共找到关于“工作”的秘密 163 条

这一份工作,唯一不足之处就是,老板用语音下单,我这里要打单。

一旦老板没把话讲清楚,导致我曲解意思,就会开少单。

开少单,还怪我,简直就是教人做什么阅读理解。

我觉得这样老是不把话讲清楚,一次两次三次都会出错。

我能做的就是,能干就干,干不了就走人。

工作 
最近失业快三个月了,明明心里很焦虑,还是不想努力去找工作,感觉渐渐放弃了自己。最近家里催婚越来越急,本来想这几年好好干一番大事业再和家人出柜(之前一直用这个来挡),现在看来我真的要顺应他们去相亲吗?我真的好恐慌特别是离30岁越来越逼近,感觉死期也要到了。
我和办公室同事在聊天时发生争吵,因为生气写了一些关于他的坏话投稿到了一个博主那里,结果那个博主第二天就给发表了,我冷静下来也因为自己的小肚鸡肠和把别人想的太坏而后悔了,生气的时候想到的都是别人的不好,冷静下来客观评价一下我觉得确实也是我思想狭隘了,求博主把删帖却遭到拒绝,我心里很难过,也很后悔,我觉得这是我这么多年来干的最卑鄙的一件事,我对他挺愧疚的,也很怕别人知道这件事,看到我发给那个博主的内容。本来这点矛盾过去就过去了,但我自己又给自己带来了更大的烦恼,每天提心吊胆,怕被人发现,我该怎么办?
发现自己什么都做不好,就感觉真的好糟糕,每天都说要好好工作可是就偏偏会因为工作不到位而完成别人的麻烦。活的开心,又不会造成身边的人的担心,这大概就是我一直追求的美好状态了吧。

准备睡觉,工作并没有圆满,但干了总比没干强

给老板发完邮件总结了成果,明天接着努力吧

真是一个好网站,用电脑干活累了就来写一写. 

上个周末没有努力,上午老板发邮件,又要赶进度了.所幸今日股市动荡,收盘了,也收收心,改改代码,好好工作,早日交差.

周五下午收盘时,去骑车喂鸭子,好好休息休息.

要从内心热爱工作,热爱学习,还是要调动主观能动性.

上周读完了李么傻的边缘罪恶,三个案子挺有意思�

这周正在读宝瓶奇案,中篇评书,写得不错�

我需要一些鼓励!

实在不知道跟谁诉说,我需要一些鼓励。19年底的时候,我打算过完年换工作,过完年的时候发现我们部门的人基本也在跳槽,而且也都找到不错的工作。还没有准备很好的我也开始了找工作的历程,历时两个月,中间经历了疼哭,折磨以及怀疑自己抑郁了。在冲动之下提出了离职。目前去的公司涨薪20%。但是去到新公司(新公司),职级需要等一年才能升。在目前公司的话,7月份应该就可以了,但是现在话已经说出去了,也不可能返回。

他们都说20%的涨薪跳槽相当于降薪跳槽。我有点难受了,感觉自己冲动了。害怕自己对新工作(新工作)不满意。换工作的话,也要搬家,房租也要从1600变成3000.感觉我是不是做错了。真的需要大家的安慰和鼓励。

刚考完入党积极分子考试,不出意外的话应该是没有及格,然而还有十分钟又要进行最后的答辩。制度上写明了,如果考试不合格,基本不会通过培训课,那我还用答辩么?

考完试的一刹那,感觉自己后背汗淋淋,不仅是因为一次没考过,而是感觉自己错过了无数次的“考过”。08年第一次党课,到现在12年了,然而我还是没有通过。这十几年我到底在干嘛?

32岁的年纪,还没有出校门,也不知道能不能安全出校门,一切都是未知,一切都是迷惘。

成家,但是没有立业,也不知道什么时候能立业,我真是头疼。

今天打开工作QQ群来看,领导公然说,要给我调岗。

说白了,就是变相开除,可能是被我主管制止了,领导就没有找我谈话了。

事情的原因就是,一百多张单据中,其中有一张我在输入金额时,少输了一个小数点。领导就认为,我经常出错,需要调岗。


整天我不在状态,百感交集。

我正想发个朋友圈,吐槽一下领导和那位带我的同事。

想一想,就没有了。因为我知道,在别人看来,他们觉得都是我的错,我眼前宛然出现幻想,面前都是身边的人,各种误解和责怪。也许这是我喜欢孤独的原因吧,没有人站在我的角度思考问题,没有人能给我指点迷津。


回想过往,我在这里工作,5个多月吧。其它同事也是出了不少的错误,连带我的同事,也是写错不少单据的金额,领导倒是没什么意见,当然他们出错,我没有公然在工作群上说明,而我的错呢,也会有其它同事,发上群。哈,这就给自己打脸了。


所以,别人做错了,不调岗,我错了就要调岗。


话说回来,我一直在改正工作上的失误,错误都在减少了。却没有人记得我的进步,只有人记得我的工作错误积累太多。


我的领导可能在处心积虑地想开除我,就差一个时机。

带领我的同事,带得不好就算了,现在正合他意了,她巴不得领导想开除我。


这份工作不做也罢了,同事的氛围,也不是很好。





工作 

要准备正式上班了,家里帮忙找的工作有点方啊...我这人记性比较差但执行力还行。说一不二,认真做完才罢休这种性格.

去年6月毕业之后.找了几个工作都是本地的一些,我自己感觉都不靠谱,皮包公司一大堆我服了.然后就在家半玩半帮忙照顾生意到年底...

哎不管怎么样先干着再说吧,我也不想再继续接受家里给的生活费了,买STEAM游戏以及配一台好电脑都要自己来才好哈哈。

工作认真,积极,并不会被上头认同,因为还团队还有一个使绊子的傻*同事,还有一个偏听偏信的上头。

每一次完成工作,我都会检查一遍,有没有错漏。

不可理喻的是,上头居然告诉我,最近就这一项工作,出错最多的。

明明是同事三番四次改单价,或者是报错单价,才没有正确的单价。

除了这个问题外,我还真不知道,我错在哪里。

我当时还是觉得莫名其妙,怎么经常检查,还会经常出错。


当然,这样的问题,我是不可避免的。

能不能保住这份工作,不得而知了。


工作不同成绩,成绩努力了就得分高点,而工作,别人一念之间,即可让我万劫不复。



疫情期间,匆匆忙的从老家回到北京,在家办公了一周左右,被告知裁员了,然后经历了将近办个月时间找到了新的工作。工作了两天,自己设计的思路被否定,又死活理解不了领导的思路。辞职了。

下个月就要交房租了,房贷这个月的钱没有(钱没有)交。难过

不想和妻子说这些,害怕别人的失望

2020年开始的很艰难,而且还在持续,我知道困难总过去,但就是禁不住去想:是不是我太差劲、是不是我太内向、是不是我情商太低、是不是我太自卑。。。然后陷入令人窒息的恐慌和焦虑中。从去年十月份算起,我已经找了半年的工作了,至今一个offer都没有,现在又被困在家中。博士期间的paper老板迟迟不发,paper是找工作的敲门砖,呵呵。都在劝我不要拿自己和别人比,可是我就是看着别人手拿7分的文章,面试轻松进入二面,我大多都在一面就被拒了,也许这不单单是paper的问题吧,毕竟自己语言表达、临场应变都不足吧。就在此刻,我内心无比焦虑并且痛苦万分。

   在你低谷时,有装作很关心你的人在旁边看热闹吗?

   去年国庆后离职,跟随男朋友来到他的城市-成都。大家很向往这里,可是我对这个城市没什么好感,完全是为了他选择过来。起初很多人说不要着急,先去玩一玩放松下,然而我很多时候处于找工作的焦虑和奔波途中,根本无暇静下心来看这座城市。

   在找工作两个月后,一次次的落空让我发现事情不是想象中的那么顺利,自己处于高不成低不就的尴尬境地。每天最怕的是来自家人和所谓朋友的关心,最后选择对那些所谓的朋友撒谎。

   近两天通过了一个面试,自己也是很有意向,说今天会发offer,预计本周或下周入职。希望一起都顺利,也相信一起都是向好的方向发展的!

   

美国博士毕业之后,继续在美国做博后,

因为讨厌博士导师的压榨和两面三刀,博后找了其他的学校。

博后导师挺好的,我也希望为他多做出些研究成果。

可惜博后导师的科研经费没有下来,我可能快要失业了,压力好大。

我也不想再继续搬家了,真的好累,心好累。压力好大,却又无人诉说。

男人,除了硬挺过去,也没什么办法吧。

1~做事多用脑子,多思考,多考虑细节2~沉住气,开朗点,过去的真的过去了
工作 
我是个三线小城市平面设计师,公司设计师陆陆续续都走了,最后就剩我一个人,本来今年生意不太好,平时活不算多,到还好,一个人忙不过来,可是到年末了,所有的活似乎都在这几天找来了,微信上面的客户,QQ上面的客户,还有上门的客户让我精疲力竭,尤其是这几天的客户,一个海报都能改2天,一会字小了一会颜色不喜庆了,一会又要加点内容,烦不胜烦。我知道作为设计师改稿是常态,可是这些客户频繁改稿,收钱的时候一个个都不愿意出设计费,也就是说你可能改了好几天的稿只能赚了材料费,也许改了几天最后还用第一稿,整天都在做无用功,改稿改的天天做噩梦给客户改稿,老板也不想招人,工资也没涨,你只要一提工资的事情他就说你看你才干多少活,这都是你该干的,还好意思提涨工资,我寻思我TM就是个工具人,是不是以后只干活不要工资你才能满意?
工作真的好不顺心,一年了,负债一万,过年都过不起,真的难受啊,浑身难受。恨不得去搞快钱了。
工作 
已经马上五年了这个项目从我生完第一个孩子开始现在第二个孩子都出生了,还没完,永远保持着一星期半个月最多一个月的频率闹出点事来,永远都有事,永远也完不了,你想像不到的事永远会出在它的身上,休产假期间每天都为它担忧,听见电话响就怕是这项目有关的人打来的,每天都在祈祷快到下班点快到周末就不用担心了(当然晚上看孩子也很痛苦,每天折腾到两三点怎么哄都不睡,我已经筋疲力尽,两个要比较的话我还真不知道选哪个更好点),刚才又打来电话,正在吃饭也不敢吃了,赶紧下载邮箱查资料,强装镇定,想该找谁求助,这方面该问谁,怎么跟审核单位交代,我现在休假怎么去,去不去一瞬间想了一堆问题,然后又给他打电话询问原来是其他人的问题他当成我的问题了。本来不难的一个项目换其他的一年肯定能完了,中间有事最多也就是打几次电话从没有像这个无休无止永无止境,像幽灵一般如影随形。其实本来没什么难度,就像看井绳一点都不会害怕,但现在被蛇咬了,只要看见井绳就无时无刻不再害怕,其实根本不会咬,都是假象。终于写完了,心情平复了,现在安心吃饭吧
成人的世界真的都不容易,在原来城市都已经是管理层了,到现在的城市只能从零做起,这边单位的同事真的都只会踢皮球和甩锅,我今天也够倒霉的,话说领导定稿的时候也没有问我啊,我都不知道定稿文件长啥样,现在出问题了,才问我中间的环节,我真的一脸懵逼。再说,其实也不是啥大问题,可以说根本就没啥问题,也不知道是不是骂人才能体现他的地位,哎!为了闺女继续坚持吧
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