共找到关于“婚姻”的秘密 81 条

我没有利用家庭的人脉,家庭的条件找个门当户对的人结婚;也没有利用自己的好工作找个优秀点的男生。每次醒来,我自己都很难过,日子过得一点都不好。

婚姻 
和老婆认识8年多,异地了好多年都挺过来了,在一起后想好好的一起过一辈子。去年说不爱我了就不爱了,离开我,去北京工作。我想可能是应为房贷车贷的压力,让我变得没有像以前对她那么宠爱了吧。我父母出首付买的房子,最近几天了解后,发现没法顺利过度到我名下,没法顺顺当当离婚。自己已经三十多,个人生活感觉看不到出头之日。
婚姻 
父母再婚,父亲娶了一个带着孩子的女人,我就有了一个没有血缘关系的哥哥,而且这哥哥是个变态,父母上班,我们两个人在家,他非礼我,有些时候还强暴我。当时我还小,没什么想法。等哥哥上大学了,我上小学六年级,那时我渐渐明白了这种事有多恶心。哥哥回来,我一直以初中学业重为由躲着哥哥。等我大学毕业以后留在了外地,哥哥找了过来。他买了一个新房子(新房子),我想省点房租于是就搬过去住了。那地方很偏僻,我刚到那儿他直接把我关了起来,因为他明白我的想法。不过他也没虐待我,哄我开心,我有什么愿望他都会努力满足我,态度卑微到了极点,但是强暴我的时候很粗暴,我很不喜欢,没过多久我就怀孕了,哥哥告诉父亲,我们俩真心相爱,我已经怀上了,父亲很生气,住院了,父亲身体不好,我怕他知道真相更生气,万一气(万一气)出了什么好歹整么办?我就没把我的经历告诉他。事情到了这种地步,父亲也开始催我们赶紧结婚,不嫁不行了,为了不让父亲生气而病重,我嫁给了哥哥。现在日子过得还不错,他对我很好。以前我很讨厌和他做,而现在我会主动要求做,我变了许多。有时候,时间真会冲淡一切,再讨厌的人,漫长陪伴以后都会成为未来不可或缺的人,可能我就是这种性格,任何人如果能一直陪着我,我可能都会喜欢上他。所以,哥哥,现在的我离不开你,未来我们一起走下去吧。
他直接表示不想付出,只想获得,如果得不到,就算了,得过且过欲哭无泪,结婚没到半年他就离职了,当时表示缓一缓,先要孩子再工作结果他检查生育困难,试管两年失败,存款也都投进去了之中劝先找个工作,一直拒绝后说领养个孩子吧,好不容易有远亲有未出生孩子可以联系抱养也不乐意,嫌弃如果有孩子就得工作了不要孩子,又不停念叨,老无所依,无人送终!!!!!欲哭无泪!不付出哪来收获!!!!!人的变化怎么就这么快!底线突破了,就什么脸面都不顾了,张着嘴要利益
人不该为自己从未得到的东西伤心。我们十几年的生活一言难尽。狠自己没有分手的勇气。
一人一个屋子,他在玩游戏,我在偷偷哭
双方没收入,他还要养猫,让我负责猫用品,疫苗费楼下的小野猫,抱回来养了一晚,我觉得养不起,早上跟他说放回去吧,“我养不起,也在乎卫生问题,还有看家具怕被磨了爪子。”能看出他不乐意,嘴里一边说你决定,一边逗猫完,还暗示猫抱走,他就回婆家养狗去。最终我把猫还是送回楼下大家公共喂养地了,担心家养时间长了,人猫都不适应。他说我心狠,跟我冷战。但我俩现在都是无业啃老的,我没那脸皮,拿父母钱养宠物玩。我做的最错的就是昨天被楼下老太太一劝和就冲动吧猫抱回来了。他说我没责任感,不可信任,但他自己是不打算承担养猫费用的。觉得负担我伙食费就够了。可本人也负责了除了饭钱以外的其它家庭开支啊,自觉并没有占便宜的心态。平常,家务除晚饭他负责,多肉浇水他管外,其它家务我负责。今天开始跟我说晚饭一人负责一天,多肉你不浇水就扔掉。我同意了,花我管,饭我也会做。但我难受,我找树洞。财务上我们aa,家务上,我以为可以谁擅长什么做什么,原来他心里永远觉得自己吃亏。以前老嘴上说我懒,意思他干的多,但一天就做一个菜,其它全不上手的,这叫勤快吗?多肉,是两人一起喜欢一起养的,高兴的时不让我管,非说怕我给祸祸死了,现在又觉得浇水了,辛苦了,亏了!因为,我不同意养猫,就各种扣帽子,说不可信任,老了不能落我手里。要自己玩自己的。他并不像我一样那么在意两人的小家,最乐意回婆家,可以懒着闲着,可以撸狗看片。一有矛盾,最乐意的就是说要回去,我狠难受,难道只有我在意这个家么?他总贬低我在意两人的家,意思不现实,说婚姻就是俩家庭。我认为这只有一部分对,最终婚后两个人要独立出原生家庭,成长为新的核心家庭。变成3个互为照应的3个家庭,而不是2个原生家庭各自出一个代表过家家。有矛盾就扯原生家庭,或者躲回原生家庭,是让我最伤心的,他永远把我观望在外,不在一条船上。可以共乐,却没准备好共苦。
婚后生活,比想的快乐,也比想的痛苦,3年多哭了比之前20年的都多。经常一个人偷偷流泪。大龄成婚认为遇到爱情,但不幸的也遇到了坎坷。先查出男方不育,试管,折腾小两年还是失败,又查女方着床困难。中间两人前后失业,离职。他说为了孩子他不着急去工作,一说就3年多。后来,他说反正没孩子工作干嘛?嘴上最想要孩子的是他,不想努力挣钱要孩子的也是他。说执子之手与子偕老的是他,没孩子后说想离婚找个有孩子给他养老身后事的也是他。知道我在意这个家,一有矛盾,就用分开为匕首。以为两个有缘人,相似的生活背景,家庭条件,还有共同的伤痛。为什么就不能对我温柔一些呢?不能相互扶持着走呢?为什么对人那么苛刻,求全责备。
婚姻 
过日子,没有信任,真的难受,冷暴力谁在乎,谁伤心本以为护为依靠,原来隔河相望不能说,没地讲,父母听见会伤心
婚姻 
我们刚结婚五年已经过了两年的无性婚姻了大家看起来我们好像很幸福但只有我自己知道我一点也不开心作为一个女人这些事是羞于对别人说的我是个懦弱的人没有想过离婚也从未对他要求过什么但真的感受不到他的爱所以总是心事重重又脾气暴躁 

原来这里真的是树洞啊,什么都没有,什么都有。先点审贴,发现,每个人都有自己的问题,瞬间什么都又不想说了。找到这里,不过是想远离自己的朋友圈,记录下自己的现在的状态。为什么?也许是为了有一天能够清醒的审视自己的心路,也可能是为了看清自己的荒唐。总之,我选择这里,不过是为了记录下这些不可告人却又扎心的经历,是好是坏?我也不知道。或许,当它不通过时,已经给了我最好的答案。

自从遇见了她,心态从淡定到怜悯,再到欣赏、倾心,不知道是因为工作中倾尽了心力还是因为弥补了心中的遗憾,心动了。从心动到迷恋自己都不知道是什么时候出现的,等到猛然醒悟,已然深陷泥潭。道德上并无任何的犹豫,这是底线。但是本能的开始做白日梦,内心沉淀的不满也渐渐开始泛起作妖,思维也渐渐的变得不受自己的蛊惑,开始变得有理有据。回忆过去,发现以往被自己屏蔽的点点滴滴,这很可怕,曾经自己告诉自己,没有真正永远的爱情,所谓的白头偕老大多数不是过是幸运儿的结局,这个想法现在越发的清晰出现在自己的脑海里,但却是用来证明我其实可以选择。平时里都是以老好人的形象出现,渐渐地不自觉的把这当成了现实。曾经酒后的狂浪,其实早已暴露了自己的本来面目,但一直都在骗自己,现在真的骗不住了。

人近中年,经历的考验也越发残酷。现在已经深刻的理解了妄想之于人的重要性,也明白了佛教徒为何要摒弃六根繁杂,以图修得清净。最近的妄想越发的严重,我已经抓住了身边所有能够抓住的救命稻草,但依然没有能够起到决定性的因素。自己不希望成为感情上的loser,但这辈子似乎都是这样走过来的。

最后审视以上文字,却发现自己之所以这样的含糊描述,其实也不过是为了能让这篇树洞能够顺利的通过审核,不至于触碰到这个社会的敏感神经。我这是怎么了?为什么会对彼岸如此的痴迷?为何会对曾经敬而远之的想法有了这么强烈的期待?是因为我?还是因为她?此篇谨以记录现在这种混乱的状态,但愿这种自我剖析式的记录能够对自己有所帮助。

他各方面比较合适,家庭条件还可以,父母比较赞成,可我不爱他,怎么办?我的确很挑,我想找不到合适的,就作单身贵族,可父母大概不愿意!
这不是我想要的婚姻,别这么自私可以吗,我的怨气一天天增加,别再总说什么爱我爱我,动动嘴太容易了,能体谅别人吗?能付出行动吗?
婚姻 
刚办完婚礼不过半月,我想离婚了。吵架越来越严重。他身上缺点越来越严重,一直埋怨我,我多次生病时候对我非但没有安慰,而且冷嘲热讽,伤口撒盐,我受不了了。几乎所有事情,他都要责怪我,无论是谁的错。难道是为了营造家庭地位,不惜一切机会打压我?我性格软弱,容易被欺负。今天吵架很凶,是因为我夜里要上厕所,胆小害怕不敢一个人去,让我陪我他只是凶我。我就自己去,因为害怕,要开大灯,他不同意,我自己开了,他就强行关掉,我再开,他再关,最后他烦了,把我大骂了一顿。我都告诉他害怕不敢一个人去,他反倒脾气特不耐烦的骂我事多让我滚。可怜我一个人又尿急有害怕,终于忍不住眼泪,暗自啜泣,委屈极了。这半夜的,不认打扰父母好友,实在没有诉说的人,只能讲诉于此。
一年又要过去了,对自己说,hey,要好好的。哎,继续熬着吧。他依然什么都不懂,不走肾也不走心。最近看了步步惊心的小说和电视,喜欢八爷,觉得他真的很爱若曦。好想谈一段让我甜蜜到颤抖,容光焕发的恋爱,无关乎性,只有年少时的简单。可是,老了,老了,早已没有资格也没有可能。
我相信我会遇到更好的人,一切黑暗都是为了洗刷掉最不好的自己,为更好的将来做准备。现在是在为自己过去的任性买单,自己种下的果,自己就要承担后果,等宝贝长大,我就会放下一切隐忍带宝贝去飞。其他人怎样,那个贡献了精子的人会怎样,跟我实在是一点关系也没有。
婚姻  

绝望,不想面对他。可是他还没感觉。带孩子不吵不闹没有存在感的我,只是他孩子妈妈(陪伴)。他可以安心玩,安心睡。他活在他的世界。按照目前4-50天一次他的付出(闹了十年从几个月一次到现在),我不要也罢。多少次规劝自己,不要让事情更恶化,可是。。。真的好委屈。白天想起一句话,不要以为婚姻可以改变一个人。其实,也不要以为孩子能改变一个男人。终究,我是错了。

好想找一个网络情人,纯文字。回到年轻的时候,只关乎风花雪月,没有现实,没有情欲。但是,第一个迷失的就是自己吧。而且,实在无法接受自己标准以下的谈情说爱,更不想注定失败的结局。哎,可怕的想法
我和他已经到了要么相对无言要么张口即争吵的地步,无性婚姻让我越来越暴躁却无法向别人诉说。他们看到的只是我的不耐烦(挣扎与发泄),他的温柔(不作为与无所谓)。如果没有孩子,我会选择离婚么?即使有孩子,也要这样继续么?我是别人眼里的人生赢家,工作,家庭,长相,学历。可是,有谁知道我这十年怎么过的?哭泣,谈话,放弃,放纵,看透。真希望自己心如死水一心只有孩子,无喜无悲,却常在上班路上哭出声来。是的,不仅没有性,也没有关心,没有照顾。他只是活在电脑世界,甚至他的性也全是AV。他有父母照顾,我亦如女仆。活的空空荡荡虚度青春。但,无人可以诉说,无颜诉说。我真不知道问题出在哪里。
不知道是老了还是看透了,或者也根本没这样的机会了,总觉得恋爱离自己好远,觉得各种爱来爱去好不可思议。孩子孩子孩子,所有的生活重心都只有一个。虽然坚信除了孩子其他花花草草不过是人生点缀,情爱也只是肉欲,但,我才35啊!我就这样die在绝望和无望中失去自我了么?我不爱他,他也不爱我。我们只是同住一个屋檐下。他过的很快乐我过的很迷失。这一辈子,就这样了?
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