在交友微信群加的女孩子，忽然有一天跟我聊天，我夸她挺好看的，她就夸我很帅，然后我俩就勾搭上了，但是每次我说咱们在一起吧，他就说和群里另一个男生在一起了，我没回她，她主动说，我会一直都是你的小丸子。昨晚，她说饿了，我说点外卖吧，她说我才不点，为啥别的小姐姐半夜在叫床，而我在点外卖，我就接着跟她撩骚，她又说不行，我有男朋友了。她是00后，感觉在欲擒故纵的挑逗我。我靠，我竟然欲罢不能，她的身材真的太好了，唉，烦。

搬家，所谓的男朋友没有帮忙，连微信都没发一条问一问。第二天上午，说自己加班到12点。拜托，平时都一两点睡觉的人，加班忙到没有微信确认来不来的时间，不知道留着他干嘛！

或许有些感情还是最开始没弄明白吧直到最后才发现越来越反感你每天陪我的时间都在玩手机手机没电了就要回去了所以我还有什么可以说的我不止一次吐槽这个问题可你都有你的理由都有借口而我说的全都是错的我以前爱玩手机但是有你之后我们在一起的时候我重来不玩手机因为我害怕手机毁掉我们的感情如果都只是一味地玩手机没有交流这样的感情有什么意义？总是我在主动的去靠近你主动久了得不到回应总有一天会累的这些你明白吗？总是在说我幼稚这些你又明白多少？不见得比我又或许是这段感情你根本没放在心上

你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人……

我从来没有想过最冷漠的婚姻会在我的生活中出现,就像两个只是同居在一起的房客,没有谈心没有对话没有交集,对我来说有的只是越来越多的疲惫,我不知道还能撑多久.婚姻不是爱情的美好,而是爱情的粉碎机,噩梦的开始,是所有的期待变成失望砸碎在地.

无法控制自己。

最近总是喜欢寻找僻静的角落，闭上眼睛，脑海里却是你的背影。

仿佛还能闻到你秀发淡淡的薰衣草味，却再也没有炽热而湿润的嘴唇吻在我的身上，不再有柔软温热的身躯依偎在我的怀中。

我恨自己，明知道你给不了我心中最深处的位置，我也选择了离去。可我，还是，忍不住想你。

我不知道对你的痴迷，是情感，还是身体，抑或两者皆有。

离开你之后，我没有忠诚，我徜徉放纵自己，可她们都没有你的味道。

是我犯贱，得不到的才是最好的么...

那或许，我已经知道那种苦的滋味了。

没有爱的ML，确乎是味同嚼蜡。

经历了三段持续时间都不长的感情后才发现

原来单纯的我刚开始经历的初恋不否认很美好，但也是被欺骗的那个，一直被蒙在鼓里，我以为那就是爱情的美好

原来女生是一种很寂寞的生物，非常寂寞，只要女生会一点点撩汉的本事，就能很吃香，所以傻傻的我被骗了，很无奈，感觉头上随时有一片青青草原，

三段情感都这么悲催，我一度怀疑是自己的问题，然后现在变得不像自己，很讨厌现在的自己，

原来渣男就是这样一步步被逼出来的，hetui~不要深情，一定要爱自己多一点

爱情是感情的一部分，感情是生活的一部分，给自己留点余地

怎么办，从我知道要去见他，我的身体就一阵紧张。他说我家没人，可以去他家。

别人眼中的幸福家庭，我却快被憋死了，十年婚姻，我和本不熟悉的他成了陌生人，一起干活，一起回家回到自己屋子里睡觉。除了必要的话，没有交流，天黑天亮，只能说明还活着，却不代表生活着！这种正常到无可挑剔的生活，我快被憋疯了，

有个女生喜欢我，后来我也发觉自己慢慢的喜欢上了她，这种感觉是第一次。可我接受不了这种形式的爱情。我只能保持理智和沉默，我想确认自己是不是真的想要她。但估计等到那时候，她的眼里已经不会有我了吧，她已经不会等我了。有的时候在错的时间遇到一个你不想错过的人，可你又没有准备好，真的很折磨人…

人生太讽刺了。我的闺蜜喜欢上了我喜欢的人，而且还找我要他的qq号，可笑的是，我早就预料到了，只是有点迷惘我现在应该怎么办或者以后怎么办？

现在下班不敢听到下班时间，下班后先去第1个女朋友那里，被干一次。回家后同居的女朋友再干一次，真是受不了了。

现在每天都会很想多（也不知道自己脑子里想的是什么）。总感觉自己什么都不顺。女朋友谈了也有十多个了吧，有自己喜欢的，也有追求者。但都没走到最后。有自己的原因，我不否认，但也有别人的原因，是事实。我不想在这条道上越走越远了。有两个怀孕了，但最终都没给我生下来，还有几个见面就是发生关系，除了吃饭睡觉看，基本都是在房间里没有衣服挂身的，想干就干，可这样的生活并不是我想要的。有时候吧，觉得自己心理有问题，但也有些话不敢对别人说。有人肯定说我感情不专一，其实什么是专一。

从什么时候开始，觉得生活变得日益艰辛。现在的我，也许有着多重人格，在公司戴着一副面具笑对每位同事，完成日常任务，积极协助下属，攻破一切繁杂问题。在路上就变得郁郁寡欢，非常想把一切抛弃，想脱离这层不想多做顾及的社会，我真的累了，心累了，很累。

为什么不能有一丁点的理解和包容，为什么你与我要泾渭分明，为什么你就是你的，我就是我的，为什么作为夫妻要如此恶语相向。我真的累了，我要努力养家，努力挣钱，努力给孩子一个好的未来。这是我想做的，你呢？练瑜伽，学舞蹈，更不屑一顾的讽刺上班的我，我上辈子是真的欠你什么了吗。

我理解你，包容你，你生病难受给你温暖，生日节日送你礼物，喜欢什么都会攒钱给你买，现在没有也要攒齐给你补上，可是你知我心么？知我每晚下班到家其实一天已经受尽事事折磨，我只想靠近一点，求一个拥抱来缓解疲劳的心，这、你懂么？你并不懂，更察言观色的主动问询今天是怎么了，你只是自顾玩手机。你只是自顾自己冷暖饥饱。你只是自顾自己的安排打算。

我觉得我真的累了，好累。我和你坦言相待，夫妻需要相互理解，恶语相向六月寒的道理你又不是不知，可是你根本不顾及别人听者有意的感受。甚至严重到触及我最终的底线，说我爸妈的不是。你说我什么都可以，但是请，千万，决不能触及我的爸妈，我不容许任何人有意的诋毁。

凡是种种，我这个带着面具的像“活”着的人，只想解开这个心结，好好地

我想不这么累下去，我想你能懂

当初我提出分手，快两年了，发现他时常来关注我的动态，已经删除一切联系方式了，谁能告诉我他是什么意思啊？

女人出轨男人真的不会发现，我出轨了，异地的时候和聊了很久的一个陌生网友，他开了五个小时的车来找我，给我带了酒，喝着聊着我们就接吻了，然后发现他的好长，可能有18吧。虽然长着一副娃娃脸但好像也30了，和比我大这么多岁的人，真的好刺激。他趴在床上温柔地舔弄我那里，几分钟后我就高潮了，这是最快的一次，晚上躺着做了一次，第二天早上起来又来了一次，有点享受又没什么感情，却没有罪恶感。

突然想回顾一下大学的感情生活了，当时青春期也不懂，去一个大学男生家里玩之后躺在一起就好想要，后来我们做了，第一次就糊里糊涂地给了，然后想把对方变成我的男朋友，可惜对方没什么和我交往的兴趣，在一起两个月之后就分了。当时的我真的好难过，现在想想可真傻，记得当时我想要他答应做我的男朋友，他说我能把他弄硬进去就算我赢，可是当时我不会把自己弄湿，后来反正是分了。我和他的好朋友有了好感，然后在一起了，看得出他很生气，甚至想挽回我，可惜我早就不喜欢他了，其实当初也不是真的喜欢他，只是想体验做的感觉罢了。他的好朋友很厉害，很容易就能把我弄高潮，和之前的他在一起就从来没有过。有时候做的时候，幻想我和他好朋友做的时候他在旁边看着，感觉好兴奋，一下就湿了然后高潮的好快，感觉自己好坏，不知道他们两个人平时见面是什么感觉，不过后来他们也不再见面了。

再说说摩羯前男友吧，在那方面感觉一直不和谐，明明尺寸也挺不错，交往久了之后一点感觉也没有了。还有就是他太容易受外界影响，外面有一点声音或者有人他就立刻软了，好多次都让我默默生气又无奈。而且从来不给我口，前戏也不怎么会弄，是因为只交过一个女朋友的原因吗？这也是我跟他提分手的一个原因吧，是不是这个星座的人都如此刻板而无趣？我喜欢互相投入和享受的爱人，而不是这样的。以前的前前前男友就很投入，非常喜欢取悦我，把我弄的湿的不行。以后不会再交摩羯男友了，这些难道还要我教么？

不知道他以后会不会和新女友(新女友)改变吧，总之现在偶尔想到他也完全湿不起来。

最近一直想起前男友，明明是我提的分手，因为已经能看到以后他是个什么样的人；但说分手的时候他也什么都没说，微信回了个好的手势就没了。掐指一算已经过了快两年，之后我也立刻找到了新男友(新男友)，很可爱很粘我，但我还是无法释怀，当初如果爱我，就算异地不也应该来找我吗？在一起两年说到底也就这样了，对你而言我也就是个举足轻重的人吧。联系方式删的一干二净，这辈子应该不会有什么交集了，写下来之后就翻篇吧

婊子配狗，天长地久，祝你和你的文文长长久久，再过十年来，你的身体也差不多垮了，有个接盘侠照顾你，很好！