共找到关于“心事”的秘密 47 条

没有可交心的朋友;

没有可畅谈的家人;

没有谈过恋爱;

年纪越大越觉得生活是飘的;

不是没有去旅游,陌生的环境享受自由的同时又有点孤独,还不如呆在房间里看剧玩游戏;

宅得久了越来越不愿意出门;

我不知道活着的意义是什么。。。。

可能我病了。。

我只能找树洞留下想说的话。。。

“我不知道要怎么睡着”

“困了,自然就睡着了”

搬家,所谓的男朋友没有帮忙,连微信都没发一条问一问。第二天上午,说自己加班到12点。拜托,平时都一两点睡觉的人,加班忙到没有微信确认来不来的时间,不知道留着他干嘛!

转眼间就步入社会两年了,但是还是忘不了一个从小就认识的女孩儿。

我已经记不清小学时她的样子,就像记不清当初是怎么和她说上第一句话。只记得我们下课就一直在一起玩,在学校里找各种当时觉得新奇的玩意儿,然后开心得叫着对方去看,

后来到了初中,你第一次被别人表白,而且是班上一个玩的很好的同学,我清晰地记得你拒绝了,事后你问我是不是对你有好感,我却碍于兄弟的面子和自己的害羞搪塞了过去。我知道自己是喜欢你,但当时却并没有发展成想要成为你身边的那个人的那种感情,但我不知道你的笑容你的行为却已经深深地刻在了我的心里。

高中,我们没有在同一所学校,但却在相邻的班级。你有了你的初恋,就算他不是我,我也依然为你感到高兴,就算你和他再怎么亲密地从我面前走过,我可以可以忍住心酸,笑着和你打招呼,或许就是因为我那一次的羞涩,那一次的错误,让我们真正地彼此远离了。

如果当初我答应了你,接受祝福会不会是我们两个呢?我没有去想,我也不敢去想,我怕嫉妒会撕碎我的理智,做出无法饶恕的事实,我甚至觉得,能够做朋友还是不错的吧。也是从那个时候开始,什么人都无法打动我的内心,我可以很自豪地说,我没有因为别人而变过一次心,你一直都是我最喜欢的女孩,虽然那种感情并不是相伴终生,只是会产生“可惜不是你陪我一辈子”这样的遗憾,但我从来没有后悔过。

到了大学,彼此各走东西,联系也逐渐少了起来,但我永远不会忘了曾有这样一个女孩陪我度过了整个年少时光,相视一笑,阳光灿烂。

如果我能够带给你一句话:我现在过得很好,请不要为我担心。你也一样!

有时候有些心事不想说,是因为你知道,就算你说了,对方也无能为力甚至无法理解,结果只能是把坏情绪传染,彼此陷入尴尬。而有时候,你想说出来,是因为你知道,对方关心你的处境,会给予你帮助;甚至对方与你会有共鸣,则会一起努力走出坏情绪,就算努力没有结果,彼此也能走得更近。
心事 
这个平台有点邪门,建议不要在这平台发布任何心事,否则会发生一些不好的事,从去年到今年自从玩了这平台,就没顺过,发生一些匪夷所思的事情,这不是迷信,怀疑有人利用这平台用高科技犯罪,这只是猜测,也许是我多心,但还是建议,不要玩这个平台,不要玩这个平台,不要玩这个平台,重要的事说三遍。(没人会平白无顾做这么个平台让你吐露心事,自己长点心!)
我爱你,可是却少了一个能爱你的身份,你是可悲的,本该有人好好的疼,可惜命运爱捉弄人,我很心疼你,我真的喜欢你,如果给我一个机会,我会好好珍惜你,不让你流一滴泪,不让你孤单,更不会让你难过,我会牵着你的手,去做你喜欢的事情,去见你想见的人。我该怎样去做,我想好好的爱你,以后的时光我只想让你开心,过去生活在痛苦里,往后只让你快乐,没有悲伤。我爱你,我真的爱你,你能听到吗?我想要跟你在一起,哪怕所有人都反对我也不要放弃,你懂吗?我的心里慢慢都是你,相影,我最爱的人。
心事  爱情 
我爱你,可是却少了一个能爱你的身份,你是可悲的,本该有人好好的疼,可惜命运爱捉弄人,我很心疼你,我真的喜欢你,如果给我一个机会,我会好好珍惜你,不让你流一滴泪,不让你孤单,更不会让你难过,我会牵着你的手,去做你喜欢的事情,去见你想见的人。我该怎样去做,我想好好的爱你,以后的时光我只想让你开心,过去生活在痛苦里,往后只让你快乐,没有悲伤。我爱你,我真的爱你,你能听到吗?我想要跟你在一起,哪怕所有人都反对我也不要放弃,你懂吗?我的心里慢慢都是你,相影,我最爱的人。
心事  爱情 

好烦啊,我父母以为我在大学里好好学习,而其实我就是在大学里浪费时间,睡了一个周末,又睡了一个周末,然后挂科再挂科,我在挥霍父母的汗水,挥霍我的青春,整天沉迷于小说,但是,我又不敢让我的父母知道,每当夜深人静时,我开始后悔了,我希望有个人可以管管我,让我努力向上,但是,我又不希望这个人是我的父母,我好累,有时候,觉得自己生命没有意义,好想死了算了,不用拖累这个世界。

可笑的是,我父母还是觉得我是个乖乖女,我在努力学习

实习在离家特别远的地方,遇到了2波性格不同的师傅,每次他们换班,而没有假的我依然在深山里待着。特别难以适应那几天。

特别是自己已经有明显的喜欢,偏向于某一边的师傅时。

一边感觉热情洋溢,像朋友一样照顾自己,而另一边就显得有些冷冰冰的,说不出来的生涩。

足足洗了2个月的碗,10来个人的,每次厨房收拾都要接近一个小时,有话聊就觉得一点都不累,没人说话便只能边洗边想心事,越想越觉得好凄惨。

有时候感觉不同的人相处起来真的有些困难,干事干得开心,一句可能她感觉没什么的话就会如冷水一盆从头淋至脚底。


给好友诉苦,她也无法理解。

也许是在远离人烟的地方待久了,消极了许多,也兴奋了许多,我能明显感觉到我的状态已经偏离了正常轨迹。

我觉得我自己都快发狂了,小屈下山去党政办帮忙,只剩我一个实习的在这里。站长怕危险也不让我出门跑步了,我唯一的发泄方式也没有。

一个人听歌,莫名就会哭起来。更希望可以持续的哭起来,释放我的情绪。


像一艘快触礁的船,情绪传染给远方父母,让他们更加担心。

有时候想怪父母为什么不找找关系呢。。。。

但是,我又凭什么埋怨呢?谁让你自己不够优秀。

自己的路,自己走。

我现在唯一要信的便是

吃得苦中苦。但是记得,进行努力向上,学习,加油!

最近压力很大,想找份工作,想找到工作我就会把精力投入工作中,可等我找到工作时,却因为一点钱把我停留了,然而就发生争吵,搞的我现在在家都没发活了,真想一死百了,唉,树洞军,你帮帮我吧,帮帮该怎么办
老爸竟然又虐待我……每天都让我干重活,这真是我亲生的呵呵呵
心事 
大概过了5个多月了,我再一次回到了树洞,本来想写日记的,但是太晚了,今天晚上下了很大的雨,我其实很喜欢这样的雨夜,我很想跟他聊聊天,谈谈心,但是他说他累了,要睡了,我们每天说话都不到几句,也就见面的时候好一点,我觉得他可能没那么喜欢我,甚至我自己都搞不清楚自己对他的喜欢究竟有多少,不可否认,他对我还不错,但是好像游戏更重要,而且话题也不多,我觉得我们可能走不到最后,烦恼都是自找的,我现在也习惯了,他不那么主动我也不要太全心全意,免得到时候放不下还是自己难受,好不容易忘掉一个人。我其实很希望能早点毕业,自己有工资,想买什么买什么,租一间房,过自己想过的生活,但是,同时又很害怕,因为好像过了16.7岁日子一下快了起来,转眼就19快20了,20,我以前想都没想过自己会到20岁,明明是青春正好的年纪,而我却不知道目标在哪,上一个好大学真的很重要,或许就不会脑子里每天不是谈恋爱就是睡觉。说要改变的话说的自己都不相信了,只希望,下次我能有一点点的改变,哪怕一点。最后,晚安,下次见,亲爱的自己。
心事 
接纳你的心事,

变作我的枯枝。

听见你的悲喜,

成了我的秘密。

听你说花爱上刺便眼泪成诗,

我若有所思。

风来时,

卷起尘埃满地,

路过沙丘便记起你。

怎可挂记?

只是过路而已,

树洞何必挂记。

——《树洞》

2015.09.01
大学的时候总幻想这毕业以后,自家的舅舅能帮我一把以及家人的支持。大学毕业以后路还是自己走,有人说一人得道鸡犬升天,有时也会出差错。多的是他们的关怀,年纪越大孤独感越强。在我还没成功还需努力还需连滚带爬的奋斗时,其中的苦累心酸只有自己尝。也是,生活是自己的。
心事 

--我想说的很多事情一开始是这样的

 我们以前三个玩的还可以那时候他们俩个天天吵架,每次吵完就喜欢找我评理,很烦这种事情而且喜欢瞒着我他们俩做小动作..搞不懂是为什么到后面天天吵架吵崩掉了,我选择了另一个人(他们俩就是A和B吧)我和A玩的比较好然后B也说了很多A的坏话我和A就选择把B排斥出去..A跟我说他特别讨厌B觉得他很恶心什么的..

后来B彻底的搬出了我们寝室...其实我对这种事情无感但也不知道为什么要掺合进去..过了几个月我和A又出现了冲突盾..我也没证明对待草草了事的那种..

现在A瞒着我和B天天在一起玩我有问过他我说干嘛不让他在搬进了..他说不想不喜欢..我也没戳穿不喜欢干嘛天天和B腻在一起...还天天巴着别人说话...

感觉让人很无语好像做坏人的是我我就是那种喜欢挑事的...好烦

我暑假在外地玩..A就带着B去参加我朋友的生日聚会...A都没有跟我说过一句他去参加的事情...每次和A聊天他要么有事要么手机没电这种理由...我觉得真没必要在一起玩了可是四五年的时光...而且我真把她当朋友

我曾经不断的出轨,伤害了男朋友的心。我们分手了,我恨自己的所作所为。如今他有女朋友了,而他时不时的瞒着现在的女朋友找我。我们在一起六年了,我们还有机会在一起吗?

自己是个很矛盾的人,不知从何说起,似乎是戴上了(戴上了)面具,说一句话,耳边似乎总有另一个反面的声音在说话,有时候怀疑自己是不是有人格分裂了。一直以来,自己并不是个脾气好的人,无数次,最亲的家人对我说,你这种脾气,哪个人能受得了你?!无数次,因为脾气,最亲的人面红耳赤,说着你怎么那么差劲?!我总觉得自己一直在为所有人考虑,想着所有人的周全,可到头来,真的要把自己逼疯了,哭了无数次,说了无数次失望,还是放不下,狠不下心,这是家人,可好像也是我逃不掉的伤。世界上最悲哀的事情,莫过于你做了无数的好事,可只要有一点别人的不满意,你就是罪无可恕,最犀利的话一次次刺痛的是心。弟弟五年以来的叛逆,早恋,闯祸,一次次,一次次生气过后还是选择帮他收拾残局,带头来,我什么都不是,全盘的否定。带了女朋友回家,觉得我态度不好,一次次都成了我的差劲,别人都是为了你好,你什么时候知道?的确,爸爸妈妈都管不了,我生什么气,管也错,不管还是我的错,变成了我的态度不好,太差劲。我真的不知道如何面对你女朋友的一次次的欺骗,一次次背后的话,可能在你看来,那是她的小缺点,可在我这里,这足以让我对一个保持距离。早恋的你,现在的你,每一次冲着家里人发火,每一次闯祸,在我看来,都是那么失望,那么无能为力,我总觉的会好的,可是一切还远没有结束,反而一次次,从未停歇。那是你的人生,你的选择,或许我该尊重,每个人都要为自己的所作所为,每一个选择负责。别人说的再多,你听不进去,已经没有意义了。

爸爸妈妈,如果对弟弟的失望,我可以不说,因为那是他的人生,他的选择,做姐姐的,操心的再多,他也还是执意要走自己的路,我无能为力了。可是你们呢?你们可知道,每一件事,我不是为你们考虑?替他周全,又何尝不是减轻你们的负担?可是带头来,所有都否定,一切都是我的不对,变成了我不懂事,我差劲,我活该。一句句,伤的是心,一次次流泪,的确是我没用,管的太多,我活该。从小到大,不知从什么开始,身边都是否定的声音,你这种脾气,谁受得了?你这样的,能有谁跟你合得来?你这样的脾气,能做成什么?你们是我最亲的人,说出这种话,有想过我的感受么?我既然那么一无是处,那么你们还管我做什么呢?我多羡慕别人家的家人,他们可以在别人面前维护自己的孩子,自己的家人,你们呢?你们甚至让我觉得自己像是被世界孤立了,连自己的家人也跟别人一样,只看得到我的缺点,你们让我怎么在别人面前做人?连你的家人都那么说了,你还有什么话说呢?脾气坏,不会为人处事,所以我就没有任何立场为自己解释什么,因为连我最亲的人,都这么容不下。一切的一切,像是要把我逼疯了。我以为自己可以不必掩饰自己的喜怒哀乐,可我发现真的错了,所有人都在说着差劲。不知从什么时候开始,自己变得越来越敏感,有点草木皆兵,生怕别人说自己什么,越来越开始逃避躲避,越来越害怕失去。

大概是七岁那年,妈妈告诉我,我跟哥哥是同父异母,或许从那时候开始,自己跟他变得不那么亲厚了。面对他对妈妈所有的责难对立,我变得不那么自然,像是自然分成了两个阵营。我们家里的关系,一直到大约四五年级的时候,班级里一个女生,告诉了全班人,当所有人跑来问我是不是真的的时候,我真的很愤怒,我跑去问那个女生,她却理直气壮的说,难道我说的不是事实么?我竟然无言以对。如果时间回到那时候,我一定会坚决回击,而不会选择沉默。之后的事情,她就像是一个幽灵,是躲不掉的噩梦。五六年级,她开始孤立我,班里我的朋友真的没有几个了,她们会当着你的面,冷嘲热讽,拿你的事情说个不停,或许从那时候开始,我就怕了这样的女生,变得越来越敏感,好像身边人都在说我。那时候,我还没学会面对突如其来的孤单,而这种孤立孤单延续了两年,一直到小学毕业,如果时间回到那时候,我不会那么没用的选择沉默和忍受,如果我早点站到她面前,坚决的骂她回击她几句,后面的结局会不会不一样?我怕什么呢?而她在所有人面前都是很会说话做人,说起这些的时候,爸妈还觉得没什么所谓,你们可知道那几年我是怎么过来的?在很单纯,原本很快乐无忧的年纪。世界上从来不存在感同身受这回事,或许我该早点懂得的。她于我而言,就像是一个噩梦,心里的这个心结多少年过去了还是无法释然,再见她,或许我还是不能那么坦然。如果那时候勇敢一点,或许一切都会不一样。爸妈常教育(常教育),做人要以和为贵,可不是所有的沉默忍让,都那么有意义,很可能错过了当下,就是一辈子解不开的心结。

走到现在,说不上自己有什么,家人如此,朋友如此,所有人如此,你们眼中我是那么差劲,我所珍视的,我想逃离的,又该怎么说?

坏蛋,你说你是天,我是云,你说云要在天的庇护下自由的飞翔。你知不知道咯我有多感动,可是为什么你还要去跟别人那么亲近,你知不知道我吃醋了,我生气了!
和前度的朋友在一起。我错了吗?之前那个只是讲心事的人,现在在一起。
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交