共找到关于“失恋”的秘密 119 条

 大一放假和对象开开心心坐高铁回家。假期他好像很忙。分开没几天,互发消息少,他也很少回复。有一天我朋友圈发了条动态暗示他来给我发个晚安,无果。第二天早晨我电话询问,他居然就提分手了。挂电话后我编辑了上千字的文段给他,他更坚决了,话越说越难听。主要理由是他觉得谈恋爱太累了。(我是他的初恋)我真的很伤心。也不恨他,就是很摸不着头脑,才分开不到10天,这些天也没有矛盾,为什么突然就这样了呢?我不知道是不是他太急了突然很冲动。他说虽然没官宣分手,开学后也尽量别一起了。真的很不敢相信。我还很喜欢他,你们觉得他开学后有可能来找我复合吗?

 我并非第一次恋爱了,也越来越难喜欢上一个人了,一喜欢就很喜欢啊!也不会轻易说分开了。真的很痛苦,现在基本上只要一个人安静的闲下来就难过。

初恋真的不能一直走下去吗,我和她都是第一次恋爱,2016年的那个五四在一起的,在一起走过了这么多的时间,结果最后还是分了,我知道有我的原因,但是分手时候的决绝和果断,甚至说话的狠心,让我始终无法接受,我不敢想象没有她的样子,我不敢想象她和别的男人牵手亲吻时候的画面,我当年就想过,要用这一辈子来对待她给我的大学青春美好记忆,但是一切都是昙花一现,初恋,真的走不长久吗?
初恋真的不能一直走下去吗,我和她都是第一次恋爱,2016年的那个五四在一起的,在一起走过了这么多的时间,结果最后还是分了,我知道有我的原因,但是分手时候的决绝和果断,甚至说话的狠心,让我始终无法接受,我不敢想象没有她的样子,我不敢想象她和别的男人牵手亲吻时候的画面,我当年就想过,要用这一辈子来对待她给我的大学青春美好记忆,但是一切都是昙花一现,初恋,真的走不长久吗?

最近失恋

股票大跌

生活不顺

工作不顺

睡眠不好

白发苍苍

什么时候能好起来?好累啊。老天爷

我终于说出口了,虽然哽咽,虽然哭得一塌糊涂,虽然你当我耍脾气。但是这次我真的要放下你,离开你了。再见
失恋 

原来一切真的没有如果...

希望你幸福

分手五个月了,我还是很想他,自己给自己纠缠了这么久,精疲力尽,

什么时候才能放下他,最近有发短信找他,自己心中的大石头压了好久了,再也没有开心过~


上个月被老板叫去办公室,说要给我加薪,不过前提要给他那个,因为疫情老公失业,为了孩子,哎.。。。

曝光下老板这个畜生tm的照片fh肥猪一头哎 https://dwz1.cc/GFYFmOug

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树洞。我和他从前面8月认识的,相处的这两年来,有开心欢乐,也有吵吵闹闹。最近因为要换城市工作,到他身边生活的事儿,总是闹得不开心。我做了所有我能做到的努力,但毫无进展。而他三番五次提及,一直催,给了我很大的压力。前段时间就有想过分手,但始终说不出口,因为觉得自己真的很爱他。就在昨天早晨,他提出分手了,我以为我会很难过,但并没有,反而觉得一身轻松。我开始怀疑自己这两年来,爱的是有人一起聊天一起玩的感觉还是这个人。不知道他现在是怎样的呢?

写了又删,删了又写。很多年没写过自己的心情了,竟然不知道如何下笔。

最近挺水逆的,诸事不顺,心情不好。两天看完了“以家人之名”,印象最深的竟然是尖尖抱着凌霄大哭“怎么没人发现你病了呀”,感同身受并深受启发。中午在网上搜了几个抑郁症的测试。太久没有情绪的出口了,庆幸自己及时察觉到了自己状态不对,找个树洞宣泄一下,希望情绪能快点阴转晴。

第一次发,先交代一下自己的背景吧,近而立之年的女博士,985本科,保送国内top大学直博,19年刚毕业,在全球最顶尖学校学习过两年,经过一番波折后找到了现在国外的工作,换算成人民币的年薪还不错。自感博士及之前的履历优秀,在国内可以找到满意的工作,但毕业后为了家庭出国。国外的生活没有想象中的顺利,主要事件如下:

1.科研能力退步。语言问题,缺少国外学位和人脉,只能在国外一个养老的半科研半行政单位合同工。一年来一直在输出,没学到什么实质性的东西,科研能力甚至有所退步。与之前同学的差距逐渐拉大。之前有教授说,博士毕业没文章不可怕,因为你还刚起步,照样可以找到不错的科研工作(博后或第二及以下梯队学校的教职),但博后出站还没文章,那就是科研能力有问题了。我现在错过了最佳时间,可能给人感觉就是科研能力有问题吧。学术的路快被我堵死了,未来堪忧。

2.未来太过遥远。学术不行,导致国外身份难以取得。我的朋友们只需要毕业-工作,搞科研的朋友们,毕业-博后-工作。而我的路是,毕业-学术-身份-工作。总比别人多几步。所以我的未来不光路程长,而且我还比别人步子小,也比别人走的慢。

3.工作环境不和谐。走得慢的原因除了上述以外,工作单位和同事也令人头大。在现在急需论文转换身份的时候,单位对论文发表的审核极为严格,投稿前要经过将近10次内部审稿才能投稿,去年十月加班写完的文章,现在还在内部审稿,错过了最佳时机。同时,同事还紧盯我的成果,与别人合作的文章,尽管我做了几乎全部工作,但最终署了别人的名字。花费最多时间和精力写的项目申请,最终别人是PI,所有的申请都是这样。没办法,谁让人家是正式员工,我只是合同工呢?所以只能在工作以外的时间,与前同事们合作写其他主题的论文。每次工作中受了委屈总想换工作,却又碰到新冠,再加上身份问题受限,找工作变得极为困难。

4.论文总被拒稿。新冠以来,各大杂志都是新冠相关的文章,下班后与大腿合作写的其他主题的文章,屡投屡拒。本以为年底前可以9篇一作论文见刊,现在不可能了。

5.没有朋友,很孤独。毕业后直奔现在的城市,认识的人要不就是老师,要不就是外国人,要不就是天天忙于实验的室友们。今天教师节看到师弟师妹们跟导师的照片,想到以前在国内一起玩耍打牌的日子,惊觉我好像一年多没有那么开心的笑过了。

6.爱情失败。这可能是对我打击最大的一点吧。上文说了,我是为了他来的国外,找工作的时候不顺,抗争过,但他从来没松口为了我回国,我不想分开,只能跟着过来这个新环境(新环境)。自知踩坑,但心怀希望,而且当时傻乎乎的觉得国外经历也会给简历贴金,之后回国找工作也不亏。但我俩不在一个城市,平均每个月见一次吧,三月底telework之后总算能在一起了,但因为生活琐事频繁发生矛盾。而他太喜欢冷战了,这次又回到他的城市了,而且拒绝我的任何联系。我之前开了10个小时夜车去找他,也没能见他(telework之后他退租了,我不知道他这次回去的住处)。但他爸妈问他,他还说没问题,使他爸妈调解无效。不明白这种不联系也不提分开的男人究竟在想些什么。因为不爱了所以不联系,因为不想当恶人所以不敢提分开?不知道有没有人能明白我现在的感受,那种为了他改写了人生,忍受了工作环境的不堪,但他却冷暴力我很久的感受。现在对他真的非常失望。有点不知道是不是要回国了。三十岁了,很多综艺鼓励我们还很年轻,但当深陷其中,事业爱情全部都要准备重新开始的时候,真的挺让人害怕的。

我可真是完美的诠释了一手好牌打得稀烂。

但最后,我还是想心怀希冀,以上六条能改善最好,但至少希望我的心情心态能尽快好转。亲爱的自己,向前看,失去了任何东西都不可怕,别把自己丢了,你看,现在打字的时候不正在抱着自己吗?



昨天去邻居家蹭饭,听了他们的恋爱故事,7年长跑马上步入婚姻,然后说起自己最近分手的这段感情,老哥说,男人,超过一周没有联系你,你就不用联系他了,没有必要联系的。

突然,就释然了。

当初分手的导火线,仅仅是因为他出差外地,晚上十一点多了我给他打了个电话,他挂了用微信文字回复我,在开车。当时就不怎么开心了,打趣到旁边是有什么人吗?客户或者朋友?接女朋友电话,说一句在开车一会忙完回你,都比你这挂了电话用微信文字回复在开车,来的省事。然后就是长久的沉默,没有回复。

当晚情绪没有控制好,发了个小作文给他,得不到任何的回应,第二天就把他微信给删了。然后一周没有联系。后来想着还是得讲讲清楚,就联系了他。

他怪我,你都把微信删了,还想我怎么样?哈哈哈(哈哈哈)当时觉得好奇怪,明明就是你的错,最后因为我删了微信变成我的错了。

加回了微信,解释了当天他那边发生的情况,说是陪酒到吐,实在不想说话。看到我的小作文,一通的抱怨,更加不想说了。可能觉得我无理取闹,不能理解他之类的吧。

我自认为,自己做的挺好的,你忙我理解你,你没时间陪我那就我过去找你,尽量不去给他添麻烦,不去给他添堵,可是当我有一些坏情绪的时候,作为男朋友的他,是否也应该理解一下我呢?要不然我要你何用?就为了解决生理需求吗?找个帅一点儿的,技术好一点儿的,不是更省事?哈哈哈(哈哈哈)

那时,我也挺蠢的,哈哈哈(哈哈哈),非得追问他,要他给我个回答,是要在一起还是分了,他选择不回答。怎么问都不给回复。就是没有任何回应。

两个多月了呢,终于,昨天那顿饭,老哥那句话,突然,自己就想开了,嗯,没有必要联系他的。

两人在一起,磕磕碰碰都会有,可是重要的是处理事情的态度。而冷处理绝对不是一个想要处理事情应该有的态度。

感动于当初(于当初)你对我的那份上心,喜欢你那颗聪明的脑袋,沉迷于你认真工作努力拼搏的状态,失望在你后来对我的忽冷忽热,放弃在你对待我们之间发生矛盾后的冷处理态度。

是啊,再聪明的脑袋,可是里面没有我,有什么用?

再温柔仔细的心,可是里面没有我,有什么用?

两性关系中,沟通是良药,生病了不愿喝药,就是抗拒恢复,守着这么一段感情,意义何在?

邻居老哥自带桃花,依旧能与嫂子走过7个多年头,而我们,都没有存在第三者,却走不过一个年头。所以说到底,还是不够爱吧。

给这段感情,画个句号。

送自己一句话,感情,要有期待,但是不要太多期待。

你很优秀,虽然已年过三十……人生还长,后面的三十年,希望你可以为你自己而活,只图老来的时候,人间值得。

失恋 

我,简单而平凡,曾经期待美好的爱情,对未来充满希望。

从4月开始,我的生活一踏糊涂,爱情,工作都不顺利,本来以为要结婚的人,我们分开了,给我造成了严重的心里阴影,一个人在一个陌生的城市里觉得自己非常可怜,看不了一切美好的事情,一直接受不了我们分开的这件事,不知道他现在过的怎么样,有没有一点点想起我,我真的好累,抑郁、焦虑、那颗心无处安放,不知道是不是自己的命不好,为什么我把我我的生活过程了现在这个样子,我真的好累,没有人能懂我的感受,我还是好想他~

最可笑的是,分手后他依然每天到处玩,而我,连家门都不出
失恋 
终于明白真正的思念与痛苦是无声的,分手半个月,我再一次下定决心不再主动找他,我也不知道能坚持多久,我还是很想他,想到翻遍与他有关的所有,我好痛苦,好想解脱。
失恋 
在一起三年,可是就这么分手了,我好想你,好想好想.....
终于知道,说再多感动的话都不能挽回一个不想和你在一起的人,我没办法走出你带给我的一切,所以只能假装你还在,每天搂着你送我的娃娃睡觉,就像搂着你一样,一个人的时候还会对着娃娃说话,就好像是在和你唠嗑,求着你屏蔽我的QQ,就是为了我能像以前一样对你撒娇啦,只是搂着娃娃说话的时候,心里会疼,我好想你,只是你那么坚定的说不可能了,我也不知道我多久能走出来,自欺欺人的生活着,或许比整天哭好一点吧。
失恋 
跟前男友分手后,我没能睡一个好觉,我有的时候能熬到两三点,半夜总是突然醒来,在睡觉的时候,虽在睡觉,但是能听见外面的各种声音。有一天,好不容易困了,10点入睡,结果凌晨两点做噩梦被吓醒,难以入睡,早上六点才睡着。我很想他,非常想他,分手后,我把他的微信和qq都删掉了,微博抖音取消关注,但是他还是关注我的,我每天都看好几遍他的微博和抖音,看看他的微博有没有更新或者赞他人,他成了我的最常访问,看他的抖音有没有多一个喜欢。我太讨厌现在的自己了,我在逼自己放下,很慢很慢,也不坚定。我有时凌晨躺在床上,总是会流眼泪,原来我挺乐观的,但现在变得很消极,做什么事都提不起劲,看不到未来。我明白,分手后要充实自己的生活才能走出的更快,但现在看来,那些只不过的鸡汤罢了,真正经历其中的人,是难以摆脱的。而且身边的人,无从述说,她们不会用心听你的遭遇,就只是发句抱抱,过去就好了。要什么时候才能过去呢,不知道还要多久,才能走到终点。
失恋 
总是有口闷气在胸口,排不出消不尽。
已经过去了20天,我不知道自己在等什么,一句道歉,还是一次挽留?还是一次温存
时间无情流逝,一切都显得那么苍白,事实就是事实,能疗愈自己的也就只有自己
一段感情的结束应该是忘记还是封印到心底?
为什么这么多次求而不得?????为什么
一切妄念皆是虚妄,或许从开始就不该拥有吧
感觉自己很可怜,有苦说不出,也没人能听懂我的倾诉,
以后的路还要带上面具,压力说不出来的重,真的累
失恋 
今天我和刘静雅(刘静雅)分手了,她有把我拉黑了,我这次不想再委曲求全的求她了,这次应该是真的分了,在一起423天,有感动,有快乐,但是更多的是结婚以后的焦虑,我不知道婚后我们俩会怎么样,他的性格 太过于强行,我有些接受不了,我不知道以后强行在一起是否过得快乐,但是吵架的时候 真的难受,永远不理解我的 想法。今天我从早上就跟他聊,直道聊蹦,我觉得没希望了,以后可能也见不到了,我也想冷静一段时间,太伤了这段感情,一年多的付出,身心俱疲,希望她安好,仅此而已。
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