想纪念一段感情。

我好像喜欢上我公司的室长了。

他好像也对我有意思吧。他还记得我们在一起吃过的东西，一起讲过的话。没有对我有一点儿的不尊重。我们年级相仿，除了有一样的留学经历。有些话就是不说他也会懂我说的什么。偶然的我们又住的很近。其他的就是天壤之别。

 我上班的公司是他家的。我一个单亲家庭的孩子，一个人在他乡拼搏。喜欢他又觉得高攀不上。他的爸爸和妈妈是学校的教授同时又是公司的老板。我们会在下班之后一起吃饭，他爸爸对他的妈妈特别好。就像他从来不让我动手做什么一样。我就是一个普通的刚毕业的学生，长相也一般。实在是不知道他爸爸妈妈为什么让他经常请我吃饭。难道他的爸爸妈妈知道我喜欢他吗？

 很矛盾，觉得这一切太美好。我配不上。

我的人生就是一部狗血剧。小学的时候有一个女生，跟我都在舞蹈队里，不怎么熟。两年级的时候，在回家路上，遇到一个猥琐大叔，但是他还没开始的时候，那个女生就从旁边经过，他就跑了。她把我从地上拉起来，扶我站好，帮我捡起衣服。我当时很怕，但也不知道到底怎么回事。后来她就转学走了，再也没看到过。

很巧，四年级的时候，我也转学了，意外看到了她，就在我隔壁班，但一直到上初中都没什么交际。在六年级的时候，我却跟她分到了一个班，还都在舞蹈队。当时我交了一个男朋友，挺好的吧。突然有一天，有人跑过来告诉我说他出轨了这个女生。当年的事，我一点也没忘，这个女生，我这次就不计较了，就当当年的事情的回报吧。可是这个男生，多次在我跟她之间徘徊，现在三年了，分分合合，这份小时候的情，也被毁的差不多了。关键是我们谁都不肯放手，都很爱他。而他，也许是也分不清自己到底爱谁吧。这个女生，长得也跟我很像，跳舞比赛，也不分胜负。只是大部分情况下，我比她在人际关系，学习，跳舞方面都更有优势。

一直觉得自己欠她很多，不应该比她好，应该让着她。可是我也不想因为以前的事就放弃一切，包括这个男生（现在是我男朋友，但她还喜欢他）。是劫还是缘呢，我也不知道。很狗血吧。。。但一直不敢说出口，怕为难别人。

这一生，我不喜欢的，就是离别。

去哪里工作，我都好像挺受欢迎。然而受欢迎的反面是，总是舍不得那些工作上关照我的人们离开，或者离开他们。

最初我想着就找一个优秀的男生，做男朋友。经历多了，优秀的男生交往过，普通的男生也接触过。原来，和自己距离不那么远的男生，相处自在舒服，最动人。反而特别优秀的男生，让我有压力。听说，婚姻是找一个相爱的人，不是更好的人。

我再也不以学历，水平评判一个人了，只要那个人舒服自在，和我相爱，那就好了。不管他是普通的。

我跟我最爱的女孩分手了她提的她一个多月大大小小分分合合三次了每次都是她提的复合和分手 

我真的特别爱她每次我都同意了但是她一直都还是由犹豫因为她不喜欢异地恋 

我觉得只要互相信任彼此保持联系我们能挺过去的没想到她却毫不留情的把我微信拉黑了最后一次她说她配不上我让我把她忘了 

我真的不管别人怎么说我真的放不下这段感情 

只是我不明白为什么要做的这么绝 

何为前途？

在当初我选择职业的时候就问过这个问，何为前途？前途是关系到未来的一个词，一个美好的未来姑且叫做有前途；那么什么是美好，需要问自己？那反过来问，自己认为的美好前途别人会认同吗？是不是前途对每个人来说都是个性定制的东西。

说到这里谈谈感情的事情，嫁给什么样的人或者娶个什么样子的人有前途？当初问娶妻的时候没有想过，我只知道关于女人这辈子有她就够了；那么我们的婚姻应该是很任性的(任性的)，这跟前途好像没有什么关系；能算的上关系的就是她给我的安全感和信任感，因为我觉得她不会阻止我的梦想；即使现在偶尔为现实的钱低下头也觉得选择她并没有错。她拒绝了谈了两年的男朋友，说到了这个词；我不禁的在想这个词在女人的世界里代表着什么？恋爱的目的是结婚，那么能结婚就是有前途的恋爱；结婚的目的是幸福，那么他能给是前途的结婚；如果结婚的目的是为了更好的自己，那么前途是他能给的吗？如果前途的事情放在别人身上，他若变了怎么办？或许前途只是一时认知的观念-----

梦想可能一辈子都无法实现，那有和意义？前途是很光明，只是我们可能看不到了，那光明可有意义？谈到这里我想到一个词“信仰”，我们的信仰有何意义，有何价值。

前途是不是在你心中-------你想想看？

心情很丧又无处诉说，百度了一下原来真的有树洞。

我也不清楚自己究竟是一个怎样的人，二十出头，没什么朋友，有点懒，喜欢抱怨，大概就是这样子吧，真的觉得自己很差劲，又没有一颗上进的心。

我有一个在一起的三年半的他，我们认识没几天就在一起了，一直延续到现在。我们的三观其实是不同的，中间也提过几次分手，但是没有分开过，他的脾气很爆，我的性格又很懦弱，所以从没吵架，都是他对我的大吼大叫，而我一言不发。有的时候真的受不了，我告诉过他我们不是主仆，你没有权力对我呵斥，但是无果。

我们中间发生过很多事情，他对我也不错，之前生病的时候他焦急的样子我一直记得，那时候我们并没有什么钱，他四处打电话借钱，以烟消愁。我第一次输液他紧紧的握着我另一只手，那时候特别感动。

但是他的脾气又着实让我受不了，我管不了他，他也反感管他，所以每次都任由他爆发，他生气的时候做什么事情都摔，摔门摔东西，甚至摔过一个苹果手机，他生气的样子我真的很害怕，每次都会吓哭，也许是我的眼泪太轻贱，他没有一次心疼过我哭。

有时候觉得他真的很差，但是想想自己也并不优秀。刚在一起的时候节日纪念日我都会送礼物给他，但是他从来不送礼物给我，只送过一次生日礼物，说到这，上一次他连我生日都忘记了，七夕没有礼物，刷朋友圈别人都在幸福着，甚至结了婚的人都那么幸福，不是羡慕别人的礼物，我真的觉得那是一份宠爱，那时候真的很失落，几天后我问过他为什么七夕没有礼物连一句七夕快乐都没有，他说没钱，我觉得好笑又可气，我说没钱连句话都没有吗？没钱一个便宜的小小礼物都没有吗?我不需要多么贵重的礼物，哪怕三两块钱，那是一份心意，一份爱。

给他买东西我从来不心疼钱，几百块钱眼睛都不眨，但是自己的东西都是淘宝，三十我能接受，五十的我真的都嫌贵，同事都说我傻，我也认同，但是就是不舍得为自己花钱，总想给他好的。因此我没有一件像样的衣服，稍微好点的衣服都是过节回家我妈给我买的，他也总嫌我土，没品位，没气质，皮肤又不好，我说我不知道什么东西好吗，我有钱买吗，其实自己不买怪谁呢，虽然真的没什么钱。很多时候觉得自己活的就是一个老妈子，给他洗衣做饭做家务，他的内裤袜子都是我洗，虽说这是女人的本分，但是之前手得了湿疹，医生说尽量少沾水，少碰洗衣液洗洁精之类的，就这样我说让他刷刷碗他的都不乐意，让我戴一次性手套洗...他在家的时间都是躺着坐着打游戏看视频，其余全都是我做，甚至有时候睡觉之前支使我把门锁了，烧点水喝...我说你支使我上瘾吗？他心情不好的时候会说你哪儿那么些事事，让你干你就干

我们住在一起快两年了，双方父母一年前就见过了，我妈妈经常会问我今年结不结婚、明年结吗？我虽然每次都说不急，但是我理解妈妈的心情，毕竟在农村，见过父母又同居了却迟迟不结婚会遭人背后议论，特别是女孩子，但是他从来没考虑到这一点，他往后两年都没想结婚，朋友问到打算什么时候结婚他也是一笑代之，我也不清楚他怎么打算的。

他在别人眼里五官长得很好看，所以有些自恋，也过度自信，平时玩闹的时候他总是会说我丑，虽然是玩笑，但是听了也会不舒服，有时候觉得真的是他的真心话。

我们是名副其实的月光族，甚至是月负，一点积蓄都没有，房子是他父母买的，没有房贷，我们现在住的就是。房子是他家的，所以总觉得自己说话也不硬气，很多时候觉得自己真的很委屈，经常夜里会转过身偷偷的抹眼泪，我很害怕以后结婚的生活，不甘这样一辈子，有时候真的很想离开他，虽然爱他很深，但是如果一辈子心理压力都这么大，什么事都要一个人消化我真的受不了，但是传统的观念让我真的撒不开手，家里人都见过了，如果以后结婚的不是他，在农村，我真的怕戳脊梁骨。有时候想搬出去住试探一下看他会不会改变，但是现在这样，搬出去我们基本就真的结束了。我该怎么办，陌生人。

我想没有人能够理解或者祝福我心底的这份感情。

也没有人知道我在夜晚的出租车上不听音乐，不看手机，就只是静静地想你，回味着见到你时，你的笑容，闪闪发光的眼睛。

没有人知道我在想你，我爱你。

我经常会想，这是一份什么样的感情？真的是爱吗？还是欣赏、崇拜、好奇？或者，我只是单纯地需要这样一个符号，让我爱着，让我感觉到自己还在爱着。真的很抱歉选择了你，我也不知道自己为什么会选择你。

我猜你是知道的，你也许隐隐约约地感觉到了我对你不一样的心意。那么今天的见面，就是一个了断了吧。因为我明显的感觉到，你对我的状态，又回到了一年半以前，那个带着审视的，隔开距离的，使用沟通技巧的你。

其实我今天心碎是因为仿佛失去了一件宝贵的东西，而这件东西，又仿佛从没有存在过。一切的一切，都是我的臆想，我只是想证明，我活着，我爱着，因此我的生命是鲜活的。

如果可以，我真希望能录下与你争论，与你敞开心扉地聊天，听你啰嗦你的设想，我拍老板马屁，看你眼睛里溢出来的笑意时的感觉，那仿佛是干涸的大地上，一湾浅浅的清水，像是密密的森林里，越过树叶投下的光。

我从没想过可以和一个人做这种层次的沟通，也没想到过我会爱上你。抱歉我使用爱这个不该使用的字眼，但是，我真的爱你。

当去年夏天，我突然发现自己爱上你时，本能的纠结、逃避、我不知该如何面对自己的感情，如何面对你。当我们在小办公室里隔着桌子聊了一个下午，大家都好奇我们在聊什么时，我对自己说：爱了就爱了吧，爱是我自己的事，是只属于我自己的世界的事情，只愿不要打扰到你，只愿这份感情藏在我心底，不要发生任何事(任何事)，亵渎了你。

至少，在我的生命里曾经出现过你，而我曾经那样纯粹地爱上你。