共找到关于“想念”的秘密 37 条

  在2019年的母亲节,嘟嘟来到了我的身边。我幸福的陪伴了他10个月,虽然其中的辛苦只有自己知道。但是嘟嘟带给我的幸福远远超过辛苦。今年开始回到单位上班,也是今年开始与嘟嘟分隔两地。最近对他甚是想念,感觉自己除了想念,在无别的力气去做其他的事情。在单位上班,其实并不那么的忙,自己也就会觉得很是浪费时间。今年,是不容易的一年。我家先生一年都没有工作呢,所以我们家是一年基本都是没有什么收入的。但是我们还没有想好做点什么,然后我就还一直在单位上班,拿着不痛不痒的工资收入,够我自己开销吧。自从跟嘟嘟分隔两地,我就特别的想要一家人待在一起,内心有无数次想做全职太太的想法,但是最终也还是没有勇气踏出那一步。

  然后这段时间,我这个想法又浮现出来了。你知道吗?我一个当妈的人,但是孩子跟我并不亲近,不喜欢我,其实我内心是很失落的。已经一岁多的他,我感觉他有点叛逆了,很担心他的教育问题,心里问题,其实最主要可能是我自己的私人原因,因为我不想跟嘟嘟分开。真的超级想我们一家人在一起的,现在的我一点活力都没有的。郑先生(郑先生)回去陪嘟嘟了,我一个人在这边,感觉生活都没有了味道。工作上没有成就高,生活上没有趣味;一个人吃也是随便吃吃就算了,中午就煮了两根番薯。一个人懒到下班后就不想动了。

   愿望:一家人健康平安在一起。

曾经我幻想过我们结婚的样子,幻想过你穿婚纱站在我面前的样子,幻想过我们俩结婚后在家里幸福的样子,想想都幸福,可是,可是我万万没想到你的突然离开,把我的梦摔得稀碎,那一刻我感觉世界都塌陷了,压得我喘不过气来,虽然我们分手差不多两年了,在这两年里我一直偷偷摸摸的打听着你的一切,没想到你生日哪天,你告诉我你谈男朋友了,我不知道怎么了,眼泪控制不住的往下掉,还对你说祝你祝你们幸福。说真的,我们没能在一起我一点也不后悔,因为我把最好的东西和最后一点的爱都给你了,以后也不会有女孩出现在我心了,也不会出现在你面前,不会打扰你了!乖,祝福你与基博先生永远幸福,惠,我走了
想念   不舍   不甘 
床榻前,奶奶侧躺,孙女手搭床边,席地而坐�:如果我去了,你会不会哭?�:会。�:……「两眼一闭,装死」�:阿嫲,阿嫲…�:……「继续装」�:哇…呜呜呜,阿嫲不要死…呜呜呜�:「嘴角上扬」……「继续演」�:哇哇哇…呜呜呜…阿嫲不要走�:「突然睁眼」哈哈哈(哈哈哈)…�:呜呜呜…�:呵呵呵…「乐成一朵花」十七年前,奶奶最爱和孙女玩的,是装死………推开门的刹那,奶奶两眼直勾勾的,望着孙女�:阿嫲,我回来了�:你是谁?�:阿嫲,我是XX�:「苦笑」几时回来的?什么时候回去工作…������「叙旧温情分割线」突然发现,充满老人斑的额头多了结痂的疙疙瘩瘩�:阿嫲,你头上怎么弄的?�:老了,四处磕碰,蹲下时头向前摔了下去�:如果奶奶死了,你会哭吗?「笑问」�:…�:阿嫲,你要吃饭还是先洗澡?我给你打水……………………十七年后,再没了当年的勇气那年六岁,老爸一声令下被派去照顾奶奶说不清谁照顾谁我牵着她过马路她带着我躲避车流人往带着我吃喝玩乐养花种草开小差我陪她上祠堂她给我摘桑葚清晨,她起床做运动我趴在床沿,看着她偶尔起床学她动作白天,她洗衣做饭礼佛我乖巧自娱,淘些细沙,找来面霜罐她串门亲朋好友我在旁成为不爱说话的孩子王晚上,我帮她看火煮水拍蚊子找来经书听她念找来佛珠看她眯眼红线穿过一颗颗社戏,我为她占前排她带我玩「暗堡」她是个爱赌老婆子赌运很好,从来赢多输少却总还问我要赌哪一边我便随手一指☞不论输赢她总爱笑着说再赌一局直到我乏得泪直流双手哈气,搓搓我的脸便揣着鼓鼓腰包回家直到上了小学我跟她两人生活结束她恢复了独居群居的更迭我结束了在乡下孩子王的日子后来,每次回乡下,那间阁楼瓦房我为她洗衣做饭,串门她总爱笑着翻出我幼时玩具大雄不倒翁,瓶瓶罐罐,印章…怀旧,可却渐渐没有兴趣玩玩具依旧在,直到…那年台风放置玩具的那间杂物房摧损修建杂物房时却遗失了大部分毕业后,每次见面她总要重新认识我她总爱叫我老师我总笑她,我没当老师今晚,我给她带去去皮火龙果她说,像香芋我说,明儿我去买两个熟香芋她笑了,她爱吃,也念着她说,要买一盆月季,好看叨唠着上次花商答应给她优惠…………关上门,才发现即使珍惜了也会留有遗憾——2017.05.04
想念 
突然想要一個這樣的對象,每天可以說早安和晚安,偶而可以說我想你了。

沒有一個這種角色嗎?不是情侶關係,但能這樣說話的角色。
好像又需要一個人陪我分擔這些快滿出來的情緒了,但是沒有人了。
我丟掉了太多又隱藏了太多,所以再也沒有人了吧。
而且這麼久了,我想我還是沒有學會付出...

如果我是女生,仔细想了想,你能喜欢我什么呢?

我没有很好的成绩,还没有赚钱的本事,身高很矮,长相一般,身材不好,有点内向,朋友很少,曾认为(曾认为)唯一知心的朋友也离开了。

这么想想,好像又能有点释然了。

想念 

 终于可以松口气了~癌细胞没有转移扩散!治疗方案等再过几天,见到外科医生也就能知道了……雨下得越来越大了,敲打着屋顶,总让我想起以前家里门前的梧桐树。透过门顶上的玻璃窗,刚好可以看到。也是这样下着雨,雨水就顺着梧桐叶不停(叶不停)的滴下来。滴答滴答,透着光亮.....

梧桐树早就不在了,有梧桐树的家也随着拆迁早不在了.....雨中的梧桐树成了记忆深处不能抹灭的一部分。———可是再也回不去了……

  

想念 
人总是在失去的时候才懂得珍惜,每次在玩游戏的时候,失眠的时候总会想起他,可是他已经离开了,而我也没有任何联系他的借口
想念 
人总是在失去的时候才懂得珍惜,每次在玩游戏的时候,失眠的时候总会想起他,可是他已经离开了,而我也没有任何联系他的借口
想念 
想念你却无法联系,只能等待下一个星期天下午。一份得不到祝福的爱
想念 
我把对你的思恋化成文字丢进树洞中,我的骄傲和自卑让我一直不敢对你说声喜欢你。这么多年过去了,你还是一直在我的梦里,在梦里,我可以感受到你的怀抱和喜欢。多希望可以亲自告诉你这些,但是我不能。
想念 

总是会想起你,姜伟。

好几天没联系了,你是否和我一样想念

一定是我自作多情,我一向擅长这样,

你要好好的。

想念 
这么长时间还在想你,亲爱的,你也许都把我忘了吧,以为自己放下了,可上一次在医院里看到一个病员家属好像你,我真的以为是你,你不知道我心里的高兴劲,那一阵激动啊,不管不顾跳过去跟人家打招呼,走进一看根本不是你,我差一点就哭了呢,真希望你能在医院在我工作的地方看见我,因为工作时的我真的很漂亮,画着精致的妆容,穿着得体的职业装。为什么你见我时我那么邋遢,我都后悔死了,为什么不上班时就套上休闲装,不化妆把自己打扮成大妈,而且每次那样都能遇到你。这是为什么?
我好懷念張先生的聲音,真遺憾那萬人合唱的《月亮代表我的心》裏沒有我的聲音。張先生,春夏秋冬,共同渡過。
想念 
中秋节过去了,还记得你曾经说中秋节可以视频解相思,可惜,那都是曾经了,我自己去看了钢琴音乐会,看着那琴键上流动的指间,也想起了最后一晚你在我身旁听我弹着生涩的钢琴,种种过去已成云烟,时间飞快流逝,记忆应该越来越模糊了。想和你说些什么,可是又得不到回应,那便不说了吧,看着和你的聊天记录,想删掉,可是真的不舍得,还是留着吧。想念你的笑,想念你的声音,却再也得不到。你知道我不想离开你知道我有多无奈是我的海 寂静的下午默默离开 海也不蓝 转过身不能再宠爱 我多想大声喊 我多不想明白 我只想唱来一些温暖 在我们心里不会腐坏
一直很爱他只是,我已经不知道,要继续这样的爱,是不是特别傻的事情。中秋之夜。很久都不再想他了。忽然,又为他掉眼泪。有一种孤独,是万家团圆的时候,你在孤零零的想他。然而,想念是如此的无力。我知道,明天太阳升起的时候,我将不去想,过去现在和将来。只是眼下,很想把想他,写下来。遇见时,我只是困惑在事业的停顿里。他大我好多,为我剖析后又帮我寻找新的工作。虽然最后还是自己找到的工作,但那是他指引的方向。最终,我们还是在一起了……如今,只剩下我一个人往前走,他,停在那里。我只是想,如果,还能有如果,该有多好。明月几时有,把酒问青天。不知广寒宫里,嫦娥忆何年。我守在这里,你,是不是会回来。你回来时,我是不是还在?那些失去的岁月,那些孤独的日夜,永远永远,留在记忆深处。我想,我怕是等不到你了。抑或等到你时,我也已经不再是我。这圆月中,请不要悲伤。拥有和失去,痛只在转念之间。祝我,也祝你安好。

现在的你总是沉默,明明在一个办公室却每天见不到你一面。今天我连你走不走都不知道还打你的分机号才发现无人接听。然后打你手机你也没接我还以为你又和上次一样在办公室睡着了。结果后来才打通原来你回家了。电话那头你应该正在吃饭,我听到苗的尖叫声。

或许现在这样真的是最好的结局,你应该很幸福恨开心吧。每天能按时回家了陪陪她和你的孩子,这样也挺不错得。所以我选择在楼道里和你擦身而过,选择故作冷漠不想让你看出我太容易杯过去所触及。

自你出差回来后我中午就再也没下去吃过午饭。没有你在,不心安。

我很想你,很想以前的那个你。

刚刚下楼买酸奶,楼下那辆车,我还以为是你的。

真傻。

今晚睡觉前听到了你的声音,哪怕是说工作。

你的声音真好听。

我只是想念,以前的那个你。

“我护短,护你的小短腿。”

我好想你想以前的那个你。


跟一个同性朋友相处一段时间后,不在一起的时候会经常想起,你们有这样的经历吗?
现在的我很miss你,可是你却不在~~下雪啦,你在海上还好吗?这已经是第六天了~
想念 
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