给不了人幸福感，安全感，和未来。

我不知道应该怎么办，我深深爱着自己的未来妻子，但是我们之间出了点问题，我现在并不能让她感到幸福了，也不能让她看到光明的未来。

她跟我说了好多次她前男友的事情，他们经常会在微信联系，她前男友经常告诉她，让她等他，说他今年就能买房了，他不介意她和我在一起的日子，他愿意一直等下去，好像她有点心动了，现在给我的感觉就好像是，她在等着恰当的实际跟我分手。

她在微信上和另外一个人聊天我也看见了，她说她对生活失去了快乐，对生活失去了信心，一点也不幸福，那个男人问她我和她能不能成，然后她回了一个让我心如刀割的回复；成不了。我第一次感受到她的内心想法，

九月份各种事情接踵而至，家人生病，她险些被拘留，还是她的生日，可是偏偏在这个适合我没能站出来帮她挡住塌下来的天，我很内疚，每个月五千多的工资，根本坚持不下去，我只能自己找项目，我很想很想让她过上幸福的生活，想让她对她前男友不屑一顾，我一定要让她幸福，而不是空口无凭。

但是现在我好像挽回不了她的心了，如果真的失去了她，我会死。

我是个基督徒。很多人都说基督徒是要注重自己的仪态，因为你代表着所有的基督徒。我曾经是信得轰轰烈烈，也感受到主一直在我生命中的作为。可是近期，我喜欢上一个男生，他真的很符合我所有的条件，只差他不是基督徒，说真的，我好想为他放弃我的信仰（因为很多东西就是因为这份信仰阻止了我和他更近一步），我想和他一辈子在一起，我从来从来都没有有过这种感觉。所以我真的很烦，我不知道这份感情值不值得我这样去做，可是我就是想再去赌一把（我曾经赌过，可是到最后我伤痕累累，可是这一次真的和之前的那样完全不一样）。你们说我该怎么办呢？

害，毕业了还要在乎面子，别人都有女朋友自己却没有，想谈又不想谈，矛盾的同时心里却很明白，谈了也给不了她很多，可能更多原因是缺少一个倾诉伴侣，目前在跟随一群有梦想的小伙伴们做电商，他们都是快奔三的人，对我很好，生意现在做的也不错，快到双十一了，希望能爆单。

感觉自己会单身一辈子，也挺好

不知道有没有人经历过一种面试试的相亲方式。

简单点说事情是这样子的：介绍的人说这个孩子好有前途，很老实，人很好怎么怎么样，然后见面就是干巴巴的说了下自己的情况，之后就是一问一答的模式，见完面也没怎么聊天，之后第二次见面更是没说什么话，之后网上也不怎么聊，也就是一天一句话的频率，第三次的邀约已经不想去了，因为不知道该聊什么也不想聊了。

这感觉就像是：

首先，别人给我介绍一份工作，然后说这份工作多么多么的好，多么多么轻松，很稳定什么的，让我赶紧的抓紧。

之后，就开始面试，先是介绍一下公司整体什么条件，然后就问我还有什么疑问吗，我就开始一个一个的问想到的问题，就这样一问一答，之后再没半句废话，过几天还约了复试，依旧是没什么可聊的，三试邀约已经不想去了，因为我并没有发现这家公司吸引人的地方在哪里，而且福利待遇就一般。

然后，只是听别人说是个有潜力的公司……

也不知道，下次邀约该怎么拒绝呢？

从2014年，开始。到现在已经6个年头了，大学时候恋爱。到毕业！到同居！时间很长了。但是还是抵不过时间。今天是2020年9月18号！距离我们分开还有10天时间。最终还是战胜不了家里，最终还是让你重新相亲。最终，你家里还是看不起我。这几天，我们一直以陌生人的方式同居在一起，你总说，我们这是和平分手。没有争吵。没有太多的不愉快。只是家里不同意！只是我们也相互觉得不太合适。只是。你的脾气变得越来越暴躁了！也可能只是因为。你觉得我变得越来越懒了！其实静下来的时候。想想，我们真的挺好的。刚开始的无话不谈。天天腻歪在一起也没觉得烦。可能。这也是异地恋唯一的好处了吧。但是，在同居五个月的时间里。你慢慢见不得我回到家就躺在床上，见不得我不把东西放在固定的位置，慢慢的。开始觉得我做的任何事情都不对。慢慢的。你会在我做的每一个决定之后不假思索的否决。而我，也慢慢不想听你在骂我。慢慢的下了班不想回家听你唠叨，慢慢的回了家也不想说话。这一点点的小事。见证了我们五个月的生活，终于。在五个月之后，你家里还是看不起我。开始当着我的面给你打电话给你介绍新的对象，当着我的面告诉你谁谁谁家的孩子多么有钱。而你，可能也真的和我待不下去了吧，开始光明正大的接受你家里人的建议。可能，我们中间还有爱。我相信是有得。不然你也不会晚上的时候在我怀里哭。可是，日子终究还是要过去的呀！当你回去相亲的时候，我们可能就真的分开了。说实话。我想挽留。可是。你家里人让我觉得我没有资格！没有能力给你幸福。没有资本去和别人比。所以。我难受。可我没办法。我也只能放你走。六年，我们吵架的时候我没有骂过你一次，我爱你。我不想对你发脾气。你把工作上的脾气带回家我也不在乎。但是原谅我，时间一长，从我进门开始你就开始挑我的毛病。我逐渐受不了了。对不起。如果。这次。你走了。我真的想一个人过。如果。你没走。我希望我们能好一点。希望。你不走。可是。这就是现实。现实是你家里人看不起我。树洞。随笔写。想到设么就写了什么。最后还是写一下。如果你真走了我真想一个人喝个烂醉。尽管我从不喝酒！可是。我怕到时候你走了我不喝就没有什么能麻痹我了晚安好梦。

我是一个毕业三年的姑娘。毕业三年感觉自己一无是处，无论是金钱还是经历或经验。一直知道自己这样的生活状态就这样，自知而不知道怎么去改变现状，只知道空想。就这样平淡无奇的日子，一天天过去了。但是在今年的六月份，我的爸爸查出了肺癌晚期，不能治愈。知道消息的一瞬间，眼前一黑，觉得天塌了。在我印象中爸爸是伟大的存在，他虽然少言寡语，但是他对我的疼爱都是表现在行动中。那个在我上学时受欺负后赶到学校去给我讨公道；在我做错事被妈妈责罚时为我挡在前面；在我出社会收到挫折时跟我说：没事，有爸在呢！我想要什么都会尽力给到我的爸爸就这样倒下了。一开始难以接受，每天睡不着吃不下。一直到后来慢慢一点点接受，慢慢的了解，先做规范的治疗，加各种病友群去吸取经验。到现在，规范的疗程即将做完，又开始了迷茫，不知道下一步做什么，不知道什么时候病情会进展。而且因为这个病情，我辞掉了工作，两个月没工作后，第三个月去了我男朋友亲戚的公司，做了一个月，没有什么事情可做，一天天觉得特别的难过。我与男朋友是到了即将要结婚的一步，婚纱照，婚房什么的都准备好了，但是我不想结了。自从我爸爸生病后，我觉得在他们家人的眼光里我看到了一些可怜，看到了一些麻烦。这种眼神让我觉得浑身不舒服。我男朋友的家人都想他在深圳买房，他自己也非常的想，说白了谁不想。但是我爸生病后，给我的感觉是，我拖累了他，我阻碍了他，我觉得他的家人也有这种想法，觉得我家成了他的一个包袱。但其实我爸生病真的没用他的钱。我想让自己变厉害，不想在他的公司上班，想跳出来，不想依附他。这使我陷入了迷茫➕痛苦。我爸病情不稳定，我随时可能请假回家，我这样的情况找工作没有人愿意要我，使得我更加的迷茫。不想结婚，不想拖累他，想放手又舍不得，使我痛苦。觉得自己现在很无助，很压抑，不知道要怎么办才好。

我有一个朋友，他有一个喜欢“晾着他”的女朋友。女朋友和他的QQ为关联但作为朋友很明显可以看出来她有小号。这样下来谁也不知道女方不喜欢我朋友多久了，也不能说不喜欢就是把他当一个备胎，也没有人知道女方的新男朋友是谁。所有人都在劝他，但是。。。并没有什么用。这两天他也有所觉悟了，但想女方提出分手。这令我不解（女方明显在剥削他，索取的同时没有几乎反馈）。他想做这个好人，给女方最后的自尊，但是女方并不领这个情，还是周而复始。

我承认他们之前确实很相爱，但是这个新鲜感过了状况谁也控制不了。看得出来是女方先厌烦的。

你有没有觉得自己很渣

   我是一个已婚的女人，从高中开始不断的换男朋友，男朋友没有十个也有八个，而且每一份感情自己都没投入太多的感情，对于我而言，什么都不在乎。

  我只喜欢钱，不，应该是喜欢攒钱，我喜欢看着自己的存款一点一点的变多。但我个人却不会大手大脚的去消费。

   如今我已经嫁人好几年了，可我经常给我老公说的就是；“我并不爱你，只是找个对我好的人罢了！”

六年级的第一天，老师点名唯一一位没有到的学生，是我的同桌，也是我的班长。我很好奇这个第一天就迟到的女生会是怎样的一个人，后来我才知道她并不是迟到而是被安排了任务。她走进了班里坐了下来，我很清楚的记得那是我第一次能够清楚闻见女孩子的味道，或者说以前从来没有注意过的东西，我很模糊的认为那是喜欢，也可以说是所谓的一见钟情，哈哈六年级的孩子或许不会懂那些，不过让屏幕前的现在的我来看，那的确是一见钟情。好景不长，我正以为我要去勇敢的接受我人生中的伟大的第一次的时候班主任把我们分开了，奇怪的是那种感觉也渐渐消失了，但我还是总在注意着她。直到有一天，我们算得上是好的兄弟的三个小屁孩决定公开自己喜欢的女生，的确是小屁孩才会干的事情。我左思右想，从来没有这种经历的我不知道要怎么回答，但是当我收到另外两个小伙伴的答案后我清楚地意识到我们好兄弟就要一样，我也要说自己喜欢的女生，最后我支支吾吾地说出了她的名字，啊对就是一开始提到的她。那铺天盖地的惊叹声我至今记忆犹新，他们俩的反应一个是牛逼一个是卧槽，害，说实话我是挺尴尬的，那个时候。这个事情不久以后，我慢慢地觉得自己真的越来越觉得她很重要，看到她和别的男生走的近会打心底里不舒服，所以会午休的时候故意捣乱让她修理我，久而久之我逐渐清楚了那种感觉，是喜欢。我不知道那时候哪里来的勇气，不久就在QQ上对她表白了，她的家庭教育确实很严格，以至于我在不熟练地表白时都有她的妈妈在和她一起盯着屏幕，结果不言而喻，我们可以做朋友哦。肠子悔青的我不知道第二天怎么面对她，她却在吃饭的时候主动调座跟我对面坐，这可太糟糕了。更让我想不到的是从那以后她竟然一直都是跟我对面坐。本来我觉得尴尬的关系慢慢熟络了起来，她会跟我闹，最痛苦的是她会在刚洗完手后在我脸上头上揉来揉去，有时候无缘无故打我几下敲我几下，在递东西的时候会耍我几次，无聊又没有意义的行动却让我在这些跟她的简单的肢体接触中感受到了从来没有过的快乐，却没办法那时候我就像个闷蛋，不会表达自己的喜欢和快乐，只会纸上谈兵，论写情书那时候我肯定是同龄人一等一的高手。一天一天的过去，她跟我闹着，我生病的时候会照顾我，难过的时候安慰我，我很开心，因为她说我是她最好的朋友。六年级要毕业了，我们很清楚上了初中可能会分班，我们不会再有机会像现在一样闹来闹去。可是幸运的是在我踏进我的初一七班时第一个喊我名字的人，是你。我自然激动的不行，却不想喜形于色，我知道有另一个喜欢你的男生也在这个班，而且我开始变得爱面子，我觉得被你欺负并不是那么让人看得起，尽管我还是一天一天的受着。在别人面前很强势的我每天被你蹂躏着，我知道你是想和我玩，奈何我却实在拿不出你想要的行动。一天一天从无话不谈慢慢生疏，又因为某些琐事变得熟络，再生疏。忽远忽近忽冷忽热。还好是以热结尾的，却又是那么不幸。在初一结束的那一天，女孩对我说，我这两年过的很快乐，我好想以后也可以这样快乐。甚至在之前她告诉我她喜欢的人姓和我一样。在一点点的暗示叠加起来之后我明白了，我问她真的吗，她点头，却在没了以后。初二我们分到了隔壁班，很不能理解的是我们忽然变得陌生了，从来没有过的陌生，渐渐的我明白，那是在单方面的感情突然变成双向的之后我们各自的无法承受，无法习惯，导致我们无法开口去对对方说出第一个字。平淡无奇初二。初三也是一样的隔壁班，一样的冷漠，一样的孤独和束手无策。我好想好想打破那一道隔阂，但是慢慢成熟的心理让我不得不去考虑女孩的感受，我不敢肯定当初那份热现在还剩多少，我错过了，可能永远的错过了。可又有谁知道，突然我们搬进了新学校(新学校)，我们都要走很长的一段路到校门口才能上车回家，在得到了她的允许，或者说我无法拒绝的申请之后，我们开始一起放学，那段日子我很快乐，却很短暂。很快很快我们就初中毕业了，也真的是没有她在身边的日子真的过得好快。连我自己都不敢相信，我竟然成为了我们初中唯一一个进去县重点高中实验班的名额。不同的开学时间，不同的作息时间，致使我们即使进去了同一所高中却无法过同样的学习生活，甚至教室相隔十万八千里，我没办法再去偶遇，没办法再去默默地看着她。在高一的那一年，他和一个很优秀的男生在一起了，正是初一那个喜欢她的男生。我没办法承受，我甚至打翻了我得知这个消息的那张餐桌，我很绝望，我学不了习，睡不了觉，我就只想离开这个所谓的实验班，离开这些特优生三好学生的称号，只想向她问个清楚。终于有了机会我退出了实验班，来到心心念念的普通班生活。我好想她，恨不得立马去她在的班级。在我回来的不久后我知道了她分手的消息。我并不是幸灾乐祸，我甚至希望她是跟我分手，也不想她和别人在一起过。我每天在本儿上写自己想说的话，每天刻意的去营造一些巧合，我试着把握她的作息规律，我努力克服自己的懒，渴望能在去往班级的路上见她一面。我消耗了很多精力，在每次成功之后美美的回味一次又一次，我自己也明白我喜欢得很卑微。终于有一天不知道哪个老好人把我感冒的消息传到了她耳朵里，她非常难得的来找了我一次，从那次开始我觉得她还是有在意我的，我便黏上了她。我每天送她出校门，每天晚上想要和她说尽量多的话。我学着和女生交流，克服自己的心理障碍，我们关系慢慢恢复着。时不时的我会把自己想说的感性的话写下来给她看，尽管每次她都没有反应，或者说敷衍的给点反应只要她在身边我就觉得天都是晴的。碰不到她的日子我会很颓废。这样的日子过了很久，我们每天一起放学，不怕误会，不怕流言。直到有一天我又给她写了一张很感性或者难听点说很肉麻的纸条她给了我回复，那是第一次她给我回复，我好激动，我不肯拆开，知道我回了宿舍，看着看着眼泪不自主的流了下来，我不明白我已经跟卑微的在和她相处了，我只是想每天看看她，并不指望她能有任何的喜欢，为什么她还是要劝我放手劝我离开。我很无理取闹的和舍友哭诉了一晚。我决定明天去找她。我很感谢她的可怜和同情，最起码让我能有价值的记忆又延长了一段日子。坚持了几个月之后我明白了她对我感觉，我决定要摊牌了。最后一张字条我边写边哭，我很不舍得，但我明白，一个在众多朋友面前永远不会选择你，一个明明看见却假装看不见的女孩，她早就变了。在高考前(高考前)的国庆节后我决定告诉她我放弃了，所有人都觉得我解脱了。只有我自己知道，我没办法忘记她。成绩一落千丈，我没办法直视生活，不知道怎么活下去。嘴上说着放弃，却还是想在某一些场合去偶遇她，想见见她。就这样我们高中毕业到了今天，我还在等她的消息，她告诉我说她和她最好的朋友也不是每天都尬聊，哦对了她说我是她的bestfriend而不是她最好的朋友。或许差别很大吧。我不知道我是不是还在喜欢，现在的我更想感谢，最起码她在很多日子里给了我很多我想要的回忆。2014-2020

30多的女人会喜欢比自己小的男的吗？喜欢比自己大的女人，但现实却没有勇气去说

有一个认识了三年且大我三岁的姐姐，没有任何血缘关系。在我眼里，她温柔善良，美丽大方。认识了几年，不经常联系，因为我的原因，也有很久很久没有见过面了。她有一个谈了许多年的男朋友，感情应该挺牢固的。每次和她聊天都会极其的开心，不管心情有多么糟糕，这都会多云转晴。也会想象和她一起去旅行，一起吃饭，一起逛街……我不知道我对她具体是一种什么样的感情。也许只是小时候没有姐姐的缘故，但看她有男朋友，被伤害……都会感到难过、担心。也很关心她的生活，也不在身边。我该怎么办啊！

不想理我就不理我吧，我是觉得好像我们感情淡了...我跟你说过就是你要是对我好我就会加倍的对你好，就会很注意那些细节，女孩子都是嘛，所以嘛就是看到你QQ密码，王者昵称都改了不是关于我的了，有一丢丢难过叭...还有就...感觉我跟你说的话你都不会放在心上，比如我那天跟你说的我们吵架了我想要你先来找我，但是昨天我们闹了嘛，你还是没有主动来找我，虽然现在想了想好像是我的不对，但是我闺蜜他男朋友说的句话“男生应该让着点女生，万事都是男生的错，不管我的宝贝对的还是错的都是我的错”这话说的好像有点不太合实际，但是女生就会觉得特别暖，还有之前说的什么拍爪爪，写小作文，好像你是真的不愿意干吧，要是真的愿意就会马上去做的，我也不是说非要看，但是你的态度就让我觉得你是真的很不愿意...不做就不做吧没关系，还有你抽烟喝酒，其实我很想管你，让你少喝酒，尽量不要抽烟，但是我知道你戒不掉，我要是管你，你也会想其他办法瞒着我偷偷去做，这样也没意思是吧，所以我就觉得还是不要管你，这样大家都开心，我说我想跟你聊天，是因为我看到好多好玩的想跟你分享，但是感觉每次你都有很多事要做的样子，忙着喝酒，忙着去跟他们玩，我就觉得没时间跟我聊天，但是每次我都把我看到的那些好玩的存起来，等你有时间了慢慢跟你分享，有句话就说的很棒“你对我的态度 决定了下一次我对你分享的欲望”，我希望你不要丢下我，不要因为新鲜感和我分手，不要因为困难挫折抛下我，要陪我一起面对困难，要陪我一起长大，我的便签里面还存了好多文案想跟你一起拍照发说说，所以不能不要我好不好，有什么事我们好好说，不要冷战，其实我每次跟你生气过一会就能自己想通然后不生气了，但是就是要面子所以没有找你，所以你能不能也不要每次因为面子什么的然后就不想来哄我，你要是来找我我的话说什么我都会认真听的

  看《以家人之名》知道树洞可以分享自己的秘密，所以也来倾诉一下压在心里近六年的感情。

  那是刚上初一的时候，懵懂无知中就进入了初中的大门，刚开始见到他（以下简称L）觉得L很开朗，给人一种很亲近的感觉，可以说是一见钟情的感觉。之后便开始接触成为了很要好的朋友，甚至超越了班级里的任何一种关系。

   起初，我们一起打扫教室校园，整理自行车，一起下学回家，甚至不惜绕远路也要和L走一段路程。就这样彼此安好的度过了将近三四个月。

   直到某一天，L告诉我他喜欢上了一个女生Y，并且已经在一起了，就这样我只能克制自己内心的喜欢，并且总是在二人约会（在一起玩的时候）跟上他们，L对我无话不说，总事跟我分享他对Y的心意，让我有吃醋的感觉也有难过的感觉，但是我根本不敢表露自己的半分歪心思，毕竟想着朋友也好。直到后来他们kiss都是我怂恿，来对我的心思进行伪装。

   但是，后来，处于青春期的我无法克制自己内心的冲动和欲望，总对他以及唆使他对我做一些出格的事情（甚至有X暗示，那时候挺卑微的，我可以做任何事(任何事)，甚至是nu），他似乎看出了端倪又好像没有，只是有些疏远了，后来因为某些事情别扭绝交，就这样渐渐地成为两个人的世界。又后来成为普通的同学关系，觉得两个人闹得挺尴尬的。

  其实我有机会对他下手，在他分手的时候，Y给我打电话让我劝劝L,L也同意我陪他，就去喝了酒，结果他喝多了，去他家陪他聊了一会儿，甚至我说出了心里话，“我喜欢你”，他也只是说开玩笑吧，我就笑了笑说对啊，就是开玩笑。他迷迷糊糊的，我当时想亲他，摸他，甚至想偷偷kou他，让他1我，但是我没有，我怕他会恨我，所以我给他盖好被子就走出了门。

  直到后来上了高中大学，都没有任何联系，仿佛消失了一般，但是我知道他一直活在我心里，我心里最明亮的位置仍然为他保留。可能这是长大后的思想转变，喜欢一个人默默在心里就好，期盼着对方一切都好吧，而这只不过是我的一厢情愿罢了

今天是槽糕的一天，昨夜暴雨阵阵，又因工作上的事烦心了。摊上一个朝令夕改、不辨是非的女领导，很多的工作都会被被动的失误，也会受很多的夹板气。加上一个男领导的不间断骚扰，感觉自己的抑郁症又犯了，不想说话，不想做事，不想运动，不想吃饭，夜夜失眠，即使是睡着了也是噩梦连连。为前夫背着这辈子都可能还不起的债，还要一个人带一个两岁多的孩子，还要上班赚钱养家，若不是上有老下有小需要照顾，我不知道我还活着的意义是什么，三十岁了，把自己越活越渺小，日子越过越痛苦，除了自己，没有可聊心的朋友，跟家人也只能报喜不报忧，活成了一个刺猬，活成了一只蛹，圈起自己，刺伤别人。

最近的烦恼

几天前家里介绍了一个对象，都说这个孩子啊工作很好，然后技术很高很有前途，跟人将其技术来头头是道的，就说这是个很好的孩子，当然这些都是介绍的人说的。

第一天，加了微信，先是我被家里催着赶紧通过，就当时在上班，看见一个跳出来的信息，正在干别的就没注意，从那一刻我就被各种信息还有电话催：赶紧加人家呀，人家加你了，你爽快点呀……大概有个十几分钟吧，想把手上这点活干完再说，结果是什么都没干成，就加上之后，就瞬间消停了，从这个开始我就开始头疼了。

下班回到家，就被长辈碎碎念：这孩子挺好的工作也不错，他可能是理工男不太会说话，你多跟他说一说，人家现在没父母了，你多照顾照顾他，你主动点呀…….等等等等。甚至连之后什么房子车什么的都说没有没关系，我们可以多照顾照顾他…..

第二天就在问，见面了吗？什么时候约？人家约你你别拒绝啊，赶紧约，你主动点，还聊着吗？之类的，而且基本上一天问三遍，只要有空就到我身边念叨这些……

第三天，刚起床就是，约了吗？我说约了（其实还没有），然后就问约的哪…..我就说，别管了。然后这一天还在说人家好啊什么的。

其实，我就有点想要报复的心态，就是既然这么说，我就主动跟他聊，然后我约他见面，然后之后就看他怎么样了….

见了之后，孩子真的是不太爱说话，就比较尴尬，本来我想调节一下气氛，但是也没什么反应，我本来也不是什么气氛担当之类的人，就因为被提前“教育”，我得找话跟他聊啊….

本来知道他父母去世了，就说话总是会陪着一些小心，

见了十几分钟，就走了，我说回家还有点事，他说要看个电影吗？我说不用了，现在还是少去电影院吧。

出门自己就往前走也没说啥，我本想打个招呼说再见，我就说那我从这边走了，然后又回来跟着我走，我说你去打车吧，他说我送送你吧，然后走了一段路，好尴尬，然后到路口我叫他快走吧我要去锻炼一下，其实主要是想自己走一走

回家之后，照例就问怎么样啊，我就说不太爱说话，然后他们就说这个没关系，这个不是那种不爱说话，你主动跟他说，他这个工作好有前途，还没什么负担，这种的智商高，他可能有些自卑，都没啥….

就分析人家，怎么都能理解，我就怎么都不行？什么都是我不对了，就感觉自己就是个小废物…

其实，从加微信那天起到见面那晚，三四天了，我每天都失眠，睡不着觉，也吃不下东西，就是觉得心理压力大，就仿佛很多人都在说这么好的，错过了就没了，可是她们说的好呢，我没看见，我也没看出来他有那点吸引我，我一直都觉得很尴尬，我总是在接着他的话聊，但是人家并没有接我的话茬….

就感觉这个世界上就只有两种人了：要么会说话哄的人很开心然后没什么本事就所谓的油嘴滑舌，要么不会说话但是所谓前途还不错的

可是，身边的朋友她们并没有这样的，昨晚又跟我妈聊了很久，这已经是这几天的第二次了，第一次是比较的激烈，我委屈的嚎啕大哭，最后说我不要那么大压力什么的，可是现在压力机制已经形成了，现在说不要有压力，那么容易的吗？最近真的看那些搞笑的综艺都笑不出来了…

现在，自己就很纠结继续还是不继续，不继续就是这么好的很难找了，继续就是没话，尴尬….

本来我就是个有纠结症，也不太活跃的人，其实更希望可以有个人跟我多说说话，而且经过上一段感情，让我觉得，只要是男的不想，怎么着都不行…….

突然对未来好迷茫，又对生活好惆怅，又对自己好无奈….还会有希望吗？

之前幻想爱情，现在看别人谈恋爱

我和我男朋友分手了我并没有觉得很难过可能是我不爱他吧可能和他在一起只是因为一个时机并不是因为喜欢我不知道我还应该怎么爱一个人

跟前女友已经分手半年了，一开始是我提的分手，因为我觉得我们两个人的性格合不来，没有办法再接着相处下去，但是我还是很爱她的，只是觉得再这样子下去对谁都不好。现在她跟别人在一起了，我祝福她，希望她能过得幸福，过得快乐，不要再像跟我在一起的时候隔两天就找我吵架那样子，相信她会越过越好的。

男孩对女孩写道：”怕你嫁不出去“意味着什么？