共找到关于“离婚”的秘密 45 条
想离婚的第N次已婚,已孕,宝宝现在14个月。我的工作是培训班老师忙碌了一个暑假,我迎来我的假期(周末上课,周一至周五休息的状态)做妈妈后,这份工作给我带来了太多便利即可照顾到我宝宝,又可以赚点小钱,虽说不多,但也满足想着我结束了忙碌的暑假,可以有小假期带着宝宝去一趟我父母那里玩几天暑期宝宝生日,我生日,我父母都有发红包来也让口头让我过去玩很多次了,每次我都以忙碌推脱了其实暑假开课前,我也并不是没有时间去找我父母,是因为我老公阻止我,他不停地说服我,让我不要去找我父母原因说来话长了,简要的说,就是我老公觉得我父母对我关心不够,总让我受委屈有非常多的原因,让他并不喜欢我父母…………虽然知道我老公有些观点是对的,我并不想接受那样的观点因为太悲观了,也太敏感了我并不是一个敏感而计较的人我很随性,也很乐观,我相信一切都是最好的安排我老公跟我正好相反,他对事总是敏感,多疑,悲观……这让我们之间有很多很多的矛盾有些扯远了,后面有机会再细说其中的细节吧我想带着宝宝去趟我父母那里,玩个三四天,然后回来上周末的课我老公因为这个非常的不开心他说:我们去年就说过以后没有车,绝对不去那里的,现在你又说要去!你自己去就算了,还带着宝宝,他那么小,你就这么折腾他,大包小裹的,还有带个刚刚会走路的小孩?你不累吗?……我尝试着和他沟通过,可是他太主观了,一点的听不进我的话……我心想:我父母也做外公外婆了,生日红包的没少给,人家想宝宝又不是一天两天的事情,虽然没有主动打过视频电话(都是我主动打的),但是,老人家是真心喜欢小孩,既使他们让你(老公)在不舒服,我们也不能不主动带宝宝去找他们玩,更何况,我已经拒绝很多次了,我也很想念我父母,……每次看到他这样阻止我去见我父母,我就难受我非常想念我父母我也非常想离开他一会,有点自己的世界我想出去!不想天天在家里!票,我已经买好了后天出发,我会带着宝宝去即使你不开心,我也不会妥协的!这就是我想离婚的第n次
离婚 
有一个三观不一致的老公我该离婚吗?孩子才九个月多,我经常考虑过自杀,想着一了百了了,因为我真的很痛苦,我确实受原生家庭影响太深了, 可能我的性格很古怪吧,说古怪都是好听的,应该在别人眼里我就是个神经病吧
如果离婚了,我的孩子一定就不能健康长大吗?可是要是让他长在一个没有爱的家庭里,他慢慢长大,他也能感受到这个家的不幸福,他就真能健康成长吗?我都快被逼成神经病了。。。
是看了《以家人之名》才知道有树洞,我不知道有多少人和我是一样的经历。结婚一年半,离婚两年半,单身两年半,离婚就遇到渣男,之后就在没有接触感情生活,直到这次疫情才阴错阳差的遇到一个人,感觉和各方面都感觉很搭,可我还是挺怕的,不是怕失去,是怕失望,经历过很多事后,看的太透彻了,感情到最后都会变,无一例外,渴望幸福,但惧怕人性,很难打开心扉的去勇敢爱,很多次很多瞬间都觉得我就想再赌一把,他说只要我敢赌就绝不会让我输,内心有两个声音"去勇敢爱吧,值得!”,“你别信,都是鬼话”……就像小时候去游乐园明明可以很大胆的玩很多项目,可现在却再也不敢尝试,脑海里不止一次已经勾画出在一起相爱相伴的画面,但理智又告诉我别抱有任何的期望和憧憬,一切随着时间都会是泡沫。马上疫情解封就要奔现了,很纠结,很苦恼!
父母吵架闹矛盾要离婚,分居两地,我和我弟就成物品了,一个带我们住几天,不乐意了,又要我们搬去另一个那边去住,乐意的时候和我们说说话,不乐意了就让我们直接搬走,呵呵。
离婚 
最近一段时间追了一部剧《人间至味是清欢》,刷抖音看到这部剧的,看看评分7.1并不高,是2017年的,但是好久没看过佟大为的电视剧了,还是比较喜欢他以前的片子,就看了看。丁人间(丁人间)这个主角是中年危机的38岁已婚10年的IT男,看到他有很多跟自己一样的境况。说明人物刻画的还是挺符合现实的,只是他后来成功的那一段太容易了(也可能是成功就是个机遇,本来也不难,但是我确认没有过这样的经历)。看到他事业成功是设计了个游戏,在游戏里可以角色扮演,过不一样的人生和职场生活,或者创业,叱咤商海。在有戏里锻炼自己然后能得到孵化公司的帮助,自己创业。 忽然想,我从来没有过这样的机会,但是我可不可以从事这样的工作呢?不过我不会设计游戏,也没有钱去做孵化公司帮助年轻人实现梦想。有这个帮助年轻人的念头可能是前一段时间老婆跟我提出离婚,说我根本不爱她,我只爱自己。她跟我说只有真正的去爱别人,付出时间和经历,你才能感受到被爱,快乐。又看到最近高考成绩公布,很多高考的毕业生发泄不满,或者压力很大,跟家长矛盾重重。我忽然想到多年前自己高考,虽然没有到他们说的这么极端的情况,但是真的也很彷徨,迷惑,不知所措。是不是无论父母的学识,地位如何,其实在教育自己的子女的时候都会产生偏薄,原因是为了教育子女牺牲自己的时间精力(越成功的人时间越宝贵)是很伟大的事情,不是人人都愿意这么做的,而且青春期的叛逆,很多孩子并不愿意和自己父母过多更深入的交流。我在想40岁的我是否真的像现在很流行的说法那样,不是40不惑,而是40新生,能为这些青春期的孩子们提供帮助,让他们上大学或者走属于自己人生路的时候能更加从容淡定,而且自信,不拜金,偏离了一个好人的方向呢?如果有从事这方面事业或者工作的前辈朋友,能不能给我点儿建议呢?

受不了她的脾气了。不能做任何她不喜欢或者觉得不好的事,不能说任何她不喜欢或觉得不好的话,否则,就开始训斥。每天回到家,就担心她会生气,说话都要小心翼翼的,得供着她。家里人,无论老幼,在她眼里都一样,开口就训。

心好累!想离婚!

 离婚 

最近一个月老婆跟我提出离婚,我很崩溃。理由是我不管孩子,不顾家。

说说我基本情况,自从结婚开始我上班买房、买车、做3份工作,为了生活能好点儿,也为了能让孩子有好的生活,就一直我老婆带孩子,不上班。我本以为这样她能比较舒服,生活轻松,结婚6年多,孩子也5岁了,我努力的买了3套房,2个车。我本以为我老婆会以我为骄傲,给了她们很好的生活,但是她抱怨说我不管孩子。我承认,大多数时间都是她在照顾孩子,有时候我是偷懒了,同时做三份工作,很累,回家真没太多精力了(可能我还是没做到位)。但是一旦休息的时候,我还是努力攒下钱一家三口度假,出国旅行,或者带儿子去玩。但是她跟我提离婚了,说我不负责任,宣判似的跟我说,我觉得肯定她也不会回头了。

我很难受,怎么努力了6年多,感觉自己一无是处,我真的就是为了自己而努力么,她说我全是为了自己,即使没有她和儿子,我也会这么玩儿命的工作,赚钱,我只是为了实现自己,跟家庭无关。我也说不清楚了。哎……离婚的条件是她要孩子,我出抚养费,财产平分。我担心她一直也没工作,根本没法养孩子,我想儿子归我,我可难受了,现在疫情,收入影响很大,我拼命的还月供,本来不想跟她说这些,想保持生活品质不变,给她和儿子一样的好生活,但是一切都破灭了。本身我今年初最主要的一份工作就遇到很大的麻烦,被降职了。很难受,工作了7年的单位,我的青春在这里,刚刚苦撑到不至于还不上月供房子被收,结果老婆跟我提离婚。我有一种墙倒众人推的感觉。我真的感觉特没意思,都不知道这些年我自己在做什么…………大家说我是不是真的是像我老婆说的那样,甩手掌柜的,就上个班,什么都不管,她受够我了,我是不是应该多抽出时间管孩子…………感觉现在干什么都晚了,哎

我一直知道我们之间不合适,他是我的初恋,我一直在忍,我以为我们结婚以后一切都会改变,可是却是变本加厉,他家什么都不管,可是他天天嘴边挂着就是给他爸妈养老送终,他爸妈才多大呀,而且他家里还有哥哥,他爸妈什么都不管他,我们结婚一切费用都是我们自己出的,他们家打一次电话我们就要吵一次,这样的日子真的没意思了,他自己也不争气,不好好上班,我绝望了,我借钱买的车,他理所当然的天天开着,买车买房都是我自己买的,他们家包括他一毛都没有掏,这样的日子还有什么意思了?
两个人在一起过日子越来越没意思,刚结婚一年过得像结婚十年20年的,呵呵,天天就是他家这个事儿他家那个事儿,真烦了。
老公,你现在嫌弃我,贬低我,看清我,等我强大了,会踹了你的!  
离婚 
为什么不愿意为老公生孩子,是因为结婚以来的相处,让我觉得你不值得我为你生孩子,我想离婚!
离婚 
刚刚看到研究生舍友生孩子的朋友圈,我的第一个想法是不想跟老公一起生孩子。尽管,以前在一起的时候,我自己都想好了以后2个小孩子的名字是什么。但是,自从结婚以来(至今不到5个月),我们的矛盾越来越多,我都产生过好多次离婚的念头。想着趁现在,没有孩子的羁绊,还可以离婚。可是我还需要勇气。甚至可以说,不相信爱情了!
离婚 
我是一名即将地生会考的初二学生,但最近我的父母开始吵架,很严重,吵到要离婚的地步。我不知道我该怎么办。我现在真的很难受。父母之前的感情很好,但最近吵架吵个不停,总是因为一些小事开始吵,就拿早上的那件事情来说。我母亲是一名全职太太,早上在打扫厨房的时候,看到墙上有弟弟很早之前弄得番茄酱,我妈就唠叨了几句,我爸是个急性子,就这样开始和我母亲吵。我母亲一年到头就寒假休息,平常要带弟弟,管我学习,买菜做饭,打扫卫生都是我母亲在干,就前段时间休息,今天做卫生就开始和我爸吵,说我爸打扫卫生不干净啊……我现在真的很不希望他们离婚,我到底该怎么办啊
婚姻里如果无法沟通了是不是就到了该分开的时候了?常常觉得这不是自己想要的,可一天天的就糊弄过去了,我怕是要蹉跎此生了...可我也怕离了他,我也一样蹉跎.我真的很希望他是我想象中的那样对我,其实并没有什么,只需要在我难过时安慰我一下,我真的只是想要他能看见我很难过.其实他可能只要问问我就会好了,可他从来就看不到.我真的不懂这样的婚姻有什么意义?  我感觉自己被忽视.被冷落.被随意的对待,我感觉不到我自己了.
想认真的跟树洞说说自己.从哪说起呢,抑郁的感觉由来以久,似乎隐隐一直都在,有时候就一个人哭一下,有时候哭很久,假装忘记了,过后这种感觉就又来了.我不知道是不是熬夜造成的,还是当那个问题出现时我没及时解决它造成的.总之这种感觉被沉淀下来,不容易再好起来了.跟父母的关系很不好,我无法向自己的亲人去倾诉,曾经忍到得了甲状腺癌,手术了,但这样的心理状态依旧,我估计是活不长的那种人吧.话很难说出口,也可能是因为说了没有用吧,深深的无力,说多了心累.也曾对老公讲,他说理解,说站我一边,可最后也是放我一人在那沉默哭泣,也没见他安慰我,绕着问题跟我说话,让我特别想死,原来真的一个人难过到死,身边的人也还是会看不见她的难过.常常觉得眼泪这种东西不应该是透明的,如果流出来的是血,别人或许就会在意了吧.感觉这种东西应该有巨响,而不是盘距在内心,别人就不会看不见你了吧.我不懂这个世界上有谁能看见我.看见那个丑丑的难过的我.而不是只看到正常的我.  想离婚了,少女时总期待着家庭生活,像日剧里温暖的小日子,可现在发现日子里只有苦闷并无甜蜜的东西.我不客观了,有甜的东西,很少.好吧总还是有,可是苦的太多了,我需要有个人帮我一下,我以为老公会懂我,但他不懂,我也说不明白,我只能说感觉不对,却不知道该怎么办.....我好烦....我想离婚.我好乱...

刚结婚,想离婚。或许我们是不合适的。当我关心他时,他说烦死了,够够的了,我靠。我的心也死了。


我不想委屈自己。我不会再关心他了。多爱自己一点吧。


刚结婚的我,就在为离婚做准备。让自己变得强大,以便在离开他的时候,可以潇洒。

今天推着斗车在我男人面前走过,他没有一点要帮忙的意思。由于坡比较陡惯性太大我拉不住抖车翻了,那一刻真的很生气伤心。晚上爆发了,一天到晚太多事情,所有的家务孩子,他基本都不插手,每天忙到很晚才睡。还整天嫌这没做好,那也没做好。今天晚上叫我滚的时候真的很想滚。无数次的想离婚,却发现自己没有能力。只能这么凑合下去,我不知道还能坚持多久,我想给我自己一个期限,等他们长能生活自理吧!
30了。身边有些同龄人再婚,都比之前过得好,但她们没有孩子。可我有孩子是不是不太好开始新生活了?结婚6年,孩子三岁。没有什么狗血的故事,只是觉得身边这个人懒惰,邋遢,没有什么上进心。爱不起来了。该不该离呢?
离婚 
生活的很痛苦,想过一个人的生活,有家庭又怎么样,无非是互相折磨,真想为自己活一次。你那么自私自利,什么错事都是我,好人都是你,你真有脸嫌弃我,换了别人能跟你结婚生孩子,真是做梦,当初真是太天真,以为你能对我好,现在看来你就是把当成免费的保姆用人服务员,还没有工资,对我扣的要命,真是很恨透你了,张口闭口就骂人,
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