共找到关于“弟弟”的秘密 13 条

他为什么还活着,他怎么还没死啊

当初为什么要把他生下来,这个东西对他周围的所有人没有一点好处

他只会让人生气、厌恶、恶心

你为什么不死啊,你死不死啊,王八蛋,我的生命里为什么有你的名字

我想到和你在一个屋檐下就想呕吐

好恶心好恶心好恶心

弟弟 

他为什么还活着,他怎么还没死啊

当初为什么要把他生下来,这个东西对他周围的所有人没有一点好处

他只会让人生气、厌恶、恶心

你为什么不死啊,你死不死啊,王八蛋,我的生命里为什么有你的名字

我想到和你在一个屋檐下就想呕吐

好恶心好恶心好恶心

弟弟 

我弟弟就是个王八蛋、孬种

他什么时候死啊,他怎么还不去死,他活着还有什么意义,要么滚要么死

我听见他声音火气就上来了,贱东西一个

弟弟 

我好恨我的弟弟,他是我所有痛苦的根源,他怎么不死啊。孬种一个,蛮不讲理,只会家里横,出了家门屁都不是。他跟这个家唯一的维系就是钱,他对他的家人都没有一点点尊重,只会要钱,只有要钱的时候还会说两句好话,做做口头保证,低声下气的样子真恶心。

每天嚷嚷着他死了跟我们有什么关系,大不了让把他弄死,是啊,你以为我不想吗?我还有我的人生和前程,我不想因为他的一条贱命把自己的后半生搭进监狱里。

连抑郁俩字都不会写呢就拿抑郁当借口,一天天只会躺着打游戏,和狐朋狗友鬼混,我自己有躁郁,妈的我看他可真不是有病的样子。

从来不思考自己有什么错,从不听别人讲话,只认为自己有理,把所有责任推给别人。以前我还会苦口婆心劝他学习,现在我明白了,他不思进取最好,就让他一辈子呆在这个小县城最好,我能走多远走多远,只要不触犯我的利益,我就不会搭理他。

他离家出走就好了,永远不要回来,死在外边最好,还不用脏了我的手。

我死的时候也要把他带下去。

过生日可以许愿一个人死吗,好像让他去死。

弟弟 

我好讨厌小孩子啊!!!真希望我是独生子女!!!我好羡慕我的朋友们!!!

疫情期间一直在家里带我弟弟,现在还要加上一个表妹,两个都很调皮,吵得要死。我自己还要上网课、学日语、复习考研,我还想做手工画画看书追番想和朋友出去玩!!!!但是他们的存在对我造成了很多很多限制,我什么都没法做!!!什么都做不好!!!

而且每天给他们做饭,管他们学习,他们还不听话,又浪费时间,浪费我体力,还搞得我心情特别差!!!

他们还老是进我房间找我,p大点事也要找我,真的烦死了,一直影响我,天天搞得我自己的事情都没有做好还要管他们!!本来我是有点拖延症的,但是一般开学就好了,我要是自己一个人在家也还能做点事,至少我可以有不间断的打断时间,做点写论文之类需要集中精力的事情,想不做饭就可以不做,但是现在我哪怕就是听一两小时网课都会被影响五六次,真他妈的烦人。

为什么我要养他们啊???这根本就不应该是我的责任啊???我爸妈要生我弟弟的时候也没告诉我以后我就要失去寒暑假了啊,每一年寒暑假,我想出去实习出去玩去上兴趣班都不行,凭什么要牺牲我啊!!为什么我所有的朋友这段时间都过得特别自由快乐我就要在家里当保姆???为什么别人可以我就要被困在家里当保姆??我恨我爸妈,他们有能力生,却没有能力养,只能靠牺牲我的自由和未来去实现他们多个孩子的愿望。

自从有了弟弟,家里总是各种矛盾纷争不断,我不想待在这样的家里,我本来高中可以走读,家附近学校好,我成绩也够高,可是为了不待在这个家里,我特意要考很远的高中去(高中去)住读,大学也是,我本来可以在本地上学,我们这儿没什么人会考到外地去的,但大学我也特意考到外地去。可是没想到寒暑假还要受到这样强加给我的折磨,现在不开学了,我要被关在这个吵闹烦人没有自由不停地被打扰的监狱里要整整八个月!!!!!!!!!!!!!!为什么啊???!!!我就是喜欢一个人安安静静地待着,为什么就是不行啊???????!!!!!!!!!!!

我根本不相信什么兄弟姐妹以后互相依靠的话,本来我爸妈会轻松很多,我也可以一直很自由,本来可以有幸福快乐的家庭生活,我们经常一起出去骑车,一起去野餐,我还经常邀请朋友来玩或者去别人家玩,我可以去学画画,一切都是那么幸福、宁静、无忧无虑。

所以为什么要搞成现在这样呢???爸妈每天被工作搞得焦头烂额,还要管小学生学习,下班了家里也鸡飞狗跳的,根本没有任何欢声笑语,只有疲惫、冷漠、愤怒。闲暇时候也变得及其的枯燥无聊。怎么会变成这样?为什么我要失去这些???!!!

从我弟弟出生以后这么多年,从来没有人主动关心过我,永远都是我自己说了才会敷衍了事地安慰,说万能的大道理。根本没有人知道我尝试过好几次自杀,根本没有人在乎我想要什么,为什么会变成这样啊????!!

自从有了弟弟,我们家庭成员之间的矛盾就越来越多了,他出生以前我们家是那么和谐和幸福,为什么要生他?究竟是为了什么。

我想去死,我想把我的糟糕的人生画上句号,我讨厌所有人,我讨厌这个世界,我一点快乐也感觉不到,我一直生活在焦虑、愤怒、烦躁、空虚、自卑当中,我想获得平静,我想回到十年前。我受够了这种日子。这根本不应该,本来不应该是这样的。我好羡慕我的朋友们,我的同学们,为什么她们全都看起来那么快乐,那么自由,为什么。我的人生根本都不值得过,实在是太没意思了。

你是一个骑着紫色死飞的高冷男孩,你长着一张高中生的脸却是初中生的身份,我期待见到你喜欢见到你,每次见到你我都能开心一整天,我知道我没有机会跟你表白,我们的年龄相差不小,就算我接受得了或许你也会嫌弃我吧,我很想在见到你的时候给你一个微笑,可我害怕你因此厌恶我,我只能在每次迎面相见后默默地开心,我不知道我喜欢你什么,可就是不自觉被你吸引,因你开心,我总是说我高考后就去表白好了,就算被拒绝也不会再见面让你尴尬,或者见到你有女朋友我就会放弃了,可我很纠结…

   现在一想到弟弟,心里就莫名的发火。

   年轻的时候他就不喜欢上学,上初二时,家里刚给他交了学费,没上两周就跑了。家人对弟弟说是他自己不愿意上学的,以后别后悔,也不能怨别人,后面跟着亲人到广东去打工,他出来打工几年了,我还在上大学,以家里的经济来源是可以供我上学的,但是妈妈对阿弟说:我还在上学,在外面挣了钱要帮下姐姐,说我以后毕业出来还是会帮他了,就这样,在我上大学期间,弟弟前前后后给我资助了两千多吧。

   就这样我也毕业了几年,期间弟弟以辞工了,没找到工作的理由,有好多次在问我要钱,我知道在上学的时候他也帮过我,自己少花点也要给他的,自己也是很省的,真的很心疼。

   后来我交了一个北方的男朋友,我是南方的,觉得男朋友老家太远了,男朋友也不是富二代,也是打工的,通过自己的努力加班工作,月薪在8000~10000这样,他打算为了我放弃回来家生活,在深圳这边打拼买车买房,家里人的见都没见过,都在强烈反对,包括弟弟。听说妈妈还找了算命的,神婆什么帮我算,还算出了各种不好什么的,说男朋友以后出轨什么的,爷爷以前是校长,退休后喜欢研究风水什么的,现在都经常有人来找爷爷帮看风水,看黄道吉日什么的,国庆期间我自己回家看过爷爷一次,他拿了一些什么算命的书给我看,还说男朋友属鼠属火的,我属蛇属木的,男朋友会克我,叫我找个属牛的相配,然后我一看属牛也是属金的,生肖合了,五行相克这不相互矛盾吗?我那这个例子反驳了八字不合的说法。

   我想把男朋友带回去给家里看,家里百般阻挠,就是不让带,特别是妈妈,有好多次都不接我电话,也不回短信。我把这些话告诉了男朋友,男朋友觉得很可笑,问我,觉得他会是那样的人吗?我和男朋友在一年多了,我敢拍说男朋友的人品人缘还是可以得,对我极好。我妈见都没见过他,也没听过他声音,就这样一刀否决了我的男朋友,那个时候感觉都要和家人断绝关系了。那段时间我压力很大很压抑,感觉要得了精神分裂症了,有时候想想都会掉眼泪,我不想失去。男朋友是非常想见我家人一面聊聊,但是知道我家里都在反对,也没有为难我。

   后来和妈妈在慢慢的沟通,我和家里的关系慢慢缓和过来了,元旦快来了,我通过表姐告诉我妈,说我要到带男朋友回家给他们看看,他们又急了,马上给我打电话过来骂我。当时妈妈把电话给爷爷和我聊,爷爷说在家看书帮我算了命,说我们在一起说是犯什么天甲来的,说男朋友54岁可能会有一劫,可能不过60岁什么的,(其实之前爷爷给我说过算出这一劫,可能没跟我妈说,我那时候听了很害怕,有时候看着男朋友都会偷偷流泪,听了心里是有点阴影的,但是我知道爷爷也不是专业算命的,都是按书上说的,那些书还有什么星座,称骨之类的,只要知道出生年月日,有点文化的会点数学的,都会算,所以的不相信这些)。当时他们问我元旦要回去吗?我说要回就带男朋友回,要么不回,什么不过60岁这些话让妈妈知道了,我和妈妈的关系更加疆了。我已经彻底打消的元旦带男朋友回家的这个念头。

  元旦期间弟弟突然说要来看我,我很高兴,以为弟弟来支持我们在一起,我亲手烧了一桌好菜,等弟弟的到来。吃饱了,就带弟弟去玩了,后来才知道弟弟不是真的来看我,是来问我要钱的,之前已经问我要了很多钱,而且就没还过,他说什么之前借了同学钱,现在同学急用叫他还钱,他没办法了才来问我要的。我都一个月没工作没收入了,之前弟弟也一直问我要钱,我有一次我也生气不想给他,他竟然说姐姐我以前也帮过你,现在他有难了说我不帮他,我彻底无语了,

最终还是打钱给他了,平时没事他是不会找我的,一想这个我就来火了。这次见他第一次来看我们,他说钱同学(钱同学)3000多,问了要2000,我咬着牙答应给他2000了,其实弟弟急用钱是真,不然不会千里迢迢过来了,但是我觉得他问了要钱并不是还同学吧,可能和谈恋爱有关吧,我猜的,但是我没跟男朋友说弟弟过来是借钱的。(其实男朋友怀疑弟弟是家人派过来试探我们的),后来弟弟回去的时候,用手QQ和我聊天,弟弟来的时候用男朋友的电脑登QQ也没关,聊天窗口没关,我也没注意,男朋友看到了消息,才知道弟弟是来借钱的。不然我都不打算和男朋友说这事了。

  弟弟来的时候刚好我表姐打电话给我,我就说弟弟来看我和男朋友了,后来我表姐告诉我妈说我第来看我们,我弟估计被我妈骂了。就这样我弟拿了钱又变成大爷了,还是没看好我和我男朋友,心里还是不支持,过来的时候我男朋友也对他挺好的。他还觉得拿钱是理所当然的,也没说要还,因为我知道我上学的时候花了爸妈很多钱,工作几年了,没打什么钱回去(钱回去)。而弟弟去年回家过年运气好赢了很多钱,也给我老妈一些。

  还以为弟弟是真心过来看我们的,没想到目的是问我要钱,也没有半点支持我们的意思,感觉好虚情假意,我现在一想这件事我就非常的压抑,那种哑巴吃黄连说不出来的感觉。。。。。。

  一下子写了这么多,心中的压抑还是没办法释放出来,男朋友是很好的一个人,他现在也在为我们的未来一直在努力。迫于家里给的压力和对未来有点迷茫我有时候会有不坚定的想法,有时候会想离开想法,但是真的舍不得离开,我看到他一直在努力。

小时候弟弟一来,外公就会给他想要的一切。然而我之前才是最受宠的人,所以很怕弟弟来,他一来我就“一无所有\",于是怨念就这么生长了起来。带他出去玩,提议玩跑跑抓,故意磕掉了他的门牙,喂他吃屎,警告他,不准出现在外公面前,饭桌上和外公不准讲话!现在还很后悔……小时候怎么会这么恶毒,如今在努力弥补,但是我明白我弟弟都记得……

我今年28岁 今年和老公(多年的同学)举办了婚礼。事业比较成功,有数套房,数辆车,公司正在买地建新厂。我和老公毕业后一起打拼,把家里的事业发扬光大。感情比较平淡,属于是日久生情。

   但是和老公可能多年的生活中  都是打拼为主题,生活中没什么乐趣。今年在银行办业务的时候,遇到一个客户经理,非常帅,怎么形容呢?我见得世面多了,几乎没有人(男人女人也好)可以入我的眼,这位却能让我很记得住!并且大多数遇到的人都是谄媚的一脸敬意的,这位却是一直都很酷很冷静的样子,并且不会因为我们公司是大客户,而显得很热情。我侧面了解到,他刚好小我两岁,家境很好,留学回来。。

   其实我是陷入单恋了,真不敢相信我都快30岁了,却会在心里念念不忘这个小弟弟。。当然我们是不可能的,我不可能放下一切追求他,他更不知道我对他还有这份心思。。我在想,是不是平时的生活只剩下工作,事业,回到家总是和老公眼对眼,十分无聊!因为是异地来打拼,亲友都不在身边,没什么娱乐。加上做生意做到这个份上,朋友圈都是利益往来,有点孤家寡人。导致人前风光,人后空虚。

    总之心里挺痛苦的,希望可以早点忘掉他!!这种单纯的迷恋真的很不理智,并且对对方不了解,只是自己虚构出很美好的样子。我也不知道自己怎么了。就算万一真的有两情相悦,也是不伦之恋。。。。也许喜欢不代表占有,就让我生命中出现的一个小火花,快点自生自灭吧。。

我和我妈经常吵架,每次吵起来都是她起的头,我妈也经常和我爸吵。我和我爸都是采取沉默,不过我是吵一段再沉默,我爸是直接沉默,事后有没有解决据我观察没有。我小时候曾给我妈写信、留言、发短信等一切尽量避免直接口头接触的方式解释,但我妈似乎不在乎后续怎么样,从来没有正面回应我,要不就说我小孩子家家想太多。现在大学宿舍,有个姑娘我看不惯她的行事说话,宿舍里另一个脾气很直的姑娘经常和她顶嘴,一学期过去了我忽然发现这个在宿舍里人缘不大好的姑娘和我妈性格很像,星座一样,思维方式也很像。星座里说天蝎和水瓶是闺蜜,呵呵,我是天蝎,目前认识的三四个水瓶都说话说不到一起

我十八岁的时候我妈生了我弟,她一边说不用我管一边让我看着我弟,现在就在让我花精力和时间顾着我弟,还说根本不用我管

我想跟她沟通一下这个弟弟在将来其实会对我有很大影响,她根本不听,就是很生气很急地说那就没有亲情了吗?!你嫌弃你弟?!你管好你自己就好了,他哪里用你管!这个家就应该紧着你是吧,多一个人就不行是吧!那谁谁(邻居家一个小妹妹,上初中)那么小都没有嫌弃多了一个弟弟,就你嫌弃是吧,谁又跟你说什么了!……我就呵呵了

我去百度了一下类似的问题,尼玛,回答里都是劝孩子懂事点,难道这些懂事了的大人们也认为从长辈的思想是不可能改变的,这种问题除了忍没有任何确实有效的解决方法了吗?!

我好像喜欢我男朋友的弟弟了。
弟弟 

新房装修认识了他,和我弟同岁,大家在一起很谈得来,我也一直很欣赏他。因为他给我弟介绍女友的关系,我偶尔会和他一起吃个饭,我在说说上写道,年轻时你是否希冀遇到这样一个男子,干净眼神,洁白牙齿,温暖笑容;不遮掩不炫耀,有担当有道义,才情斐然不卖弄,性情真实不浮夸,对世事了然如心,清楚的知道自己的人生应该怎样前行。许多人问我,哪里有这样一个人。只有我自己知道我写的是他,可是我对他没有过任何非分之想。他是已经婚了的人,和老婆高中时(高中时)就认识了,对老婆很好,对朋友仗义,我一直觉得看他就像看到我的弟弟一样。他偶尔会在QQ上跟我开个隐讳的玩笑,我总是开着玩笑提醒他掌握分寸,曰不要超出我的精神文明范围,他也总是适可而止。有时候我会想,他真是一个好男人啊。上周末,小区的邻居在外面聚会。很多人都喝高了,他也没少喝,但还是坚持把每个人送上车才在最后回小区。和我一个单元的小伙子A喝得不醒人事,我和他两个人好不容易把他拖到床上,A各种吐,各种折腾。等把A安抚差不多的时

候,他开始去卫生间。在照顾A的时候,我想上楼,他说让我帮他端水喝,一杯又一杯,我才想起他也喝了很多,应该是酒劲儿也上来了。A又折腾,我只好自己扶着他,一会儿出去发现他很难受的一个人在厨房扶着墙,我要送他回家,他说先把我送回去。最后拗不过他,还是他送我上了楼。上楼后,他没有立刻走,坐在房间里扶着头迷糊,我让他躺会儿,我说一会儿我再叫你,他说怕躺下就起不来了。我说那我送你回家吧,你老婆该担心了,他说不用,她才不会管我呢,她早就睡了。这样纠缠了一会儿,我又下楼去看了看邻居A,回来他还在,我没有关大门。他继续要水喝,又要吐,我扶他去卫生间他又吐不出来,这样反复折腾了很久,我坚持送他回家,他还是不用,后来大门吱吱呀呀的在响,他说,你没关门呢,我起身去关了大门。然后去了厕所,这时听到他在推厕所门,我给锁上了,以为他又要吐呢,赶紧开门,结果他一把抱住了我,一边叫着我的名字一边说你不会怪我吧。说真的,我还是没有多想,我说我这就送你回去,他还是说,你不会怪我吧,我说你这话怎么说的。没想到他抱起我就往卧室走,一边走一边亲吻我,我不知所措的只知道说你喝醉了喝醉了,最后,不该发生的还是发生了……
我不是一个很传统的女人,也曾经和别的男人发生过关系,大家都是成年人,许多时候只是身体的欢娱,一夜激情后便各自回归正常生活,也从来没有因为这种事情纠结过。可是这次不同,我很难过,或者说懊恼,仿佛打破了一个精美的盘子。第二天晚上11点,他在Q上问我在吗?我半夜醒来看到。第三天早晨,他说,我昨晚早早睡了。那天都是我不好。我能说什么呢,我说,我也不知道说什

么好,你断片,就当我也断片了吧。他:你什么也不用说,都是我不好。我:咱俩别提了,你还是当你的好男人吧。他说,好,那都不提了,但我再也不是那个好男人了。然后开始和我各种聊,我还是没有从那个情绪里走出来,我说你先去群里活跃气氛吧。他说我还是先活跃咱俩的气氛吧,我想他也怕以后两个人尴尬吧。中午约我一起出去吃饭,我拒绝了他,说实话,现在我跟你见面有些尴尬。他说,好吧,那等你尴尬过去以后再说吧。

我在日志里写道:橱窗里那双美丽的水晶鞋,远远望着,炫目而梦幻,华美的如同每个女人曾经想拥有的梦。喜欢进而拥有,一定是件美妙的事情吧?可我不再是小孩子,知道有些东西只适合欣赏却不能触碰。我更喜欢每次经过,安静的望着它,这样就好。有时候,就因为不小心,打碎了一件心爱的东西,于是懊恼不已。他问我,是你自己写的吗?我说是。我不知道,他是不是能理解我的感受。

晚上还是和我聊,我不在新小区(新小区)住,小区里供暖后,房子里的暖气效果一直不好,他和几个邻居一起去给修,大家又见了面。我不敢直视他的眼睛,他也一样。晚上他在Q上说,这样就不尴尬了吧。我回了一个尴尬的表情给他。然后跟他说谢谢,辛苦了,他笑我还跟他客气。后来几天他仍然在Q上和我闲聊,晚上睡前跟我道晚安。前天他在邻居家喝酒,回到家跟我说,我刚回来,我说早睡吧,明天要上班呢。他叹了一口气,然后说了88。从昨天,他开始不说话,也不在群里说话,平时他可是最活跃的一个。但是仍然去我的空间看我的说说。我想也许现在他也不知所措了,而我希望仍然回到原来的关系,原来的那种无拘无束,他犯了所有男人都会犯的一个错,我知道他也不是完美的,可是我希望他还是像原来一样,能看到他开怀大笑时牙齿洁白的样子。

感谢树洞,让我不那么压抑,也希望来树洞里的人告诉我怎样我的心情才不会如此低落。

今天大清早就发现弟弟不见了,他留信一封说要结束他的生命,我们该怎么办?找不到他啊
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