当初我提出分手，快两年了，发现他时常来关注我的动态，已经删除一切联系方式了，谁能告诉我他是什么意思啊？

女人出轨男人真的不会发现，我出轨了，异地的时候和聊了很久的一个陌生网友，他开了五个小时的车来找我，给我带了酒，喝着聊着我们就接吻了，然后发现他的好长，可能有18吧。虽然长着一副娃娃脸但好像也30了，和比我大这么多岁的人，真的好刺激。他趴在床上温柔地舔弄我那里，几分钟后我就高潮了，这是最快的一次，晚上躺着做了一次，第二天早上起来又来了一次，有点享受又没什么感情，却没有罪恶感。

突然想回顾一下大学的感情生活了，当时青春期也不懂，去一个大学男生家里玩之后躺在一起就好想要，后来我们做了，第一次就糊里糊涂地给了，然后想把对方变成我的男朋友，可惜对方没什么和我交往的兴趣，在一起两个月之后就分了。当时的我真的好难过，现在想想可真傻，记得当时我想要他答应做我的男朋友，他说我能把他弄硬进去就算我赢，可是当时我不会把自己弄湿，后来反正是分了。我和他的好朋友有了好感，然后在一起了，看得出他很生气，甚至想挽回我，可惜我早就不喜欢他了，其实当初也不是真的喜欢他，只是想体验做的感觉罢了。他的好朋友很厉害，很容易就能把我弄高潮，和之前的他在一起就从来没有过。有时候做的时候，幻想我和他好朋友做的时候他在旁边看着，感觉好兴奋，一下就湿了然后高潮的好快，感觉自己好坏，不知道他们两个人平时见面是什么感觉，不过后来他们也不再见面了。

再说说摩羯前男友吧，在那方面感觉一直不和谐，明明尺寸也挺不错，交往久了之后一点感觉也没有了。还有就是他太容易受外界影响，外面有一点声音或者有人他就立刻软了，好多次都让我默默生气又无奈。而且从来不给我口，前戏也不怎么会弄，是因为只交过一个女朋友的原因吗？这也是我跟他提分手的一个原因吧，是不是这个星座的人都如此刻板而无趣？我喜欢互相投入和享受的爱人，而不是这样的。以前的前前前男友就很投入，非常喜欢取悦我，把我弄的湿的不行。以后不会再交摩羯男友了，这些难道还要我教么？

不知道他以后会不会和新女友(新女友)改变吧，总之现在偶尔想到他也完全湿不起来。

最近一直想起前男友，明明是我提的分手，因为已经能看到以后他是个什么样的人；但说分手的时候他也什么都没说，微信回了个好的手势就没了。掐指一算已经过了快两年，之后我也立刻找到了新男友(新男友)，很可爱很粘我，但我还是无法释怀，当初如果爱我，就算异地不也应该来找我吗？在一起两年说到底也就这样了，对你而言我也就是个举足轻重的人吧。联系方式删的一干二净，这辈子应该不会有什么交集了，写下来之后就翻篇吧

婊子配狗，天长地久，祝你和你的文文长长久久，再过十年来，你的身体也差不多垮了，有个接盘侠照顾你，很好！

结婚后悔了，当天就后悔了。忍受不了父亲再度生气，接受了这次婚姻。结果是伤自己又伤别人！！！也不知道怎么办才好

和女朋友在一起一个月，有些事情不吐不快。。。

我们可以牵手，搂着她肩膀时她会很放松地靠在我的肩上。

摸摸头也不是问题，但唯独不能摸手背或者摸脸。今天坐在长椅上休息时无意中摸了她的脸，于是就炸了，和我说感觉摸脸摸手进度太快了！？

谁能告诉女生到底是怎么想的吗？不知道是不是我的想法不对？我一直觉得摸脸是很普通的一种表达亲昵地举动啊？至于摸手，更多只是看电影或者走路时候想要牵一下手。。。

牵手OK

搭肩OK

摸头发OK

摸手爆炸

摸脸 爆炸

对不起，直男实在弄不明白，还请各位姐姐教我

家庭+感情我的妈妈是医院的护士，即漂亮身材又好。爸爸是千里之外的一个煤矿工人。我小时候就知道妈妈是改了户口在刚毕业就和爸爸结婚的，第二年生下了我。我一直以为爸爸妈妈是真爱的。我和妈妈在爸爸不休探亲假回家的时候一直是睡在一起的，老妈一直裸睡，她也鼓励我裸睡，说这样能让身体更好的发育，因为爸爸每年就回家很短的时间，我小时候对他印象基本没有，也就是人家有爸爸，我也有。我和妈妈的关系在现在也是很多人不能认同的，我第一次长阴毛，第一次遗精都是妈妈发现的，第一趟生理卫生课，也是她交给我的，从我手淫第一次被妈妈发现，她并没责怪我，只是告诉我频繁了不好，（我和我妈共浴一直到16）甚至在她发现我每天手淫已经严重影响学业的时候还会在我们共浴的时候用手帮我，条件就是我不能自己手淫，每星期她帮我一次。妈妈在我心目中就是女神，不可亵渎的女神！我对妈妈从来没有性的幻想，从来没有！这一切在我快到16岁的时候全部改变了！那天我休息妈妈替别人班，要上24小时，我无聊的在家乱翻，看见妈妈不让任何人动的抽屉竟然没锁死，我想看看里面有没有钱，妈妈对我零花钱控制的很严，一看就4本笔记本上面标记2.3.4.5没有第一本，第二本也被撕下来一半，我很好奇，就看了看，第一篇～我的噩梦终于来临了！我使用卑鄙的手段在我怀孕并且不想打掉的时候勾引他，色诱他在认识只有六天的时候和他发生关系，哄骗他与我结婚，不就是想为我亲爱的未出生的孩子求一个名正言顺的爸爸吗？现在看来我错了，幻想老天能给一个好的结果，我错了错了！真的错了！我b.他o孩子是a型！哈哈！上天的惩罚！一旦被发现可孩子怎么办？他是无辜的！我一定要在他发现之前和他离婚！怎么办！吵架？千里之外吵都吵不起来！出轨让他发现？让孩子有两个家有妈妈有爸爸？和他同房我已经感到很恶心了，再和其他人？再考虑吧。？这个日记留不留？向前面的都撕去？留下吧！再我离开这个世界的时候留给孩子也不错，让他了解他妈妈！（日记第一篇我记忆深刻）后来记下的大部分是我的成长记忆，还有就是她真的找男人了，还很多！记录了她的性爱体验，包括体位，人数，感觉等等。他一直是想让爸爸知道的，可是爸爸一直装着不知道！一直到最后一篇～那个他走了，出国了，那么一个热爱国家的人也走了！好讽刺啊，还要我照顾好孩子！还好老公要調回来了，试试好好和他相处吧。明天最后和儿子一定要好好谈谈，他也长大了，现在这样赤膊相见已经很不应该了～+看完日记我傻了！我不是爸爸的孩子！是个野种！女神妈妈竟然是这样的人！以后我不会和妈妈一起睡一起洗澡了。我受不了，不是我的生物学父亲是谁，不是妈妈是不是一个人尽可夫的女人，而是妈妈要离开我了。+第二天我一天无精打采的，晚上妈妈喊我洗澡，我进到浴室一点精神都没有，妈妈一边用花洒给我冲洗，一边对我说～宝贝你长大了，以后再长大点该找个女朋友和你一起洗了！我听了妈妈的话突然有了性的冲动，我突然对妈妈说～我想要。妈妈以为我想让她帮我自慰，就笑着说，好，不过最后一次了！正当她把手伸过来的时候，我有说了句妈妈我想要你！妈妈愣愣的看着我，对我说，你傻了，让你看的书白看了，我只能和你爸，你只能和你老婆做。我气急败坏的吼她～那个爸，家里的？还是生我的！你和多少男人上过床你自己不知道吗？你日记我都看了，他们行为什么就我不行？妈妈脸色煞白，眼泪掉下来了。说～你看我日记了？。+我接着说妈行不？妈妈用凄厉声音告诉我～不行，我就是上过再多人的床也不和你上床，我是人，不是畜牲，你个小畜牲！妈妈边说边哭泣。我恼羞成怒竟然说要把我不是爸爸的孩子事情告诉老爸。妈妈突然笑了，笑得对我说～很凄美，好啊，真是我的好儿子，好！我答应你！有现在就上床等你！你想干嘛就干嘛！我都答应你！我等你！不过你个畜牲记住了，你上了我，你就没有妈了！你是上我的床，还是要妈妈你选吧！妈妈哭着回房间了。其实我并不是想上妈妈，至于老爸是谁，妈妈和谁干啥我根本都没想过，我就怕失去她而已。看见妈妈这样卧害怕了，坐在浴室地板上哭了起来，哭着就睡了。第二天醒来我身上盖上了一件衣服，地上一片焚烧过的纸片。从那以后妈妈没给我说过一句话，一直到爸爸调动回来，才开始和我说话，但也很少。后来我上学毕业娶妻生女，还是如此，虽然对我们照顾的无微不至，但是就是不和我聊天。女儿曾经说过～奶奶，你一天和我说的话比和我爸爸一年说的都多，人家说妈妈都爱唠叨，你为什么不是能？妈妈只是笑笑，我～～～～。我希望和妈妈交流沟通，可是我不知道该怎么办。今年五一在家吃过饭，妈妈没去做健身，支走了爸爸，又说我喝酒了让我老婆带孩子去楼下车库开车，等他们都走了，妈妈对我说，你的生物学的爹是谁我永远不会告诉你，上星期我把你不是你爸孩子的事告诉他了，我不能瞒他一辈子！他说没事没事，都想到了。你还是你，孩子还是孩子，别让孩子知道。你听到了吗！我点点头～～～～～～几个月了我经常梦到以上我经历的好像梦一样的经历。我爱我的妈妈，！可是不知道如何恢复到以往～～～～～～～～～

我很在意他以前谈恋爱做过的事情，比如kai房虽然没成功但前戏都做完的那种

突然很在意，想因为这个原因分手，但又感觉很不自在。

男生真的可以和一个不怎么喜欢的女生发生关系吗，很不理解

我真的受不了了，我要疯了！我压力真的好大！我才15岁，我在几个月前初中毕业时就去学挖机，父母都认为是我自己喜欢，但是有脑子的都想得到吧！别人明天打着游戏，和父母嘻嘻哈哈，难道我就真的喜欢这个吗？不可能！我父母只会说别人的孩子怎么怎么好，但是他们没想过说出这个话会对我造成多大的伤害，我爸今天晚上也下话了，具体什么话我也难得再说了，他们总是觉得我没有压力，但是他们不会想到我的压力如果放在别人身上，估计早就疯了，再这样下去我真的不行了，我的压力真的好大！！！

我受够了，真的受够了。每次吵架他只会说自己就是个废物还不如去死。每次他那么说我都不知道是不是真心那么认为的，我害怕，害怕他真的有自杀倾向。我一直担惊受怕，在一起三年，每次他受到挫折都会自暴自弃。我安慰了很多次，激将法也用了很多次。没用啊。他不改。每次都会说自己去死好了。我真的好害怕。是我的错吗？是我把他逼成这样的吗？我不在了他就不会寻死觅活了吗？那我去死好了。哈哈哈(哈哈哈)，你看，现在我被你逼疯了。你喜欢自暴自弃对吧？我也自暴自弃，咱们一起自暴自弃。好不好？你下次每说一次去死我就自残给你看。你会心疼吗？会的吧。可是你不会改。就像我所有要你改的大小缺点一样。你不会改。你会努力尝试，然后自暴自弃，然后说自己想死。然后循环。哈哈哈(哈哈哈)。是啊。你就是这么一个幼稚而且无可救药的男人。我不想爱你了。我不想爱你了。我不想爱你了。我不想爱你了。我怎么样才能不爱你啊？我想你，我时时刻刻都想你，我怎么办？闭上眼就是你的脸，睁开眼就看手机你有没有给我发消息。睡不着。已经凌晨三点了。睡不着。你是不是也睡不着？我恨你。你滚出我的生活好吗？你放过我好吗？为什么我会爱你这种一无是处的人？我很优秀的啊。我明明很优秀的一个人，为什么被你逼成这样了呢？我疯了吧。我一定是疯了。我不想爱你了，我真的不想爱你了。谁来救救我啊

之前一直在纠结的事似乎在今天画上了句号。虽然我是如此的不舍，不舍得那种温存。我留恋这种甜蜜，但是却屈服于现实。

这种爱恋很美好，就像我从新回到了17岁。因崇拜而爱恋…

但是梦醒了我们依然回到了现实。。。只是那些瞬间我可能会一直记得，也或许，很快忘记……

他各方面比较合适，家庭条件还可以，父母比较赞成，可我不爱他，怎么办？我的确很挑，我想找不到合适的，就作单身贵族，可父母大概不愿意！

贾斌杰，我真的好喜欢你啊，但是我永远不敢向你说出这句话，永远不敢向身边的所有人包括你，大胆的出柜。喜欢上一个直男真的是每个Gay都必须经历的事情吗？真的好痛苦啊，在那个晚上，你和我单独的走在天津冬天夜晚的街上，说着你和某某女生的故事，我真的心好痛啊，那是我第一次体会到心痛的感觉，体会到为一个人心痛到整夜睡不着觉啊，我真的好喜欢你啊，但我也只能在这抒发自己的一切吧。

唉，我也不知道是我太作，还是他太作，我也不知道我是不是还爱他，他是不是还爱我，这段感情还有没有走下去的必要，身心觉得好疲惫。。。。每次吵架都是闹着离婚。非常的影响心情，唉。。。可是，我越来越不想去包容他的幼稚和对我的不上心。。。心觉得好累。。。昨天他收拾东西走了，然后我还是觉得舍不得，不知道我们为什么就是不能好好的过。。。有时候他说话很伤人，让我感觉很受不了。。。有时候他的状态也是让我感觉很难受，这样子的感情也不知道有没有继续下去的必要。。。

谈的很累了，这段感情，到现在所能给予我的精神力量，已经远远大于我所付出的了。没有了第一次要闹分手时我内心对这段感情的不甘，也没有了想要拼命去挽回的冲动。我甘于生活的平淡，而你却不愿意，我甘于生活的琐碎，而你却因此烦恼。你对于未来的想象太过美好，你对于感情的要求已经超出了我能给予的部分。

想想看，我其实很早就认识到了彼此的不和，但依然坚持了下去，原以为我能改变自己到你真正喜欢的样子，可是换来的确是变本加厉。真正想要让我离开的原因，其实很早就埋下了，你心里没有把我们看作一体，你过分的看重了你个体的利益，而且，你给我支持的能量太小了。小到，我坚持不下去了。

再见。

谈的很累了，这段感情，到现在所能给予我的精神力量，已经远远大于我所付出的了。没有了第一次要闹分手时我内心对这段感情的不甘，也没有了想要拼命去挽回的冲动。我甘于生活的平淡，而你却不愿意，我甘于生活的琐碎，而你却因此烦恼。你对于未来的想象太过美好，你对于感情的要求已经超出了我能给予的部分。

想想看，我其实很早就认识到了彼此的不和，但依然坚持了下去，原以为我能改变自己到你真正喜欢的样子，可是换来的确是变本加厉。真正想要让我离开的原因，其实很早就埋下了，你心里没有把我们看作一体，你过分的看重了你个体的利益，而且，你给我支持的能量太小了。小到，我坚持不下去了。

再见。

一方面，你又期待爱情，坚定不移的，真心以待的，如意郎君，就是我真心希望他好，我好他不好，我会难过，他好，就算我不好，我也愿意，这样一心为他好的感情，让人期待，又让我有点不知所措，我喜欢，我会开始付出自己的感情，时间，精力，每天期待着能说说话，但是我会不确定，他说的平淡，我不知道是不是我要的简单，两颗星是需要贴近的，可我总是没安全感，有时会不知道怎么回事，又有点不安，不知道能否长久，这可能是你不知道自己能否坚持下去，你选择了就别怀疑对方，当你疑心，只是你自己在不明白，是你在不安，渴望对方付出，但是不现实，如果你想付出你就先付出吧，可是有时候都不知道聊什么，不知道他喜欢听什么，这样你就没有完全表现自己的想法，没办法全盘脱出，然后就好像有点隔阂，那要怎么办，我不想把自己笨蠢无理取闹不好的一面展现给他啊，那每天要说什么，没什么可说的，先完善自己吧，至少有人可以依靠一下总比自己要好，不要担心自己付出太多，你也没付出啥呢，也不用有负担，你一定要付出什么，不至于嗷，就先这样相处吧，也不要总是没安全感，你这样就算跟谁在一起都不会好的，因为安全感要自己给自己，你现在每天觉得很艰难，就是要让你跨过这个坎，解决好你内心的问题，不要每天总是崩溃行吗，这样自己也累周围的人也累。

心口不一的女人真的很烦，这绝对是自我中心的表现，非要别人猜中你心思，全世界必须绕着你转猜出你的真实想法吗？有病