共找到关于“失恋”的秘密 110 条
树洞。我和他从前面8月认识的,相处的这两年来,有开心欢乐,也有吵吵闹闹。最近因为要换城市工作,到他身边生活的事儿,总是闹得不开心。我做了所有我能做到的努力,但毫无进展。而他三番五次提及,一直催,给了我很大的压力。前段时间就有想过分手,但始终说不出口,因为觉得自己真的很爱他。就在昨天早晨,他提出分手了,我以为我会很难过,但并没有,反而觉得一身轻松。我开始怀疑自己这两年来,爱的是有人一起聊天一起玩的感觉还是这个人。不知道他现在是怎样的呢?

写了又删,删了又写。很多年没写过自己的心情了,竟然不知道如何下笔。

最近挺水逆的,诸事不顺,心情不好。两天看完了“以家人之名”,印象最深的竟然是尖尖抱着凌霄大哭“怎么没人发现你病了呀”,感同身受并深受启发。中午在网上搜了几个抑郁症的测试。太久没有情绪的出口了,庆幸自己及时察觉到了自己状态不对,找个树洞宣泄一下,希望情绪能快点阴转晴。

第一次发,先交代一下自己的背景吧,近而立之年的女博士,985本科,保送国内top大学直博,19年刚毕业,在全球最顶尖学校学习过两年,经过一番波折后找到了现在国外的工作,换算成人民币的年薪还不错。自感博士及之前的履历优秀,在国内可以找到满意的工作,但毕业后为了家庭出国。国外的生活没有想象中的顺利,主要事件如下:

1.科研能力退步。语言问题,缺少国外学位和人脉,只能在国外一个养老的半科研半行政单位合同工。一年来一直在输出,没学到什么实质性的东西,科研能力甚至有所退步。与之前同学的差距逐渐拉大。之前有教授说,博士毕业没文章不可怕,因为你还刚起步,照样可以找到不错的科研工作(博后或第二及以下梯队学校的教职),但博后出站还没文章,那就是科研能力有问题了。我现在错过了最佳时间,可能给人感觉就是科研能力有问题吧。学术的路快被我堵死了,未来堪忧。

2.未来太过遥远。学术不行,导致国外身份难以取得。我的朋友们只需要毕业-工作,搞科研的朋友们,毕业-博后-工作。而我的路是,毕业-学术-身份-工作。总比别人多几步。所以我的未来不光路程长,而且我还比别人步子小,也比别人走的慢。

3.工作环境不和谐。走得慢的原因除了上述以外,工作单位和同事也令人头大。在现在急需论文转换身份的时候,单位对论文发表的审核极为严格,投稿前要经过将近10次内部审稿才能投稿,去年十月加班写完的文章,现在还在内部审稿,错过了最佳时机。同时,同事还紧盯我的成果,与别人合作的文章,尽管我做了几乎全部工作,但最终署了别人的名字。花费最多时间和精力写的项目申请,最终别人是PI,所有的申请都是这样。没办法,谁让人家是正式员工,我只是合同工呢?所以只能在工作以外的时间,与前同事们合作写其他主题的论文。每次工作中受了委屈总想换工作,却又碰到新冠,再加上身份问题受限,找工作变得极为困难。

4.论文总被拒稿。新冠以来,各大杂志都是新冠相关的文章,下班后与大腿合作写的其他主题的文章,屡投屡拒。本以为年底前可以9篇一作论文见刊,现在不可能了。

5.没有朋友,很孤独。毕业后直奔现在的城市,认识的人要不就是老师,要不就是外国人,要不就是天天忙于实验的室友们。今天教师节看到师弟师妹们跟导师的照片,想到以前在国内一起玩耍打牌的日子,惊觉我好像一年多没有那么开心的笑过了。

6.爱情失败。这可能是对我打击最大的一点吧。上文说了,我是为了他来的国外,找工作的时候不顺,抗争过,但他从来没松口为了我回国,我不想分开,只能跟着过来这个新环境(新环境)。自知踩坑,但心怀希望,而且当时傻乎乎的觉得国外经历也会给简历贴金,之后回国找工作也不亏。但我俩不在一个城市,平均每个月见一次吧,三月底telework之后总算能在一起了,但因为生活琐事频繁发生矛盾。而他太喜欢冷战了,这次又回到他的城市了,而且拒绝我的任何联系。我之前开了10个小时夜车去找他,也没能见他(telework之后他退租了,我不知道他这次回去的住处)。但他爸妈问他,他还说没问题,使他爸妈调解无效。不明白这种不联系也不提分开的男人究竟在想些什么。因为不爱了所以不联系,因为不想当恶人所以不敢提分开?不知道有没有人能明白我现在的感受,那种为了他改写了人生,忍受了工作环境的不堪,但他却冷暴力我很久的感受。现在对他真的非常失望。有点不知道是不是要回国了。三十岁了,很多综艺鼓励我们还很年轻,但当深陷其中,事业爱情全部都要准备重新开始的时候,真的挺让人害怕的。

我可真是完美的诠释了一手好牌打得稀烂。

但最后,我还是想心怀希冀,以上六条能改善最好,但至少希望我的心情心态能尽快好转。亲爱的自己,向前看,失去了任何东西都不可怕,别把自己丢了,你看,现在打字的时候不正在抱着自己吗?



昨天去邻居家蹭饭,听了他们的恋爱故事,7年长跑马上步入婚姻,然后说起自己最近分手的这段感情,老哥说,男人,超过一周没有联系你,你就不用联系他了,没有必要联系的。

突然,就释然了。

当初分手的导火线,仅仅是因为他出差外地,晚上十一点多了我给他打了个电话,他挂了用微信文字回复我,在开车。当时就不怎么开心了,打趣到旁边是有什么人吗?客户或者朋友?接女朋友电话,说一句在开车一会忙完回你,都比你这挂了电话用微信文字回复在开车,来的省事。然后就是长久的沉默,没有回复。

当晚情绪没有控制好,发了个小作文给他,得不到任何的回应,第二天就把他微信给删了。然后一周没有联系。后来想着还是得讲讲清楚,就联系了他。

他怪我,你都把微信删了,还想我怎么样?哈哈哈(哈哈哈)当时觉得好奇怪,明明就是你的错,最后因为我删了微信变成我的错了。

加回了微信,解释了当天他那边发生的情况,说是陪酒到吐,实在不想说话。看到我的小作文,一通的抱怨,更加不想说了。可能觉得我无理取闹,不能理解他之类的吧。

我自认为,自己做的挺好的,你忙我理解你,你没时间陪我那就我过去找你,尽量不去给他添麻烦,不去给他添堵,可是当我有一些坏情绪的时候,作为男朋友的他,是否也应该理解一下我呢?要不然我要你何用?就为了解决生理需求吗?找个帅一点儿的,技术好一点儿的,不是更省事?哈哈哈(哈哈哈)

那时,我也挺蠢的,哈哈哈(哈哈哈),非得追问他,要他给我个回答,是要在一起还是分了,他选择不回答。怎么问都不给回复。就是没有任何回应。

两个多月了呢,终于,昨天那顿饭,老哥那句话,突然,自己就想开了,嗯,没有必要联系他的。

两人在一起,磕磕碰碰都会有,可是重要的是处理事情的态度。而冷处理绝对不是一个想要处理事情应该有的态度。

感动于当初(于当初)你对我的那份上心,喜欢你那颗聪明的脑袋,沉迷于你认真工作努力拼搏的状态,失望在你后来对我的忽冷忽热,放弃在你对待我们之间发生矛盾后的冷处理态度。

是啊,再聪明的脑袋,可是里面没有我,有什么用?

再温柔仔细的心,可是里面没有我,有什么用?

两性关系中,沟通是良药,生病了不愿喝药,就是抗拒恢复,守着这么一段感情,意义何在?

邻居老哥自带桃花,依旧能与嫂子走过7个多年头,而我们,都没有存在第三者,却走不过一个年头。所以说到底,还是不够爱吧。

给这段感情,画个句号。

送自己一句话,感情,要有期待,但是不要太多期待。

你很优秀,虽然已年过三十……人生还长,后面的三十年,希望你可以为你自己而活,只图老来的时候,人间值得。

失恋 

我,简单而平凡,曾经期待美好的爱情,对未来充满希望。

从4月开始,我的生活一踏糊涂,爱情,工作都不顺利,本来以为要结婚的人,我们分开了,给我造成了严重的心里阴影,一个人在一个陌生的城市里觉得自己非常可怜,看不了一切美好的事情,一直接受不了我们分开的这件事,不知道他现在过的怎么样,有没有一点点想起我,我真的好累,抑郁、焦虑、那颗心无处安放,不知道是不是自己的命不好,为什么我把我我的生活过程了现在这个样子,我真的好累,没有人能懂我的感受,我还是好想他~

最可笑的是,分手后他依然每天到处玩,而我,连家门都不出
失恋 
终于明白真正的思念与痛苦是无声的,分手半个月,我再一次下定决心不再主动找他,我也不知道能坚持多久,我还是很想他,想到翻遍与他有关的所有,我好痛苦,好想解脱。
失恋 
在一起三年,可是就这么分手了,我好想你,好想好想.....
终于知道,说再多感动的话都不能挽回一个不想和你在一起的人,我没办法走出你带给我的一切,所以只能假装你还在,每天搂着你送我的娃娃睡觉,就像搂着你一样,一个人的时候还会对着娃娃说话,就好像是在和你唠嗑,求着你屏蔽我的QQ,就是为了我能像以前一样对你撒娇啦,只是搂着娃娃说话的时候,心里会疼,我好想你,只是你那么坚定的说不可能了,我也不知道我多久能走出来,自欺欺人的生活着,或许比整天哭好一点吧。
失恋 
跟前男友分手后,我没能睡一个好觉,我有的时候能熬到两三点,半夜总是突然醒来,在睡觉的时候,虽在睡觉,但是能听见外面的各种声音。有一天,好不容易困了,10点入睡,结果凌晨两点做噩梦被吓醒,难以入睡,早上六点才睡着。我很想他,非常想他,分手后,我把他的微信和qq都删掉了,微博抖音取消关注,但是他还是关注我的,我每天都看好几遍他的微博和抖音,看看他的微博有没有更新或者赞他人,他成了我的最常访问,看他的抖音有没有多一个喜欢。我太讨厌现在的自己了,我在逼自己放下,很慢很慢,也不坚定。我有时凌晨躺在床上,总是会流眼泪,原来我挺乐观的,但现在变得很消极,做什么事都提不起劲,看不到未来。我明白,分手后要充实自己的生活才能走出的更快,但现在看来,那些只不过的鸡汤罢了,真正经历其中的人,是难以摆脱的。而且身边的人,无从述说,她们不会用心听你的遭遇,就只是发句抱抱,过去就好了。要什么时候才能过去呢,不知道还要多久,才能走到终点。
失恋 
总是有口闷气在胸口,排不出消不尽。
已经过去了20天,我不知道自己在等什么,一句道歉,还是一次挽留?还是一次温存
时间无情流逝,一切都显得那么苍白,事实就是事实,能疗愈自己的也就只有自己
一段感情的结束应该是忘记还是封印到心底?
为什么这么多次求而不得?????为什么
一切妄念皆是虚妄,或许从开始就不该拥有吧
感觉自己很可怜,有苦说不出,也没人能听懂我的倾诉,
以后的路还要带上面具,压力说不出来的重,真的累
失恋 
今天我和刘静雅(刘静雅)分手了,她有把我拉黑了,我这次不想再委曲求全的求她了,这次应该是真的分了,在一起423天,有感动,有快乐,但是更多的是结婚以后的焦虑,我不知道婚后我们俩会怎么样,他的性格 太过于强行,我有些接受不了,我不知道以后强行在一起是否过得快乐,但是吵架的时候 真的难受,永远不理解我的 想法。今天我从早上就跟他聊,直道聊蹦,我觉得没希望了,以后可能也见不到了,我也想冷静一段时间,太伤了这段感情,一年多的付出,身心俱疲,希望她安好,仅此而已。
我和她分开了,我们很相爱,彼此间也亲密无间,但是迫于现实和一些其他原因,最终还是分开了,她走的决绝,不带一点犹豫,我失魂落魄,感觉世界好像缺了一角。能帮帮我吗。
失恋 

最近和一个女生的关系搞的我很难受,当初和她认识的时候是1月份,在交友软件上认识,聊的蛮愉快的就加了微信。还记得第一次见面的时候是我公司的年会,我穿着西装人模狗样的和同事谈天说地,在年会快结束的时候她问我说要不要看电影,我想了想聊了这么久没见过真人就同意了。那个时候很晚,天气也有点冷,她是穿着一身红裙子来的,身材不是很苗条的那种,有一些微胖。我们看的电影是一部文艺片,小妇人,讲的是一个家庭中姐妹的爱情成长故事,其实挺无聊的,但是看着看着她就靠在了我身上,很久没谈恋爱的我也有了一点点温暖的感觉。

之后我们就慢慢熟络了起来,其实她很早就跟我说挺喜欢我的,但是我出于在国外还不是很确定未来的发展方向为由,就一直没有很明确的接受她。在一起相处的时候开过房做过爱,她是个很有经验的女生,我一直那方面也不太擅长,她都会慢慢的带着我,给我很舒服的感觉,不会给我很大的压力,一直夸奖鼓励我。其实在3、4月份之前我也只是把她当作p友之类的朋友,并不是交往的很走心,但是5月份的一个变故让我对她的有了好感。

在5月末的时候我周三外出点了个外卖,吃完以后晚上就有点肚子疼,凌晨的时候就疼的醒了过来,网上查阅了资料觉得是阑尾炎,就赶紧跑到医院的急症室去做检查了。当时给她发消息她还在安慰我说可能不是阑尾炎,不需要太担心。但是下午的时候医生过来跟我说,是早期的阑尾炎,需要手术。我也没多想就同意了,当我告诉她这个消息的时候,她二话没说就问我医院在哪里要过来陪我,不过由于新冠的影响,医院不让外人来医院陪护。我做完手术的第二天我就出院了,她买了很多很多的菜来了我家,那之后的一个礼拜都在给我做好吃的菜照顾做,做很难很难的汤。她说她从来没有做过这些汤,是为了我才做的。发生这些事情以后我心里真的非常感动,在这么一个特别时期还有人愿意来陪你照顾你。

之后的一段时间虽然我没说和她在一起,但我真的对她像女朋友一样,带她出去玩,去海边去摘樱桃各种玩,一起在家看电视剧谈天说地。不过上周的一个朋友圈打破了现有的宁静,她说有人向她表白了,当我问她是不是的时候她说算了吧,反正你也不喜欢我,不如选择一个更好的。我是一个很内向的人,我不喜欢在微信上说我喜欢你我爱你这种鬼话,我只是暗示暗示了她说不定我喜欢她呢,但是她好像也没有什么察觉。

最近这段时间她就再也不联系我了,就好像我们从来都没有认识过一样,昨天晚上我问她是不是我做错了什么惹她生气了,她却跟我说我现在对你就像对我的朋友一样,意思就是不像以前那样喜欢我了。说实话我这几天心里真的很难受,我不知道为什么一个口口声声说喜欢我的人可以突然说不喜欢就不喜欢,我之前在爱情中受过伤所以我不想很快的就敞开心扉对别人,很怕自己再受伤。她就这样慢慢走进了我的生活,然后突然捅了我一刀说我不玩了。真的是等闲变却故人心,却道故人心易变。

或许是我没有把握住机会吧,就不应该陷入爱情,到最后还是自己受伤。

失恋 
分手两个月了,他说得很绝情说没有考虑过我们的以后,把我微信删了,号码也拉黑了,还是想去找他怎么办?想听听你们的建议。
失恋 

分手第28天,前两天知道他有了新女友(新女友),难受。

我知道我们曾经相互喜欢过,但他只是喜欢我,并不是爱我,而我真的很爱他,我现在也还喜欢着他,但是他累了,不想坚持了,把我微信删除拉黑了,手机号码拉黑了,微博拉黑了。

他是个单纯纯粹的人,智商高,情商低。其实我特别害怕他会被骗。可是现在跟我有什么关系呢,我不能太圣母心泛滥。

我们交流一直有问题,我达不到他的深度。我能理解他,但他不能理解我,他也不认为我是理解了他。

真的好难。


一望可相见,一步如重城。所爱隔山海,山海不可平。
今天又开始想她,觉得好难放下呀,昨天收到个海口的电话,生怕是她打来的,赶紧打回去,好愧疚,觉得放不下她对现在的人真的好不公平,怎么才能快点放下呢,不想回到之前那个那种每天日夜煎熬的模式了,希望早点心里没有她吧
失恋 
每到深夜就又想起她了,好难过,怎么办,明明不合适,明明她那么不在乎,但是自己就是回想个没完
失恋 

心是疼的。

难以理解,甚至觉得可笑。同一场恋爱,两个人的认知居然有如此大的差异。

我想一个絮窝的小鸟,每天忙唧唧,东扯一点棉絮,西拉一点柳条,一有空就跑去各种市场转转,看每样东西都想,这个是不是可以放进我们的小窝?

对了,那个小窝,也是我们一起去选的,从楼层到朝向。虽然对北京的房价估计不足,兜里没有子弹,觉得房价出处意料的高,但是最后妥协妥协,也终于买下了自己的小窝。或者说,我觉得那是我们的窝。

一个小小的玻璃杯,一片好看的瓷砖。我一件一件的搬回小窝里,想着这是自己未来的生活。门牌号码挺怀旧,还被我注册成网名。

他的家人,也认可了我的村子,好像我们的未来会是在一起,会成为一家人。但是,其实,谁知道。我们在一起的未来,是不存在的。

他说,他的心在两个人之间摇摆。我和那个她,一会儿靠近我一点,一会儿靠近她一点。

我想笑。对这个说法,现在想起来,依然是想笑。

2年多的感情算什么?心心念念装点的小窝算什么?你设计的木头柜子,我刷了一遍又一遍油漆。春节的时候,你回来了老家。我每个几天去一次,刷一遍油漆,横刷竖刷,不好看,但是也开心,觉得这是自己的家,有自己的印记,难堪也是自己的。有时坐一个小时公交车,就是为了买一个1毛钱的小胶圈。时时刻刻想着,怎么把那个小窝装饰得更好。

但是你说,你的心在两个人之间摇摆。

你说你对她的动心。你说你被她击破。你说你的摇摆。你说她怎么脆弱。

两年的感情,算什么?

我开始觉得,你是傻吗?被她蒙蔽了。

你不知道吗。她主动接近我,请我吃饭,套话,问我你是怎么喜欢我的。我觉得有点奇怪,但是没有设防,傻乎乎有问必答。

然后,她学我,把你曾经的心动时刻,都学习一边。

她知道在成都我去火车站接你,给你意外惊喜。她学了,去北京接你。

她知道你说喜欢我两个麻花辫,她也麻花辫。

所以你就沦陷了。

可能你是真傻,你喜欢的不是我,是意外接站和麻花辫。

然后你就摇摆了。就动摇了。

只有我傻乎乎蒙在鼓里。以为你只是婚前恐惧症。其实我也没想到结婚,想个小孩子一样,傻乎乎的开心,未来有你,觉得小窝是我们的未来。

你说你喜欢上了别人。我真的不能相信。

你明明说的,都忘了吗?

我曾经说,担心你们搞艺术的,不长情不专一。你说不会,你还举了自己前段感情的例子。我知道你们很长久,也不避讳跟周围亲友坦白,你说她背叛时你难过。

好像,她背叛你,然后你背叛我。我承担谁的惩罚?谁的惩罚落在我头上?

我感觉到你的烦躁。但是打死也没想到,你是改了念头。

我不知识我们之间出了什么问题。事情过来很久,到现在,我也知道。我们之间到底出了什么问题。为什么会走到最后这一步。

也许,就只是,一个普通的故事。没有什么特殊。

一个女孩,喜欢上别人的男朋友,用了点手段,就撬了过去。就这么简单。

我不知怎么评价你。

因为你是我喜欢和欣赏的人。我喜欢的帅气和才华。我似乎恨不起来你。因为还是喜欢。

但是我喜欢的这个人,辜负和背叛了。

把他曾经真心新欢、两情相悦的女朋友,甩掉了,扔在一边。

我到现在也不知道怎么评价。你可能就真的是一个不负责任的渣滓。

虽然你有才华,你让人喜欢,你言行举止的自由和艺术。

但是你爱自由,爱自己,远远超过爱我。你爱自己,喜欢别人了,转身走了。伤害我?你也难受,但是你更不能忍受,自己的难受。

你忠于你自己的感觉。

我以为的两情相悦,其实是虚幻。

一时一事。时过境迁。

你的心变了了。就是变了。变成喜欢另外一个姑娘了。跟她上床了。她给你讲了种种曲折,你被她迷倒了。

我是家里傻了吧唧没见识的老母鸡,忙着絮窝的傻鸟。

我的心特别疼。

我百分百信任的人,从来不怀疑的事,崩塌了。基础碎了。我踏空了。

感觉对世界的信任基础都崩塌了。很久很久也修不好、建不齐了。只剩一堆残垣碎瓦。

我就是懵的。

心是疼的。不是比喻,真的是心脏在疼。

就像信任妈妈的小鸭子,却被母鸭子啄着驱赶。

茫然失措。

我还天真的以为,你只是一时心烦。我还爱着你啊。我还是你的女朋友啊。我还是认识你的父母弟弟弟妹姥爷啊。

我关注的你空间。你写下伤心难过的语句。

我喜欢你。我忍不住。我想去看看在“冷静期”的你。

然后呢,我应该哈哈大笑,嘲笑自己吗。

我错了,原来冷静期只是我自己一个人以为的东西。实际不存在的。

我以为的冷静期,就是两个人分开,各自待一会儿,冷静冷静。

但是当我不亲自来地回到我认为的我们的小窝,发现里面别人,穿着大T恤,没穿裤子。

现在突然想明白了,是我太傻了。

冷静个屁啊。我哪里有不冷静的?是你在暴躁,在纠结,在情绪起伏。你要的也很简单,就是我走,离开小窝,腾出地方,你的新欢可以开开心心的进来了,入住了,两个人开心心过日子了。

我觉得我自己谈了一场假恋爱。我以为我有男朋友,我以为我在恋爱,我以为我在为未来的婚房装修做准备。

从你的角度,似乎是这样,这个人我厌了,有喜欢的新人。她怎么还不走?她要怎么才能走?好像也没什么把柄。好吧,有主意了。于是你说,我不好,我配不上你。你滚蛋吧。有多远滚多远。

我真不记得,你有没有跟我说过对不起,说过抱歉。我不记得。

你只是说,你自己不是好人。短时间里,先后跟两个女人XX。

我觉得恶心。在两个人还是情侣关系的情况下,你跟她好了,滚到床上了。这是错的。

你说过,世界上最严重的事,是没品,没品就没面子。

你做了没品的事。面子是没有了。在有女朋友的时候,跟所有朋友都认识的另外一个女人滚床单了。这叫背叛。没有男人的担当。

我现在好像可以开始讨厌你了。

之前我都是把怨气发泄在哪个绿茶身上。太能装,耍心眼。

我相信你的品位,不相信你居然看上她,那么假,浑身上下都在给自己讲故事包装。

可能是我把你太美化了。你只是一个普通的傻瓜加不专一没担当的渣。

你对她是真心的。而且跟她结婚了。而且还跟她生了孩子。听说你成了女儿奴。

我还是笑了。原来你没有结婚恐惧症,你说坚决不生孩子,其实是不跟我生孩子。

我觉得我应该重新审视一下你这个人。之前我是太喜欢你了,喜欢到不能恨你,也不能小看你。

时隔多年,可以复盘一下了。

你,在有正牌女友(见过双方家人,一起购房装修,所有亲友都认识)的情况下,跟其他姑娘从暗度陈仓到滚床单。

如果说背叛,只是动心,感情的事无对错,但是欺骗就是错的。

我不知道,这件事,你有没有良心不安。也许有,但又怎样?

但是我,没做错什么,确确实实遭到了狠狠的背叛,很难过。

到现在也不能原谅。

依然想咒你们。

因为我,你买的房子。而且我觉得你买了房,我就不用买了。确实错过了买房时机。

想到,她在“我们”的小窝里当现成的女主人,我还是恨的。






失恋 
昨天跟初恋分手了…今天早上他删掉了我的qq…十个月,我们都是彼此的初恋,我们一起经历了太多太多的美好,每一件事想起来都是那么的撕心裂肺,因为我的冲动,我的暴脾气一次次伤害了他,他每次都惯着我,由着我,一个曾经把心都掏给我的人…现在放弃我了…他说他再也不相信我会改变了,失去了才知道珍惜…我还要高考,这些说起来真的很幼稚,我知道学业很重要,现在真的好伤心,好自责,会想到之前发生的美好的事,会想到他第一次牵我的手害羞的眯着眼睛,会想到他给我剥了一袋子板栗,自己一个都舍不得吃全都给我,想到他看着我笑,他也笑的超甜,会想到考试没考好,他温柔的安慰我,我们互相鼓励…再也回不去了,我好自责,好后悔,好难受…今天老师点他连麦回答问题了,他的声音听着好无力…他会不会也很伤心…可他对我的态度只有冷漠冷漠冷漠…陌生人…我好想快点走出来…我该怎么办…
失恋 
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