共找到关于“感情”的秘密 471 条

我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次,我们很快乐,但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始,我们也吵了,为了一个古装剧的人物问题。
他问我,那个人物是什么身份,为什么能有这么多老婆
我说,他的背景设定在明清时代
他说,你能不能好好回答问题,不要敷衍我
我说,是是是
之后他沉默了一会,我知道他生气了
他说,如果你听错了,就说听错了,不要敷衍我
我有时脾气倔,倔起来时会不考虑后果:我没有听错
他:你再说一遍
我:我说我没有听错
他说:你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了,我说我没有敷衍和狡辩,我没有听错,只是我的思路很奇怪,明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说,你还狡辩
沉默了几秒,他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所,过了一会,他把整个蛋糕都砸了
我出去问他,为什么要扔东西,就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的,他想怎样就怎样。
我很伤心,但我觉得我该冷静,不能冲昏了头脑,我转身回到了浴室,把眼泪擦掉,先认真的洗了澡,出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔,看着他谈床上裹紧了被子,一时生气,我就不去抢他的被子,一夜无眠到三四点,我睡不着,头很疼,我去拉他,我说我头疼
他说,关我屁事,你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后,我们还是无疾而终
第二天早上十点多,他起来洗了澡,收拾东西准备走,我说,你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗,要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了,我一个人在房间里哭。后来他又回来了,他说如果就我一个人在这,感觉就变成了他的错。他让我走,我拒绝,我说我想静一静
后来我们又吵了一架,他说我回回都哭,回回都卖惨,每次他心疼我,原谅我了;他说我贱,要不是他忍住了,不然弄得他都想打我了;说我是不是受虐倾向,说以后碰到其他男的一定会被打;说我脾气特别差;说他怎么会看上我。我一直哭,我说是我错了。后来我还是回去了。
我回去想了很多,却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架,我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己,舍得吗,还爱他吗?舍不得。所以为了以后的我不后悔,不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》,我想松子一样小时候缺爱吗?我觉得没有。生而为人,应先自爱。我是不是太不爱惜自己了,为了一时的倔,就不盖被子。可事实我也知道,我们性格不合适,每一次一点小事都会大吵,在吵架时,我们很少能做到有效的沟通,已经磨合两年了,却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间,但我感到迷茫。

我有一场谈了两年的恋爱。双方都是第一次,我们很快乐,但也为磨合吵了许多的(许多的)架。这一次在新年的(新年的)开始,我们也吵了,为了一个古装剧的人物问题。
他问我,那个人物是什么身份,为什么能有这么多老婆
我说,他的背景设定在明清时代
他说,你能不能好好回答问题,不要敷衍我
我说,是是是
之后他沉默了一会,我知道他生气了
他说,如果你听错了,就说听错了,不要敷衍我
我有时脾气倔,倔起来时会不考虑后果:我没有听错
他:你再说一遍
我:我说我没有听错
他说:你知道我最讨厌敷衍和狡辩了
我忍不住眼泪了,我说我没有敷衍和狡辩,我没有听错,只是我的思路很奇怪,明清时代一个男的有这么多老婆不是很正常吗
他说,你还狡辩
沉默了几秒,他把切好的一小块蛋糕砸了
我哭着跑进厕所,过了一会,他把整个蛋糕都砸了
我出去问他,为什么要扔东西,就算生气也不该这样
他说他看着不爽。那蛋糕是一起出去庆祝跨年他买的。
他说反正是他买的,他想怎样就怎样。
我很伤心,但我觉得我该冷静,不能冲昏了头脑,我转身回到了浴室,把眼泪擦掉,先认真的洗了澡,出来他已经自己躺到床上的一边睡了。
我脾气倔,看着他谈床上裹紧了被子,一时生气,我就不去抢他的被子,一夜无眠到三四点,我睡不着,头很疼,我去拉他,我说我头疼
他说,关我屁事,你头什么时候都疼
我哭着说能不能不要这样。但最后,我们还是无疾而终
第二天早上十点多,他起来洗了澡,收拾东西准备走,我说,你要留我一个人在宾馆里吗。他说你走吗,要走就收拾好东西。我拒绝了
他走了,我一个人在房间里哭。后来他又回来了,他说如果就我一个人在这,感觉就变成了他的错。他让我走,我拒绝,我说我想静一静
后来我们又吵了一架,他说我回回都哭,回回都卖惨,每次他心疼我,原谅我了;他说我贱,要不是他忍住了,不然弄得他都想打我了;说我是不是受虐倾向,说以后碰到其他男的一定会被打;说我脾气特别差;说他怎么会看上我。我一直哭,我说是我错了。后来我还是回去了。

我回去想了很多,却还是感觉迷茫。以前也吵过这样的架,我也这样撕心裂肺过。我每回都问自己,舍得吗,还爱他吗?舍不得。所以为了以后的我不后悔,不管怎样我都会去留下他。我昨晚看完了《被嫌弃的松子的一生》,我想松子一样小时候缺爱吗?我觉得没有。生而为人,应先自爱。我是不是太不爱惜自己了,为了一时的倔,就不盖被子。可事实我也知道,我们性格不合适,每一次一点小事都会大吵,在吵架时,我们很少能做到有效的沟通,已经磨合两年了,却还是这样。我知道也许应该适时的分开一段时间,但我感到迷茫,我舍不得他。

我一直在努力思考,如果可以,请你们给我一些建议,谢谢你们。

舔狗注定没有好下场,很不幸我就是,单方面的付出,对方的理所当然,甚至反感讨厌。很累!
感情 
我最好的朋友是个男生,但是因为班上的人传我和他的谣言,因为自从有了谣言后对我不理不睬的,我就跟他绝交了,我这样做对不对?他因为造谣对我态度简直是三百六十度大转变。跟别的女生嘻嘻哈哈,理都不理一下我,我气不过,绝交了,但是我现在很后悔,可是是他不把我当一回事的,我很郁闷,我们在一起玩了九年,我真的很后悔,但是我也无法忍受。昨晚上我跟他聊,他说我是他最好的朋友,可是我越听什么最好的朋友我就来气,我盯着他近一个月的时间,真的不理我,一点儿都不理,从我身边经过都不看我一眼,跟别的女生嘻嘻哈哈的,就是不跟我说一句话,我跟他说我是不是做错了什么,他说他在思考学习,真是扯。我是真的气不过他这样,可是我现在也不知道该怎么办,我不知道是应该原谅,还是就这样了。其实我很不想的,但是我真的不知道他为什么要这样,难道男生和女生之间就不能有坚固的友情吗?为什么别人说说就动摇 





好伤心啊,难过的睡不着,今天女朋友生日,我们是异地,昨晚她说有个男闺蜜给她买个小蛋糕,她回请他吃顿饭,这也没什么,但是我有点吃醋,她吃完回来,我小声的告诉她我有点不开心,吃醋了,我说我知道你们没有什么,但是我想到你们一起吃饭聊天心里不太好受,她说那你多想想,你不开心,我就开心了。我听了这句话从里到外的冷,我一下子不知道说什么,我小声的说你说的我很不舒服,她嗯了一声,没有任何表示,我心更凉了,明明把我最脆弱的一面给了你,你却要在那狠狠地捅一刀。但是她明天就生日了,我不想发作,我忍下来了。我们好以来,从来都是她生气,我道歉,我突然觉得,我不想和她过一辈子了,跟她在一起好累,好委屈,我什么都让着她,迁就她,她对我则是看心情,她不是不爱我,但是她被我宠坏了,这事在我心里成了个坎,我现在想到她没有平时的感觉了,我不想亲她抱她,不想对她说情话,现在是半夜一点,我难过的睡不着,我没有什么交际圈,没有人可以倾诉,我想到了这里,心里很乱,写的也很乱,见谅
感情 
2018年11月18日
 今天,发生了一件我感觉不太开心的事情。
 这个应该算一件小事吧,但是我心里总是感觉怪怪的。
 我和X一起出去吃中午饭,感觉两个人之间少了些什么,是默契或者是其他,感觉和她有一种隐形的隔阂,算是一种薄膜吧,看不见的那种,反正感觉和她吃饭的时候心里是不舒服的,有种不知道说些什么的感觉。我自己其实是很讨厌这种感觉的,感觉,仿佛只是一个陌生人那种,就普通的饭友那种,跟她本来以前玩的挺好的,是过了这个时间,陷入了倦怠期吗,感觉,反正心里有丝丝的悲伤,甚至有点难过。
 其实我的内心是非常想要和她好好做朋友的,但好像事与愿违,我和她渐行渐远,很难回到那种无话不谈的感觉了,是我和她彼此之间淡了吗,还是早就走向了尽头。
 我希望,能何她想以前那样,但好像彼此的感觉,已经不一样了。
 嗯嗯,顺其自然吧。我想这样对自己说,不要太过于难过。
 妈妈说,人与人之间,像现在的舍友关系本来就不是要过一辈子的关系,用不着为彼此难过。
 但我还是偶尔会感觉心里有种悲伤,自己是不希望就这样的,变得很淡很淡,不知道说什么,一种无言的冷漠,唉。
 我不想这样。 
感情 

想纪念一段感情

10年前,我和他都是大一,通过一次学校英语演讲比赛认识,他其貌不扬但是台风不凡,我喜欢英语但更被他对英语的热爱和他的才华吸引,开始找理由和机会和他在校园的草坪上畅谈,很快他成了我的男朋友。第一次倾尽全力去爱一个人,那时候包了校园卡电话套餐,每天一起自习一起散步聊天听音乐吃东西逛街去图书馆还不够,每天晚上12点宿舍熄灯时都恋恋不舍看着他的背影消失在女生宿舍门外,然后一转身立马拨通他的电话,一直陪他聊到他走回宿舍收拾东西洗脸刷牙洗脚上床睡觉,还恋恋不愿挂电话,第二天早上醒来两个人的电话都因为没电而关机了。他是个不高却壮实的小伙子,身上有无穷的潜力,在那个因我高考失利而不得不去的校园里,他像一束光,是我的希望,可以仰望,可以追赶,更可以厮守。

大二快结束的时候我得到去美国交换学习的机会,我们的感情慢慢有了缝隙。我和一起出国的同学开始一起花时间打理很多办手续、联系学校的琐碎,他当时应该心里是羡慕嫉妒而且不甘的,所以他会在我和其他同学一起迎面走过来的时候故意不理我,不接我电话,让我在人前难堪,我们都变得脆弱而敏感,而我就带着这份忐忑到了美国。

刚到美国不久,又一年的英语演讲比赛开始了,这时我们都大三了。经历了大一比赛我们相识水平不相上下,大二比赛他的努力蜕变台风更加稳健成绩早已在我之上,大三的他向着全省第一进军全国比赛发起冲击,而我却没能和他一起比赛,而是在大洋彼岸默默为他加油祈祷。我们的感情开始颠沛起来,有时QQ语音接通也不知道从何聊起,我想分享的太多太多而我的每一个感悟都是对他隐隐的伤害,我不再像以前那样能很轻易地找到他,我开始给他写邮件,祝福他备战顺利,期待听到他得胜归来的好消息,然而我等到的却是一个同校不太相熟的朋友不经意间的一句,“你们还在一起?不会吧,他不是跟那谁天天同进同出吗?”那是一个深夜,我感觉胸口被一块大石死死的压住,张着嘴很费力的想喘却没有空气进去,嗓子里似乎是嘶嘶的声音,似乎过了好久,才感觉到眼泪滴落下来。幸好室友不在,我放声大哭起来,第一次失恋给人的绝望感向潮水决定一般从四面八方涌来,我就这么哭啊哭啊不知过了多久。那以后的三个月我觉得天空一直是阴沉沉的。听不懂的教授听不懂的课,做不完的作业考不完的试,这些以前似乎不难的日常好像全部瞬间坍塌把我压的严丝合缝。我开始每天规律做饭,把中饭和晚饭分装在两个盒子里,每天早上7点坐公车去图书馆自习,上完课以后火速再返回图书馆接着啃书。我在那座伟岸图书馆的各个角落都自习过,更在三楼的几条大沙发上一次次因为太累和衣而睡,当夜幕降临四下无人时,又不由自主想起他,泪水又忍不住静静滑落。那时候我觉得我这一辈子再也嫁不了人了,因为我不会再爱上任何人了,我的心死了。大四回到学校,有几次迎面和他撞见,他低着头假装看手机,从我身边匆匆擦肩而过,我微笑着叹息,品出了“爱的对立面不是恨,是冷漠”的真正意味。

7年前,我们都去了不同的城市读研,他通过一个学姐得到我的手机号,说他刚好在我的城市,问我可否一见。到了一个熙来攘往的星巴克我见到了久别的他,还是3年前的样子,他没有变。我们顾左右而言他,一开始并没有人挑破窗户纸聊我们都很想聊的往事。终于我开了口,讲了发生在交换那一年中的点滴,后来他说他当时听到我这么说的时候真的很想给我一个拥抱。我们聊得很晚,最终他把我送回学校,在快要关宿舍门的那一刻他叫了我的名字,紧紧抱住了我。6年前,我和朋友一起看《致青春》,两个姑娘在电影院里哭的上气不接下气,出了电影院还止不住泪,于是我们看着对方问,要不要给曾经的那个他发个短信?我发了,他给我回了邮件,是这么写的:

“我能想象你走出电影院时,手里攥着电话的情形,正如我收到你的短信,翻来覆去读了好几遍,应该怎样回给你一样。因为曾经一起经历过最青春的岁月,所以很多关于青春的画面我们无需多言就可以感同身受。其实那个时候纠结于我们(于我们)内心的并不是是否应该给对方打给电话或者回条短信,生活在那个时候给了我们一个情景让我们动情,我们便会在乎应当怎样去回应这样的内心涟漪。因为我们曾经深爱过彼此,也用心对待过生活,当它们重现时,我们不能敷衍而过,而必须用心重温。只是,想象你哽咽的时候,我已经不能再在你身边给你安慰,这就是生活的嗟叹。”

从那以后,我们失联了。

上个星期,重新读到这封邮件,重温了那一声嗟叹。嗯我结婚两年了,我的先生是我的灵魂伴侣,生意伙伴,生活导师,我们都感恩相遇拥有彼此。通过一位朋友也得知,他和女友也快结婚了,真好。

哦,致我们的青春。

我好像喜欢上我公司的室长了。

他好像也对我有意思吧。他还记得我们在一起吃过的东西,一起讲过的话。没有对我有一点儿的不尊重。我们年级相仿,除了有一样的留学经历。有些话就是不说他也会懂我说的什么。偶然的我们又住的很近。其他的就是天壤之别。

 我上班的公司是他家的。我一个单亲家庭的孩子,一个人在他乡拼搏。喜欢他又觉得高攀不上。他的爸爸和妈妈是学校的教授同时又是公司的老板。我们会在下班之后一起吃饭,他爸爸对他的妈妈特别好。就像他从来不让我动手做什么一样。我就是一个普通的刚毕业的学生,长相也一般。实在是不知道他爸爸妈妈为什么让他经常请我吃饭。难道他的爸爸妈妈知道我喜欢他吗?

 很矛盾,觉得这一切太美好。我配不上。


我的人生就是一部狗血剧。小学的时候有一个女生,跟我都在舞蹈队里,不怎么熟。两年级的时候,在回家路上,遇到一个猥琐大叔,但是他还没开始的时候,那个女生就从旁边经过,他就跑了。她把我从地上拉起来,扶我站好,帮我捡起衣服。我当时很怕,但也不知道到底怎么回事。后来她就转学走了,再也没看到过。

很巧,四年级的时候,我也转学了,意外看到了她,就在我隔壁班,但一直到上初中都没什么交际。在六年级的时候,我却跟她分到了一个班,还都在舞蹈队。当时我交了一个男朋友,挺好的吧。突然有一天,有人跑过来告诉我说他出轨了这个女生。当年的事,我一点也没忘,这个女生,我这次就不计较了,就当当年的事情的回报吧。可是这个男生,多次在我跟她之间徘徊,现在三年了,分分合合,这份小时候的情,也被毁的差不多了。关键是我们谁都不肯放手,都很爱他。而他,也许是也分不清自己到底爱谁吧。这个女生,长得也跟我很像,跳舞比赛,也不分胜负。只是大部分情况下,我比她在人际关系,学习,跳舞方面都更有优势。

一直觉得自己欠她很多,不应该比她好,应该让着她。可是我也不想因为以前的事就放弃一切,包括这个男生(现在是我男朋友,但她还喜欢他)。是劫还是缘呢,我也不知道。很狗血吧。。。但一直不敢说出口,怕为难别人。

他很冷漠,三分钟热度,可是我又很喜欢他。初中谈恋爱是早了点,但我们很早以前就分分合合,现在大家都很早熟,也没有什么大不了。但他真的是个渣男,而且很会撩妹。以前是我很渣,在他很爱我的时候没有好好珍惜,老是耍小脾气,我一直怀疑他现在就是在报复我。可是我真的很爱他,想要跟他好好的来一段感情,可是已经来不及了,所谓报应吧。不知道他到底是喜欢我还是只是想玩玩,跟他在一起每天等他的回复我很累,可是跟他分手看他跟别的女生在一起把我视作空气更让我受不了。
感情 

这一生,我不喜欢的,就是离别。

去哪里工作,我都好像挺受欢迎。然而受欢迎的反面是,总是舍不得那些工作上关照我的人们离开,或者离开他们。


最初我想着就找一个优秀的男生,做男朋友。经历多了,优秀的男生交往过,普通的男生也接触过。原来,和自己距离不那么远的男生,相处自在舒服,最动人。反而特别优秀的男生,让我有压力。听说,婚姻是找一个相爱的人,不是更好的人。


我再也不以学历,水平评判一个人了,只要那个人舒服自在,和我相爱,那就好了。不管他是普通的。

家里相对比较困难,女孩子毕业之后为家里付出比较多(主要是金钱方面),男朋友意见挺大的,说看不到未来,网友们有何高见。

我跟我最爱的女孩分手了她提的她一个多月大大小小分分合合三次了每次都是她提的复合和分手 

我真的特别爱她每次我都同意了但是她一直都还是由犹豫因为她不喜欢异地恋 

我觉得只要互相信任彼此保持联系我们能挺过去的没想到她却毫不留情的把我微信拉黑了最后一次她说她配不上我让我把她忘了 

我真的不管别人怎么说我真的放不下这段感情 

只是我不明白为什么要做的这么绝 


感情 

何为前途?

在当初我选择职业的时候就问过这个问,何为前途?前途是关系到未来的一个词,一个美好的未来姑且叫做有前途;那么什么是美好,需要问自己?那反过来问,自己认为的美好前途别人会认同吗?是不是前途对每个人来说都是个性定制的东西。

说到这里谈谈感情的事情,嫁给什么样的人或者娶个什么样子的人有前途?当初问娶妻的时候没有想过,我只知道关于女人这辈子有她就够了;那么我们的婚姻应该是很任性的(任性的),这跟前途好像没有什么关系;能算的上关系的就是她给我的安全感和信任感,因为我觉得她不会阻止我的梦想;即使现在偶尔为现实的钱低下头也觉得选择她并没有错。她拒绝了谈了两年的男朋友,说到了这个词;我不禁的在想这个词在女人的世界里代表着什么?恋爱的目的是结婚,那么能结婚就是有前途的恋爱;结婚的目的是幸福,那么他能给是前途的结婚;如果结婚的目的是为了更好的自己,那么前途是他能给的吗?如果前途的事情放在别人身上,他若变了怎么办?或许前途只是一时认知的观念-----

梦想可能一辈子都无法实现,那有和意义?前途是很光明,只是我们可能看不到了,那光明可有意义?谈到这里我想到一个词“信仰”,我们的信仰有何意义,有何价值。

前途是不是在你心中-------你想想看?

感情 
虽然过去了好多年但是我还是想说一句马云鹏卧槽你妈祝你全家死光我恨你这么多年我都忘不了你怎么对我的祝你永远光棍就算结婚也会被再次带绿帽子
感情 
突然觉得现在这样和以前好像,都不知道家在哪,以前家里没人,高中周末可以住寝室,因为我妈周末会回家等我,有时候有一丝家的感觉所以会周末回去。现在家里也没人了,住的地方也没人了,我可以去二小?车辆厂?大学城?未来方舟?,,,甚至可以找一个能坐的地方到天亮后去上班,还不用赶车。
迷茫  感情 

心情很丧又无处诉说,百度了一下原来真的有树洞。

我也不清楚自己究竟是一个怎样的人,二十出头,没什么朋友,有点懒,喜欢抱怨,大概就是这样子吧,真的觉得自己很差劲,又没有一颗上进的心。

我有一个在一起的三年半的他,我们认识没几天就在一起了,一直延续到现在。我们的三观其实是不同的,中间也提过几次分手,但是没有分开过,他的脾气很爆,我的性格又很懦弱,所以从没吵架,都是他对我的大吼大叫,而我一言不发。有的时候真的受不了,我告诉过他我们不是主仆,你没有权力对我呵斥,但是无果。

我们中间发生过很多事情,他对我也不错,之前生病的时候他焦急的样子我一直记得,那时候我们并没有什么钱,他四处打电话借钱,以烟消愁。我第一次输液他紧紧的握着我另一只手,那时候特别感动。

但是他的脾气又着实让我受不了,我管不了他,他也反感管他,所以每次都任由他爆发,他生气的时候做什么事情都摔,摔门摔东西,甚至摔过一个苹果手机,他生气的样子我真的很害怕,每次都会吓哭,也许是我的眼泪太轻贱,他没有一次心疼过我哭。

有时候觉得他真的很差,但是想想自己也并不优秀。刚在一起的时候节日纪念日我都会送礼物给他,但是他从来不送礼物给我,只送过一次生日礼物,说到这,上一次他连我生日都忘记了,七夕没有礼物,刷朋友圈别人都在幸福着,甚至结了婚的人都那么幸福,不是羡慕别人的礼物,我真的觉得那是一份宠爱,那时候真的很失落,几天后我问过他为什么七夕没有礼物连一句七夕快乐都没有,他说没钱,我觉得好笑又可气,我说没钱连句话都没有吗?没钱一个便宜的小小礼物都没有吗?我不需要多么贵重的礼物,哪怕三两块钱,那是一份心意,一份爱。

给他买东西我从来不心疼钱,几百块钱眼睛都不眨,但是自己的东西都是淘宝,三十我能接受,五十的我真的都嫌贵,同事都说我傻,我也认同,但是就是不舍得为自己花钱,总想给他好的。因此我没有一件像样的衣服,稍微好点的衣服都是过节回家我妈给我买的,他也总嫌我土,没品位,没气质,皮肤又不好,我说我不知道什么东西好吗,我有钱买吗,其实自己不买怪谁呢,虽然真的没什么钱。很多时候觉得自己活的就是一个老妈子,给他洗衣做饭做家务,他的内裤袜子都是我洗,虽说这是女人的本分,但是之前手得了湿疹,医生说尽量少沾水,少碰洗衣液洗洁精之类的,就这样我说让他刷刷碗他的都不乐意,让我戴一次性手套洗...他在家的时间都是躺着坐着打游戏看视频,其余全都是我做,甚至有时候睡觉之前支使我把门锁了,烧点水喝...我说你支使我上瘾吗?他心情不好的时候会说你哪儿那么些事事,让你干你就干

我们住在一起快两年了,双方父母一年前就见过了,我妈妈经常会问我今年结不结婚、明年结吗?我虽然每次都说不急,但是我理解妈妈的心情,毕竟在农村,见过父母又同居了却迟迟不结婚会遭人背后议论,特别是女孩子,但是他从来没考虑到这一点,他往后两年都没想结婚,朋友问到打算什么时候结婚他也是一笑代之,我也不清楚他怎么打算的。

他在别人眼里五官长得很好看,所以有些自恋,也过度自信,平时玩闹的时候他总是会说我丑,虽然是玩笑,但是听了也会不舒服,有时候觉得真的是他的真心话。

我们是名副其实的月光族,甚至是月负,一点积蓄都没有,房子是他父母买的,没有房贷,我们现在住的就是。房子是他家的,所以总觉得自己说话也不硬气,很多时候觉得自己真的很委屈,经常夜里会转过身偷偷的抹眼泪,我很害怕以后结婚的生活,不甘这样一辈子,有时候真的很想离开他,虽然爱他很深,但是如果一辈子心理压力都这么大,什么事都要一个人消化我真的受不了,但是传统的观念让我真的撒不开手,家里人都见过了,如果以后结婚的不是他,在农村,我真的怕戳脊梁骨。有时候想搬出去住试探一下看他会不会改变,但是现在这样,搬出去我们基本就真的结束了。我该怎么办,陌生人。

部队呆了十一年,最美的青春给了军营。本是一个向往自由的人,结果一个对象谈了七年,加上结婚两年,整整九年。牢牢的把自己的身心困在两个地方。苦闷的生活很想找人聊天倾吐心声,可身边都是一群大老爷们,媳妇一直不支持我的工作,平时也很难聊到一起。生理和心理憋闷也让我偶尔有发泄一下的冲动,但最后都很好的克制住了。之前和一个已婚女同学聊的比较好,正常的那种,那些难过的日子也感谢有了她的开导让我顺利度过,可是聊着聊着发现我们有越来越暧昧的趋势,心理对媳妇的愧疚感也与日俱增。后来在衣服怀孕的时候果断的不联系了。有的时候挺羡慕身边活得比较洒脱的那些人,最近发生的一些事让我决定放肆一把,也许会后悔也许会少一些后悔,管他呢!
感情 

我想没有人能够理解或者祝福我心底的这份感情

也没有人知道我在夜晚的出租车上不听音乐,不看手机,就只是静静地想你,回味着见到你时,你的笑容,闪闪发光的眼睛。

没有人知道我在想你,我爱你。

我经常会想,这是一份什么样的感情?真的是爱吗?还是欣赏、崇拜、好奇?或者,我只是单纯地需要这样一个符号,让我爱着,让我感觉到自己还在爱着。真的很抱歉选择了你,我也不知道自己为什么会选择你。

我猜你是知道的,你也许隐隐约约地感觉到了我对你不一样的心意。那么今天的见面,就是一个了断了吧。因为我明显的感觉到,你对我的状态,又回到了一年半以前,那个带着审视的,隔开距离的,使用沟通技巧的你。

其实我今天心碎是因为仿佛失去了一件宝贵的东西,而这件东西,又仿佛从没有存在过。一切的一切,都是我的臆想,我只是想证明,我活着,我爱着,因此我的生命是鲜活的。

如果可以,我真希望能录下与你争论,与你敞开心扉地聊天,听你啰嗦你的设想,我拍老板马屁,看你眼睛里溢出来的笑意时的感觉,那仿佛是干涸的大地上,一湾浅浅的清水,像是密密的森林里,越过树叶投下的光。

我从没想过可以和一个人做这种层次的沟通,也没想到过我会爱上你。抱歉我使用爱这个不该使用的字眼,但是,我真的爱你。

当去年夏天,我突然发现自己爱上你时,本能的纠结、逃避、我不知该如何面对自己的感情,如何面对你。当我们在小办公室里隔着桌子聊了一个下午,大家都好奇我们在聊什么时,我对自己说:爱了就爱了吧,爱是我自己的事,是只属于我自己的世界的事情,只愿不要打扰到你,只愿这份感情藏在我心底,不要发生任何事(任何事),亵渎了你。

至少,在我的生命里曾经出现过你,而我曾经那样纯粹地爱上你。


感情 
心情很难过,觉得失去了非常重要的东西。
感情 
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