?!

你说信任这东西有多么的珍贵,那犯了一次错就必须要被打入无底深渊吗?

你劝我说不要去挽回,温婉的劝我。可我是真心去挽救我们的感情,你有那么一点动心想给我一丝希望的想法吗?

你说什么什么........都是我量下的苦果!?

 “人生最悲哀的是遇见了,分开了,之后再心里留下一道疤,它让你什么时候疼就什么时候疼”。

现实中没有发出的声音,请把它留在这里!放下心底的包袱,继续远行。

今天,和你分开的第64天,和你分手的第52天。

本想就这样陌然下去,不让我们再互相折磨。

我有好多好多的话想对你说,每天都会不自觉的想到我们之前的点点滴滴各种画面,那是多么的美好,之后眼眶就湿了。我们没有争吵过,在一起时多么的甜蜜,我的确做错了事情,你有你的男人的自尊,可是你说你爱我,还记得以前你也答应过我做一件事:不管什么事情,只要我要求你就会答应,可是真的到了我求你原谅我的时候你却义无反顾的,那么坚决的拒绝了我,你的自尊还是大于你对的我爱,你爱我更胜过你爱你自己。

话说回来,是我做错事在先,我没有资格在这里抱怨,但是遇到你后我一直在改呀,整个心都是围着你转的呀,你感受的到的呀,为什么不能给我个机会,让我们继续相爱下去,反之留下的都是流逝的回忆和无尽的痛苦。

“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力”。


今天心情非常不好,网购到了假货,想退,而与我一起买的同事却不是这么想的,就是退也可以不退也可以,不知道她是怎么想的,而且那个卖家强词夺理,说要退可以需要证明他的这个是假货,要怎么证明呢?就是到香港去专门检测,我缺啊我,为了这22块钱,所以就这样给了人生的第一个淘宝差评。另外,我觉得我在深圳真的是没有朋友啊,在我们家工作的那个女生感觉不是真心的,就两个人的关系就是你好我就好,你不好那我也随便,真的就应该听我妈说的话,外面的人没有一个是真正对你好的,明明已经遇到过一次了的我还是那么笨,还是那么相信我会在深圳遇到一个知心的好朋友,真的是好笨的啊,心情不好的第二个原因是我自己,我130公斤,高不到(高不到)150cm,颜差,脑子不聪明,又不会说话,真的是做什么都不行。前阵子买了一个香水,昨天弄衣服上了,结果被前面的男生嫌弃了,我就是想改变一下自己,那个男生加了那个女生,那个女生与我一起回家的路上与我说的。问她是不是弄香水了,味道这么难受,闻的他都想睡觉了,难怪啊!昨天那个男生那么冷淡,而且那个男生只加了她的QQ,还约她出去唱歌,我与那个女生是一直在一起的,因为她就住在我家,可是他就只跟她要QQ,只约她出去,我真的是非常差啊!好没自信的感觉啊,其实我也有2个好朋友的,不过她们都在上学,就只有我在深圳工作,也不敢打扰她们,而且我不想有事情了才找她们,所以只能找树洞了,第一次发,说完感觉心情好复杂。
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