共找到关于“婚姻”的秘密 90 条
从没有一个渣男人让我觉得如此恶心,在怀孕期间开始跟别人撩骚,有一次出差找了个小姐,回来被我发现了,他承认是好奇,没做啥,鬼才信!最近又鬼鬼祟祟,趁他洗澡偷看了下手机,微信里有个女的,这渣男前前后后转账了十几次的200,300,100的钱给她,虽然没有很明显的肉体交易聊天记录,可是女人的直觉告诉我,肯定是肉体出轨了。他还狡辩是买课程学习,真的是很无耻混蛋。要不是有孩子,我觉得一分钟都不想再维持这个婚姻。好想说骂人的话,现在经常半夜醒来失眠。渣男跟我是异地的。现在这段婚姻真的是一个摆设吧!
李奇。你这个傻逼一样的存在。这一辈子你的横行霸道,会被老天爷看在眼里。在外人面前如何伪装,如何装个烂好人,可惜心是坏的。酗酒家暴谎话连篇偷东西,可白天下的你还是一名记者,讽刺吧。你这个逼人,看在孩子的份上。我忍耐,二十年后愿你瘫痪。
我从来没有想过最冷漠的婚姻会在我的生活中出现,就像两个只是同居在一起的房客,没有谈心没有对话没有交集,对我来说有的只是越来越多的疲惫,我不知道还能撑多久.婚姻不是爱情的美好,而是爱情的粉碎机,噩梦的开始,是所有的期待变成失望砸碎在地.
今天是我32岁生日,那个人一天没有跟我说一句话,没有一句生日快乐,晚上也没有一起吃饭。婚姻走到头了吧,或许。我终究错付了人,没有得到一丝一毫的关心,活的很累,我有必要等到孩子18岁再脱身吗?孩子今年才五岁,因为那个人吸烟喝酒导致孩子先天性心脏病,可儿子很漂亮也很懂事。特别聪明,我不舍得让他有个不完美的童年。至少我能给他最后的温暖。他就是我的精神支柱。而我嫁的那个人,虽然已经在心底死了很多次,可这一次,彻底化成灰了。我不在乎你死活,我也不会再在意你是否尊重我,关心我。我今天也死了,从此以后的我,知道自己为什么而活。你的自私,你的恶习,你的一切坏事我再也不会在意。
婚姻 
感觉自己快撑不下去了,那个我曾经义无反顾,不顾所有家人反对坚持要在一起的人始终承担不起家庭的责任,真心累。
婚姻 
婚姻里忍无可忍许多,又放不下孩子,该如何取舍
婚姻 
别人眼中的幸福家庭,我却快被憋死了,十年婚姻,我和本不熟悉的他成了陌生人,一起干活,一起回家回到自己屋子里睡觉。除了必要的话,没有交流,天黑天亮,只能说明还活着,却不代表生活着!这种正常到无可挑剔的生活,我快被憋疯了,

今天,听到一个小姐姐说离婚了,孩子正在上小学,这位姐姐没有工作,那个男人只想着分财产,根本没有考虑过孩子,还要小姐姐给他钱才离婚!听着就生气,我一直以为这样的渣男是电视里的特产,原来影视剧的来源于生活是这么真实。

不是想吐槽男人,确实有某些男人的行为真的是很很让人咬牙切齿!为什么世界上会有渣男这种生物?

有多少丧偶式婚姻是因为孩子挺着,可是这样的婚姻对孩子的伤害不是更大吗?

真的不敢想象,现在的孩子们都在什么样的心理环境下成长。


婚姻 
老婆特别爱生气,但生气又不是那种一次性生完那种。有时生气后,第二天好了,跟你嘻嘻哈哈的,但是可能上一次厕所出来,马上脸又沉下来,说是又想到我说的那句话了。或者是过了很多天的突然有一天,玩得正开心的时候,突然又想到什么事,又开始生气,甚至发飙。有时是持续几天的白天很正常,说说笑笑,但一到晚上快睡觉时就变脸。我真的很苦恼啊,情绪经常被带得上上下下,不知道她什么时候就会生气。不知道怎么办了……

我没有利用家庭的人脉,家庭的条件找个门当户对的人结婚;也没有利用自己的好工作找个优秀点的男生。每次醒来,我自己都很难过,日子过得一点都不好。

婚姻 
和老婆认识8年多,异地了好多年都挺过来了,在一起后想好好的一起过一辈子。去年说不爱我了就不爱了,离开我,去北京工作。我想可能是应为房贷车贷的压力,让我变得没有像以前对她那么宠爱了吧。我父母出首付买的房子,最近几天了解后,发现没法顺利过度到我名下,没法顺顺当当离婚。自己已经三十多,个人生活感觉看不到出头之日。
婚姻 
父母再婚,父亲娶了一个带着孩子的女人,我就有了一个没有血缘关系的哥哥,而且这哥哥是个变态,父母上班,我们两个人在家,他非礼我,有些时候还强暴我。当时我还小,没什么想法。等哥哥上大学了,我上小学六年级,那时我渐渐明白了这种事有多恶心。哥哥回来,我一直以初中学业重为由躲着哥哥。等我大学毕业以后留在了外地,哥哥找了过来。他买了一个新房子(新房子),我想省点房租于是就搬过去住了。那地方很偏僻,我刚到那儿他直接把我关了起来,因为他明白我的想法。不过他也没虐待我,哄我开心,我有什么愿望他都会努力满足我,态度卑微到了极点,但是强暴我的时候很粗暴,我很不喜欢,没过多久我就怀孕了,哥哥告诉父亲,我们俩真心相爱,我已经怀上了,父亲很生气,住院了,父亲身体不好,我怕他知道真相更生气,万一气(万一气)出了什么好歹整么办?我就没把我的经历告诉他。事情到了这种地步,父亲也开始催我们赶紧结婚,不嫁不行了,为了不让父亲生气而病重,我嫁给了哥哥。现在日子过得还不错,他对我很好。以前我很讨厌和他做,而现在我会主动要求做,我变了许多。有时候,时间真会冲淡一切,再讨厌的人,漫长陪伴以后都会成为未来不可或缺的人,可能我就是这种性格,任何人如果能一直陪着我,我可能都会喜欢上他。所以,哥哥,现在的我离不开你,未来我们一起走下去吧。
他直接表示不想付出,只想获得,如果得不到,就算了,得过且过欲哭无泪,结婚没到半年他就离职了,当时表示缓一缓,先要孩子再工作结果他检查生育困难,试管两年失败,存款也都投进去了之中劝先找个工作,一直拒绝后说领养个孩子吧,好不容易有远亲有未出生孩子可以联系抱养也不乐意,嫌弃如果有孩子就得工作了不要孩子,又不停念叨,老无所依,无人送终!!!!!欲哭无泪!不付出哪来收获!!!!!人的变化怎么就这么快!底线突破了,就什么脸面都不顾了,张着嘴要利益
人不该为自己从未得到的东西伤心。我们十几年的生活一言难尽。狠自己没有分手的勇气。
一人一个屋子,他在玩游戏,我在偷偷哭
双方没收入,他还要养猫,让我负责猫用品,疫苗费楼下的小野猫,抱回来养了一晚,我觉得养不起,早上跟他说放回去吧,“我养不起,也在乎卫生问题,还有看家具怕被磨了爪子。”能看出他不乐意,嘴里一边说你决定,一边逗猫完,还暗示猫抱走,他就回婆家养狗去。最终我把猫还是送回楼下大家公共喂养地了,担心家养时间长了,人猫都不适应。他说我心狠,跟我冷战。但我俩现在都是无业啃老的,我没那脸皮,拿父母钱养宠物玩。我做的最错的就是昨天被楼下老太太一劝和就冲动吧猫抱回来了。他说我没责任感,不可信任,但他自己是不打算承担养猫费用的。觉得负担我伙食费就够了。可本人也负责了除了饭钱以外的其它家庭开支啊,自觉并没有占便宜的心态。平常,家务除晚饭他负责,多肉浇水他管外,其它家务我负责。今天开始跟我说晚饭一人负责一天,多肉你不浇水就扔掉。我同意了,花我管,饭我也会做。但我难受,我找树洞。财务上我们aa,家务上,我以为可以谁擅长什么做什么,原来他心里永远觉得自己吃亏。以前老嘴上说我懒,意思他干的多,但一天就做一个菜,其它全不上手的,这叫勤快吗?多肉,是两人一起喜欢一起养的,高兴的时不让我管,非说怕我给祸祸死了,现在又觉得浇水了,辛苦了,亏了!因为,我不同意养猫,就各种扣帽子,说不可信任,老了不能落我手里。要自己玩自己的。他并不像我一样那么在意两人的小家,最乐意回婆家,可以懒着闲着,可以撸狗看片。一有矛盾,最乐意的就是说要回去,我狠难受,难道只有我在意这个家么?他总贬低我在意两人的家,意思不现实,说婚姻就是俩家庭。我认为这只有一部分对,最终婚后两个人要独立出原生家庭,成长为新的核心家庭。变成3个互为照应的3个家庭,而不是2个原生家庭各自出一个代表过家家。有矛盾就扯原生家庭,或者躲回原生家庭,是让我最伤心的,他永远把我观望在外,不在一条船上。可以共乐,却没准备好共苦。
婚后生活,比想的快乐,也比想的痛苦,3年多哭了比之前20年的都多。经常一个人偷偷流泪。大龄成婚认为遇到爱情,但不幸的也遇到了坎坷。先查出男方不育,试管,折腾小两年还是失败,又查女方着床困难。中间两人前后失业,离职。他说为了孩子他不着急去工作,一说就3年多。后来,他说反正没孩子工作干嘛?嘴上最想要孩子的是他,不想努力挣钱要孩子的也是他。说执子之手与子偕老的是他,没孩子后说想离婚找个有孩子给他养老身后事的也是他。知道我在意这个家,一有矛盾,就用分开为匕首。以为两个有缘人,相似的生活背景,家庭条件,还有共同的伤痛。为什么就不能对我温柔一些呢?不能相互扶持着走呢?为什么对人那么苛刻,求全责备。
婚姻 
过日子,没有信任,真的难受,冷暴力谁在乎,谁伤心本以为护为依靠,原来隔河相望不能说,没地讲,父母听见会伤心
婚姻 
我们刚结婚五年已经过了两年的无性婚姻了大家看起来我们好像很幸福但只有我自己知道我一点也不开心作为一个女人这些事是羞于对别人说的我是个懦弱的人没有想过离婚也从未对他要求过什么但真的感受不到他的爱所以总是心事重重又脾气暴躁 

原来这里真的是树洞啊,什么都没有,什么都有。先点审贴,发现,每个人都有自己的问题,瞬间什么都又不想说了。找到这里,不过是想远离自己的朋友圈,记录下自己的现在的状态。为什么?也许是为了有一天能够清醒的审视自己的心路,也可能是为了看清自己的荒唐。总之,我选择这里,不过是为了记录下这些不可告人却又扎心的经历,是好是坏?我也不知道。或许,当它不通过时,已经给了我最好的答案。

自从遇见了她,心态从淡定到怜悯,再到欣赏、倾心,不知道是因为工作中倾尽了心力还是因为弥补了心中的遗憾,心动了。从心动到迷恋自己都不知道是什么时候出现的,等到猛然醒悟,已然深陷泥潭。道德上并无任何的犹豫,这是底线。但是本能的开始做白日梦,内心沉淀的不满也渐渐开始泛起作妖,思维也渐渐的变得不受自己的蛊惑,开始变得有理有据。回忆过去,发现以往被自己屏蔽的点点滴滴,这很可怕,曾经自己告诉自己,没有真正永远的爱情,所谓的白头偕老大多数不是过是幸运儿的结局,这个想法现在越发的清晰出现在自己的脑海里,但却是用来证明我其实可以选择。平时里都是以老好人的形象出现,渐渐地不自觉的把这当成了现实。曾经酒后的狂浪,其实早已暴露了自己的本来面目,但一直都在骗自己,现在真的骗不住了。

人近中年,经历的考验也越发残酷。现在已经深刻的理解了妄想之于人的重要性,也明白了佛教徒为何要摒弃六根繁杂,以图修得清净。最近的妄想越发的严重,我已经抓住了身边所有能够抓住的救命稻草,但依然没有能够起到决定性的因素。自己不希望成为感情上的loser,但这辈子似乎都是这样走过来的。

最后审视以上文字,却发现自己之所以这样的含糊描述,其实也不过是为了能让这篇树洞能够顺利的通过审核,不至于触碰到这个社会的敏感神经。我这是怎么了?为什么会对彼岸如此的痴迷?为何会对曾经敬而远之的想法有了这么强烈的期待?是因为我?还是因为她?此篇谨以记录现在这种混乱的状态,但愿这种自我剖析式的记录能够对自己有所帮助。

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