共找到关于“碎碎念”的秘密 20 条
刚刚和妈妈通了电话,说到家里的事,我说家里应该装个热水器了这样洗澡都很方便,还有抽油烟机,妈妈说之前跟爸爸说过,爸爸都拒绝了。我真的好希望自己有很多钱我就可以帮忙家里装修了,之前家里大床还有空调客厅的桌子都是我帮忙买的。我有的时候很讨厌爸爸,他是个很吝啬的沉闷的人,每次说到钱的问题他就很生气,家里的厨房是很简陋的那种,橱柜都是很破的我小时候用的那个,他从来没想过要把家里的物件给换下。我从小到大,爸爸几乎没有单独给过我零花钱。像他这种性格的人我是绝对不会嫁的,特别心疼我妈,女人结婚一定要擦亮眼睛,不然真的要受罪。而且我爸在教育孩子这块真的做的特别差,我弟现在二十几了,还不出去工作,人品也不是很好,犯错了大家都觉得该批评的时候他反而默不作声,我真的不知道他怎么想的。有的时候真想就管我妈,其他的我都不想管,我特别羡慕别人的普通家庭,家庭和睦,父母恩爱,子女孝顺。对于我的家庭来说,这是一块心病只要想到家里的事情我就会变得非常不自信抑郁难受,很多我无法改变的事情未知的恐惧让我踹不过气来。我很少跟别人谈论家里的事情,我自卑我害怕别人同情我。我有时候想不通为什么我在这种家庭,为什么就不能像其他的普通平凡的家庭一样,为什么是我?我没做什么对不起别人的事我的妈妈也是一个善良勤劳的人,为什么要她受这么多苦,我不明白。我想不通我只能往前走也不能逼死自己吧未来怎么样走一步说一步吧,改变不了的东西就不改变吧。

有些人吧,*事儿不做,*话贼多。


我:blablablabla

他:我不同意

我:那我们再blablablabla

他:我觉得这样也不好

我:那请问您有何高见?

他:你别急啊……

我:我不是急,就是请问您觉得不行是不行在哪里,您有什么看法?我们提出来讨论一下。

他:……(不说话了)

你从见到他第一面就知道你会很喜欢他。

但是你不敢接近,你不敢了解。

你猜他早已经有了女朋友,却又偷偷希望他没有。

他总是腼腆着。面对大家的夸赞,推脱着,腼腆地笑,还会脸红。

你也在大家之中,在一片欢声笑语中偷偷看他,看他微红的脸颊,看他笑弯的眼睛。只是看。你混在人群中,希望他不要注意到自己。你想,他如一颗恒星,而你只是一粒星尘。

其实你也知道他的,他知道他是为人所喜爱的,他非常知道。

你看得出来,他有意无意展现的小心思。

但是这并没有招人讨厌,这种小心思在你眼里却是十分可爱。

喜欢这种东西真的没有道理,不经过谁的同意就在心里滋长起来。

你也非常知道,必须尽快遏制这东西。

你在害怕什么,你在逃避什么,你在保护自己。

“我不能喜欢任何人。”你对自己说,兀自点了点头。


我是你。

13

我无数次问。

无数次得到同样的回答。


11

看到别人谈恋爱,忍不住好奇恋爱是什么。

但是自己有点lithromantic的倾向,别人喜欢自己之后就马上不喜欢那个人了……而且会感到恶心那种。看到喜欢的人也会

不知道会不会出现一个人能够让喜欢抵过恶心。

或许我真的要做一下自己度过一生的准备。

7

丧。

剑魔使我颓败。

最近真的破事一堆,一堆接一堆。

我也想像别人一样能活得那么开心那么有价值,可是就是努力了也很难。

……

算了,再试试吧。

6

某酷网站真是好典型的资本家嘴脸……

一开始是后来几集才要vip,后来直接全部都要vip……是不是见来刷热度的人多了就要来割韭菜。资本家果然就是资本家。

本来热度就少,一开vip,热度更少。设置这种价格歧视……淦哦。

4

是第四次发言,碎碎念一下吧。

突然就会想起来一点点,也没有一个特别逻辑。

想起以前的时候,在小地方,我简直,那可是无法无天了(×)。

我是一个崇尚中立善良的信念的,不对,不如说中立善良的概念和我以往所作的行为以及动机比较相符。秩序应该遵守,但是前提是为了大家好。

在我的概念里,合理范围内的违反某些不合理的规则并不算什么,但是在我认知范围内需要遵守的规则,就一定要遵守,某些方面来说挺死脑筋的。


和小伙伴,偷偷做过很多现在看起来莫名其妙的事,但是当时就是有一种奇怪的快乐。(突然想到那个性善和性恶论。我的看法是,什么性本善,小孩子就是性本自然。顺着自己的心意做,不管什么善不善恶不恶,开心就好。善恶都是后来成长过程中形成的认知。)


仗着成绩好,在老师眼皮子底下也做过不少恶事,但是因为成绩好所以没有被多么严厉地惩罚,老师也知道我是什么臭性子。

我是成绩好,但是没有真的好学生那种努力,他们可以夜以继日,我不行,我一天里必须有那么几分钟要能听听书听听相声看看番剧什么的乐呵乐呵。就算到了高考关头,手机也没有被我锁在柜子里,我还是带着。

虽然这个是父母允许而且老师也暗中默许的。


所以现在大学,我就不行了。一方面是我这个专业,数学要求比较高,我本来数学也不怎么好;另一方面,一上大学没人管了,就真的放开了,自己想管住自己,也真的没有那么容易。上了大二渐渐好了一点,但是还是补不回以前大一落下的部分,或许以后有时间会选择重修大一的数学吧。


寝室里有个人我很羡慕,她很喜欢自己学的专业,多辛苦也甘之如饴。我对现在这个专业,就是无感。不讨厌但是绝对谈不上喜欢,现在倒是突然想学别的专业了,但是转专业早就来不及了。我突然生出一个很不现实的愿望,如果真的有平行世界的话,希望那边的我能够喜欢自己的专业。

做一件自己不热爱的事很痛苦,做自己不热爱也不擅长的事情非常痛苦。

就像是,莫名其妙相亲找了一个人结婚了,婚后突然发现相比于对自己的枕边人的喜爱还比不上在公司里那个谁。后悔是后悔的,可是也来不及了,只能硬着头皮走下去。


想起以前的我,好像一朵盛放的花,在阳光下肆意张扬,在雨水里也坚强。

现在,那朵花因为移植到别的地方,因为水土不服,迅速枯萎了。

以前喜欢我的人(同性,好朋友那样的),说感觉我是内心燃烧着一团火,虽然偶尔会灼伤人,但是总是感觉很温暖。

现在我周围的人,都说我好像一根冰刺,不仅冷,而且会伤人。


emm,今天话还是多了点,就到这里吧……

我感觉我搞糟了所有东西。人际交往家庭学业都在压着我。我却什么都做不好就算努力了进步了也没人会鼓励我。活着的意义是什么呢我真不是那种喜欢矫情的人每天都在努力和情绪化对抗尽量活出豁达乐观的样子我不在乎有没有朋友家人认不认可我。但一点鸡毛蒜皮的麻烦事就能把我击垮好累。

生而为人我很抱歉

原来以为从小圈子走出来就可以看到更大的世界

长大后看到的的确更多了但不快乐也变的更多了

生来皆苦没错了

看了GD的纪录片和楚门的世界

那种原地打转的感觉的确很糟糕每个人都有自己的生活

人生来孤独是苦难所以需要idol或者宗教来给底层人民一丝希望吧

看得见的墙可以被打破那些无处不在的看不见的墙无能为力吧

越发看得到自己/阶级的局限钱地位资源人脉一无所有

卑微如蝼蚁死了都没有人知道吧

快乐是什么一瞬即逝

酒精和烟甚至drug的效果都只是一时的

anlesi还要在瑞典申请三个月6万美金

hh我为什么要来到这个世界给自己和他人造成麻烦还浪费资源呢


假装做个很快乐简单知足的没心没肺得体的正常人?

forgetaboutit,maketheworldyourownworld

什么都抓不住什么都留不下一切皆空全当修行别的看自己的造化吧

生而为人我很抱歉

原来以为从小圈子走出来就可以看到更大的世界

长大后看到的的确更多了但不快乐也变的更多了

生来皆苦没错了

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那种原地打转的感觉的确很糟糕每个人都有自己的生活

人生来孤独是苦难所以需要idol或者宗教来给底层人民一丝希望吧

看得见的墙可以被打破那些无处不在的看不见的墙无能为力吧

越发看得到自己/阶级的局限钱地位资源人脉一无所有

卑微如蝼蚁死了都没有人知道吧

快乐是什么一瞬即逝

酒精和烟甚至drug的效果都只是一时的

anlesi还要在瑞典申请三个月6万美金

hh我为什么要来到这个世界给自己和他人造成麻烦还浪费资源呢


假装做个很快乐简单知足的没心没肺得体的正常人?

forgetaboutit,maketheworldyourownworld

什么都抓不住什么都留不下一切皆空全当修行别的看自己的造化吧

最近看到马司令(马司令)发文说,生活就是不忘初心,自己认为是对的东西就一定会坚持下去,看了很是感慨。我觉得今年我的生活过得特别的辛苦,心里上的负担压力很大,每天都有好多好多琐碎的事丢过来,让我都顾不上喘息。身体素质本来就不太好,今年开始平均二个月发一次烧。一睁开眼就是,要做活动,要努力要养孩子,要打拼。累到想哭。其实很想逃到一个三四线小城市做点喜欢的事,而不是天天这样碌碌无为。昨天开始决定每天捐点零花钱帮助需要的人,通过自己的方式填满内心,希望自己能走出这段低谷,快乐起来!

从来没有仔细的回想过自己走过的路程。

总是没头苍蝇一样跌跌撞撞的只知道往前走。

从出生到现在,我觉得我的经历就像一本小说。

我妈说当初生我的是因为医院医生建议不要流产才把我生下来的,

生之前,全家都希望是个男孩,所以起了个男孩的名字。

在我的童年里,看尽了家庭暴力,我爸和我妈就是天天打架吵架。

而我从小胆小懦弱从来不敢劝,因为我爸打我也是家常便饭,我怕自己一劝会殃及到我身上。

所以我爸妈打架的时候我就缩在被子里面。

4岁上幼儿园开始,我就自己上下学,从来没有人接送。

我妈说离家近,我知道路,没事的。

结果7岁那年晚上8点多从我妈那里吃完饭回奶奶家,哦对了,我从上幼儿园之后就是跟着奶奶生活了,我爸妈就在他们的理发店里吃住,我就和我奶奶在家。

接着说事,那天晚上回家,路上有人吵架,就停下来看了一会。然后一个登山轮车的跟我搭讪了一会,末了问我去哪里。我告诉他之后他说正好顺路,不要我钱,一起走吧。

于是我想也没有想的就坐上了他的山轮车。我从小没有安全意识

等到了我家附近,我说我到了,你停车吧。

那个登山轮的却不肯停车,说带我去兜兜风还给我买好吃的。

我当时还是没有意识到危险,就说不用了,我到家了。然后自己蹦下车准备回家。

刚走没多远,忽然被拉住了。

那个登山轮的拉住我说,别走啊,小妹妹。我带你去吃好吃的,还给你钱。

被他这么一拉,我忽然觉得眼前这个人是坏人了。

一把甩开他的手,撒腿就跑。也不敢往家跑,就往前面人多的小卖铺跑。

小卖铺正好有我姑姑家的邻居,我和邻居一说,邻居就把我带到姑姑家。

到姑姑家我咣当一声把门摔上了,是吓的,用力太大。

姑姑见我这样问我咋回事。我前前后后说了,姑姑也不是个省事的主,拉着我就往刚才下车的地方去,准备找那个人算账。

到了地方哪还有人影。

那次,我吓得不清。从此以后再也不敢和陌生人乱说话。这些道理没人教我,自己经历了才学会。

第二天给我爸爸妈妈说了之后,我爸把我骂了一顿,说我那么大孩子了,没脑子。

我妈就再也不让我放学去她那里吃饭了。

再来说说我奶奶,我奶奶原本是个小地主家的女儿。我爷爷是个捕鱼的。

他那个时代,只有媒妁之言,媒婆说什么,就信什么,当时媒婆把我爷爷吹嘘的多有钱,嫁过来之后才知道就是个穷捕鱼的。

听奶奶说她和爷爷也没少打架。我爷爷死的早,我从来没有见过爷爷。

跟着我奶奶生活也不是很开心。

奶奶爱骂人爱打人,一有什么不对的,就骂我,还是超级难听的那种,类似骚逼妮子一类的。

我记得有好几次我奶奶拎着扫帚撵我好几条街,边撵边骂。

一次是因为我早上睡懒觉,她非得让我起来,我不想起来就拿扫帚打。我跑到城里我妈那,她就追到我妈那里骂。连我妈一起骂。

从小我也老爱骂我奶奶,那时候小,就觉得你凭什么骂我那么难听而我不能骂你。每次全家聚会就要来批斗我,说我骂我奶奶不对什么什么的。那个时候也不懂反驳,也不会反驳。因为我们家训就是小孩子不许顶嘴。

大人永远是对的,有意见保留,要是发表意见,那就是顶嘴,要挨揍。

哎,忽然想起来,我4、5岁的时候,忘记为啥了,哭个不停,我奶奶就把我关在大门外面,黑乎乎的,我更害怕,哭的更凶。结果我奶奶就开门朝我嘴里吐口水。这件事,难忘。

然后我奶奶也是那种比如有200块钱,就一次性买190块钱的肉一顿吃完,剩下的一个月就吃咸菜喝稀饭。

我记得一开始的时候吃咸菜觉得超级难吃,但是天天也就只有咸菜吃,不吃就饿着,然后慢慢的吃了一个月之后,竟然习惯了,觉得咸菜也没有那么难吃了。

对了,我还吃过别人的剩饭,俗称狗食。

我奶奶会让我拎个小桶,放在饭店厨房里,客人吃剩下的饭,就倒进桶里,然后我再拎回家,我奶奶热了之后,我们一起吃。

那个时候觉得超级好吃,比咸菜好吃多了。

我天生就是个反应迟钝的人,不觉得过的不好,只觉得有时候很委屈,觉得别人的行为很奇怪。

比如说。

我小学的时候,我同桌生我的气不和我说话。可是那个时候我竟然没有察觉,只是觉得他的行为很奇怪,为什么不和我说话呢,还默默祈祷过他能和理别人一样理一理我。

后来,那一年级毕业了,我那个男同桌才告诉我,你怎么不问我为什么不理你呢,我问了,然后他说他在生我气。我忽然就恍然大悟,原来不理我是因为生我的气啊。

我就是这么少根筋。

还有,我从小是自卑的。因为从来没有人鼓励过我,我的家教就是总说我的不好,要是我有活跃的表现,就讽刺我说我卖乖。

所以我从小自卑不敢表现,现在虽然克服了,但是还是很没主见,因为我小时候从不发表自己意见,慢慢的就没有了意见。别人说什么就是什么。

高中的(高中的)时候,我是个脾气特别暴躁的女孩。思想阴暗。叛逆。

那个时候也不少人追,可是因为暴躁,全部都撵走了。

后来,到了想要恋爱的年纪。

可是又没有人敢追了,恰巧一个外校的男孩追了,就答应了。也不行因为喜欢,就恰恰是想恋爱,想有男朋友,而他又是在这个时间点追了,于是就在一起了。

刚开始在一起的时候,非常甜蜜,两个人抱在一起身边都不干,就能抱一两个小时。

可是那个时候还是自卑的,觉得有些配不上他,因为他是独生子,他的家庭健全,我那个时候,爸妈已经离婚了。

我就是那种,在一起越久感情越浓的人。就把自己所有的好都给他。

我和他高中认识,一起去上的大专。3年时间,从来没有让他洗过衣服,包括他的小内内都是洗了之后拿去给他,让他晾在自己寝室。

可是,渐渐的,有了摩擦。可是2个人都是要强的性格,谁都不让着谁。

慢慢的发现他有很多毛病,爱占小便宜,自私,懒惰等等。争吵越来越多。后来办成了动手。也不是没有想过要分手。但是每次他动手之后就会回来求我,他又是我的初恋。心一软,总是原谅了他。

如此反反复复的,好像他觉得反正我会原谅他,所以每次都是动手之后来求原谅。

大学时候,我的钱都是他拿着,他哄我说,钱放在他那里安全,我想要什么他出钱。结果大学上完看着像是他给我买了很多东西,其实都是花的我自己的钱。

而且我们吃饭的时候,第一口必须让给他,不然他会不高兴。我们俩每次吃饭只要一碗饭,因为他说怕我吃不完浪费。我整个大学都是我俩吃一碗饭的。

大学在校3年,我们从来没有去哪里玩过,呆在西安那个旅游城市3年,连兵马俑都没有去过,为啥,因为去看兵马俑要门票。他顶多也就领我去去不要钱的公园转转。想想那个时候自己真傻。

记得还有一次,我俩吵架超级凶。他一圈打在了我的胸口上,一口气没有喘上来,晕过去了,也没晕多久,自己醒来的时候发现自己本来坐在床上的,怎么到床下去了。

然后看见我前男友一脸鄙夷的盯着我说,装什么装,还装晕倒,装的一点都不像。

还有大二暑假的时候,我们两个跟着学校组织的活动去江西做暑假工,结果他做了几天就说那不是人干的活,太累了。然后就再也不去了。

我说,你不干就回家吧。我可没钱养活你。我得干完。

然后他就是不走,在那里和我一起苦逼的过了一个月,他就在那玩,我每天去上班。

和他在一起,做了3次人流

第一次是我自己买药吃的,第二次因为时间太久,吃药已经不顶用了,我们决定去医院做手术,结果约好的第二天去做的,到了那一天打他电话死活没人接。然后我没办法打电话跟我姐说,我姐说你回老家这边吧我陪着你一起。

然后我准备走的时候他出现了,说前一天去网吧打通宵早上睡着了没听到我给他打电话。

对了,说到打电话,我每次给他打电话,只要是在一个校园,从来不接,说浪费电话费。哪怕我连着打五六个,我说我连着打那么多你就不能接一个万一是(万一是)要紧的事情呢,他说离得那么近,有什么要紧的事情、

他有个毛病。就是占尽每一分钟的便宜,比如上午一个小时2元钱,他上了一个59分钟就马上下机,如果多了一分钟1个小时零1分钟,那不是就多扣了1块钱吗,他哪怕是都打算走了也得再坐半个小时,把那一块钱的时间做够了。

每天都要算一下今天花了多少钱,花在了哪里。记不起来就不动,坐在那里使劲想,想起来花在哪里为止。

还有很多很多。

现在想想,就这样的人渣我竟然忍了4年。

哦对了,刚才说的是大学3年,然后我们毕业1年。

那一年我们毕业后,他妈托人给他找了一份工作,本来说也给我找一份的。也没有结果。

然后我那时候贪玩,爱玩游戏,自己找了份网吧的工作、

他就各种诋毁我,说我的工作是下流工作,上不了台面,说他家都是正经人家,不允许我做这个工作

为此我们吵了好多次。

后来分开,是12年的时候。

那次我们吵的凶。我生气回了老家。把他自己留在郑州了。

虽然我回老家了,但是没多久我俩又好了,也是天天通电话。

但是有小半个月吧,忽然有一天,电话就不通了。

连着3天电话关机,后来我没有办法。担心的不得了。

打电话到他公司去了,他毕业后,每次给我打电话都是用公司电话,自己手机就发微信发扣扣。

然后找到了他,通了之后,我各种质问。

然后他告诉我,他遇到了一个女孩,特别特别好,他想要和那个女孩在一起什么什么的。

我当时气的牙痒痒,他说他离开我有那么久了也有生理需要,当时2个人又喝醉了,所以就发生了关系,他不想辜负那个女孩。想要和那个女孩在一起。

我当时真的哭了很久很久。本来跑去郑州准备找他俩算账的。到了那边,我表姐是郑州的,先住到了我表姐家,把这件事情和她们说了,她们就各种安慰。

后来觉得这样的人也真不值得。

然后我妈给我打电话我也说了这事。我妈说要不然你不要呆在老家了,来我这边吧,我妈和我爸离婚后就去了深圳。

然后我买了汽车票,拎着包就走了。

因为当时觉得,如果我还在老家的话,肯定还是会被他哄回去的

到深圳的那一天,正好是12年传说中的世界末日。我记得特别清楚。

然后我走了之后,前男友给我打电话说,你真的走了啊,真的和我分手了吗。

我以为不管我怎么样你都不会离开我的。

我当时真的只有呵呵的份

后来的一年,他也会时不时的给我打电话说他现在女朋友的各种不好。说比不上我之类之类的。然后快13年的时候我认识了我现在的男朋友。

但是前男友还是一直在联系我,说想我想和我复合什么的。

我当时也不甘心,不想他们在一起。就和他说那你把她甩了吧,把她甩了我就回去和你复合。

然后他真的把那女的甩了。我就又呵呵了。

然后我就告诉他,我现在有男朋友了。我们没戏了。

没过多久,就看到了他和那个女的的结婚照。

结婚前还给我打了个电话,我问他你不是不喜欢那个女的吗。

他说,我已经错过你了,我怕我再错过了她就找不到女朋友了,和谁结婚不都一样,就是生孩子而已。

然后我就又呵呵呵了。

虽然遇到了个渣男,吃了很多苦。但是我也从他身上学了2点。

1是自信2是脸皮厚。

现在我和我的男朋友过的很幸福,我们彼此坦诚,他知道我的过去所有事情。但是都包容我。处处让着我。给了我很多很多的爱。他充当了很多我童年缺失的角色,恋人,朋友,蓝颜,父亲,导师。。。哦。他只比我大3岁

虽然生活不是很富裕,但是,相比以前。真是已经慢慢好了起来。

开始了我小时候认为的,电视中的生活。

回忆完毕。

希望我的生活越来越好。


希望有一天世界没有那么虚伪,每个人都是真实的自己。

12月5日.阳光.蓝天.美味的午餐.常去的(常去的)小饭馆.猫咪在桌子下慵懒的休息.大片大片的阳光.做不了一只猫.但有猫咪陪伴的午餐.生活多美好~~

菜单:红烧鲫鱼+素拼热炒+辣油酥饼

老板娘是个利索人.服务态度好.人也随和.我和铭泰都倾向于接地气的生活.不向往土豪金和高大上.生活实实在在就好~~

 

 

室友H走了,换了一个新室友(新室友)。不知道怎的,第一次对住进来一个什么样的人没啥感觉,好不好都没有太大关系。是不是自己趋于成熟了,还是其他?关于之前住进来的好几个室友的种种过去,都已经疏于记忆。只是觉得自己不该再和自己较劲了,也不该再看别人脸色活着了。今天听叔叔讲起,原来最近半夜三更的腰背疼乃是由于肝气郁结。想想觉得也该解放了,从大致2003上大学开始就一直活的低眉顺眼,这次也该活出自己了。我也不知道为什么还留在这里,放弃自己可以不再肝气郁结的生活不要,还留着这里,工作的不顺心,室友的亲疏。还有工作之余的无聊生活,没有规律的饮食作息。一切的一切,该是个头了。经过十年,也该做个改变了。
之前和好友吵架了,觉得只要好友说出来自己喜欢我,我就不会再对他有好感~而是各种挑刺,这样对么。。。但他说出来之后,还在一起的话我会觉得不舒服,因为原有的平衡打破了。。。为什么不能保持友谊呢!
忽然有些明白了,时间还那么久,如果我继续爱你,那么我总有一天会让你知道,现在还走不进你的世界,可是总有一天你会带着自己的世界走向我,我会因为爱你而变得优秀,但是我不会让你充斥我的所有,成为我的全部,因为我深知只有一个支点的生活是多脆弱,所以,变得强大和优秀是我现在唯一的目标。
真是郁闷。。之前跟一个同事约好一起去报驾校,结果,他不是本地人还需要暂住证。于是我(于是我)就催着他去办暂住证。。结果催到后来他说他不急着拿驾照。。。说你要是急你先去报。。。真是郁闷。。。等了大半天,结果就这样。。这叫个什么事!
小伙伴和女朋友和好了,他失恋的时候是我陪着他,他喝多了难受了是我照顾的他。他醉酒的时候能一边吻着我,抱着我一边说那个女的有什么好,不如你一半的好。现在他和女友重修旧好,打电话给我说要和我划清界限!!!呵呵,多么讽刺,我凭什么在你们的爱情中充当安慰剂。从你说划清界限的那一刻,我们这么长时间的友谊都没有了,从此你就只是个泛泛之交。
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