共找到关于“生活”的秘密 250 条
电话里
妈妈和一个阿姨在讨论着帮我介绍对象
很难受,像推销一个产品一样
我自己选择自由自在的生活
可是,父母始终要把我送出去
为什么我无法狠心不遵从他们的意愿
而自由自在地做自己
我不愿结婚、生孩子的
至少此刻我不希望
听着妈妈的声音,我就想咆哮
无法左右自己命运,把命运交给家人之后
自己又躲在角落抱怨命运
我恨自己不忍心伤害她,委屈自己的感受
我恨自己不够残忍
电话里
妈妈和一个阿姨在讨论着帮我介绍对象
很难受,像推销一个产品一样
我自己选择自由自在的生活
可是,父母始终要把我送出去
为什么我无法狠心不遵从他们的意愿
而自由自在地做自己
我不愿结婚、生孩子的
至少此刻我不希望
听着妈妈的声音,我就想咆哮
无法左右自己命运,把命运交给家人之后
自己又躲在角落抱怨命运
我恨自己不忍心伤害她,委屈自己的感受
我恨自己不够残忍

  小时候觉得朋友越多越“”,

  长大了发现朋友越少越”.

生活 
习惯了的表达方式我是一个直性子的人,有啥说啥。是对,就是对,是错就是错。不怎么掩饰自己。却发现,却发现这样的性子容易被人欺负,我的忍让,我都不在乎,却让人认为是个软柿子。所以我想改变。我仔细观察了身边的人,特别是那种别人不怎么敢欺负的人。我发现他们虽然喜欢谈论,但一般谈论的都是自己占优的事情。如果有错的事情,他们都说是别的原因造成的,并不是自己的。我如果有好多事情都是因自己的决策或者因自己而促成的。所以我也想改,我也想成为那样的人。我不是一个喜欢依赖他人的人,但我也很不喜欢。给人欺负。但是改变又谈何容易,习惯了自己的思维方式。就在刚才我又谈论了一个自己不与人计较,最后没有把利益最大化。就好像个马后炮一样的把话说完,才发现问题。我在这里留下声音,希望的是自己不要过于自责。不要认为自己做错了。要改变不是一朝一夕就能改变的。虽然,没有处理好,但是我已经开始警醒了。在未来的日子。我希望我把消极的一面留在这里。把乐观开朗的一面清醒的一面留在生活中。
生活 

我觉得一个人生活可能更开心些,我好累啊!心累

从没见过一个男人可以做到这么无赖不讲理

现在说什么当初知道你是这个脾气,绝对不会娶你,我当初知道这么无赖也绝对不会嫁你。

只许州官放火,不许百姓点灯,莫须有的罪名一个个扣下来,我真的承受不起,

口口声声说我看重钱,但真的天知道,所有钱都没有在我手上的

我是愿意爱你的,尊重你的,但要给我机会,要建立在双方能好好沟通的基础上,不能某须有的觉得我会做对不起他的事,我受不了了


我想一个人静静的过日子,我希望能学好英语,好好找个工作

告诉女儿,老公真的不会像父母那样爱你,随便怎么样要有自己的收入

啰啰嗦嗦,也不知道说了点啥,就觉得日子好难过,但或许他觉得自己才是受委屈的那个人。



过了这么久了,才发现所有的一切不是我的,地球没了我照样旋转。多我一个不多,少我一个不少。已经数不清多少个人在我面前提过多少次爱情了,但是我明白爱情不过只是人类享受激素快乐的一个过程而已,最长的周期不过只是四年而已。在一起久了,爱情也会生锈,也会被时间消磨,会被岁月吞噬,最后只是亲情而已。从情人变成爱人,这个过程中两个人需要承受太多太多,包括对方的无理取闹和一切缺点。回首往事,才发现自己从未动过心,任何人都不曾过。放眼这些人,再优秀的人在我眼里都只成为了一个榜样,没有一个人让我动心。几乎所有人都只看外貌,遇到这么多人,还没有一个人不以外貌来确定一个人的价值。外貌在我心里不过只是一个生存的辅助而已,为什么所有人都把它看得如此重要?大概是我自己给自己的一个安慰而已,从小到大受到了无数的指责和侮辱,但想一想又有什么呢。最近在追一部剧,暗恋橘生淮南,长达十五年的暗恋在我眼里也不过如此,反反复复的,又有何意义?大概只是满足了大众对虚幻爱情的美好想象,作者笔下的小说人物总是如此的相似。
今天是大年初四,一大早和老公吵架,直接叫车回了打工的城市,每年的春节都过得不开心,每次回来只要时间久了都会害怕,两个孩子的照顾真的太累了,我一回去,婆婆完全不管不顾,任由孩子哭闹,她自己骑电动车跑了,留下孩子哭,因为知道有我在。晚上小的跟我睡,她一翻身一动我就会醒,看她有没有踢被子,会不会掉下床,要不要上厕所,所以这几天一整夜都没怎么睡,只能靠中午午休来补眠,早上起床就要赶紧炒菜喂小的,然后叫老大起床,叫她吃饭绑头发,教她写作业,中午做饭,然后两个孩子轮流给她们洗澡,喂饭,整体都没有休息的时间,更别提过年时候亲戚客人过来作客了,婆婆忙着喂鸭子种菜,要么就洗衣服,偶尔做饭,她也累,能理解,但是剩下的男人都在干嘛?公公到处去喝酒,要么就玩手机,睡觉,丈夫只会吃,只会玩,完全都是大爷,小姑子单身自由自在出去跟朋友玩,呵呵,这个家里我一直在付出,给公婆买衣服,给家里买年货,小姑子过生日也要包大红包,给孩子买衣服我自己新年都没有买衣服,觉得很累不开心,有时候觉得,自己死了可能都没人会伤心吧,可能还会说,这女人太娇气,吃不了苦,动不动想不开,玻璃心,只有我自己才能明白自己的感受,被婚姻束缚,被家庭孩子束缚,不敢离婚,为了孩子
这个世界上有太多不满太多的抱怨我不想听可这个世界还有很多的欢声笑语,还有音乐我想听这个世界上有太多排挤太多的伤害我不想看可这个世界还有很多的亲人很多好吃的我想看这个世界有太多的流言蜚语太多太多的污言秽语我不想说可这个世界还有很多的美好,还有爱我想说如果有下辈子,希望不要给别人带来麻烦,哪怕不当人呢
生活 

为什么回到家就会很不开心?11点多到家看到孩子还没睡,我就火冒三丈,昨天因为晚睡还惩罚她起来洗袜子,但是今天依然如故,因为我加班回来晚是吧?但是我特意几天回来早,她还是那样·······我看到了她什么不好的习惯可能都是因为我的教育吧。我问“兄弟”她这么晚你都不知提醒一下吗?他回复说,我提醒没用,她玩Ipad我都管不了·········

生活一地鸡毛,工作一堆破事,每天一副繁忙的样子·····为何?


为什么回到家就会很不开心?11点多到家看到Niki还没睡,我就火冒三丈,昨天因为晚睡还惩罚她起来洗袜子,但是今天依然如故,因为我加班回来晚是吧?但是我特意几天回来早,她还是那样·······我看到了她什么不好的习惯可能都是因为我的教育吧。我问张波她这么晚你都不知提醒一下吗?他回复说,我提醒没用,她玩Ipad我都管不了·········
明明才18岁,但感觉自己像一部老旧的手机,白天耗电飞快,晚上怎么也不满电,像掉进了海里,自身难保却还要顾及家庭琐事,然然慢慢下沉,像在茫茫黑暗里寻找阳光,心中有所渴望,可又找不到任何一丝光芒。每天按部就班的生活就耗费掉了我所以的力气,一点点的小事都足以打破我拼尽全力想保护的好情绪。这样的日子还有多久?
生活 

    不知从什么时候开始,老猫已经习惯一个人的生活。

    记得刚毕业那会我们都还是一群愣头青,对未来充满了无限的遐想与期待。大家时常聚在一起谈天说地,说得不亦乐乎。

    几年后我身边的朋友们都陆陆续续的结婚生子,都有了自己的小家庭。渐渐地我身边好像能与自己对话的也就只有自己了,有时候心情不好的时候也想找个朋友聊聊,可是翻了翻通讯录又不知道能够找谁,怕打扰了别人的工作或者别的,于是乎便也放下手机,选择自己默默地消化。也许成年的世界就应该是这样吧!

    

真不知道你们怎么赚钱,为什么生活就那么难呢,一个月3700左右房租吃饭花掉一千五 平常消费几百就剩一千块左右!负债5W要还五年年级也不小了!一事无成!!!!活不下去了真不知道比我辛苦的人是怎么在这个煎熬的世上活下去的。 
生活 
2021年,今天是今年第一次发表自己的心思跟想法。最近心态比较好,所以感觉需要抒发情感也会少一些,都对待被自己内化了,好像我的内心强大了很多。以后不要抱怨,尽量少抱怨,人活着就是各种烦恼,不是这个烦恼就是那个烦恼,麻烦的事儿慢慢做,细致地做可能会慢慢好起来,心态也是,第一要控制住自己的心,即使那个话听了很不舒服,或者被别人歧视或者嫌弃,告诉自己过几秒就好了,很多人其实并不会真正的影响自己的生活,心需要有坚定的目标,短期目标,长期规划,就算遇到一些不顺心,挫折,告诉自己,你认为那是麻烦就是麻烦,如果你不认为那是,或者难过几秒过去,它就是可以过去,内心的强大就是这样。自己只是芸芸众生中的一粒尘埃,世界上有太多人遇到比自己遭遇更差,运气更差,活得悲惨得人,渺小化自己,遇事不急,循序渐近就会慢慢好的。对待身边得人也是一样得,不要去跟别人对比,每个人都是不同的,尤其是我跟别人不一样,我现在也不需要什么都依赖别人,不是谁可以成为亲近的关系的,没关系,看开点,工作是工作,生活是生活,同事是同事,朋友是朋友,不要把自己局限在一个小圈子里,不需要那么亲近的关系的,其实会活得更开心,只要自己内心足够强大。对于老公、婆婆、孩子,先做好自己吧,做好自己是关键,能影响就影响,不能影响就接受,毕竟是自己选择,选择了是好是坏都接受,自己努力变好就行了,有着充满阳光的一颗心,天黑都不怕。记住,任何时候先把自己做好,把自己该理清楚的都理清楚,把自己安排好,想变成什么样,就去做啊,一点一滴的做啊,积少成多,集腋成裘,行动也会有量变到质变。每天对着镜子对自己说一声,你现在就是最好的,加油哇,继续~
2020.12.292020年进入倒计时了,大家都说快点过去这个糟糕的一年,对我而言每年都是糟糕的一年,我想要的从不是别人的羡慕眼光,我想要的不过就是正常人家的生活罢了,我的家看似正常其实最是破败不堪,就现在让家里拿出一千块钱都是费劲,我虽然表面开朗,其实我最是自卑了,朋友换了新手机,说不羡慕是假,但是那又能怎样,我也是埋在心里不敢言语,我就想割个双眼皮,家里人也是果断拒绝,说家里没有闲钱,现在什么年月了,我不说是攀比,正常人家不都是想要自己家女儿越来越漂亮么,可我家不然,或许真像奶奶说的吧,我要是个男孩就好了,我想出去打工然后割双眼皮,可是我怕他们知道是我家里没钱我才出去打工割双眼皮的,我嫌丢人的,像赶紧长大工作
我是个刚上大一的女生,十月底的时候和现在的男朋友在一起了。经过一段时间的磨合我能确定他很喜欢我在意我,我也是一样。上了大学之后开支比较自由,自己也时常觉得生活费不够用(1800),所以就更能体谅男朋友一点,平时吃饭也会抢着付钱,不过还是他付钱比较多。所以我经常给他买礼物,香水啊衣服啊什么的,他昨天也给了我圣诞礼物。今天吃饭的时候他踌躇了一会跟我说希望我以后可以帮他分担一部分生活费,我听到的时候有点惊讶,因为高中谈的男朋友,从不让我主动付钱,大钱小钱都没有让我付过,还总是给我买礼物买东西。但是我还是说好呀,你没钱就问我要。回宿舍之后我想了想给他发了500,本来留着想假期用的,他也收下了。唔我没有别的意思,就是因为我之前的男朋友,包括我的朋友,她们的男朋友都不会要她们一点钱。我有一点迷茫,想问问大家是怎么想的,如果我哪里想法不对希望大家能告诉我,我希望能体谅男孩子,但是我也有一点点嗯...

年近四十,

月入七千,

朝九晚五,

周末双休,

五险一金,

有房有车,

有妻有儿,

家庭和睦。

你觉得这样的日子好吗?

说好的,多半是你没达到,说不好的,是你追求更多。

其实这种生活状态就像是温水煮青蛙,一点一点磨灭我对更好生活的追求。工作上说好也不好,说差也不差,算是一份正经工作,收入比较稳定,可就是这种稳定让人有一种隐隐的不安,事情不算多,闲暇时间也充足,没事做的时候就看电影玩游戏打发时间,浪费了时间毁掉了视力,看着其他人都在拼命挣钱,而我却没有一点斗志。心里明明知道这样不好,这样不对,可真是不知道除了这些自己还能做什么?或者说根本就不愿意打破现状,不愿意改变,怕一旦改变会活得不如当下。

生活上其实也只能算是解决温饱,因为房贷要还,车子要养,孩子也要上学,对了我两个孩子都是男孩,而我老婆又没有上班,她做微商卖孕婴用品,收入不太稳定。这样一个月除了这些开销,其实剩不下太多。按说想到这些,应该会有压力吧,所谓的中年危机。

然而,我却感到一种迷茫的无力感,不知道方向在哪里,对金钱的渴望不足,挣钱的动力也没有,就这样年复一年日复一日地混着。我无数次地想要改变,却一次次地回到起点,真的挺丧的。

我不愿意做自己不喜欢的事情,也不愿意和不喜欢的人交朋友,反感那些虚假的社交,不抽烟,不喝酒,不打牌,说起来我喜欢独处,喜欢自己一个人玩电脑游戏,喜欢一个人看A片,可我现在不是一个人,有家有室有老有小,我却每天做着无用的事,渐渐把自己变成一个无用的人。这不是我想要的!

我常常在想,我是不是适合一个人生活,一人吃饱全家不饿那种,可是我改变不了现实,我感觉我成了大家的拖累,因为把我换成任何一个有上进心的人,他们一定都过得比现在更好吧。为此,我感觉十分自责,可是自责归自责,我却什么也不会去做。是不是十分可恶?

说实话,因为穷,我很节约,很变态那种,对自己都舍不得花钱,可是越是节约却也换不来更多的存款。舍不得花钱,就几乎不社交,因为要请客吃饭娱乐得花钱吧,也舍不得报班提高自己,现在的学费你应该知道有多贵。这样的结果就是,你永远在原地踏步。公司在统计每个员工的学历职称,有些原本和我在一条起跑线上的人,已经甩了我好几条街了,我这样下去,可能结果只能被裁掉吧。生活中方方面面其实都是存在着竞争的,不进则退,我明白这个道理,却感觉不到这种危机,而继续放任自己混混度日。

真的,在我眼里,我是看不起我自己的。也因为如此,我感觉我也经常被别人看不起。我太缺少自信,更缺的是自信的资本。我就像一粒再普通不过的尘土,扔在土堆里,都不会产生一丝波动。有人说,平凡的人生其实是幸福的,可说这话的人真的是不负责任。要么你就是平凡的,你懒,你不努力。要么你成功过,不平凡过,你没有遗憾,所以你返璞归真。而我,真的不是你。我想要成功过后的平凡,但我就是不想努力。这难道不可恨吗?

不想一辈子这样,可不这样,我能怎样?!纠结复纠结,岁月终蹉跎。

每天看着知道老公10点回家,回家了还要辅导儿子功课,就觉得自己特别过分,想着想着眼泪就掉下来了,我知道我内心很爱老公,很爱自己的家,但是我主要是对自己失望,我觉得自己内心不够坚定,我担心万一我老了,或者他觉得我不好啦会哪一天跟我说不爱我了,或者跟前任那样,没有那么喜欢了,身边有别的女孩子就开始冷落我,会让措手不及,然后无法释怀,导致抑郁,走不出来,我很希望老公永远爱我,永远包容我的缺点,不会嫌弃我,永远不会离开我。我应该多为他付出一些,让他没有那么辛苦。我明白他很有责任感,是个非常好的男人。可怜的老公,他觉得我是他的精神支柱,有我的存在,他觉得心里有安慰。我希望我对他是有慰藉作用的。我希望他心里觉得我最重要,最爱我。但是我又是个比较依赖的人,只要有人保护着我,我就会没有啥上进心,真的是很矛盾,喜欢靠着他。
每天都不知道自己到底要干嘛,知道了呀,又感觉很忙的样子,又总是忙不起来,感觉很矛盾呀!你们知道那种上不来的感觉吗?
越活身边能说话的人越少,现在已经一个都没有。还记得他曾说,是我陪你一辈子还是他们?是你,可是也仅仅是过一辈子,我已无人陪。
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