无法控制自己。
最近总是喜欢寻找僻静的角落,闭上眼睛,脑海里却是你的背影。
仿佛还能闻到你秀发淡淡的薰衣草味,却再也没有炽热而湿润的嘴唇吻在我的身上,不再有柔软温热的身躯依偎在我的怀中。
我恨自己,明知道你给不了我心中最深处的位置,我也选择了离去。可我,还是,忍不住想你。
我不知道对你的痴迷,是情感,还是身体,抑或两者皆有。
离开你之后,我没有忠诚,我徜徉放纵自己,可她们都没有你的味道。
是我犯贱,得不到的才是最好的么...
那或许,我已经知道那种苦的滋味了。
没有爱的ML,确乎是味同嚼蜡。
经历了三段持续时间都不长的感情后才发现
原来单纯的我刚开始经历的初恋不否认很美好,但也是被欺骗的那个,一直被蒙在鼓里,我以为那就是爱情的美好
原来女生是一种很寂寞的生物,非常寂寞,只要女生会一点点撩汉的本事,就能很吃香,所以傻傻的我被骗了,很无奈,感觉头上随时有一片青青草原,
三段情感都这么悲催,我一度怀疑是自己的问题,然后现在变得不像自己,很讨厌现在的自己,
原来渣男就是这样一步步被逼出来的,hetui~不要深情,一定要爱自己多一点
爱情是感情的一部分,感情是生活的一部分,给自己留点余地
从什么时候开始,觉得生活变得日益艰辛。现在的我,也许有着多重人格,在公司戴着一副面具笑对每位同事,完成日常任务,积极协助下属,攻破一切繁杂问题。在路上就变得郁郁寡欢,非常想把一切抛弃,想脱离这层不想多做顾及的社会,我真的累了,心累了,很累。
为什么不能有一丁点的理解和包容,为什么你与我要泾渭分明,为什么你就是你的,我就是我的,为什么作为夫妻要如此恶语相向。我真的累了,我要努力养家,努力挣钱,努力给孩子一个好的未来。这是我想做的,你呢?练瑜伽,学舞蹈,更不屑一顾的讽刺上班的我,我上辈子是真的欠你什么了吗。
我理解你,包容你,你生病难受给你温暖,生日节日送你礼物,喜欢什么都会攒钱给你买,现在没有也要攒齐给你补上,可是你知我心么?知我每晚下班到家其实一天已经受尽事事折磨,我只想靠近一点,求一个拥抱来缓解疲劳的心,这、你懂么?你并不懂,更察言观色的主动问询今天是怎么了,你只是自顾玩手机。你只是自顾自己冷暖饥饱。你只是自顾自己的安排打算。
我觉得我真的累了,好累。我和你坦言相待,夫妻需要相互理解,恶语相向六月寒的道理你又不是不知,可是你根本不顾及别人听者有意的感受。甚至严重到触及我最终的底线,说我爸妈的不是。你说我什么都可以,但是请,千万,决不能触及我的爸妈,我不容许任何人有意的诋毁。
凡是种种,我这个带着面具的像“活”着的人,只想解开这个心结,好好地
我想不这么累下去,我想你能懂
再说说摩羯前男友吧,在那方面感觉一直不和谐,明明尺寸也挺不错,交往久了之后一点感觉也没有了。还有就是他太容易受外界影响,外面有一点声音或者有人他就立刻软了,好多次都让我默默生气又无奈。而且从来不给我口,前戏也不怎么会弄,是因为只交过一个女朋友的原因吗?这也是我跟他提分手的一个原因吧,是不是这个星座的人都如此刻板而无趣?我喜欢互相投入和享受的爱人,而不是这样的。以前的前前前男友就很投入,非常喜欢取悦我,把我弄的湿的不行。以后不会再交摩羯男友了,这些难道还要我教么?
不知道他以后会不会和新女友(新女友)改变吧,总之现在偶尔想到他也完全湿不起来。