共找到关于“家庭”的秘密 221 条
我是一个即将成为家庭主妇的人~从平常夫妻间的交流,我就能感觉到,我不能成为家庭主妇,这样我的处境会变得很糟糕!但有了孩子只能自己带~婆婆有高血压公公年尽70,甚至我做月子都不可能照顾,因为老人不能熬夜,我父母更加靠不住,都是只顾自己!从小到大都是如此~不养你小但要你养老!我也伤透了心!我很害怕~我不想成为家庭主妇!可我又没得选!有什么工作在家也能干?

我很难受

原因也很简单

弟弟一次次偷玩手机,甚至为了逃学编各种理由

家里最终的爆发是在今天晚上

他一个人在家里洗澡用了一个多小时,把门反锁。家里的洗澡间是在主卧配套的洗浴间里,他把洗浴间的门和主卧的门都反锁了。我弟弟正是注重隐私的青春期,我们家里也没在意。后来,被妈妈发现了他在偷玩手机

简直不可思议,真心无力吐槽

后果当然是妈妈打了他一顿,

我还安慰他,和他沟通交流,想知道他怎么想的,劝他跟妈妈道歉,在临走的时候还叮嘱他,自己没有做的事不要认下来。我就担心他真的会把什么事情都认下来被黑锅

我们谈心大概有一个小时

结果在道歉的时候,我崩溃了

在妈妈回答中我得知,他也没有洗头,也没有搓澡,也没有用洗面奶洗脸,就真的j就只是冲澡而已

但是,他在那里洗了一个多小时

到最后,他坚持说自己只是听评书,没有玩手机

我感觉我被欺骗了

我想去相信他,我无法相信他


这种被欺骗被背叛的感觉,真的很难受,从怀抱里被狠狠扎了一刀的感觉


他曾经一次次熬夜偷玩手机,被抓住死不承认,直到所有证据摆在他面前

曾经为了逃学晚上不盖被子故意感冒,

曾经感冒一两个星期不去上课,然而所有的所谓“发烧”只是在骗人

曾经骑电动车摔倒五六次,但只有一次是真的


劣迹斑斑,但是,只要不提上学、写作业,都特别乖特别听话

我真的不明白,这样的他伤害了妈妈多少次

现在在国外留学,其实就是在出租房内上网课。瑞辉疫苗有够可怕,但我真的觉得宁愿接种疫苗死了都不想回国。好不容易逃出了那种地狱家庭,不想再回去了。每天还要按时和家人通视频,说着敷衍的话,永远不敢把自己的真话说出来,说我是因为不想回去才不回去的。是怕他们伤心吗?不是的,是因为知道他们没有心。很早以前,曾经质问过他们对我产生的伤害,结果是他们教育我:凡事多想想自己的错。说实话,我想很久,很多年,自己到底做错了什么,为什么他们要家暴而且从来不信任我。今日深夜读书,有关家庭教育,又勾起了愤怒。至此。
家庭 
年近27,我好像终于开始了叛逆期?我妈说要我不要操心重,我也想呀,我可能真的是个无药可救的偏执狂吧。就像爸妈严格要求我一样,我也严格控制着我的家人,要他们多锻炼,哪怕是问瑜伽老师怎么做动作,帮他们规划退休生活,为家里的各种事情出谋划策。或许在这样的控制下,人人都会很难受吧,就像之前谈恋爱一样,我总是在感情中遇到问题时,着急解决问题的根源,试图控制我们感情的走向,但是忘记了人最难改变,特别是当对方可能没有改变的念想时。或者我只是需要别人需要我吧,口口声声独立性很强的人,却意外的依赖家人的信赖呢。我不知道该怎么做哦,现在就是发泄般的,退出了三个人的群聊,过年回家的愿望没有减少,但是心里难过寒心是真的。可能我真的到了被爸妈嫌弃的年纪,可能我真的不应该管得太宽么。我可能确实需要学学心理学开导自己了,也不知道哪本书好。。。。今天很晚了,就到这吧~反正睡一觉就会忘记的呢

原生家庭带来的伤害有多大?父亲有婚外情母亲选择隐忍她自认一个这样至少是个幸福的家庭。但我真的很不支持这番说法。父亲还把外遇外遇的小孩拿回家间接要我们承认他是弟弟(但是我还很小大人的世界我不懂我母亲选择接受,第三者能来与那小男孩见面,但小三不是我后妈因为她与我爸断了情但又不肯放手儿子)不能反抗还得看着小三的脸。那段时间简直是人间地狱。我想过自杀也曾患过情绪病。由于原生家庭的关系所以总是不敢好好表达自己也不懂得对人敞开心扉。因此不懂得如何交朋友。蛮孤独的。母亲认为女人就要会做饭会伺候好自己的老公那种传统女人。但我不是我从小就比家中同辈的优秀后来上大学了见过世面后更加反对这种重男轻女到思想。但同时却比就更加懂事了。懂得为家里分担烦恼大小事默默付出了很多渐渐的我才发现原来懂事的人是真的没有糖吃的。我家的男人都没什么本事(类似吃软饭那种)反而说话比女人还大声。全家人那种女人就应该做家事男人就应该被伺候的观念真的太强了。我今天忍不住吐槽了家中的男长辈结果当众被我亲娘责备。不知道你们是否懂这种我发声只是为了让您不再那么辛苦但是你却反来责备我。彻底凉了心。我已经无力改变这种现状,但是我真的不想面对我能做的只是努力离开这给家还我自己一个自由的人生。加油吧

   我有一个幸福的家庭,我的家庭十分热闹,我自小到大都是幸福的。但我现在长大了,我看到家里的阴暗面。妈妈欠了钱后,家中的氛围一下就变了,爸爸有些不管不顾,妈妈喜欢照顾妹妹,对我也慢慢没了热情。我想过我的错,也试着改,但我好像又改不掉了天天的争吵,闹离婚,也对我的学习产生了不看好……但我学习挺好的……处在漩涡之中,我甚至产生了让他们快离吧的念想,我不想要这样的家?我有点烦躁。

   今天和爸爸又吵了一架,他说他真是瞎了眼的才供我学习,花了那么他多钱,我有本事就别上……我上学是不是真的错了? 

   我有一个幸福的家,只是它成了倒影;我有一个幸福的家,只是它成了回忆。

  (PS:我是有点偏激的,性情没那么好,并且总是有些幼稚发言,因为我上了初四,快中考了,可能有些自暴自弃,所以家中的坏事可能放大,请见谅,抱歉抱歉)

时隔几个月,我爸妈又吵架了~吵的比上次凶很多很多~我好害怕他们离婚�事情是这样的~我爸妈经营茶餐室生意,我妈妈负责泡茶,爸爸负责招待客人。。因为这生意做了有一段时间,我爸妈也在那里交了些朋友。。我妈妈和一位中风uncle比较聊得来,因此茶餐室的三姑六婆,尤其是上了年纪的叔叔阿姨就说“老板娘和啊X很好聊”等这些话。。就引起我爸爸的注意~可我爸也没说什么,单身心里很不是滋味~可是爸爸平时在茶餐室和那些三姑六婆也很好聊,我妈妈也没说什么,也没有想什么~今天,这个啊X就点了一份蛋治,我妈妈就看他切不到来吃,出于好心,帮他切开来好让这个老伯伯比较容易吃。。结果,店里档口的三姑六婆,就在背后说三道四~说“老板娘那么好,切给啊X吃”,没说一句都很讽刺。。。也不想想他们平时他们和茶餐室里的客人开下流黄色笑话时候的样子。。。我妈妈真的只是出于好心,想帮这位uncle..回到家,我爸爸就骂我妈妈~妈妈也反驳了,但是爸爸不甘愿。。妈妈没理会,也没放在心上,因为今天是冬至,团员的日子,要开开心心过~后来我放工回家,和妈妈吃完晚餐后,要准备搓汤圆,才发现家里没姜就叫爸爸买(我当时还不知道他们吵架了)。爸爸就说不用做,过什么冬至。。我直接黑人问号?然后妈妈才告诉我。。然后就吵起来了~越吵越过分。。爸爸说了很过分的话“你这种女人,没有脑的女人,做女人做到你那么cheap(便宜,下贱的意思)!”我妈妈直接被伤到了,直接爆哭说“我只是出于好心,你在茶餐室跟那些女人聊天我也什么都没说过一句话!我到底怎么了!因为嫁了给你,我完全没有自己的朋友,没有自己的圈子!新年和(新年和)10年没见的同学聚一聚也要被你骂看你脸色,我说什么了吗?!我碰都没给人碰过,坚守妇道,我怎么对不起你了!你竟然这样想和你相处20多年的老婆!我真的很后悔嫁给你!”这是我第一次看妈妈哭得那么厉害,我的心真的很痛!爸爸其实要表达的是叫妈妈不要接近这个男人,因为他不是个好人,会搞人家老婆的男人。。我爸爸其实也是担心我妈被背后的死三八婆乱乱说话毁了名声~但是嘴巴说出来的却是非常伤人的话~我妈妈也正在气头上,不能理解爸爸本要表达的东西��我两个妹妹都支持妈妈离婚,而我却不想这个家散���他们不吵架时候,我真的觉得很幸福,很想一直和他们待在一起!我不想爸爸妈妈分开!��大家,你们有什么建议吗?你们觉得我妈妈帮男客人切面包,有说有笑,有问题吗?你们觉得我父母该离婚吗?有什么方法能补救他们的关系?有什么方法让爱脸,大男人的爸爸和妈妈道歉并改正他说话不经大脑的毛病?

其实来这个想讲一个故事,一个说给我自己听的故事,也许只有把这些写出来我才能不去介意!

   “世上只有妈妈好!”这句话无论是谁都知道也认可,包括我也是认可的,但是就是这个“好妈妈”不得不让我来这里吐露一些我没有办法和身边的亲人朋友坦白的话。因为亲人会说“你知足吧,你妈妈对你多好!”,朋友会想“这人真奇怪,在别人面前诋毁自己的母亲,这人真不咋地”!是的,我没办法说,我快要被逼疯了!以前的事情我都可以忍受,但是今天我终于因为“好妈妈”的一句话而终于爆发了!

    起因只是我在和母亲分享一些其他人家的话题,只是因为我说话的时候我女儿也在说话,所以我声音大了一些,而我跟我的母亲说的事情说了三次她都没有听清楚,并不是我的表达有问题,也不是她没听到,只是她没有用心的在听,听一半扔一半,而我最后一句话说的声音有些大,可能会有一些责备她怎么需要我总重复的语气,结果我的“好妈妈”对着我说了一句恶狠狠的脏话。

    开始我是惊呆的,我无法想象这句话能从我母亲嘴里说出来,也没有想到她是对我说的,只是因为我说话声音大了一些,重复的多了一些。之后的我不仅仅是伤心,更是心寒,我们之间一起有过很多分歧,但是都坚挺的走过来了,也许只是我以为走过来了,事实只是我的想象而已。

    也许被自己的母亲骂对别人来说很稀松平常的事,但是那句脏话实在太难听,太不堪入耳了。我并不是不能接受这句话,而是我接受不了是我的母亲用这句话来对我说,况且我的女儿也在身边。

    我无法说给我的丈夫听这件事,因为很丢脸,我也不知道如何说;

    我无法说给我的闺蜜听这件事,因为太难堪,毕竟家丑不可外扬;

    因为我无法说出口,所以我很难受,很煎熬,我很希望这只是一个可笑的梦而已,永远都不要醒来。。。。。

    人最可怕的不是遇到坏人,而是无法逃离你的原生家庭,因为无论你跑到哪里,你的骨子里都会有那股味道,无法逃离,无法救赎。

最近对自己产生了极度不自信,家庭处理不好婆媳矛盾,工作上不受领导重视,别的同事都会轮岗,可自己工作内容一成不变,觉得自己要废了。。。。自己不是一个挑事的人,也是一个勤勉的人。可能就是情商不高,不会叫嚷。难道真的是会叫的孩子有奶吃吗?

你知道長輩為什麼值得人對他尊敬嗎?那是因為他有值得讓人尊敬的地方,而不是光長年齡。

我覺得很奇怪,隨著年齡的增長,我越看不起我大姐,小時候明明(候明明)很要好,因為年齡差的關係,也很黏她,但隨著時間、事物的改變,慢慢的,對她的感覺也變了。

主要原因或許還是因為她不會教孩子吧,因為她兒子,使我對她的觀感越來越差。她的教育方式,我覺得很怪,是那種前一秒還溫溫柔柔的,後一秒馬上虎姑婆,再下一秒又對孩子好的不得了樣子。形容的有些含糊,我舉個例吧:她有時候要出門時,會跟兒子說,天冷要穿外套,然後兒子顧著玩手遊不理他,她會在叮嚀說不要玩了,兒子會自顧自的不理會她,下秒她生氣了,用罵的,類似會說在玩不穿外套就把手機丟了之類的話(雖然她從沒做到過),然後她兒子就會擺臉色,接著兩人就會僵持住,這期間她會說一堆威脅的話,約10分鐘的僵持,她兒子回去穿外套,然後兩人出門,出門後,她會因為剛剛對孩子生氣,所以馬上帶他去吃大餐。

類似的事,不斷重演。

But!不覺得很奇怪嗎?她常常上一秒說要趕人出家門,下一秒就因為心疼而補償他,可重點!教育不是這樣的吧!那你到底是要懲罰他還是獎勵他?不只如此,她還喜歡在大庭廣眾之下教訓孩子,我認為孩子一樣是有自尊心的,如果只是小事,在眾人面前真的沒有必要,但她就喜歡這麼做,如果跟她建議這樣不好,她還會生氣,叫我們少管閒事,ok,那是你家的事我不管了!

但是,如果又涉及到別人了呢?她時常說自己的兒子有多乖多棒,不過雖然有些成長,但大部分還是聽不懂人話,很認真的跟他說不要去做什麼,他還故意去做,腦子到底哪有問題?感覺生氣了,她居然還可以笑著說:「欸、你很故意欸哈哈哈。」瞬間真的怒氣暴增,好笑嗎?一點都不好笑,別人的雷點當作笑話,我只覺得沒有水準,並且一點也笑不出來,那時我真的徹底的明白,有這樣一個媽難怪小孩都這樣,學習從來不認真,老是在全班倒數第一第二徘徊,人品也堪憂。

還跟我媽說,我規定太多,小孩身心俱疲。我不知道啦,原來規定不要在家中玩球、跑跳,叫管太多,那妳怎麼從不讓他在你們自己家中做這些事?只會來我們這邊這樣做?我真不搞不懂,怎麼會怎麼會那麼那麼的不要臉,真的只有一句話能無不要臉天下無敵!

還有一些除了我侄子之外而起的爭執,再說一件好了,之前家裡要買新洗衣機,我和我爸媽還有小姊姊都有禮券,就想著拿禮券去買,多的數就補錢好啦,結果她聽到後就說她也有禮券分我一點去買,然後大家聽到都很高興紛紛感謝她。結果要去買時,她說禮券已經玩光了,那也沒什麼,反正本來就是我們自己要買的,她用完了也沒辨法,有著心意就好了。但重點來了,買完後她居然一連幾個月對我們說,我們要買要怎麼也不錯,她可以補貼我們(???)整個黑人問號,妳究竟在說什麼妳自己知道嗎?是裝傻還是?反正我就覺得太扯了,得了便宜還賣乖,太無語太一言難盡的。

像這類的事還一堆,她40多的人了,還時常一堆(常一堆)這種鳥事,我真的越來越不知道怎麼跟她相處了,總覺得心累,身體也累

是年齡的代溝嗎?還是?

她覺得她在忍我,我也覺得我在忍她,只能不去理會她,接觸到能不說話就不說話了,唉

他们来帮我看孩子我才知道,以前给他们买的东西在他们眼里都是我姐买的或者我弟买的,那我算什么呢

说从来没想过老二能过这么好,我为什么不能过得好,为什么只有老大和老三应该过的好,我就应该过穷苦日子吗,公平点吧爸爸妈妈

在你们眼里大姐懂事姐夫能赚钱,老三是唯一的儿子,不管做什么在你们眼里他都很好,我稍微语气不好你都受不了,你怎么不想想,我从小就被丢给别人养,我本来和你们就没什么感情,小时候我听到你们车子回来的声音都要发抖,我太害怕你们了

这些年我一直以为我已经克服了所有的心理障碍,我很勇敢很独立,我不再惧怕你们的眼神,不再因为你们的话感到难过,不再因为你们的行动胡思乱想,可是这次我是我有求于你们,求着你们帮我接孩子放学,老公说我讨好你们,说我没有尊严,我真的不知道该怎么办

因为我从来就不知道该如何和你们相处,我不知道和自己的爸妈在一起要怎么样才是正常,我只知道买东西给你们,顺着你们的话,我怕我不这样你们就会走,就会不高兴,我也感觉到自己这样不行的,我很累,我很不开心,可是我真的不知道该怎么办

家庭 
今年可能是我这辈子目前最难的一年,学业压得喘不上气,父母嫌不和他们说话,想找一个可以真心讲话的朋友,都没有。我自杀过一次,没成,现在想想好啥比,成为朋友们调侃的事情,em。。。这几天越来越自闭了,或者说是焦虑,每天晚上想事,睡不着,还失眠了。我现在在家里在父母面前都得露出一种职业的假笑,我在想家不应该是想干嘛就干嘛的地方吗,但为什么今年一切都不一样了。
家庭 

   这些年在梦里她从来找不到回家的路。。。

  上两天和我妈闲聊,知道了这些年她内心的真实想法。先简单的介绍一下我家的情况,我爸是外科大夫,我妈是家庭主妇。在我从小的记忆里他们俩就经常吵架并且打架,印象最深刻的两次我妈肋骨被我爸踢断了两根,还有一次是我爸把我妈按在沙发上用拳头哐哐打我妈脑袋,过后眼睛充血,整个脑袋到处都是包。类似这种还有很多很多次,他俩经常闹离婚。从小的家庭不幸福,导致我性格内向,并且性格也很不好,易怒脾气很大,几乎和我爸性格是一样的。我现在26岁,在我大学毕业后他俩基本上就不打架了,我现在也结婚了,本以为生活越来越好了,但和我妈的聊天让我知道了看似逐步走入正轨的生活也快被打碎了。

  我一直都知道这些年我妈过的很不容易,在我爸那里得不到关爱,钱也看不到(我家是我爸管钱),不是为了我早就离婚了。我妈和我说这些年有他和没他都是一样的,有什么事情都是她自己扛,生病了我爸也不闻不问,甚至有时候还会说她麻烦总长病,每年交保险的钱都是(钱都是)我妈一点点省出来自己交的,我家不是没钱,我爸是外科主任,年收入三十多万,但和我妈好像没什么关系,这些年只是让我妈有个住的地方和能吃饱饭,我妈本来就爱美,买衣服的钱都不怎么给。这和我们身边的家庭完全都不一样,现在东北家庭基本上都是女人管钱。更过分的是这些年在外面我爸的女人也没断过,我妈从来都没有过别的男人。(还好没整出个什么私生子)她说这些年她反反复复的总是在做同一个梦,梦里她永远找不到回家的路。当我听到她说这句话的时候我哭了出来,我觉得心里好酸。她和我说反正我现在也结婚了,不用担心我了,考虑什么都稳定后过两年和我爸离婚。她说头20多年她过这样的日子,后20年她不想再过这样的日子了。她说自己身体不好就是总生气的原因,她怕自己再这么过下去活不了几年了。我听完这些话我不知道该说些什么,如果将来真走到那一步了,我应该不会拦着的,我只想她过的幸福,可以得到解脱。。。

   这几天我每天睡觉前都会想起我妈说的话,每次想起都很很难受。她和我说她希望我将来有孩子一定要给孩子培养一个好的家庭氛围,她就很后悔和我爸这样造成我性格的缺陷。我也是从小立志绝对不会找我爸那样的男的结婚,还好我老公不是。我把这两天心里的苦闷发在这里,当做一个情绪宣泄的出口吧,希望看到的朋友家庭都能幸福美满。




家庭  幸福 

   不喜欢对别人心事,感觉给是在给别人带来负能量,怕别人觉得我烦,怕别人不愿意听,就对着树洞说说吧。

  结婚时,没有彩礼,没有三金,就连之前借我的钱都还没还完就结婚了,总觉得只要两个人好,其它的都不重要;如今看来,好可笑,结婚后,不再是你们两个人,而是四代人生活在一起,各有各的想法,就连半夜睡觉时,他妈妈都会打开房门看一眼,平常只要我不在,就开始倒腾我的衣柜,反正就是一点隐私也没有,后来,我回到了老家,老家有房子,我不回去,他们那边的人也对我有意见,农村老太太的嘴就像5G网络一样,已讹传讹。我想着,平常几个时候在一起,还是不管他们。

  记得怀孕的时候,没有人管,自己饿了自己做饭,没有经济来源,老公也没钱,靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子,每次去医院孕检,婆婆总说费钱,要我一个季度去一次,月子里给我放姜,放辣椒,放酸萝卜......第二个月,宝宝脱胎皮,她用帕子去抹,用手扯,最后弄的宝宝脸上都是血丝,我害怕,不敢让他们和宝宝单独在一起。开支越来越大,没有人帮衬,我选择了还是哺乳期去上班,把宝宝让外婆帮忙带,生活才勉强过得去!婆婆又不开心了,觉得宝宝应该他们带啊,我应该住他们这边等等的。婆家在城西,我上班住娘家的话,只要半个小时,住婆家要一个半小时。这些都没啥,我不再意,可公竟然说,把宝宝放在婆家去,让我自己出去租房子住。这无疑是一盆凉水。

  自始至终,我都觉得,只要老公好,其它的都不重要。最近发现老公特别喜欢玩手机,总是做低头族,我问他问题,他眼睛都是盯着手机回答我,回答的语句又是那么的简短,我一直认为他是手机上瘾。就这样过了一年,也就是昨天,我想去剪个头发,碰到他,我发现他在外面和别人说话总是那么多话,而且一直都没盯过手机,原来他不是沉迷手机啊,是不想搭理我,和我没语言。

  真是应了结婚前,玩伴儿说的那句话,买回来的媳妇金贵些!

11月23日,今天跟老公吵架了,我还说了离婚,以后不再相信他,那么狠的话,其实我知道自己说的很过分,但那时说的那一刻我是很爽的,这说明我内心一直很压抑,而这份压抑很大程度还是家庭带给我的。我老公相对于别人的老公,我觉得已经非常的不错了,但是我还是不想要,因为我以前感受不到他有多爱我,他只是不停地对我好,其实他也并不觉得我哪里好,只是觉得我是他老婆是他的亲人,不想发生家庭不和谐所以一直待我很好,包容我一些性子。但是每每想到他内心里面并不觉得我好,我心里就在滴血,觉得既然没有那么爱我为什么还要对我那么好,让我深陷其中,我不想自己付出的爱更多,因为这会让我失去自我,失去自信,变得很压抑,万一哪一天变了,我痛苦的出不来,前任就是这样,女人也就是这样总是只想着男人的好,而男人总是想着女人的不好,所以再顾家的男人都有可能出轨,但是出轨还是顾家,可笑吧,很多男的都是这样。在男人眼里爱情只是婚姻很小的一部分,所以没有爱情也可以有亲情也可以让一个男人有责任心为家里奋斗,但是女的就很难,婚姻当中如果没有了爱情,感觉就很难熬,觉得日子很痛苦。尤其是还要跟不是自己亲人以外的人相处,我觉得我如果不爱那个男人,我是绝对没有包容心跟婆婆相处的。多好都不想住在一起。如果我在老公心里不是很好,他说我脾气不好最近周六周日回去总是暴怒,我听到这个词就愤怒了,我听出了嫌弃的感觉,所以一下子把我所有他对我嫌弃时候的哪种感觉都带出来了,立马我就想离开他,不爱我就不要跟我在一起。我知道自己仍然活在童话里,可能真是剧看多了,哎,世界上没有什么完美的恋人,都是自己臆想的,也没有什么完美的婚姻,都是你忍忍我让让,然后凑合着过,不愿意改变,因为改变了或者换一个也不一定有多好呢。

上学的时候我一直有个梦想,就是等我考上大学就离开家自己生活,一定一定要考一个不是我家所属省的学校,哪里都可以,如我所愿我去了外省上学。毕了业我不想回家想去北京工作,于是乎我也去了。工作四年后我想在天津生活定居,生活倒是实现了,定居相信不久的将来也会实现。但是所有这些决定都是我私自决定的,从来没有跟家里父母商量过。我跟父母的关系说差也不是很差,但也没有多好。我不喜欢跟他们交流,也不愿分享我自己的想法。至于为什么,说来话长……

小时候我爸经常不在身边(工作原因),很少跟他生活在一起,我的学习生活都是我妈在管,他从不过问,甚至不知道我上几年级更别说我在哪个班了。从小到大从来没有参加过我的家长会。后来可以一起生活了可我要去上大学,一去就是四年,只有寒暑假在一起生活。可这时候我已经长大了,没有习惯也没有兴趣跟他分享我的事情。

再说说我妈,从小管着我,考试成绩从来只看结果不管过程。小时候我很害怕我妈,因为她脾气容易暴躁,我经常被挨打,被挨骂。除了脾气不好,我妈倒是个负责任的妈妈,生活学习上对我很上心,虽然我的成绩不是名列前茅,但也没有太过于让我妈操心。但我受不了我妈打我,那下手真的狠,从小到大被打过无数次,只要挨打身上总有伤,只要不和她的心意,无论在哪任何场合,不是很骂就是很打。我记得上次打我是在我上大二那一年,具体什么原因我忘了,但我记得打我这件事。尽管我今年26了,可我对我妈打我那些次我至今记忆犹新。

所以导致我不喜欢跟她们生活在一起,我自己生活即使很孤独但我也挺快乐。当然了以上原因是主要的,还有一些其他原因导致我现在不喜欢和他们生活在一起。

家庭 
树洞你好想给你讲一段不太明亮的故事,那是我一直以来的痛点。我从来没有跟任何人说过。我生活在一个重组家庭,从小养父就对我特别好,我跟弟弟发生矛盾,他总是站在我这边,但我们一家三个孩子都跟他没有血缘关系。我其实记得不太清楚了,大概噩梦是从一年级的时候开始吧,我被他性侵。但我们家是相对保守的,父母很少讲性方面的(方面的)知识,我也不懂。他每次实施暴力后,都会对我说,每个父亲对女儿都是这样的。还说如果我把这件事告诉妈妈,我们这个家就散了。我当时真的很害怕,我怕是自己拆散了这个家。你一定觉得我很傻,但我当时只是上小学,可能真的想法比较单一吧!关于性侵,好像到了初中的时候,他才真的收手。可是这却成为我一直的阴影,初中的时候,我不太爱说话,每天都努力学习,我觉得我没有什么不同,跟大家都一样。可是不知道为什么,从上了高中开始,我总会想到之前的事,晚上睡不着,只能一个人流着眼泪,我真的觉得好恶心,为什么连离我最近的人都要骗我?我现在不清楚我到底怎么了,在学校时,我总是很不安,很害怕,害怕和别人相处,特别是男生,好像老师也是。我在学校的每一分每一秒都是紧绷的,我不知道为什么?只有很少的时候,我的心完全静下来,我才不会害怕别人。还有一个更大的烦恼,就是在他人眼里,我在偷窥别人,但其实我自己并没有注意到。我对别人都是很小心谨慎的。但还是不被很多人接受,大家都说我是渣女,喜欢所有男生,但我明白,那不是喜欢,只是在恐惧。我会反思自己,可我有时根本控制不住自己的眼睛,我不想注意身边的事物,可我好像真的很难克服。我也不懂这是心理问题,还是什么问题?唉,终于说出来了,至少我能轻松点吧!

今年的工作真的好难找。

出国留学了5年,硕士毕业,因为疫情回来了。之前的路都是家里安排的。不对,应该说是小时的我说出的愿望,在他们的帮助下实现了。应该心存感激吧。一开始也是心存感激的,直到和家里人的想法发生了分歧。自己在国外有很多突发状况要应对,没有任何来自他们的情感支持。真的觉得好累。本科毕业想休息一下,Gap一年或者找个实习积累点经验。但是去上了研究生。吵得天翻地覆,因为自己没有经济能力妥协了。好在时间不长,过程也还算快乐。

现在回来了,无休止的吵架又开始。刚毕业的我白纸一张,只要不太超出能力范围的我都愿试一试。而他们却开始算投资回报率。是高薪的工作谁不想要呢?可是如果我又不熟悉,又没兴趣,真的要逼自己去做这件事么?可行度有多少呢?花时间准备的东西,面试都过不了吧。

明明现在的生活可以轻松快乐的过,为什么总要看着那么高的地方,把自己和别人都搞得这么不开心这么累。或许我们一开始的目标就不一样吧。。。

家庭 
我已经有一对不可能坐在一起吃饭的父母了,难道以后还要有一对不能坐在一起吃饭的老爸和老公……我不想重复这样的生活~真的不想,我该怎么办?
家庭 

这是一个远方孩子给我写的第三封信,约的时间是一个月,这次超过了三个月。

今天给我写信了,信里的字语沉甸甸的,他说明了没能如期来信的原因,字行里透露着悲伤 失落 和失望...

他今年十三岁,父亲癌细胞扩散去世了,他说父亲生前对他承诺了很多的东西,如今都没办法去完成了,最开始写信,老师说要是留守儿童才可以写信,他原本不是,而如今却成了单亲家庭,再也没有父亲...


我不知道怎么安慰他,也许当初的没有消息才是最好的消息,而如今的消息,听到的却是他的不幸。希望他今后能好好的生活下去,远方的我也只能默默的祝福他了。

家庭 
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