共找到关于“抑郁”的秘密 133 条
每天晚上都睡不着觉,明明有困意,但是就睡不着,然后就没有困意了,好难,总感觉我也抑郁了,�
不好,超级想死,但又得要活下去,不过这么多次都下不去手,这次应该也会无事发生吧
后天是我18岁生日,我想自杀,我真的挺不住了……

原本是打算新年那天去死的

但是又害怕死的时候会很痛苦

这样糟糕的自己有什么活下去的理由呢

大概在去年9月份,我整个人都废了。每天除了不得不上的网课,其他的时间都在发呆,哭,抓狂。别人发信息给我,我看见了,却不想回,抖音啥的娱乐软件更是碰都不想碰,对任何事情都失去了兴趣,就是一副行尸走肉。每晚都在哭,哭到眼睛肿大,夜里经常被惊醒,然后就失眠了。我一遍遍的问自己到底怎么了,为什么会成这个样子,我该怎么办那。结果是我找不到,反而头疼更加厉害。这样的日子持续了一个多月,在此期间出现了极端行为,实在没办法,我去看了医生,诊断的结果是中度偏重度抑郁,医生开了药给我,跟我说,环境没有变,压力也就不会变,还是跟你的父母说一下吧,可以让他们帮助你。回家后,我纠结了好久,不知道该怎么开口,他们给我的答复又是否是我所期待的?一个月后,我告诉我的妈妈,我妈妈和大多数人一样不理解,说就是你想太多了,别总想着自己有病,看开点。以后的日子里,这件事好像就从来都没有发生过一样。我的情绪还和之前差不多,脾气逐渐有点暴躁,每次发完脾气,就特别自责,即使不是自己的错,也会怪罪在自己身上。问自己为什么要这样做,为什么不能控制一下。每天都是这样,想逃避,看、可有像陷在了沼泽里,越挣扎陷的越深。什么时候我才能给自己放个假?
抑郁 
    我有一个关系很好很好的朋友。

    我们是高中同学,今年已经认识14年了。

    高中的(高中的)时候,很喜欢他。

    高中毕业的时候,向他表白被拒了,他写了一封长信来说明拒绝的原因,没有任何敷衍。

    大二的时候,去他念书的城市找他玩,他告诉我他其实是个gay,他没有办法喜欢上女生。他带我去看了他喜欢的同志酒吧,还看了他当时的男友。说实话,当时挺伤心的,就是那种明白无论怎样都不可能追到他的心情。接下来的几天里,被他普及了一堆有关同性恋的知识==这是我第一次接触到有关同性恋的信息。

    旅行结束,回到学校,抢到了生物系一位老师的选修课,这位老师以上课内容新奇大胆出名,最出名的就是讲同性恋,于是乎接下来的一学期里,对同性恋有了更多的了解。

    看来真的是没有办法能追到他,我决定尊重他的性取向,并支持他,忘掉这份喜欢。

    大学之后的日子里,学业之余,互相通信,闲聊家常,我看着他谈了好几次恋爱,他分享了很多恋爱的心情,也说了很多对未来的焦虑,关于出柜,关于父母,关于婚姻,关于职业选择,等等等等。他说,他不能结婚,不能让无辜的女生成为同妻,一想到这里,就觉得压力瞬间很大。而这段时间,我开始了辅修专业的学习,也开始为读研做准备,一周七天满课,整整两年,想恋爱的我直到毕业也没能谈上一次==

    20岁生日的时候,他为我作了一首诗附在信中。他说,莫相忘。

    他说,每一次感情都会让人成长。

    他说,感情来之不易,你若以后有了喜欢的人,不要轻言放弃。

    他还说,等你以后有了男友,带来我给你把关。

    大学毕业后,我去了海外继续学业,他回了家乡工作。他说,愿你在异国他乡顺遂平安。

    有一天,他说,他准备好向家里出柜了,这个问题终归到了面对的那一天。

    然后,他和家里僵持了,他说,爸爸很长一段时间里都没有理他。

    他应该心里是很难受的吧,没法说服父母,没法得到父母的支持和祝福。

    恰好此时,英国同婚合法,我向他建议,不如试试出国吧,离开家乡和父母。他说好,基于他的职业,他开始了考证,半年后很顺利的考下了。于是他(于是他)向单位提出了辞职,可是单位领导没有答应,甚至叫来了他的父母做思想工作。在单位和父母的轮番攻势下,他妥协了,他留了下来。

    本打算多留一年,结果一年又一年,就留到了最后。

    他辞职离开家乡的念头,也在这些日子里慢慢消磨掉了。

    这期间,我辗转京沪杭工作,他都来过,我们在西湖边散过步,在王府井大街上边吃边吐槽帝都的糕点,在人民广场暴晒的日光里躲去城市展览馆吹空调。

    后来,他查出了脑内有一个小毛病。因为不了解,朋友们都很紧张。幸好医生说问题不大,按时吃药,随诊,若不恶化,便无碍。大概就是从这时起,我的注意力转移到了这个小病上。偶尔问起辞职的事,他都是笑笑摆摆手,说,不想了。

    2020年,因为疫情的原因,过年没有往常的聚会,之后很久都没见面。终于在年末,一起出来吃饭,聊起最近的打算。他说,学期末诸事繁杂,赶紧搞完好过年。他还问了我支付宝上有什么不错的基金,还记了下来说回去买。

    我问他,明年不知疫情如何,不知过年的聚会还聚不聚了?

    他回答说,明年过年会聚的。我信了。

    又过了一个月,2020过去了,新的一年还没过多久,一天晚上,突然接到闺蜜的电话,说,他不在了。那天晚上,我才发现,原来人真的是可以不由自主地发抖,全身冰凉。问了一圈同学和他的同事,他真的不在了。

    那晚的前一个凌晨,他赤着脚,怀揣着最后一封信从18楼跳了下去。

    后来,才听说他得了抑郁症,在独居的屋子里有很多治疗抑郁症的药。听说家里给他安排相亲,并且已经准备好了婚房。

    抑郁症,他瞒了家里,瞒了所有的朋友,没有一个人知道。

    同性恋的事,我才知道,除了我,他没有和其他高中的(高中的)朋友们明说过,大家只是心知肚明,却不曾挑破。想来,他们既不曾直言挑明,想必也是未曾出言支持的吧。

    送行那天,看见他躺在那里,面色很黑,眉头有一点皱在一起,头上戴着个帽子,身上盖着黄布,很像那年在北京看电影的时候睡着的样子,也很像那年暑假出游在大巴上打瞌睡的样子,好像只是睡着了。可是他的微信再也不会回复了,电话也没有人接了。

    头七那天,我们几个给他烧了很多黄纸。同学说,让他报个班考公务员,等等我们,等我们以后去找他。可他走的这么早,轮回的路上,还能追的上么?

    我想了很多“如果”,可是都没有意义了,如果,如果,也都无力回天了。

    对了,他唱歌很好听,他唱了很多歌。他不会再唱新的歌了。大学时候,他第一次,也是唯一一次进录音棚,录的那首歌,一直是我的私藏。现如今,却也要拿出来给其他朋友留念了。

    一些明信片,一些手写的书信,一些照片,一只宜家的萌物,一些微信聊天记录。除此以外,好像没有什么了。

    我的记性不太好,别说高中同学了,就连时间最近的研究生同学,不熟悉的都已经忘得连名字都想不起来了。我怕会忘记他,10年,20年,50年,我能记住他多久呢?等我老了,想起他,可能就是:啊,我曾经有个很好很好的朋友,想起他就觉得很温暖。大概就是这样吧。

    我很想他。


这个冬天,Summerisgone

想了很久,最终还是决定把这个经历记录下来。

上周在墨尔本被心理医生确定抑郁症轻度偏中度阶段。被确诊的当时并不惊讶。其实早在2017还是2018年左右,我在北京一个中医医院,舅妈的一个朋友是医生,我记得好像是姓刘,她当时就说我有抑郁症倾向。记得当时我回北京本想调理一下我的月经。于是舅妈陪我一起来看医生。刘医生(刘医生)把脉后,不记得跟我聊了什么,然后好像让我先出去,她给舅妈再看看。于是我(于是我)就出来了。没过多久,舅妈拿了我的药方也出来。当时舅妈什么都没说,等我回到澳洲,有几次跟她视频,她总说别有压力,自己要多想开点……我觉得有点奇怪,问她这是怎么了?她才讲说上次去刘医生那看病,刘医生(刘医生)跟她说我有抑郁倾向。舅妈担心跟我讲了以后我自己会害怕紧张,所以什么都没说。我跟舅妈说:“放心我自己能调整好的,抑郁症并不可怕。”于是,这事就这样慢慢过去了。

2020年这一年,大家都艰难,我也如此。经历了什么,我相信100个人能有101种不同的艰难理由,谁过的都不轻松,所以抱怨就显得更加毫无意义。扯远了,我的GP医生建议我每间隔半年做一个B超检查,因为我有子宫肌瘤。要观察是否增长过快。于是到了时间,我就约好了GP见面开b超单子。见了GP,聊了几句。GP医生觉得我状态不对,很直接的说:“我给你写个信,你去见见心理医生吧。聊一聊,倾诉一下,没有坏处的。” 于是我(于是我)按照推荐信上的信息,联系了这家心理诊所。




我是生命号的船长,没有水手和航海图的帮助,一人漂泊在这无尽的海洋,人生之风吹起了船帆带我四次飘荡,我牢牢的握住船舵在这没有日出日落的黑夜中渴望找到灯塔的光芒。
我是生命号的船长,船上没有水手和航海图的帮助,一人漂泊在无尽的海洋,人生之风吹起了船帆带我四处游荡,渴望在这没有日落日出的黑夜里找到灯塔的光芒。
如何排解生活中那么多的不如意?太多自己想,很合理的事情成为了奢望。年轻时自己能改变的时候错过了,且一错再错,怎么办啊?一命二运三风水,都很差啊。。。

   我有一个幸福的家庭,我的家庭十分热闹,我自小到大都是幸福的。但我现在长大了,我看到家里的阴暗面。妈妈欠了钱后,家中的氛围一下就变了,爸爸有些不管不顾,妈妈喜欢照顾妹妹,对我也慢慢没了热情。我想过我的错,也试着改,但我好像又改不掉了天天的争吵,闹离婚,也对我的学习产生了不看好……但我学习挺好的……处在漩涡之中,我甚至产生了让他们快离吧的念想,我不想要这样的家?我有点烦躁。

   今天和爸爸又吵了一架,他说他真是瞎了眼的才供我学习,花了那么他多钱,我有本事就别上……我上学是不是真的错了? 

   我有一个幸福的家,只是它成了倒影;我有一个幸福的家,只是它成了回忆。

  (PS:我是有点偏激的,性情没那么好,并且总是有些幼稚发言,因为我上了初四,快中考了,可能有些自暴自弃,所以家中的坏事可能放大,请见谅,抱歉抱歉)

我想独行鲁迅说,野兽总是独行,牛羊才成群结队可我害怕孤独我没有坚定的决心总是在做出决定后轻易改变我容易被伤害也容易被打动我的心脆弱无比我已失去生的动力,何来对学习的渴望,可是我已经高三了啊我也想好好努力可是杂乱的思绪总是干扰我把我拉向无穷的深渊人群中我能开怀大笑但是这种笑又能保持多久呢
抑郁 

    明明不擅长科研,却“幸运”的上岸,还找了个每天空话一堆还喜欢乱指挥的放养型导师,从此我每天的目标从努力做好论文变成努力不让自己有极端想法,每天都怀疑自己的能力,怀疑自己活着的意义。已经二十好几的人了,却每天还要向父母伸手,为什么明明是自己的失败,责任却要父母来承担,想不通这一切。

    目前面临毕业,大论文还没开始动,写不出来,满脑子(满脑子)只能想到别人已经做好的方法,抄又没有那种文笔,每天都在看论文、看论文、看论文,看完别人的自己又没有什么想法,看着别人每天都开开心心的,不知道自己为什么能混成这样,对研究生最后半年的愿望只有活着,希望我能挺过这段时间,毕竟父母养我这么长时间,还要回报父母。但是有时候想想,如果能有个“意外事故”,即解脱了自己,还能获得一些补偿回报父母,但也就是想想,毕竟这么好的事也轮不到我。

    就先这样吧......

我被诊断出抑郁症已经9个月了,从国外回国也是因为我把自己的四肢割成了乱七八糟的样子。这件事除了爸妈和四个闺蜜知道以外,连爷爷奶奶那些亲近的家人都瞒着。我讨厌对着他们撒谎。

我家在广东,夏天又热又长,我只能穿着长袖长裤,热得要命,出去的时候还要提防着别人问你干嘛穿那么多。我想回到凉爽的欧洲去,仅仅是因为天气。

一个月的药费就要一千多,跑来跑去看病也很浪费精力,现在的我根本赚不了钱,就是一个寄生在爸爸妈妈身上的怪物巨婴。

现在既然我决定了不自杀,那就只能顶着比别人更多的困难继续走下去。

偏偏我又不是一个低要求的人,总想要出人头地。

现在逼着自己去同时做两份实习(无薪啊老天),还要自学英语自考,自学学校的理工科课程(外语),学车,自学catti英语三级笔译,觉得每天都在崩溃的边缘。

感觉不到快乐。

可是我已经不敢跟我父母抱怨了。

因为我,他们承受了太多。他们的同事的孩子要么读研,要么工作,有的已经解决了人生大事,而我还是一个大学没毕业就因病休学的母单脆弱菜鸡。

我觉得很愧疚,人生二十二年来一直在走下坡路。

心里装了太多的事,脑子不停的在想可控和不可控的事情,一直都在克制自己的情绪,保持在正常的状态,但是受到外来因素的影响,一下心情很不好,脾气上来的时候,脑海里的所有焦虑都没办法得到控制,一下就混乱了,瞬间觉得生活一下子灰暗了,一点色彩都没有了,突然感觉很想发泄,想大吼,想摔东西来发泄自己的情绪,可是还是控制住了,理智告诉自己那种做法是不对的,成年人还是要有一定的自制力,不开心了,是的很不开心,看哪都不顺眼,什么家务活都不想做,所以就简单洗完澡就躺在床上了,用被子蒙着了头,然后孩爸就下班回来了,他洗完澡忙完后,看我还是那个姿势躺在床上,和平时不一样,就问我怎么了,问我是不是因为早上洗好的衣服,他忘记晾了生气,我说不是的,我说我可能焦虑了,然后就把孩子的事情和他说了几句,他就说前几天我还在开导他,不要压力太大焦虑了,反而自己先焦虑上了,然后他就用了夫妻表达感情的办法让我开心,结束后,他问我好点没,我的回答是好了一点点,然后彼此也累了吧,就都睡着了。其实内心里有些想法还是不愿意告诉他的,不想因为一些不重要的琐事给他增添没必要的烦恼,所以只有自己独自承受,这些事情不想和别人倾诉,别人没办法感同身受,只不过喜欢拿着你的事情当做茶余饭后的八卦罢了,但是有些东西不倾诉真的不行,可能倾诉后会感觉轻松一些,好像找一个不认识的人,又投缘的,不见面的,没其它想法的,男女都行,愿意听我倾诉烦心事,足已!

昨天晚上梦到自己得了胃癌,很真实的梦。是身体开始反抗了吗?一直觉得身体和大脑都有各自分离的意识,大脑总是想要suicide,身体好像并不想,所以经常给我发送一些意识信号。想替大脑对身体说一声对不起,真的连累到你了。这个2020,我真正的感受到了livinginthisearth是个错误,对于这个地球来说,我像是一个侵略者,不想跟一些可爱的小动物争抢氧气,不想呼出的二氧化碳污染大气。什么都不缺,什么都不想要,什么都不要靠近我,不想有任何关系,没有关系就没有责任,没有责任就没有牵挂,最后就变成隐形人。为什么一直坚持着,是看到过一段话,每个人在出生之前都看过自己一生的剧本。我不明白我为什么会选择这个人生剧本呢,是会有值得的事情吧,再坚持一下。

我真的没有你们想象的那么坚强.我也是个爱哭的女孩子.我也是个很敏感的女孩子啊.

今天在瑜伽垫子上做完运动,忽然脑子里就出现了一个词,正能量阳光。 

仿佛,现在的社会上充满了正能量。 

这个现在的社会,仔细一想,其实就是破碎的信息片段。

从手机,电脑,app上那些我们关注的,或者AI觉得我们会喜欢的。


这么一看的世界

大家都在成功

大家都很积极

大家都很开心


那么最可怕的是,当你觉得大家都那么开心的时候,你其实并不开心。 


开心重要么。

不能置物,不能饱腹。

不开心,无心无力去饱腹置物。 


可是不可以不开心,因为,这是一个积极正能量的社会。


前几天刷着刷着手机,忽然就觉得自己很没有用,因为屏幕里面的脸,都看上去那么的成功。 

于是哀戚戚得向老公倒着自己负面情绪。


他说,

你很成功。只是你在走一条和大部分人都不一样的路。

那是你的理想。

你有学历,你有你想做的事情,你正在做你喜欢的事情。那么你就是成功的。

你只是和别人的轨迹不一样。


那时候觉得,有老公,真好。 

至少,他看得到你的付出,看得懂你的成功。


其实,这样就够了。 

但是还想拥有更多。

可能这就是所谓的本性。


想想整理一下手机相册。看到两张聊天记录截屏。

“whatgiveslifemeaning?peoplewhoyouknowandrememberyou.thepeopleyouimpactorhelp,friends."

"wearesocialanimalslookingforbelonging."

"yourlegacyiswhatyouleavebehind,theimpactyoumakearoundyou." 

"peoplewillcomeandgoinyourlife.socherishthetimeyouhavewiththem." 

这是一个朋友那时候开导我发的。

记得那时候,看到这些话,嚎啕大哭。


yourlegacyiswhatyouleavebehind.  很感动。 

于是分享给一个朋友。 

她说,这句话,怎么了就。 

那瞬间,哦,人和人真的不一样。


所以,那些属于你自己的悲伤和负面, 

是自己的。 

每个人都有他们自己的。 


现实生活中,我很阳光积极,开朗快乐。

很多时候我会说,那是一个假的我,真的我不是别人看到的那样。 

没有人懂,真正的我。 

然后,慢慢的,自己也就觉得积极阳光是理所当然。 

阴暗和悲伤

会被理所当然的当成无病呻吟。


那句”有很多人过的比你可怜的多的多” 

讽刺。 


我老家农村,有四个姐姐,家里养不起还送走一个,从小家里条件就不好,很幸运,大学就遇到真爱,是一个很大大咧咧很纯真的姑娘。毕业后结婚,但是我也不知道是我本来就很脆弱还是什么原因,我感觉母亲气场很低,永远都是让人致郁那种,2015年因为工作不顺失业在家,一度想过自杀,但是又怕伤害自己的妻子,还是挺过来了,现在又有点抑郁,从2012年毕业起,母亲满脑子(满脑子)想的就是要我们生孩子,她不管我事业有没有成就,我工作好不好,有没有赚钱,满脑子(满脑子)都是你怎么还不生孩子。让我觉得我活着并没有什么意义,我没有生孩子就是个LOSER,家里穷我和妻子很努力的买车买房,经济压力很大,所以想晚点再说,而且我并不喜欢小孩,这些话说过无数次,她从来听不进去,农村顽固老太太的想法,你在胡说什么,你怎么还不生孩子。

我知道我还年轻,我还想读研,我还想去一线,但是总是提不起精神,每次想到母亲就很痛苦,抑郁,无法专注工作。

20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交