在网上结识一个女的，和她聊了一个月左右把，她突然有一天给我说，她说你会不会当真，我不知道如何回应你的感情，我是一个浪费感情的坏人啊。我们也没有什么恋爱的明示，最多有点暧昧。后来她就主动和我保持距离，有谁能帮我解决一下这个问题鸭？

我睡了一个大美妞，讲真这姑娘活很不错。如果不是因为她刚结完婚，她老公刚给她在北京买了房，而我也有女票了，或许我会考虑和她结婚。

她还带着婚戒，就爬到了我的床上，我们干了两次，还没有带套，别人娶她花了上千万，结果就被我给睡了。

我和她都还爱着自己的老公/女票。但是再美的姑娘，睡多了都会没有激情，而这也是她所想的。所以我们这应该只算是肉体出轨，精神上还是很坚定的。

人不该为自己从未得到的东西伤心。我们十几年的生活一言难尽。狠自己没有分手的勇气。

原来这里真的是树洞啊，什么都没有，什么都有。先点审贴，发现，每个人都有自己的问题，瞬间什么都又不想说了。找到这里，不过是想远离自己的朋友圈，记录下自己的现在的状态。为什么？也许是为了有一天能够清醒的审视自己的心路，也可能是为了看清自己的荒唐。总之，我选择这里，不过是为了记录下这些不可告人却又扎心的经历，是好是坏？我也不知道。或许，当它不通过时，已经给了我最好的答案。

自从遇见了她，心态从淡定到怜悯，再到欣赏、倾心，不知道是因为工作中倾尽了心力还是因为弥补了心中的遗憾，心动了。从心动到迷恋自己都不知道是什么时候出现的，等到猛然醒悟，已然深陷泥潭。道德上并无任何的犹豫，这是底线。但是本能的开始做白日梦，内心沉淀的不满也渐渐开始泛起作妖，思维也渐渐的变得不受自己的蛊惑，开始变得有理有据。回忆过去，发现以往被自己屏蔽的点点滴滴，这很可怕，曾经自己告诉自己，没有真正永远的爱情，所谓的白头偕老大多数不是过是幸运儿的结局，这个想法现在越发的清晰出现在自己的脑海里，但却是用来证明我其实可以选择。平时里都是以老好人的形象出现，渐渐地不自觉的把这当成了现实。曾经酒后的狂浪，其实早已暴露了自己的本来面目，但一直都在骗自己，现在真的骗不住了。

人近中年，经历的考验也越发残酷。现在已经深刻的理解了妄想之于人的重要性，也明白了佛教徒为何要摒弃六根繁杂，以图修得清净。最近的妄想越发的严重，我已经抓住了身边所有能够抓住的救命稻草，但依然没有能够起到决定性的因素。自己不希望成为感情上的loser，但这辈子似乎都是这样走过来的。

最后审视以上文字，却发现自己之所以这样的含糊描述，其实也不过是为了能让这篇树洞能够顺利的通过审核，不至于触碰到这个社会的敏感神经。我这是怎么了？为什么会对彼岸如此的痴迷？为何会对曾经敬而远之的想法有了这么强烈的期待？是因为我？还是因为她？此篇谨以记录现在这种混乱的状态，但愿这种自我剖析式的记录能够对自己有所帮助。

总能需要一些狼心狗肺的人，果然对别人好，还不如对自己好

我和他，结婚5年了。

在我被催婚催的要最大的时候遇到了他。

他也是一样的情况。

所以，那时候，他说我是他的奇迹。他也一样。

可是，半年的时间就结婚了，也许是时间太短，来不及好好了解。

也许，幸好时间太短，不然，我们没法走到一起。

我和他的感情，不算纯粹的爱情。毕竟，那时候的我们，压力很大。

结婚后的他，聊骚，出轨。

我试图离婚。但是，再农村，离婚的代价太大。而且，没有一个人站在你的身后，就算你的父母也一样。

然后怀孕，流产，宫外孕，备孕。。。。。。。

生活消磨了所有。

我很清楚的知道，我们之间没有爱情。但是多了一份患难与共的感情，我分不清这个是怎样的情感，爱情？亲情？或者是同命相连的心心相惜。

之后的一年，怀孕了，一个健康的宝宝。聪明，漂亮，健康。好像我终于可以幸福了。

但是不是，我们之间仿佛隔着个银河。

我和他的距离更远了。

我们没有任何肢体接触，仿佛我们两个说好了似的，再人前，我们是完美的夫妻，一回到房间，我们只是两个陌生人。平淡的交流一些想法，讨论一些琐事，仅此而已。

我知道我们不正常，但是，我们谁都没去改变，也不知道怎么改变。

说实话，有时候真的很想加你好友和你聊聊，聊聊我们曾经的事，聊聊我们现在的生活。分手后你加过我几次，可是我都没有同意，后有一次我查找你不小心点了添加好友，幸好你设置了我的黑名单，那一刻我不知道是幸好还是难过。我们可能这一辈子都没有相交的时候了吧。。。

心里难受心脏受不了我和我老公是相亲认识的在外漂泊已久的我想要有个家我们在没有感情基础的情况下结了婚并约定将来两人都不说离婚因为想结婚而结婚的婚姻就这样开始了曾经的我们他不爱我我不爱他我原以为感情可以慢慢培养在我看到他对我对我爸妈那么好我爸生病还主动请假辞职回来照顾我爸我就就定一定要好好的陪他爱他一辈子可是呢在他心里也许对我的好也只是因为我是他老婆吧过年过节从来没有礼物我让他陪我逛街他也会很不耐烦或者不去也不会主动联系我同房也都是没有前奏直接就做他不会主动亲吻我我亲吻他的时候他也会躲一天同过房后我问他爱不爱我他却问我爱是什么呵呵是啊爱是什么如果他爱我又怎么会这样做呢或许就是因为不爱所以才不会在乎那么多吧毕竟结婚前他会给别人送玫瑰花会给别人买礼物回去哄着别人而现在我的对于他来说或许只是因为责任吧我现在把家和孩子给照顾好地里的活全干了结果却是他不爱我我却爱他现在自己的身体累病了心脏也不好了只要想起他问我爱是什么的时候心脏莫名的痛心好累我要怎么办

我挺希望这件事是我自己自恋过头

我有一个好基友男长的高脸还行成绩又好

画画武术音乐游戏无不所长

属于那种别人家的娃仔

和他的关系名文规定是老铁

实际上却不知道该把他放哪

不过是个小伤口他却特意跑去买创可贴

明明有很严重的起床气被我弄醒从来不嚷嚷

要么是无奈的笑要么就是挠我痒

明明外出时间短暂他却跑去给我买奶茶

后来才知道他是特意跑到别的地方买的但这不是我不骂他的理由

全校都沉默了就他大喊我说的好

分享了他的家庭史成长史却从来不说他的感情史

下课后两人就形影不离打打闹闹常被路过的老师训“成何体统”

一吃东西就被各种吐槽又肥又胖令人气的发抖

我问他“你是不是喜欢我”

他想都没想就否定了我感觉他也没撒谎

他从来没有有事没事看向我

把我后背捶出淤血他也不觉得有什么抱歉的

即使不小心碰到了不该碰的地方也从不脸不红心不跳的

牵手扒衣服也没在他眼里看到什么别的神情

他动不动就说要挖我和我女朋友（本人同性恋）的墙角

这到底是啥神仙人物令人困惑的行为

处对象？眼神不对；玩弄感情？用错了人；好朋友？我反正是没看过别的朋友会这么玩。

求解

我可能是gay，我可以怎么办。这个树洞会暴露身份吗？这个身份有没有让人觉得丢脸的？

喜欢一个男生，他也喜欢我。但我总是作死的不配合，不知为了什么，每次遇见他反而会刻意的疏远，其实我好喜欢他，但是我实在是太自卑了，根本不敢去靠近。有一个非常优秀的女生不停地向他表现爱意，我实在是不知怎么做了，我没有足够的信心去信任他不会变。我喜欢他1年半了，除了刚接触一段时间交流频繁了2个月，因为我的刻意疏远，我们几乎没有什么交流，我可能伤到他了，我不想再伤害对方了。

错的时间，错的人

一年多前她拒绝我，我删了她的QQ，微信，电话等有关于她的一切，至今，虽有联系我两三次，但近半年来，没有任何消息，今天突然打电话给我说工作上的问题（不同职业，我对她的职业毫不了解），加了我微信，还换了微信头像（换成了我以前为她拍的东西），怎么感觉怪怪得？

好烦好烦，之前爸妈知道了我和他拍拖，他是和我同一学校的，爸妈叫我分手，可是我给了他第一次，我害怕以后别人嫌弃我，他很穷，家里爸妈没做事，农村的，不知道为什么我就是讨厌他爸妈好烦，现在也对他越来越烦，越来越没话说，脾气也不好，我觉得我真的是瞎了眼，这些别在心里好难受，他一个月五千多工资还是不够用我每个月菜两千多，他还老是用我的钱，我觉得他真的好没用，好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦

cp和偶像好了，每天都秀恩爱，又舍不得屏蔽……

看一次胃疼一次，真是想把他们剁了……

每天都心塞……该怎么办

和cp处了两年，感情特别好，上个月对方突然说要分手，当时脑子一当机连原因都忘记问就分手了，现在无意中看到以前的记录还是很想她很难过，觉得当初应该挽留的。又不敢打扰她了，怕她是真的对我没了感情，说一些矫情的话担心她彻底厌烦我。本来明年夏天考完就能见面了的，结果两年的双向恋爱就猛地变成我一个人单相思了。简直sad。

12月3日

我用微信跟她表白

她不在乎

她说我有男朋友的了

我装得很冷静

没事，我知道

感觉，无论哪种做法，都不会得到她的注意

我并不后悔跟她表白，因为这是我人生的第一次

只是，我后悔自己当初为什么不问她有无男朋友

也许，只是我抱着一丝的期待，以为，结局会有不同，至少，你可以说我丑嘛

很可笑，也很可惜，这只是我第二次喜欢的女生

第一次喜欢的女生，至今快10年了，才被放下

那么，我还有多少个十年可以追逐呢，哈........................

简单地说，我和一位已婚男相恋了，还滚了床单。他和他老婆长期异地，但现在我和他异国。现在我克制自己不去联系他，怕打扰他的婚姻，他也尽量联系我，怕干扰到我的生活。只是我们还保持着工作联系，在群里平淡地说话，但再没有私信交流。我和他老婆也认识，但我们隐瞒的很好。

没有谁对谁错，没有谁输谁赢。

现在我知道自己深深爱过他，也痛哭过。我知道我必须前行，但是有一点，就是脑海中内心里始终有他，以至于我现在每天还会变态一样刷他和他老婆的各种网络账号，默默关注他们的踪迹，看到他们一起生活下去，就以此来麻木和告诫自己。

如同漩涡。挥之不去，便与之同行。

我是男的，但我就是喜欢男的。

最近，一个比我大12岁的男人开始追求我。

我一直都好害怕和人谈恋爱，然后对方受不了压力离开。

妈的，你要对你父母负责，那谁特么对我负责！！！！！

对于过去，虽然同处一座教室，却从没有交集，多年以后，你我重新认识，竟然喜欢上了你，多想告诉你，可又害怕失去你！

刘紫寒，我喜欢你。

 

我不敢说，因为我知道不管我匿不匿，你只要随便在哪里看见这句话都一定会知道，这是我说的。