最近真的很不顺心，从小到大一直没有感觉到过家的温暖，小时候父母经历下岗，为了生活，养家糊口，不停的打工，我从小是一个很努力的孩子，但就算学习成绩名列前茅，也不曾得到过家人的夸赞，反而学习成绩下降的时候，得到的就是辱骂或者毒打。有时真的很希望得到家人的认可和鼓励！终于熬到了工作，我搬离了那个没有温暖的家，独自在外工作和居住，努力赚钱，买好多东西，不花父母的钱，偶尔也会给父母花钱，以为可以得到曾经没有得到过的温暖，结果，事与愿违，我换来的还是不停地埋怨和不满，如今我三十三岁了，回家还是会被骂，唯一改变的是从反抗转换了沉默，今天零下8度，外面寒风刺骨，我觉得穿羽绒服都很冷！我又一次走了，以前还能哭出来，如今，却怎么也哭不出来。恋爱了，以为能从另一半身上得到从未得到过的温暖，起初还好，可能由于从小家庭的原因，我一直没有安全感，时刻和对方保持一定的距离，起码有一个保护层，5年了，我想我可以把自己完全交给对方，但是对方却消失了，我再一次像一个无助的孩子，不知方向，三十三岁，有一份体面的工作，工资还算可观，买了车，也有了房，但是却丢了那颗火热的心，当心缺失了另一半，真的觉得在这个世界上，好无聊。为什么无论我怎么样努力，都得不到想要的那份爱？从友情转变爱情，又从爱情转到亲情，结果告诉我说，因为亲情，可以无视？我现在好想自己一个人，过完一生，三十三岁，不再需要温暖，因为自己可以给自己取暖了，伤疤需要时间的推移慢慢愈合，但是在时间缝隙中能够看见疤痕里蕴藏的过往，伤愈合了，可却留下了痕迹，抹不掉，它会时刻提醒你，不要相信任何人，一定要坚强，有些坎，只有自己才能过得去，没人陪你！

自己审核自己不能发表出来？？那为何没有提示？？

我放下你了

fewdays,whenisawubeinginthesameplaceasme,myheartskippedabeat. 

today,rememberedyousuddenly.didnothavestrongemotionsofmissingyou.iamnotreadytodeleteyoufrommyblacklist.partlynotreadytoseeyourprofilephoto,partlyimafraidyouwilltextmeagainwhichannoysme.iguessidontlikeyou,ijustliketheideaofhavingafriendoftheoppositesex. 

好好爱自己，女孩子只有自爱，才会有人爱

男朋友比你小10岁怎么看

我高一时候喜欢一个人，就是很合眼缘的那种，我和他只是经常碰见那种，假期时候问人要了qq表了个白，他比较随和，就和我做朋友了。后来在学校也是朋友，但见面次数少，开学后和他经常聊天，他是军校的，比较忙，而我比较闲，所以他有空就和我聊天，我也能回复上，聊的也挺开心的。
昨晚我们聊天，他和我说他们班有个女生受男生欢迎，但是唯独对他有点意思，他说他是生人勿近的(勿近的)那种，母胎solo，就不敢去谈恋爱，我鼓动他去试试，但是他不，他说自由最崇高。他说他暗恋过一个人两年，就是莫名其妙喜欢的那种，他说他怕再陷进去。他还说他之前从来没有和一个女生说过除学习和业务之外的事，我是第一个。说对我比较放心，和我说比较舒服。最后让我不用太在意我的天使（我们学校一个活动，就是抽签，天使默默感动国王那种），说主动接受别人的人情不大好。

应该是18年遇见她的。我是txl。有男朋友。男朋友是16年处的。网恋。

男朋友学业繁忙，在一起三年实际上一起的时间不超过两个月。他有自己的社交圈，认识她是因为男朋友和他的朋友在找乐子。

那会玛丽苏女孩(苏女孩)几乎是被攻击的对象，男朋友和他的朋友们加上她，装作爱慕她的样子去和她表白处cp。她也就照单全收。男朋友问我要不要一起，当时没在意，也就在她面前混了个名头，谈不上假意爱慕告白，但也算是抛了好意。

她确实很玛丽苏，常说自己抑郁，人格分裂，哭闹自杀换某个去告白的人留下。有时会假装第二人格和他们说话。

真正和她聊起来是因为男朋友去她那装深情找乐子的时候太多了。

当然也是渣男那一套。我和男朋友之间我是下面那个，对付这种女孩可能也更得心应手。

很快就和她熟络，然后产生好感。

不记得是因为什么甩了她，然后告诉她我就是玩玩。

后来删了好友，有一段时间没联系。

那些人还在拿她取乐，我开始觉得厌烦。

正好缺个生面孔接近她，他们便要我去了

18年夏和前任分手，出去办事遇到他，他开始了解我追求我，在此期间他知道我曾经有过抑郁症，后边只是偶尔有抑郁情绪。他每天来我家楼下送早餐，得空带我去他工作的地方或者同事家里玩，他避开我前任的事情，让我那段时间一直很开心。我是个很少言语的人。后边我们在一起了，我很认真。因为工作原因，我后边去了成都，基本上每个月都会回去和他待假期，他不一定空，我就待他家或者宿舍给他收拾收拾东西，等他回来，他再晚都会回来。但是在我们之间不在家的这段时间，他会失踪，有时候半个月，有时候一个月。这样的状态在19年除夕夜结束，除夕在家聚完他联系我去他家玩，他喝酒了叫的车来接的我，第二天一早他照常睡觉，每次不上班他都能睡到1、2点，而我最多9点就醒了。那天他妈让我们去他爸爸那边吃饺子，他一家人都非常喜欢我，我说等他醒了就去。他一直不起，到11点多我忍不了自己回家了，删了他没再联系。他工作调动到陇西，我5月份出差去了湖南，有次他发短信说回家了问我在哪，我说在湖南，然后他说你咋不去湖北，我没回他了。我一直以为不联系就是冷暴力分手了，我们一直处于分分合合，直到20年9月他有次联系我说来成都找我，我拒绝了，说分手了就不要有啥牵扯了吧。他说他从来没有跟我说过分手，我说你冷暴力成月的不联系不是分手？他说已经过去了，重新在一起吧，我拒绝了，他把我微信删了。其实我总是梦到他，梦到他找我复合，从除夕我打算放手之后，国庆实在忍不住，我说来成都吧，他说去草原吧，我说好。他欠我好多次旅游。于是他(于是他)开车来成都接我，去了草原，我少言，车上他总是说和谁谁谁最近好，可能会结婚，再聊又说开玩笑，提到女性好几个，我只是说他厉害。他也调侃我分手了还找他，没原则之类的，我只是催他快点结婚。到甘肃最后也是在他单位，我说我总是梦见你找我复合，隔天的梦，就聊了些有的没的，他突然拍我的视频发他家群里，我以前也加了，后边退了，我说没意思，你别发，他说好，撤回了。我大概知道他的意思，但是我不认为我有那个能力，让他一心爱我。在我们不联系后的偶尔联系，他会问我有没有跟谁勾搭，我说有他就会发一些他撩的聊天记录截屏给我，我说没有他就会继续找我。他收不了心，我也没那个本事让他收心。当然，期间确实也有和男性聊，但是都不了了之。我和他之间有过一个宝宝，他让我结婚生下来，但是那次是酒后有的，而且我工作原因，就没有留，他姐陪我去手术的。因为这次国庆同行，我觉得我真的依赖他，其实他对我并不好，他说我太极端了，精神不对。我确实在感情上认真到极端。他的私生活也并不干净。我知道他不值得，我也主要是因为自己对他的感情觉得难以接受，我为什么要这样，这种情绪让我痛苦。没有请求建议，我知道我不能和他在一起，但是真的我太难受了。

我的女朋友原来是我的好朋友，她和她前男友谈了一年多了，也同居差不多一年了她们老是吵架最后分手了，我因为一直安慰她，陪着她，所以我们渐渐有了感情，就这样我们在一起了，可是她心里基本没有我，我只是她感情没落的时候的一个陪伴，我对已经尽我最大的努力让她开心，我们没有吵过架，我一直顺从她，可是我们最后还是分手了，虽然说我们还能聊天，说话，但是我感觉一切都变了，一个没有见过的男的国庆叫她出去旅游没有任何计划她都毫不犹豫的去了，我原来和她出去旅游都要制定一堆的计划她才肯和我一起去，我该怎么办，我明白我们不可能在一起，她是一个不适合做女朋友的女人。但是我该怎么办，我舍不得。

我现在的手机是我姐姐给我买的，没有告诉我家长。我今天下午在屋里睡觉，她（我妈)突然进来了，我就醒了，翻了个身，手机漏出来了，就看见了，问我那来的，我说是同学的，然后让我打电话，露馅了。就骂我，问我那来的，我没把我姐姐说出来，就躲房间把门反锁了，她就一直砸门一直砸，然后我姐姐打电话把实话说了，她还一直骂一直砸门，说要把我的嘴撕烂，我都怀疑我是不是亲生的。有一瞬间我都想把她捅死，然后自杀，我是不是有病啊！你们不能因为我好说话，不开心的事忘的快，就一直欺负我啊，我也有心啊，我就算忘得快，可我也会难受啊。我好想跑啊，逃离这里啊啊!

我有一个朋友，她跟我说我了她的一个烦恼，就是她的朋友来她家里住了，刚还是她和她的朋友有说有笑，经常一起聊天，但是后来就改变了。她的朋友和她弟经常坐在一起聊天，聊天的时间越来越多，陪伴她的时间越来越少，因此她感到很苦恼，后来她的朋友和她坦白，说她和他弟谈恋爱了！知道这件事的时候，她感到无法相信，一个未成年人和一个成年人谈恋爱，后来她的朋友和她弟的亲密行为越来越多，本来她是和她朋友一起睡的，后来因为她的朋友和她弟一起睡觉，都不想和她睡了！她无法相信她的朋友如此开放，一点点矜持不懂！她弟告诉了家里人说他和他姐的朋友谈恋爱了，家人没有反对，因为那个女孩人很好，也很听话，所以家人都很喜欢她！但是她的朋友对他们谈恋爱不反对，但是就希望那女孩和他弟在公共场合可以自重点。那女孩对她朋友的态度也变了，无论她弟做的对与错，总是向着她弟，认为都是她的错！她开始讨厌她的朋友，为什她会变成这样，就是因为谈恋爱就对她的朋友态度变成这样了？？？？

啊啊啊啊好烦

我今年初三，跟一个朋友玩的很好。我们成绩都很好，不是他第一就是我第一，而且不是我吹，班上男的就我俩能看。他初一的时候跟一个女生（我们班最漂亮的）谈过恋爱，但后来那女都跟他分了。后面我渐渐喜欢上她了，一直没说，一方面是不敢，另一方面是不确定。但是这学期，他又跟我说他又喜欢上她了，还让我帮他出谋划策，我才发现我是真的喜欢上她了。那女生现在跟他关系很不好，基本没怎么讲过话，但跟我关系挺好的。我现在应该怎么办？？？那女的真的好漂亮、身材好好学习还好！！！我现在每天晚上都想这事。。。。。。害，让我死吧！！！！！！！！！！！！

  有些时候，我会在想，到底，幸福是什么，我幸福吗？感觉应该还是幸福的吧，我有丈夫，有儿子，也有一个好妈妈，可是，我也是不幸的，19年年初，我父亲癌症复发转移，在病床上受了一个月的折磨，我们亲眼看着他痛苦，亲眼看着他离开我们；19年年中，我怀孕了，三个月的时候，被我婆婆到处宣扬我好吃懒做，逼我去广州跟着我丈夫做快餐店，同年10月，因为劳累过度，怀孕6个月多，宫口开2指，保胎失败，我儿子7个月早产，出生后第7天突发新生儿坏死性小肠结肠炎加肠穿孔，做了造瘘手术，生命一度徘徊在生死边缘，之后在保温箱住了俩月有余；2020年4月，我常规体检，查出肺纵隔位置畸胎瘤，微创手术，体验了什么是呼吸都撕心裂肺的疼。

  如今的我，欠下一大堆债务，无处可还，而老公不思进取，因此孩子一岁未到，我只能丢给我婆婆带，我出来上班。我不知道我有没有体验过幸福，也不知道现在的自己到底幸不幸福，可我体验过死亡的感受，关于我父亲的，我自己的，关于我儿子的，每每想起，都会觉得很亏欠他们，我没有保护好他们，我也曾经没有那么的珍惜他们。有些人喜欢因为各种感情小事怨天尤人，自暴自弃，我总想和他们说上一句，当你们经历过我所经历的，也许就没有那么执着了，世界上最大的事，无非生死，感情小事，不值一提。

  时间过得好快，一眨眼，父亲走了两年了，我儿子出生也快一年了，有时想看看，以后的自己，还会遇到什么样糟糕的事情，也会经常走不出来，心底里埋怨那些导致自己痛苦的人，会恨，会憎恶。

一个喜欢了我5、6年的男生，也一直在追我，但是他真的不是我喜欢的类型，我明确的拒绝了他，他是属于那种胖胖的，也不会穿搭的男孩子，曾经我们是初中同学，家又是同一个城市的，所以经常联系，做不了恋人所以一直在做朋友，我不喜欢他的原因也是因为他太依赖他爸爸，没有自己的进取心，什么事情都是按着他爸爸的安排过，他知道我不喜欢他胖，他去训练营减肥，效果很明显但是还是胖的，然后就在2年前去当了兵，就在今年九月一号该退伍的时间，我没有等到他的电话，所以我知道他没有退，在他当兵的两年中，我有过对象，我相过亲，但冥冥之中我心里老是会想起他，不知道这个感觉是习惯了有他，还是因为我早就喜欢上了他，曾经他问过我今年要不要退伍，但是以我的身份，我不好为他做决定，我怕他回来以后我给不了他想要的结果，会对退伍的事情落下遗憾，所以我要他自己做决定要不要退伍，我心里想如果他今年退伍了我想和他试着在一起，但是他今年没有回来，又一个三年真的不知道会发生什么事情，我现在根本弄不清对他是习惯还是喜欢，昨天晚上他发了以前和现在的对比照，真的瘦了好多好多，也俊朗了好多，可能也又美图美颜的成分，但是确实是脱胎换骨变了一个人，我真的搞不清楚自己对他是个什么感觉，但是莫名的又感觉我以后结婚的人会是他。我这是个什么心理？我太烦躁了！！！！我该怎么办

一个人真的会在爱一个人的同时喜欢上另一个人只有经历过自己才知道明明知道这是错的也在努力克制自己但是还是会伤心还是会心烦面对快要进入社会一切都期待着新的开始自己却总是割舍不了

时间易过，感情易碎，刚开始，我们还是很好的朋友，随着时光慢慢走，慢慢走，发现，有些东西，淡了……
理智的人释怀，感叹易碎品的本质，轻笑一声，心里默默再见。
而剩下的人，有的大吼大叫闹一场，有的来一个有仪式感的绝交，最后一个人在被窝抽泣，第二天太阳升起，丢人的是自己，丢弃的是双方最后的尊严。
所以啊，友情这个东西，一生有两三个铁打的就行了，不要太多，刚刚好，多了……反而易碎，碎片会伤了自己，你说是吧……

    我老公上一年突然不在了，猝死，特别的突然。但我其实并没有因为这个事情特别的难过，甚至眼泪都只流过那么几回。在外人眼中我们的感情特别好，在我写的挽词里面我们的感情也很好，我甚至一次又一次被自己的文笔感动到流泪。但内心总有一道过不去的坎，经常像野兽一般爬出来撕咬我，我回想跟他的回忆还是会流泪，不是因为他的离去，而且这十几年婚姻里受到的委屈。别人总为我惋惜，总是戴着一副悲天悯人的面孔对着我，我也总是在别人面前称赞他，为他的离去黯然伤神。我不知道这种虚伪得维持到什么时候，他走了，我便只能说他很好，只能表现出我的难过和悲伤，为了让自己看起来重情重义，为了让他的亲人朋友心里舒服。十几年婚姻满目苍遗，一直被各种限制，被各种要求，各种无理取闹，各种诋毁，一次一次想离婚最后为了孩子为了房子又一次次说服自己，所有的挣扎都是自己的内心戏，他根本不在乎，我可以随时离开，收拾行李不带走任何东西即可。每一次坚持不下去想离开的是我，最后死皮赖脸留下的也是我，他甚至不知道我经历了多少的挣扎与无助。他几乎不听我说话，看我的眼神总带着厌恶，长期的冷暴力。工作上，生活上，身体上的困难、疾病大多数都是自己扛。这一切没有人知道，也没有人相信，他在外面总是表现得很得体，发的朋友圈充满了对家庭的热爱，对妻子孩子的关心。他甚至经常被自己偶然对家庭释放的一点点爱心感动。例如煮了一顿饭（一年也会煮那么几次），接送孩子（平均一个月两三回），给我买了一点东西（他舍得花钱在家里，因为他不缺）。他会在我有情绪的时候感叹他是世界上最好的老公了，而我还不知足。甚至在他离开人世的前一个小时，他还在跟他的情人在发着微信。我的各种委屈随着他的离去只能跟着他一起埋进黄土了。但那些不好的回忆就像藤蔓一直纠缠着我的心，我甚至特别希望他的情人可以跟他一起走。我会幻想有朝一日把修复的他跟他情人的聊天记录公之于众。他的情人有老公有2个孩子，事情刚发生不久我从我老公的微信朋友圈看到她发了一些难过的言语，下面满满的安慰和拥抱，其中有我老公的同事、同学、朋友。我觉得那群人把我当傻子一样。如今他的同事、朋友、亲人都很关心我和孩子，也不时给予一些关心和帮助，这些是我所需要的。跟婆家那边也涉及房产的继承和过户，我得一直戴着那个爱者他、想着他的面具面对他们。我内心很讨厌自己这样，但没有办法。

好渣呀，有对象的我喜欢上了另一个有对象的

喜欢一个女孩四年了。

高中的(高中的)时候她有喜欢的人，我只敢远远看着。

没想到考到了同一个大学里，可大一一年过去了还是没有上前的勇气。

有时候我想或许现在这个距离刚刚好，或许她永远不会知道我竟然喜欢了她那么久。

这个网站还是她之前告诉我的，或许这个秘密也藏在这里最好吧。

喜欢了一个有对象的人,昨天突然看到她朋友圈有领证相关的字眼

我有一个脾气暴躁的老公，就像个定时炸弹一样！时常不分场合的发怒，每次发火，就彪家乡话，大声嘶吼，全身发抖的破坏东西~在我面前自虐，那些可怕的记忆已经成为我的噩梦，我时常会梦到和他吵架，我偷偷的哭，因为我不敢在他面前哭，我只要在他面前流泪，将又迎来一次痛苦的争吵，我真的很痛苦~真的非常后悔当初分手之后为了疗伤就那么快的走入下一段~~男人，真的太会伪装了！当初就是被他塑造的积极乐观向上形象骗了，事实上是个懒惰又做事毫无规划还大男子主义的人!现在走入婚姻，有了孩子，孩子就是我最大的软肋，真的不想孩子这么小就没了爸爸！自己一次次经历那些失望，忍受那种有火无处发泄的痛苦~~我想离婚，但是我现在不敢，我还不够强大，一方面我怕他做出更出格的事情~~