共找到关于“感情”的秘密 246 条
他各方面比较合适,家庭条件还可以,父母比较赞成,可我不爱他,怎么办?我的确很挑,我想找不到合适的,就作单身贵族,可父母大概不愿意!
贾斌杰,我真的好喜欢你啊,但是我永远不敢向你说出这句话,永远不敢向身边的所有人包括你,大胆的出柜。喜欢上一个直男真的是每个Gay都必须经历的事情吗?真的好痛苦啊,在那个晚上,你和我单独的走在天津冬天夜晚的街上,说着你和某某女生的故事,我真的心好痛啊,那是我第一次体会到心痛的感觉,体会到为一个人心痛到整夜睡不着觉啊,我真的好喜欢你啊,但我也只能在这抒发自己的一切吧。
唉,我也不知道是我太作,还是他太作,我也不知道我是不是还爱他,他是不是还爱我,这段感情还有没有走下去的必要,身心觉得好疲惫。。。。每次吵架都是闹着离婚。非常的影响心情,唉。。。可是,我越来越不想去包容他的幼稚和对我的不上心。。。心觉得好累。。。昨天他收拾东西走了,然后我还是觉得舍不得,不知道我们为什么就是不能好好的过。。。有时候他说话很伤人,让我感觉很受不了。。。有时候他的状态也是让我感觉很难受,这样子的感情也不知道有没有继续下去的必要。。。

谈的很累了,这段感情,到现在所能给予我的精神力量,已经远远大于我所付出的了。没有了第一次要闹分手时我内心对这段感情的不甘,也没有了想要拼命去挽回的冲动。我甘于生活的平淡,而你却不愿意,我甘于生活的琐碎,而你却因此烦恼。你对于未来的想象太过美好,你对于感情的要求已经超出了我能给予的部分。

想想看,我其实很早就认识到了彼此的不和,但依然坚持了下去,原以为我能改变自己到你真正喜欢的样子,可是换来的确是变本加厉。真正想要让我离开的原因,其实很早就埋下了,你心里没有把我们看作一体,你过分的看重了你个体的利益,而且,你给我支持的能量太小了。小到,我坚持不下去了。

再见。

感情 

谈的很累了,这段感情,到现在所能给予我的精神力量,已经远远大于我所付出的了。没有了第一次要闹分手时我内心对这段感情的不甘,也没有了想要拼命去挽回的冲动。我甘于生活的平淡,而你却不愿意,我甘于生活的琐碎,而你却因此烦恼。你对于未来的想象太过美好,你对于感情的要求已经超出了我能给予的部分。

想想看,我其实很早就认识到了彼此的不和,但依然坚持了下去,原以为我能改变自己到你真正喜欢的样子,可是换来的确是变本加厉。真正想要让我离开的原因,其实很早就埋下了,你心里没有把我们看作一体,你过分的看重了你个体的利益,而且,你给我支持的能量太小了。小到,我坚持不下去了。

再见。

感情 
一方面,你又期待爱情,坚定不移的,真心以待的,如意郎君,就是我真心希望他好,我好他不好,我会难过,他好,就算我不好,我也愿意,这样一心为他好的感情,让人期待,又让我有点不知所措,我喜欢,我会开始付出自己的感情,时间,精力,每天期待着能说说话,但是我会不确定,他说的平淡,我不知道是不是我要的简单,两颗星是需要贴近的,可我总是没安全感,有时会不知道怎么回事,又有点不安,不知道能否长久,这可能是你不知道自己能否坚持下去,你选择了就别怀疑对方,当你疑心,只是你自己在不明白,是你在不安,渴望对方付出,但是不现实,如果你想付出你就先付出吧,可是有时候都不知道聊什么,不知道他喜欢听什么,这样你就没有完全表现自己的想法,没办法全盘脱出,然后就好像有点隔阂,那要怎么办,我不想把自己笨蠢无理取闹不好的一面展现给他啊,那每天要说什么,没什么可说的,先完善自己吧,至少有人可以依靠一下总比自己要好,不要担心自己付出太多,你也没付出啥呢,也不用有负担,你一定要付出什么,不至于嗷,就先这样相处吧,也不要总是没安全感,你这样就算跟谁在一起都不会好的,因为安全感要自己给自己,你现在每天觉得很艰难,就是要让你跨过这个坎,解决好你内心的问题,不要每天总是崩溃行吗,这样自己也累周围的人也累。
心口不一的女人真的很烦,这绝对是自我中心的表现,非要别人猜中你心思,全世界必须绕着你转猜出你的真实想法吗?有病
感情 

和他在一起3年了现在不在一个地方有时候会聚一下 可是现在越来越反感他天天给我发那些'你在干什么''吃了饭没有‘什么的 感觉好累 但感情又在那摆起的 。。。

感情 
爱情好苦啊!啊啊啊!日久生情的喜欢也是蓄谋已久的算计!啊啊啊啊啊啊啊!女人都是鸡爪子!我再喜欢谁我就是只傻狗!啊啊啊啊啊啊啊!
感情 
既然你都一直在骗我,那我为什么不可以喜欢别的男生?罗,陈,他们哪个不比你值得喜欢?不管怎么样,他们至少会把话说透,而不是像你一样,把欺骗别人当做乐趣。随便你怎么看待我,反正你也是渣男不是吗呵呵。长得高是我的错吗?TMD,不喜欢比你高的女生就说清楚啊,浪费我的时间和感情。别把你的自卑强加到我的身上。罗虽然(罗虽然)有点闹腾,还有点爱撒娇,但他很善良,从不在感情方面欺骗他人;陈虽然(陈虽然)有点毒舌,但他从来没有恶意,还会热心的帮助别人,不会像你,有一种莫名其妙的优越感。我们这段友谊破碎了就破碎了吧,反正也没什么好可惜的,就当我做了一件冲动的错事,那些朋友之间的友好温柔都是过去了,也没什么好留恋的。
刚办完婚礼不过半月,我想离婚了。吵架越来越严重。他身上缺点越来越严重,一直埋怨我,我多次生病时候对我非但没有安慰,而且冷嘲热讽,伤口撒盐,我受不了了。几乎所有事情,他都要责怪我,无论是谁的错。难道是为了营造家庭地位,不惜一切机会打压我?我性格软弱,容易被欺负。今天吵架很凶,是因为我夜里要上厕所,胆小害怕不敢一个人去,让我陪我他只是凶我。我就自己去,因为害怕,要开大灯,他不同意,我自己开了,他就强行关掉,我再开,他再关,最后他烦了,把我大骂了一顿。我都告诉他害怕不敢一个人去,他反倒脾气特不耐烦的骂我事多让我滚。可怜我一个人又尿急有害怕,终于忍不住眼泪,暗自啜泣,委屈极了。这半夜的,不认打扰父母好友,实在没有诉说的人,只能讲诉于此。

有些事情无法释怀,就算诉说给身边朋友也得不到很好的安慰,我只想一个人疗伤。

 我跟我男朋友相恋五年,刚交往后他就去当兵了,当兵期间他对我真的很好,在他当兵期间我有跟他提过分手,过了一个月他约我复合我同意了毕竟我还爱他,就这样交往着,两年后他回来了,他也说回来就结婚,可现实就是现实,我们年纪太小,所以一直没有结婚,交往期间我为他做过人流,我也一直认为他是爱我的,第五年我们的感情渐渐淡了,慢慢的我听了一些他的负面消息,以前有发现过他跟别的女生暧昧的短信后来他说会改我就信了,近几天听很多人说他们一直都联系着,我很生气把他拉黑了,过了一个星期我们通电话他跟我提分手,这时的我却着急了,我哭着说我放不下他说他已经不爱了,后来我同意了,给他的要求就是必须每天给我打电话我没找男朋友前必须陪着我,他也做到了,可是他这样做我心里越发觉得他还是爱我的。昨天晚上我哭的很厉害,他只帮我擦眼泪,可并没有说暖心的话,心好累,我也觉得自己好贱,这样的情况我是不是不该和他联系了。

 高中跟我前男友发生了关系什么都不懂的我自然是很抗拒我的第一次可以说是被他强奸当时我什么都不懂只知道我爱他不能告诉别人可他只是把我当做发泄性欲的工具多次的争吵他打过我劈过腿多次的我都提出了分手虽然我知道我放不下他但我知道我在这样是不行的每一次的提出都会惹怒到他随后就是打我骂我分分合合两年我最美好的时光全给了它但我知道我最美好的时光也是他他追我两年他是我的初恋我曾固执地相信他每一句话课间他把巧克力递给我我每次都脸红的跑回教室他知道我喜欢小动物无论什么节日他都会找到理由送我喜欢的毛绒玩具当时的我是现在所谓的“软妹子”有挺多男生追我但他是让我最感动也是坚持最久的一个 

 我们之间正式得分手是他提出来的他愧疚了有一次在被他打完之后他强行跟我做爱他犹豫了我那时新伤旧伤大大小小遍布全身再加上我对性爱的畏惧对他的畏惧我一直是颤抖的那是第一次他停了下来抱着我说对不起我也是那时候发现我越爱越深

 到现在我一直还爱着他不知不觉的我已经丧失了爱别人的能力分手之后我忍痛断绝了与他的一切联系 父母也安排我去国外读书努力的过上正常人的生活期间有很好的男孩子追我可相处了一段时间我还是提出了分手经历三四次我也是有点疲惫了后来遇到他朋友说他自分手之后疯了一样到处找我天天大手大脚得花钱再也没有固定的女朋友身边来来去去美女嫩模朋友打趣说这么多年了他还和原来一样我伴着笑笑 转过头来就开始大哭跑到了我的高中的(高中的)学校所有的记忆又涌上心头不过我一直也没有忘记过就是了 

 抱歉我的描述总是断断续续也有很多细节没能描绘清楚打这篇字的时候一边打一边哭回头看完一遍也是流水账式小学生作文般也许是太久没有打过中文字了吧呵

平安夜

午夜接到她的电话

说想听我唱歌

听完她早已泣不成声

劝她早点休息 就挂了

 

临睡突然接到她发来的彩信

离别的话语 背景图全是药片

给她回过去很久才接

 

她说医生诊断她有抑郁症 给她开了两瓶安眠药 她吃了半瓶

她说她在浙江义乌的一个宾馆里 具体在哪不愿意说

她说她给父母留了信 把一切都交代清楚了

 

我一边电话稳住她的情绪 一边悄悄报警了

警察说义乌境内的住宿系统没查到这个名字

手机定位也没在义乌发现她的手机信号 人可能不在这里

你不会骗我的对吧? 你到底在哪里?

 

她说她把两瓶药都吃了

她说她已经想了计划了一年了 终于能解脱了 让我不要再

所有的话语都是那么苍白无力

我还能做什么?

 

闭上眼 满脑子(满脑子)都是她说的那些话 

太晚了 太晚了 终于可以解脱了 你真不懂还是装不懂 别在问那些没有意义的问题了 跟你已经没有关系了 你还有什么话想对我说么 没有我就挂了

……

男朋友最好的兄弟和我的大学朋友谈上了恋爱,可虽然大学和她玩的好,其实我都是崩溃忍耐她的,我越来越讨厌她,所以一直坚持忍耐到毕业,结果男朋友的好兄弟却追到了她。我感觉她在我的生命里挥散不去了。本来以为毕业就不会见面了,结果现在平时出去玩也要一起,我真的没有办法对她好颜好色,变得越来越失态了。我觉得自己好坏,怎么就祈祷别人快分手,走出我的世界呢。而且她根本不是真心喜欢他的,因为他十分有钱,隔一两天就开宝马带她去逛街。我之所以越来越讨厌她,很大一部分也是因为在她和他谈恋爱的这个事情上,她让我觉的十分两面派,根本不值得交这个朋友。可是现在在大家眼里好像显得我不识大体一样,我很难过,但是我也不愿意给他们说她的坏话这样我就更是阴险了。所以就这样让朋友们觉得我这个人失态,好难过要怎么办呢??
感情 

只是希望有好心人可以..不知道能有谁帮我,能怎么帮我。男朋友很好,对我非常非常的好,但是我这人不好,脾气不好,性格不好,动不动就生气发火,我觉得我的存在就是折磨爱我的人的。这让我很苦恼,想改又改不了。我觉得我根本值得别人对我这么好。共同有一个很好的朋友,我最好的朋友,我却觉得他们更加般配,自己才是多余的,性格生活方式为人处世家庭环境都很般配。这种想法让我越来越自卑。看到他们就觉得难过。自己太差了。

 我根本配不上人家。所以会因为一些小事生气发火撵男朋友走。昨天又发了脾气。因为。。不知道因为什么啊!反正他突然不接我电话不回我扣扣了,可能是因为早晨我说了他不好听的话。下午我和好朋友出去玩,吃饭的时候她却说我男朋友在和她聊扣扣问我们在干嘛。可是我一直在给他打电话联系他,他都不接我的。我真的无法忍受无视我和别人聊天,而这个人还在我对面。于是我(于是我)发短信告诉他“滚” 到现在也就十几个小时没有联系,其实也就一夜而已。我都难受死了。

  我肯定是有心里毛病。不知道说什么了。好糟糕。感觉自己真的是太失败的人了。各个方面都好失败。连说这些话都说的乱七八糟的。

感情 
怎么忘掉一个人?我的前男友也是高中同学,上大学的时候因为各种原因我们分手了,我毕业后嫁给了现在的老公也是我的各种同学,我们一起日子过得挺好。在最初的几年我偶尔也会想起他,随着时间的流逝,想起他的日子越来越少,就在去年又一次我的一个同学结婚,我们遇见了,是分手后十年才第一次见面,看到他时有点沧桑,彼此寒暄了几句,我就走了,他要了我的电话,不就他就给我打电话了,问我过得好不好?我说我过得好,他说好久好,他也感到欣慰。在今年六月份的时候我们又见面了。是我要去送礼,他说请我吃饭,我说你叫上其他同学,我一个人就不去了,他就叫了几个同学。吃完饭他送我回家,在回去的路上等待开门,他和我拥抱了一下,当时我的眼泪都下了,多么心酸,一个刻骨铭心爱了4年的男人,最终我们还是错过了,后来他吻了我说是我以前欠他的,霸道而又浓烈,我实在不忍心拒绝他,可是我们都是有家室的人,现在我也爱我的老公,可是对他也忘不掉,他隔一段时间会给我发发微信,聊聊天,说他想我,他就是我的毒药,他每次微信我都给他回,我不想和他联系,我担心联系多了会使彼此的家庭不和睦,可是又抵挡不了内心的感情,谁能告诉我我该怎么忘了他,不和他联系,不相见,不联系,不思念,不犯贱。
感情 
周五喝了点酒,回到家就在微信上跟经理说,我喜欢他,他回复哈哈,我也喜欢你,我也回复哈哈,之后就睡觉了。他比我大六岁,比较成熟,经历的事情比较多,我猜他的意思是他喜欢我是他的员工,我问我自己我喜欢他吗,说真的我也不知道,他身上的好多习惯都是我接受不了的,但是感觉他是个可以依靠的人,看见他很踏实,我该怎么办呢?
前天晚上喝了点酒,在微信上给我们经理发了~我喜欢你~,他回复~哈哈,我也喜欢你~他比我大六岁,比较成熟,我猜他回复我是说喜欢我是他的员工,怎么办�

   她是我初恋 那年高三她走了11年她电话找我我气把她骂了然后她跟人结婚了 

最近无比的压抑自己加了她Q被他拒绝了然后又加了一次她说微信聊 

刚开始说话太官方 我说出自己的想法其实一开始不想过早见面她发照片还是在我们本来的城市有一天我在酒店要她过来她没过来后来几天约上了本是想抒发我的情感没想到她吻我我们做了昨天她又来找我请我吃饭然后我Q里有人跟我消息是个女的

她就生气了脸就板着了打的回去了哎 


感情 
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