共找到关于“情感”的秘密 285 条
在宿舍里面天天看着那“一对人”,一点儿都不爽我。知道为什么吗?如果说两个人都是单身的,我倒觉得没什么。当然前提是不能在宿舍,做太过的举动就行了。还有就是晚上,我在宿舍的话,到我休息的时候就不要待在里面了。知道为什么我觉得很讨厌吗?因为那个男的是有老婆的人,天天不找老婆,天天找这个女的。两个五十多岁的人了,一天到晚的和腻歪歪的。哎﹉绝对的像年轻人谈恋爱,甜甜蜜蜜的。其实本来这是跟我又没有什么关系,人家谈恋爱关我什么事。有一次我情绪状态特别差。看到他们那个样子,心里头就直冒火。联想起了自己的境况,我们家那位一直不愿意在这边,而我又因为小孩子不得不在这边。造成了两地分居。再想到,我生一次娃,背叛我一次。我的心就彻底的抑郁了。虽然已经有了十多年了婚姻,但我一直都没有安全感。以至于我的精神状态,也经常出现问题。我在生完第二个娃的时候,发现他的背叛。心中承受不住压力,找过心理咨询,那个咨询师问我,你有没有想过和他离婚?我说没有。说实在话,心中何止一次想过离婚。但是联想到现实,我又妥协了。因为我不知道何去何从?还有孩子,孩子怎么办?生活总是残酷的,在我的观念里面。并不是我想怎么样就能怎么样的,有太多的责任需要自己去背负。相反的,他是个狠人。没有什么是他放不下的。利益才是至上的。其实我也很矛盾。他一再的伤害,我却还是离不开他。心里还是一天到晚的想着他。对他说的话,哪怕明知道是谎话,也不在质问。就想让生活随波逐流。就这样安静的带着孩子。他来了就陪着他,太早了我就继续做我的工作,和带孩子。经常也会感觉到很失落,会抑郁,会焦虑。会控制不住自己的情绪。以后发火。晚上不早睡,刷手机,看小说,刷电视剧,折腾自己。直到自己彻底跌到谷底。才又放过自己。就这样反反复复。去年的时候我又去看了精神科。医生给我评论个中度焦虑症。给我看了一些抗抑郁的药。看那个说明书是预防自杀的。哼哼。太搞笑了。我还没有那个勇气。吃了一个礼拜,也没有什么效果。按医生的说法,让我要持续吃药。但我却不相信医生。终归是心病,还得要心药医。。我自嘲,是自己读什么希望的光。
情感 
我的初恋是高二开始的,大一结束的,如今我已经毕业一年。我们的开始,其实是有些不庄重的,好朋友被打破了界限,为什么会打破呢?也许就是某个夏天的午后,阳光照在你脸上,你的笑容感染了我,从那以后,每天偷偷看你,正大光明的看你,就变成了我的课上乐趣。有一次课间休息,你在和别人打闹,我看到了你的腋毛,哈哈哈(哈哈哈),不好意思,我还认真的考虑了几天,好气啊,跟我的差不多,不过你的笑容已经深深的烙印在我的心里,不在纠结,这就是我当时的想法。就很简单的开始了我们的第一次恋爱,什么都不懂的我们,却过的很开心,高中的(高中的)两年是我过的最快乐,最充实的日子,有着好多共同的好朋友,一起玩闹,一起学习,一起去吃麻辣烫,对了不知道那家麻辣香锅店还有没有,我们在那里拍了很多照片。日子过得很快,高考结束后,你填报了我的学校,当时我的心情很复杂,我怕耽误你,不敢去建议,结果你还是来了我的学校。大一的我,是叛逆的我,有着躁动的心,什么都想尝试,从不接触游戏的我,沉迷了游戏,人际的展开,开始忽略了你,慢慢的觉得感到压抑,又不舍得分开,大一下学期,看了一些毒鸡汤,觉得自己悟了,快刀斩乱麻结束了我们的恋爱,那晚我去了网吧通宵,觉得难过又自由。当时我的决定,使得这段感情单方面纠缠了我后来这几年里很多很多个夜晚,后悔,自责,想说些什么,却不知道应该说什么,也许想见见你,也不知道见了说什么,请求复合?不是的。说抱歉?也不是的。大概就是想看看你,就是看看你,什么也不要说,你也不要问我,控制好情绪,我只想看看你。我刚开始想过很多,很多,现在我想明白了,我是放不下这一段我们,这一段高中生活,这一段感情。中午一起吃饭,午休跳班,在家里做饭,第一次做的豆角,高中的(高中的)每一刻都定格在我的脑海里。如今,我不是曾经的我,你也不是那时的你,我所怀念可能就是我们的那一段记忆。我最大的希望就是能够看看你,什么也不要说,一起走一走我们的曾经留过太多记忆的地方,教室,走廊,食堂,校门口,麻辣烫店,麻辣香锅店,你家楼下,公园的那颗柏树。我一直觉得自己矫情,一段感情断的最快的是我,放不下的仍然是我,矫情来矫情去,写也写不出来自己的感受,很苦恼,你的作文那么好,不知道如果是你来回忆这一段,你会怎么写,骂我?还是不值得去回忆。五年间我也谈过两次恋爱,但是我总是能在她们身上看到你,想到你,你们好像好像,有时又很愧疚,不知道是在对谁愧疚?我想两者都应该有,但是我是一个薄情又矫情的人,总是不懂得珍惜当下。年前看了送你一朵小红花,结尾的幻想那么美好,虽然很苍白,但是我仍愿意去相信,也许真的有那么一对我们,没有分手,我们在同一所大学里度过了非常幸福的四年,并且找到了理想的工作,如今也许已经订婚了,顺利的话也可能今年就要结婚了,他们会生一对龙凤胎,对吧,张毅。2021.2.15
讨厌和一个人进行长期的聊天,因为一旦这个人不回我信息我就会胡思乱想。我明白人不可能无时无刻都陪你你身边,但我就是这样。我不知道为什么自己会变成这样,以及为什么会变成想要。我不想成为这样的人,完全不想。是不是如果没有遇见她,没有和表弟那些是我是不是完全就不一样了?觉得自己喘不过气。我不喜欢在深夜发表说说,但我却老是在深夜发。一有时差二则是没什么人会看到。我真的不知道为什么我会变成这样?我做错了什么吗?我不明白。我把我渴望的一切写在了我的小说里,他们永远有救赎。我呢?我什么都没有
耶耶耶他向我表白了!!!双向的感觉真的好好啊~互相喜欢啊啊啊啊啊啊啊啊希望我们可以一直一直在一起,结婚生子 生老病死…
情感 
如果你喜欢的人不喜欢你你会怎么办?
情感 
最近发生的事情让自己有一种危机感,那个女孩一步地来到了自己的心里,自己却不知道怎么才能告诉她,怎么让她开心?我好慌,我该怎么去面对,懦弱的我,无能为力的我
情感 
我遇见了你一个男孩,他很喜欢我,我也很喜欢他,大我几岁,是学长,我们在一起了。他说他最开始注意我是因为我漂亮,后来接触了之后发现原来我的性格也是他喜欢的。他说他表白那天不知所措,不敢牵我的手,不敢亲我的脸,他知道之所以这样是因为他在乎我。我却需要无数次的确认他不会抛弃我才会安心,可能是上一段感情给我的伤害,我无法全心全意的接纳现在的他对我的好。我不知道他是不是主要因为我漂亮才会喜欢我,我真的害怕我哪天哪里做的不好,有一天我不再像这样漂亮,他就会不要我了,我好害怕被抛弃。所以我现在很懂事很听话他不喜欢的虽然没有强制我改掉,他只是说我想怎样都可以,他可以为了我改变,但是我也都改了,我想变成他最喜欢的样子。他说我可以任性固执,可以做个孩子不用懂事,可是我还是不太敢,我怕他不要我。他很成熟,也很冷静,给了我安全感,也让我不安,我喜欢他,也很爱他,也很不知所措。
我我发现我还喜欢他,已经过了四年了,之前不知道是不是喜欢,现在经历了许多人和事之后我发现我喜欢他!可是他不喜欢我,我经常怼他,他好像不喜欢被怼的感觉。要不还是就这样吧不打扰人家做做朋友也挺好的就普通朋友…挺好的对吧
情感 
今天和自己的老师还有曾经的同学,好朋友聚会了!感慨万千,老师一如既往的感叹我俩之间的分离,很显然,对于曾经的过往,老师十分怀念。小伟在一旁看着,也许又一次心里不舒服了吧!但是今天这个饭局让我感动的是小猛,小猛喝多了,吐了,我一如既往的像小时候一样去照顾他,他跟我吐露了心声,他对那些人也是心中不满的,我应该单独请他吃一顿饭的,来弥补这些年来对他的亏欠。其实想一想,这么多年我没有联系曾经的好朋友,一直过着自己的生活的确自私了点,仔细回忆一下,我最开心的那几年是从07年开始一直到13年,这7年,我从初出茅庐,学艺,到独当一面,替老师分忧,虽然苦点累点,但真的是很开心,13年以后,我自己创业,处对象,打官司,生意失败,投资失利,过得真的很差,目前负债累累,也许当初我没有走那条路,也不至于像现在这样,我很难过,人生真的好像一场戏剧,曾经我那么不看好小猛,觉得他轻浮,家境也不好,但是人家赚了100多万,提了一台阿尔法,而我选择了创业,负债40万,开的是奔腾,真的是戏剧啊。如今我进了事业单位,工作处处不顺心,跟对象也分手,一项视爱情如命的我,没了爱情,工作也是每天如坐针毡,真的很闹心,我想逃离,我想回到07年,回到那个时候纯真的自己,活的开心快乐。我很久没笑了,一切的一切,归根结底是因为我太要强了,要强就委屈自己,众叛亲离。自己种的果,就要自己食,我应该努力让自己变的好起来,努力让自己回归到07年,这样就要一切归零,我还是那个张杨,老师还是原来的老师,朋友还是原来的朋友,我爱你们。
我喜欢一个男生1111天了,他是我的初中同学,曾经我同学跟我说过他亲口对我同学说过他喜欢我,全校也都在传他喜欢我,我要不要表白
情感 

我是一个高中在读女生,最近有些苦恼,不知道各位能不能帮我出出主意?

有一个男生总喜欢和我讲话,也老是看着我,同学老是造谣,老师也喊我谈话。可我答应过我爸不谈恋爱。为了不被造谣刻意减少和他说话的次数,也有让他不要老是看着我,但没有用。现在相处起来很别扭(有一点好感,但又不敢喜欢)不知道要不要问清楚或者拒绝他(因为他说他老是逗我是因为我有趣)我该怎么办呢?

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今天是2020年12月26日,唉我还是忘不了她,她是我的小学同学,小时候我们经常在一起,那时候很快乐,但是有一次,我后面的同学朝他身后撇了一个纸条,欺负了她,而我却没有站出来,等到第二天想去道歉的时候,她已经走了,我真的好后悔。后悔没有第一时间站出来,我想从那时候就已经喜欢上了吧。如果我站出来了,她就不会走,我对不起她。
情感 
我爸是一个怂包。妈妈是北京的,结婚后来到了国外生活,也就是说在这里他的家人都不在,而我爸家是这里的。结婚后婆媳矛盾,我妈受了不少气,小姑子有一次爬到我们家床上扇了我妈一巴掌,当然最后被我妈打趴了,因为打不过还报警抓我妈,然后警察也对我妈没好气因为是中国人。整个过程我爸就像一个受气的小媳妇做在床上不说话。婆婆也嫌弃我们是中国的,妈的,好像你们祖先不是中国移过来的,当然我妈也很强,把婆婆骂的贴着墙走。而且我爸一大堆不好的习惯,随地扣耳屎,指甲,邋里邋遢,完全不做家务,觉得一周做工很累了,我只能呵呵。今天吵架,举手要打我妈,被我妈镇住了,然后低着头,怂的要死,被赶出了家。我只是想说,姑娘们嫁人真的要考虑清楚,一定要看清人品,他们的家庭,不要随便结婚,也不要因为所谓的“剩女”而结婚,自己单身也比嫁错人好。家暴真的是0次和无数次,不要害怕离婚活不了,一切可以从头再来,会艰难,但是可以做到。你们值得最好的,在遇到他之前,不要妥协不值得的。
情感  怂包 
想听他说爱你爱你最爱的还是你那就把初夜给他然后对他无欲无求最好想看他软弱看他百口莫辩那就提及陈年旧事和被他抛弃的所谓的爱情呵男人用下半身去爱的动物又怎么会懂爱情他不会跟你一起去抗衡整个世界他除了唾手得来之物没有追求没有独立思想也没有任何坚持他口口声声说爱你却把自己以及自己的所有给了别人他并不爱你他配不上你过去现在将来。

这是我第一次在树洞写东西,而我来到这里的一个根本原因是我想找一个没有人认识的安静的地方,记录我的情绪和心情;

你体会过情绪崩溃好心态崩塌吗?我真的没有像昨天和今天一样这么深刻体会过;

为什么说失望而不是生气呢,当我遇到事情只有失望没有生气的情绪时,那一刻我开始审视自己,是时间逼着我长大了,还是环境和人让我活的过于透彻;而这样的我,连我自己都不喜欢;

如果要你在工作和生活中选择一样,你会怎么选择?或者说你觉得朋友和工作哪个更重要呢? 

最近刷某书的时候给我推送的都是一些朋友之类的鸡汤和文章,而我竟然发现得到了共鸣,有一条数,30+的人没有朋友了;

是只有30+之后才会出现没有朋友这种场景吗,25的我有朋友,可是朋友是什么,朋友用来做什么的呢,共甘还是同苦,两者皆有吧,共过甘,同过苦,但是需要的时候不在或者嫌弃你这种,算朋友吗?  

我发现25岁的我只有名义上的朋友,实质上我只有家人; 

很多时候,工作和朋友带给我的失望也只是因为我抱有了期待吧,没有期待其实也不会有失望;

我从来都不胆小,也不冷漠,只是在自我保护和自我伤害中选择了前者,若是拥抱你带给我的伤害或者失望比快乐多,那我为什么要去张开双臂去拥抱呢?

我好像很多年没有流过眼泪了,今天坐在工位眼眶就开始湿润,泪水就在里面打转,说不上来具体因为什么,就是想哭; 





   不喜欢对别人心事,感觉给是在给别人带来负能量,怕别人觉得我烦,怕别人不愿意听,就对着树洞说说吧。

  结婚时,没有彩礼,没有三金,就连之前借我的钱都还没还完就结婚了,总觉得只要两个人好,其它的都不重要;如今看来,好可笑,结婚后,不再是你们两个人,而是四代人生活在一起,各有各的想法,就连半夜睡觉时,他妈妈都会打开房门看一眼,平常只要我不在,就开始倒腾我的衣柜,反正就是一点隐私也没有,后来,我回到了老家,老家有房子,我不回去,他们那边的人也对我有意见,农村老太太的嘴就像5G网络一样,已讹传讹。我想着,平常几个时候在一起,还是不管他们。

  记得怀孕的时候,没有人管,自己饿了自己做饭,没有经济来源,老公也没钱,靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子,每次去医院孕检,婆婆总说费钱,要我一个季度去一次,月子里给我放姜,放辣椒,放酸萝卜......第二个月,宝宝脱胎皮,她用帕子去抹,用手扯,最后弄的宝宝脸上都是血丝,我害怕,不敢让他们和宝宝单独在一起。开支越来越大,没有人帮衬,我选择了还是哺乳期去上班,把宝宝让外婆帮忙带,生活才勉强过得去!婆婆又不开心了,觉得宝宝应该他们带啊,我应该住他们这边等等的。婆家在城西,我上班住娘家的话,只要半个小时,住婆家要一个半小时。这些都没啥,我不再意,可公竟然说,把宝宝放在婆家去,让我自己出去租房子住。这无疑是一盆凉水。

  自始至终,我都觉得,只要老公好,其它的都不重要。最近发现老公特别喜欢玩手机,总是做低头族,我问他问题,他眼睛都是盯着手机回答我,回答的语句又是那么的简短,我一直认为他是手机上瘾。就这样过了一年,也就是昨天,我想去剪个头发,碰到他,我发现他在外面和别人说话总是那么多话,而且一直都没盯过手机,原来他不是沉迷手机啊,是不想搭理我,和我没语言。

  真是应了结婚前,玩伴儿说的那句话,买回来的媳妇金贵些!

如果不能在一起,就不要给对方任何希望任何暗示,这才是最大的担当;分开了,不去打搅让对方安然生活,这才是最后的温柔。
情感 
10月19日,烫伤,至今17天过去了,17天他没有和我说话,11月份,秋天到不到的无所谓,但是该黄的却都黄了!再过一段时间,伤就好了,才慢慢明白,所有的伤痛都会因为时间的推移慢慢愈合,心里的伤也是一样的。虽然没有什么话,但是应该是分手了!不留恋,不纠缠,就当做这个人从来没出现过,往后余生,过好自己,不要随便再把自己托付给谁,多些智慧,懂得舍弃,学会自立,从此以后,坚强的快乐起来,不去轻信任何人。
我感觉我的身边老是遇到各种各样不幸的事。我爸爸是一个不负责的人,喜欢赌博,我妈怀我到坐月子的一年多时间里,他经常十天半个月才回一次家,在我长大到两三岁时,家里没钱了,我妈只能出去打工,然后每个月打钱给我爸,叫他给我买奶粉,而我爸爸却拿它去赌博,甚至是和其它女人走得很近,用哇哈哈(一元一瓶那种),代替我的奶粉,所以我小时候瘦的像猴,但他对他弟弟和妹妹却很上心,只因为他是大哥,他妹妹是小姐,他弟弟吸du(这么说来可能我爸还算几个中最本分的,呵呵),我爸爸真的很差劲,但我妈性格保守,容忍,怕我没有爸爸会受欺负,心里有阴影,虽然我总是说“妈妈你委屈了就离婚吧,我没关系的,我能保护自己,我以后会让你住别墅”,我妈也只是笑着抱一抱我,而且说实话,我可能真的会受影响。。他弟弟(吸du那个),外面嫖娼结果小姐怀孕了,然后就随便结婚,就有了一个女儿,我是看着我表妹在家里从她妈肚子里顺产生下来的,红红的,我没记错的话,我应该是没忍住抱了抱的。那时我才5岁,但我感觉我想为她做点什么,我自己也挺惨的,我希望她能够活的好点,因为他父母在生完她后就出去打工了,留给爷爷奶奶照顾,我想帮忙。因为我没有兄弟姐妹,所以我把她当亲妹妹照顾,具体的就不细讲了,反正从她生出来到我去市里读高中,大概十年吧,我对她是爱得透透的。她跟我关系很好,很在意我。因为我很喜欢可爱的软妹(小心二次元.JPG),所以我一直把她往这个方向培养,她确实长得也有那个底子,在她十岁左右吧,我打电话给她叫她留长头发,扎双马尾,我给她买小裙子,然后她就听话了,但因为在农村,家里是干活的,所以她头上老是张虱子(张虱子),然后家里没人照顾她,真的不适合留长头发,她不会打理,在大概三四个月后吧,我接到了奶奶的电话,她叫我劝我妹妹去剪头发,她现在头发上虱子,然后发质很差,脑袋长包,头上扣得流血,就是不去剪因为她说她答应了我的。最后我哭着让她去剪了她也哭的挺厉害的,从那以后我就没有再想过把她往我希望的方向培养了。后面我读高二高三了,基本上不会老家了,就大概两三年跟她联系很少了嘛,我高一那年,初一上山挂纸,她还抓着我的一刻也不想松开,高二那年,她就把手缩起来了,我只能试着去牵一牵,高三的时候,她会躲着我,甚至把我手打开。再加上她平时对我的态度也越来越冷淡,我大概知道我们跟以前不一样了,本来这也没啥,她过的好就行,但问题是她过得不好。。她父母一年回一次家,她父母只会给她寄钱,只在这方面惯着她,她小学四五年级就用三千多的手机了,而且随时换,小学六年级就开始用化妆品了,而且化了不会卸,老是皮肤过敏。因为那几年我也不在她身边,她只有手机,所以在她才不到12岁的时候,沉迷网络世界,追星,网络对骂,直播打赏,网恋,看av,能做的都做了。13岁上初一,开始操社会,用生活费招募小弟小妹,一周生活费四百,(我才800一个月),不给就不去读书,然后才读一个月,就因为不做作业,聚众打架请了四五次家长,最后在半期的时候被退学了,刚开始听我妈说,是她约着几个男生女生去酒店开房抽烟赌博被酒店人员报警抓了,我刚开始说,这年头赌博抽烟也不至于开除吧,毕竟义务教育。后面过了半年,我妹妹被她妈接过去了,我妈才跟我说,我妹妹打胎了,我才突然想起半年前的退学事件,也不算惊讶,也许那时我就知道了,只是不想接受。现在两年过去了吧,我大二了,她也在她妈那里待了很久了,据说这学期已经开始上学了,读的技术学校,学会计,国庆节打了会儿视频,看了看她的样子,已经没有了小时候的水灵单纯,反而是一种不符合她14岁的“成熟”,轻浮和俗气。我很多时候都在想啊,我当初如果多和她联系,让她有些依靠,会不会就不一样呢?现在的我,已经不敢也不愿再面对她了,也许最近几年还会联系,也许下半辈子再也不联系。。。。。然后是另外一个发生在我初中的故事,初中是看上了隔壁班一个挺可爱的小姑凉,一直想着找机会追人家,但悲剧还是比我的表白先到来,初二那年我突然大半年没见过她了,我有一个女闺蜜(不是重点),是她同班同学,跟她关系很好,心疼我,就叫我忘记她吧,她退学了,我自然是很惊讶,后面她告诉我:在初一暑假,她和她班上另外几个女生去县城玩,玩到半夜,其中一个女生把她带到了酒店,然后打开了一道门,把她推了进去,里面是几个成年大叔,是城里几个酒店的老板,据说当时在偷偷嗦粉,然后就把她搂着,给她灌酒,然后就emmmm,交代了。那个带她进屋的女的,收到了一千块讲奖金,然后更可笑的是,她给了那个女孩100,是的,一个女生的清白就被一百打发了,如果她敢反抗,家里人都会有事,黑道什么的我也不懂,反正事情就是这样,最后她也没告谁,而且怀孕了,堕胎了,自己也堕落了,跟一些混社会的鬼混,上床,再次堕胎,后面好像又老实了,在家待了一段时间就跟父母出去了,三年前在菜市场见过最后一面,她应该不认识我了吧,啊,不对,我都还没有机会给她告白呢,还没有让她体会到被某一个爱(虽然很小不算真正的爱,但也挺纯情的,至少不算坏东西)的美好呢。高三下期,在网络上遇到了现在为止跟我关系最好的女生,我们一起学习,相互鼓励,一起考上各自理想的大学,然后大学,她谈恋爱了,这本来是好事,但她一直给我说,那个人多厉害,在多伦多留学,然后干啥都很厉害,他越说我越不放心,后面果然,,她被pua了,她本来是一个及其自爱,跟我一起逛街都保持一定距离的女生,却在跟他见面的第一天就被她舌吻,摸胸,摸下面,后面半个月不到发生了吧,我问过她发展到那步没有,她只说了一句“也就那样吧,还不都一样过,怎么样了重要吗”,我也就不多问了。大学刚进校,本来该是心情澎湃的我,却在寝室窝了一学期,因为各种原因抑郁,自闭,挂科,然后想过败坏自己,存了点钱,在推特上找福利姬yp,但是找来找去,又总是下不了决定,后面一天深夜三四点逛推特的时候,看到了一个之前关注的福利姬,连发几条动态,先是连发十几条消极动态,后面割腕,腿上刻字,想自杀,,我没忍住,私聊她,劝她,然后给她投喂了66块钱,加她微信,想安慰安慰她,第二天晚上她同意了,她说她刚从医院回来,然后我就开始问她为什么要寻短见。她就说起了她的故事:小时候父母离异,母亲给她找了继父,没错,就是你们可能想到的,她在14岁的时候,被她继父深夜qj了,后面持续了一两年,她母亲知道也不管,我只想说“???”,后面16岁,她离家出走,自己一个人生活,但因为找不到工作,就找了一个26岁的小白领,在一个小出租屋里同居。(虽说我想吐槽为什么不找更好的,但现在这个氛围显然不合适这么说),我动容了,我就想找个福利姬yp,怎么也能遇到这种事,当然,你们可能说福利姬编故事卖惨而已,但我确实和她聊了通宵,她直到现在也从来没有找我要求消费过。反而是每次节日都来跟我发祝福。是真是假,看官们自行决定。大一下疫情期间,待在家里玩王者,没事干cpdd了一个女生,就想着处个cp玩玩嘛。但后面和她聊了大半个月,发现她很可爱,对我也很认真,就开始确认关系网恋了嘛(毕竟网恋成本低),相处的真的很好,啥都聊。她也喜欢讲黄段子,虽然不混二次元(我老二刺猿了),但是她说以后试着陪我一起追番。这学期开学,有一天晚上,我没有忍住,隐晦的问了一句,你那啥过吗?我是处男,处女情结严重,我肯定是想等到她否定的答案,但她没有否定,她说有,我有点不能接受,但也仅此而已,但她后面很平静地补了一句,被qj过一次,我TM当场心态炸裂知道吗?疯狂发问号。她说她父母老是打她,所以她平时脾气很暴躁,干啥都是直来直往,结果惹到了学校里的大姐大,被她找人强了,还怀孕了,然后吃打胎药堕胎,所以现在每次她生病,我求她吃药,给她说什么药好吃,她都坚决不吃,她说有阴影。后来今晚我又问了一次,她说她总共三次,第一次是初一不懂事,被初三的男生骗上床了,第二次就是被强,第三次貌似是被同学灌醉然后一夜情。现在她被关在家里一年了,17岁。知道了这些之后,我真的想见她,但她说,不到18不会见面的,她现在不想见任何人。我真的很无奈,我曾经把这段感情看作是我生命中的曙光,但现在却变得如此昏暗。。跟我相处之后,她变得保守了很多,对我也是千依百顺。我还是很喜欢她,感情不是骗人的。我还是考虑和她在一起,但是还要等一年,我也想过,一年的青春何必耗费在她身上,不值得,看官们也可能觉得不就是网恋吗?也就一年不到而已,早点断了算了,真要当老实人接盘啊?但我不知道,真的不知道,我可能被我妈的保守妥协影响了,被一直以来的逆来顺受摩擦透了,我觉得能凑合就凑合,而且身在局中,真的喜欢她,放不下。但我现在真的好纠结,好累。我考上了理想的大学,国内top10的,我本应骄傲,在大学勇往直前,实现理想,报答母亲。但我现在却很颓废,成绩倒数,心情压抑,感情错乱,恋爱到了悬崖边上。我是一个外表阳光的人,我不想给别人散播消极情绪,我总是笑着,但也只是笑着,从不给别人说内心的话,但这次我还是说出来了,匿名壮胆嘛。看官们可以笑我倒霉,幼稚,但我希望您能留下您宝贵的意见,帮助在你不知道的角落里一个迷途之人。我该继续得过且过,不敢面对妹妹,不愿和那个最好的女性朋友像从前那样聊天,继续等着女孩一年。还是说做出什么改变,继续寻找另一丝曙光呢。
最近真的很不顺心,从小到大一直没有感觉到过家的温暖,小时候父母经历下岗,为了生活,养家糊口,不停的打工,我从小是一个很努力的孩子,但就算学习成绩名列前茅,也不曾得到过家人的夸赞,反而学习成绩下降的时候,得到的就是辱骂或者毒打。有时真的很希望得到家人的认可和鼓励!终于熬到了工作,我搬离了那个没有温暖的家,独自在外工作和居住,努力赚钱,买好多东西,不花父母的钱,偶尔也会给父母花钱,以为可以得到曾经没有得到过的温暖,结果,事与愿违,我换来的还是不停地埋怨和不满,如今我三十三岁了,回家还是会被骂,唯一改变的是从反抗转换了沉默,今天零下8度,外面寒风刺骨,我觉得穿羽绒服都很冷!我又一次走了,以前还能哭出来,如今,却怎么也哭不出来。恋爱了,以为能从另一半身上得到从未得到过的温暖,起初还好,可能由于从小家庭的原因,我一直没有安全感,时刻和对方保持一定的距离,起码有一个保护层,5年了,我想我可以把自己完全交给对方,但是对方却消失了,我再一次像一个无助的孩子,不知方向,三十三岁,有一份体面的工作,工资还算可观,买了车,也有了房,但是却丢了那颗火热的心,当心缺失了另一半,真的觉得在这个世界上,好无聊。为什么无论我怎么样努力,都得不到想要的那份爱?从友情转变爱情,又从爱情转到亲情,结果告诉我说,因为亲情,可以无视?我现在好想自己一个人,过完一生,三十三岁,不再需要温暖,因为自己可以给自己取暖了,伤疤需要时间的推移慢慢愈合,但是在时间缝隙中能够看见疤痕里蕴藏的过往,伤愈合了,可却留下了痕迹,抹不掉,它会时刻提醒你,不要相信任何人,一定要坚强,有些坎,只有自己才能过得去,没人陪你!
情感 
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