我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次，我们很快乐，但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始，我们也吵了，为了一个古装剧的人物问题。
他问我，那个人物是什么身份，为什么能有这么多老婆
我说，他的背景设定在明清时代
他说，你能不能好好回答问题，不要敷衍我
我说，是是是
之后他沉默了一会，我知道他生气了
他说，如果你听错了，就说听错了，不要敷衍我
我有时脾气倔，倔起来时会不考虑后果：我没有听错
他：你再说一遍
我：我说我没有听错
他说：你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了，我说我没有敷衍和狡辩，我没有听错，只是我的思路很奇怪，明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说，你还狡辩
沉默了几秒，他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所，过了一会，他把整个蛋糕都砸了
我出去问他，为什么要扔东西，就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的，他想怎样就怎样。
我很伤心，但我觉得我该冷静，不能冲昏了头脑，我转身回到了浴室，把眼泪擦掉，先认真的洗了澡，出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔，看着他谈床上裹紧了被子，一时生气，我就不去抢他的被子，一夜无眠到三四点，我睡不着，头很疼，我去拉他，我说我头疼
他说，关我屁事，你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后，我们还是无疾而终
第二天早上十点多，他起来洗了澡，收拾东西准备走，我说，你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗，要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了，我一个人在房间里哭。后来他又回来了，他说如果就我一个人在这，感觉就变成了他的错。他让我走，我拒绝，我说我想静一静
后来我们又吵了一架，他说我回回都哭，回回都卖惨，每次他心疼我，原谅我了；他说我贱，要不是他忍住了，不然弄得他都想打我了；说我是不是受虐倾向，说以后碰到其他男的一定会被打；说我脾气特别差；说他怎么会看上我。我一直哭，我说是我错了。后来我还是回去了。
我回去想了很多，却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架，我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己，舍得吗，还爱他吗？舍不得。所以为了以后的我不后悔，不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》，我想松子一样小时候缺爱吗？我觉得没有。生而为人，应先自爱。我是不是太不爱惜自己了，为了一时的倔，就不盖被子。可事实我也知道，我们性格不合适，每一次一点小事都会大吵，在吵架时，我们很少能做到有效的沟通，已经磨合两年了，却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间，但我感到迷茫。