共找到关于“初恋”的秘密 49 条

转眼间就步入社会两年了,但是还是忘不了一个从小就认识的女孩儿。

我已经记不清小学时她的样子,就像记不清当初是怎么和她说上第一句话。只记得我们下课就一直在一起玩,在学校里找各种当时觉得新奇的玩意儿,然后开心得叫着对方去看,

后来到了初中,你第一次被别人表白,而且是班上一个玩的很好的同学,我清晰地记得你拒绝了,事后你问我是不是对你有好感,我却碍于兄弟的面子和自己的害羞搪塞了过去。我知道自己是喜欢你,但当时却并没有发展成想要成为你身边的那个人的那种感情,但我不知道你的笑容你的行为却已经深深地刻在了我的心里。

高中,我们没有在同一所学校,但却在相邻的班级。你有了你的初恋,就算他不是我,我也依然为你感到高兴,就算你和他再怎么亲密地从我面前走过,我可以可以忍住心酸,笑着和你打招呼,或许就是因为我那一次的羞涩,那一次的错误,让我们真正地彼此远离了。

如果当初我答应了你,接受祝福会不会是我们两个呢?我没有去想,我也不敢去想,我怕嫉妒会撕碎我的理智,做出无法饶恕的事实,我甚至觉得,能够做朋友还是不错的吧。也是从那个时候开始,什么人都无法打动我的内心,我可以很自豪地说,我没有因为别人而变过一次心,你一直都是我最喜欢的女孩,虽然那种感情并不是相伴终生,只是会产生“可惜不是你陪我一辈子”这样的遗憾,但我从来没有后悔过。

到了大学,彼此各走东西,联系也逐渐少了起来,但我永远不会忘了曾有这样一个女孩陪我度过了整个年少时光,相视一笑,阳光灿烂。

如果我能够带给你一句话:我现在过得很好,请不要为我担心。你也一样!

在18岁那年认识了你,每天电话聊天无话不谈那种感觉真的很好。青春期荷尔蒙分泌旺盛,在心里种下种子。因为已婚所以不再联系,上大学后再次想起你,再次联系在一起,二次见面后不再联系。一直以来还是会想那个你是否曾爱过,虽然不能在一起但还是会想知道,知道便没有遗憾,不再联系是否也有从为我好的角度出发考虑,虽然也不喜欢第三者但是当你涉入三个人的感情的问题中才会明白,没有谁有心成为第三者,那都是那所谓的爱情作祟,很少有心介入!
初恋 
连续好几晚,都梦到初恋,想起当时和他在一起的点点滴滴,确实是自己没有去好好珍惜一个很好的人,如今,他以为人夫为人父,自己就感觉是遗憾,我想要是我能早点明白这些,或许就不会错过了。。。现在想恋爱,却找不到以前那种恋爱的感觉,总觉得不合适或者觉得对方不是心中男友的理想人选。好心烦。。。。
初恋 
心爱的女孩子前几天告诉我自己脱单了,而且是被别人表白没忍心答应的,我现在好郁闷,感觉整个世界都变得黑暗了,我理想中的情侣关系变成了现在的兄弟关系,哎
我喜欢上了一个男生。
初恋 
洁,不知不觉我们恋爱到分手快18年了,今天早上我又梦见你,我们一起回到学校考试,你说我笨笨的,呵呵,这一幕感觉好熟悉。突然醒来感觉酸酸的,你还好吗?mylove我好想能和你一起喝杯咖啡,谈谈那些年我爱过的女孩,就是你~洁。还好吗?
初恋 

初三遇见了他虽然只有那短短的三个月但是我还是喜欢他无法自拔为了他我努力考上本部高中却发现他已经去了外地三年时间我默默的关注他虽然后来放下了这段感情但是他在我心中还是无法抹去而高中毕业了之后他却巧合般的和我初中闺蜜在一起了我虽然祝福了他们但还是在那个晚上眼泪还是止不住的流了

你曾经是我心中的太阳照耀着我虽然你已经和她在一起但那段青涩的记忆只属于我 

初恋 
感觉自己就是个贱人,本人男,爱好男,11年初认识了他,一段时间的QQ微信交往后,我单方面的认为我们恋爱了,可是某一天,他就突然在微信上说,我们不合适,不要再联系了,然后我们就这样断了,傻逼的我还千里送菊过,也哭过,也求过,只是无法打动他,我没落的离开了那里,可是,身体离开了那个城市,心却有那么一块碎片永远留在那里了,记忆的潮水起起落落,那块碎片就时常出现在眼前,我还没忘记他,我还想他,哪怕现在已经有了身边的他,我还是会想他,我真是个贱人,为什么就不能忘记他,珍惜眼前人就好了!田炳强,王八蛋,爱不起就别乱搭讪,初恋这个事情,就他妈的永远烙上你的标签了,我爱你,但我恨自己,为什么还忘不掉?
我的初恋是失败的。可是我真的好想他,我们三年没有见面,听同学们说他长高了,变帅了,身边还有女生和他打情骂俏了。可是我呢……
初恋 

我依旧每天想他,可是永远都不可能说出口了,只能挖个洞,把思念埋起来。无论是因为什么,我都只能在心里默默祝福,希望彼此都能现世安好。做不了朋友了,有爱有伤,不敢联系不能见,偷偷地把心事藏起来。未来怎样谁也不知道,不过现在是真的要放下了。心里有座坟,葬着未亡人~~~~~

初恋 
我们从初中的时候就认识了,那时我13岁,你14岁,我们都把人生最懵懂最美好最真实的时光用来爱对方,却也把对方弄的偏体鳞伤。。。。

记得第一次见你是在学校的篮球场,我来找从小一起长大的发小,你们在打球。那天,天空很蓝,阳光很灿烂,我遇见了你。

在我们认识1年多的时候,有天你送我回家在离我家不远的广场上跟我告白,说你喜欢上我了,当时我傻不拉唧的低着头,一句话都没有说,更没敢抬头去你看。之后你都没再主动来找过我,那时候还小,很多事都不懂,只知道你生气不理我了,莫名的就害怕了。然后我就整天去找你和发小玩,因为知道你们老是在一起,最后因着发小的关系,我们还是常常在一起玩,一起打游戏,你也会送我回家,只是都没再提你喜欢我这件事了。

高中的(高中的)时候,我因为你打篮球时接了一女同学送给你的一瓶水而跟你吵架了,整整没理你一个星期,到最后还是你堵在女生宿舍楼下强行把我拉到学校后的小花园里想跟我和解,记不清我当时说了什么还是把你惹生气了,只记得当时你发了很大的脾气,说我自私,然后又开始骂你自己,骂完了就丢下我自己走了,那时看着你头也不回的背影,我蹲下就哭了,以为你真的再也不理我了,没想到你还是回来了,看到我哭的满脸鼻涕眼泪时你傻兮兮的笑了,抱着我,问我为什么到现在才喜欢你,为什么让你等那么久,我那时候虽然嘴硬一直都不承认自己喜欢你,还和你闹着别扭,但从那时起我就知道我是喜欢你的,从你跟我告白的时候就喜欢了,而且很喜欢很喜欢,只是看着你骄傲的样子我没有承认而已。

直到你16岁生日的那天,我和你朋友们一起帮你庆祝,吹蜡烛许愿的时候你紧紧的拉着我的手,当着朋友们的面大声对我说:“我只有一个愿望,那就是希望你可以答应做我女朋友!”说完后你温柔的看着我,我很感动,最后在朋友们的闹腾之下我鼓起勇气点头了,说:“希望我们以后可以一直在一起!”是的,是一直在一起,我想和你好好的,然后一直一直在一起……其实你不知道我早就等着你跟我说这句话了,只是没有想到是在这种情况下,最后聚会完了你送我回家,在路灯下你吻了我的额头,我们彼此承诺了一辈子。。。。

分手的时候是在前年的秋天,也是在那个你曾经跟我告白的广场上,你看着我说你累了,我说我也累了,还是和以前一样,你丢下我走了,我告诉自己不要哭,其实我很少哭,但每次哭都是因为你,可是你走了不到3步就转身回来了,我还是哭了,你红着眼眶擦干我的眼泪,紧紧的抱着我,吻了我的嘴唇,你的拥抱还是那么可靠,嘴唇还是那么温暖,只是已不再属于我了。最后我们谁都没有回头,坚强的转身往前走。

从那以后你都没有再出现过在我的面前,正如你所说的分手后就不会在出现了。

去年的11月份,也是我们分手后的2年。发小开了一个咖啡厅,开张的那天我去了,因为知道肯定会遇到你,我紧张的连车子都开不了。你一进来的时候我就看见了,虽然两年没见你,但还是一眼就认出你了。我努力的控制着自己的情绪以及表情,你看到我的时候就只是看了我一眼而已,然后就转过头去和熟人打招呼聊天,我很心痛,两年没见我了不是吗?发小也都有一直跟我说你的事情,我们刚开始分手的一年里,发小说你常常拉着他去喝酒,喝醉了就叫我的名字,问他我过的好不好,有没有好好照顾我自己,再后来你去了你爸的公司里开始上班了,工作很忙,也很少再去喝酒累了……看着你还是和以前一样,一样和朋友们聊得很开心,一样开心的笑,只是……变瘦了。

你走过来,在我旁边的沙发上坐下,问我过的好不好,我努力的笑着对你说很好。是的,我过的很好,你看起来也很好,这样就好了,毕竟我比谁都希望你可以过的好。我问你过的怎么样,工作忙不忙。你说很好。然后我们谁都没有再说话,只是看着前方沉默着。我侧过头看你,努力的控制自己的情绪跟你说:“你瘦了,平时再忙也一定要好好吃饭,你的胃不好。”你转过头来看着我没有说话,只是看着我。说好不哭的,可我还是哭了,我慌张的站起来,逃似的去了洗手间。

从洗手间出来,找到发小,说有事要先走,发小什么也没说,我也没等到他说什么就走了。我走到咖啡厅的门口还是没忍住回过头去看你,你依旧坐在刚刚的沙发上看着我,用我熟悉的眼神看着我,我以前每次惹你生气你都会用这样的眼神看我,每次一看我都会乖乖的听话,我还是走出了咖啡厅。外面的太阳很刺眼,照的我眼泪不停的掉下来,我站在咖啡厅隔壁外面的柱子旁,我想我是累了,我怕我走了之后就再也见不到你了,可是我也没有勇气再进去找你。。。不知道过了多久,你从咖啡厅里出来了,看到我时很惊讶。我走过去,哭着对你说:“我想你了,很想很想你!”眼泪模糊了我的眼睛,我看不清你的脸,过了会儿,你抬起手帮我擦干眼泪后就拉着我的手往前走。到了车边你帮我打开车门,看着我进去帮我关上车门,然后上来启动车子,一路上我们都没有说话,到了我家小区门口,我们坐在车里,我看着你的侧脸,你看着前方沉默着,几分钟后说:“你家到了,回去好好休息吧。”你始终都没有侧过头看我一眼,一眼都没有,我开了车门下车,然后关上车门,走到旁边看着你,你没有立刻就走,还是看着前方,没有看我,在你车子启动准备走的时候我走上前拉开了你的车门,你似乎吓到了,侧过头来吼我:“你疯了,刚多危险啊。”你很久没吼过我了,记得有一次我过马路差点被车撞了,那次你也是这样对着我吼,从那以后都是你牵着我过的马路。你吼完后看着我,你终于肯看我了,我眼泪模糊了眼睛,硬挤出一句:“我饿了,我妈不在家……”

你带我来到我家附近的餐厅,服务员拿菜单给我们,我看着菜单一大半天不知道点什么,因为我想吃面条,和以前一样,累的时候我就想吃面,你似乎是知道我想吃面了,问服务员这里有没有面,当服务员说他们这边没有卖面条时你没有任何犹豫,拉着我起身同服务员说了谢谢就走了,我跟你来到一家面馆,你对老板说:“来两碗面条,一碗不加香菜”“一碗不加醋。”我们同时喊出后面的话后又再次沉默了。。。吃完面条你还是原路把我送到我家的小区楼下,然后我下车,你走了,“我们和好吧!”这句话都始终没有说出口。我回到房间就哭了,似乎我每次碰到你就会哭,哭到累了就睡着了。等到醒来的时候外面的天已经黑了,我拉开窗帘,外面的天空星星少的可怜,我往下看去,16楼往下看能看到什么,我感觉可笑。我披上外套就下去了,然后鬼使神差的走到了小区的门口,然而你真的在楼下,看到你车子时我就疯了似得朝你车子跑过去,从你车子的玻璃往里看,看到你闭着眼睛靠坐在里面,我的心再次痛的无法呼吸,我像个小孩一样敲打着你的车窗,你看到我时很惊讶,愣了几秒才打开车门,我仆上去紧紧的抱着你,哭的不由自己。后来我们坐在车里,你脱下外套给我披上,我问你为什么在这里,你没有说话,我说:“我们为什么会变成这样,我们不能和好吗?”你看着我沉默了,“你的心现在好点了吗?两年了,我以前从来就没有想过我们会分开,刚分手的时候,很长一段时间我都无法接受我们已经不在一起的事实,每天早上醒来只要想到我们已经分手了,我再也见不到你了我就会很难过,你之前不是说我没心没肺吗?我想着我应该可以忘记你的,因为我很没心没肺,可是两年了,我还是没有忘记你,却越来越爱你了,也越来越想你了……每次听到好听的歌曲,看到好看的电影,好吃的东西时我都会想到你,我想要与你分享,可是你却已经不在我身边了,只要一想到你不在我身边我就心痛到无法呼吸……你说你不想再爱我了,因为你的心累了……我也想这样,因为我也很累,可是我做不到不去爱你,不去想你……两年来,我很想你,每天都很想你,我想见你,可是你一直都不来见我,也不出现在我面前……刚分手的一年里,我常常打电话给你,真的很可笑,明明知道我们都换新号码了,可是我却还是要打给你……刚刚我出了咖啡厅之后我没有走,我怕我走了之后我又很长一段时间见不到你了……我是真的很想你,你以前一直都说我不够爱你,没有你爱我爱的多……我不知道你为什么会这么认为……从我认识你到现在,我一直都很爱你,很爱很爱,比我自己想象的都还要爱你……”我哽咽着说完去看你,你红着眼眶,吻着我的泪水说:“我也很想你,无时无刻不想你,我每天拼命的工作,就是不想有时间来想你,可是你真的很可恶,还是和以前一样,以前我们上初中的那会儿你就是这样,每次我都快要放弃了,你就没心没肺的出现在我的面前,拉着我陪你出去玩,现在也一样,我不想见到你,可是你每天还是会出现在我的面前,我想你的时候我会去见你,只是你没有看到我而已,看着你还是和朋友笑的很灿烂时我会很受伤,因为你不是对着我笑,看到你一个人坐在我们以前常去的(常去的)那家咖啡厅发呆难过时我也会很受伤,因为我知道你是因为我才会这么难过……我很心痛,想你想的心痛,爱你爱的心痛,气你气的心痛……我不想见你,因为见到你我也会心痛,可是见不到你我的心会更痛,我从认识你的时候到现在,从来都没有停止过爱你,我想不去爱你,可是好像心不受我的控制,我们刚分手的时候我常常晚上跑去喝酒,喝完后我就到你家楼下去看你,有时候会看到你,有时候就看着你房间的亮着的灯光……我气你不够爱我,气你不来主动找我……不过幸好你没有来找我,因为我那时候可能不会想见你,因为见你我会心软……”我伸出手去抱你,紧紧的抱着你,那天晚上我们说了很久,最后我在你的怀里睡着了……早上睁开眼睛时就看到你看着我的你的脸,我很幸福,我红着眼眶说;“我们和好好不好!”你笑了,低下头吻了我……我知道,我们和好了。

我们彼此想爱了11年,今年你25岁,我24岁,谢谢你一直都没有放弃爱我,也谢谢你始终这么包容我,就像萧敬腾唱的那样,我们是两颗会痛的石头,猛烈碰撞后裂了缝,我想我们心中的“缝”应该是有彼此才能够填补吧!

现在我们都很爱对方,虽然我们也会吵架,但是我们都很珍惜彼此,也更爱彼此。谢谢你,我一生的初恋。。。。

初恋 

想到他,我还是会疼。

我用最锋利的话语将他从我身边赶走,

我终于知道那个个签是有多痛苦,

你看的到我发过去的话语,却看不到屏幕后面的我,早已泪流满面。

我不后悔,

这里面的种种原因我也不能说,

那个人,我曾真的很爱你,

祝你早日找到能给你幸福的她;

祝你将来的生活能吃饱穿暖,平平安安。


我们复合了,以一种朋友的关系存在

可是我还是不开心,我们再也不能一天聊200页记录了,只是礼貌地问好,说句哦,再见,吃饭去了。呵呵。

这不是我想要的,这是你想要的吗?我自己问自己,是否还有必要幽默地调侃,咱俩真的无话可说,我努力地找话题,找笑点,可你总是半小时之后回一句我刚才干嘛干嘛去了,也不知道你看了我说的没有,真的很辛苦。那就这样结束吧,反正你也不主动跟我说话,我也不主动给你晚安。无声地结束吧。曾经我们似情侣,如今我们像路人。最悲哀的不是平行线,而是交线,彼此只交于一点,以后再也没有交集。

我想说的,不只是一个问题,更是一个故事。我希望有人可以解答我的问题,更希望有人能看完这个故事。

自我介绍:女,24岁,第一次认识初恋是初中三年级,当年15岁,15岁时的智商是比情商要高的

第一次有冲动说出这个故事,如果你愿意看下去,希望能告诉我你的感受。

同班同学的介绍下认识他,那个时候没有手机,只有周末一次两小时的QQ聊天,还是以学习的名义为开头。不同班的情况下,其实并没有多少共同语言,多少也就是聊一些共同认识的人,慢慢熟络起来。后来是初三那年的元旦,学校总是会做元旦联欢会这种现在看起来挺没劲的活动,但是对当时的我们来说,真的是极好的休息偷懒的借口。

那天是2006年的最后一天,他在教室门口的走廊上问我,可不可以和他一起,说完就强装镇定的歪头看向窗外。

那是我第一次被别人当面告白,我想我一定傻愣愣的听完,然后傻愣愣在QQ空间写下莫名其妙的话,最后又傻愣愣的同意了。

初三的班主任要求最后一学期每天六点半到校,他就每天6点15分在我家小区门口等我,会给我带鸡蛋、牛奶、或者青菜包子。一起到学校后,默契的走向从两个方向的楼梯。后来,他就专门负责开本班教室大门,再后来,我才知道在那些冬夜的清晨,他5点多就会起床,骑自行车到学校,存好车子再过来等我一起走,每天如此。后来的后来,班主任来找我谈话,因为我很不争气的从全班前三名的成绩一落到二十名开外。

最后,我们中考了,最后的最后我们毕业了。

我考上了本市最好的高中,以全班第二的身份,他因为犹豫,原本可以一起同校,结果却去了另一所高中。尘埃落定,他在一中,我在二中,两校直线距离不足四百米,只隔一条马路。

距离产生的不只是美,就像我们之间,有了嫌隙也有了小三。小三是我的同班同学,各种糖衣炮弹甜言蜜语的轰炸,虽然没有沦陷但因为共同语言越来越少,开始有了嫌隙。最后在一个莫名其妙的契机下说出来分开的气话。

我没有怪过他,他也没有怪过我,再后来,我以为就没有后来了。

大学读的是本地一所普通一本,因为相同的朋友太多,慢慢有了联系,小心翼翼的交流每一句话,谁也没戳破中间的那张纸。

他高考分数很好,读的西安一所军校,军校不是随时都可以用手机,我们开始最传统的写信。她告诉我军校很累,又要训练又要学习,我告诉他普通学校有很多活动,课程也不是很紧张。

天意弄人,刚入学两个月他生病了,退学了,回了家乡,开始颓废、愤怒、委屈。我有些难过,他曾经那么耀眼。

住院的那段时间,一直断断续续的联系,给他说笑话,跟他说学校的生活,以各种方式鼓励他,也慢慢聊到了以前。出院之后,他把帽徽送给我,告诉我他会珍惜我。

我鼓励他复读在努力一次,他真的在短短时间里考出了一本的分数。巧合的是,小三和他同班复读,,也是他后来告诉我,小三和他说了很多我的事情。也是那时候我才意识到,最后那段时间的疏远,其实并不是考试紧张那么简单。一并的,他要回了帽徽,并且告诉我,他和复读时同桌的女生在一起了。

我试图问过他小三说了什么,他一直不愿开口

大二开学作为学生代表负责迎新,在新生队伍里,我看到了他,还有他的父母和姐姐。

他曾告诉我,他的家人希望能和我一起吃饭见个面,没想到是这样的情况见到了。我装作不认识他,帮他办好了入学的手续,找了男生帮他拿行李。

大学四年,我从未单独在学校遇到过他,他的室友我大都认识,偶尔也听得到他的消息。

他成绩很好,很努力,体育也很好,个子很高,曾经是全市中学生跳高第二。大三那年,他成了学生会主席,时常在学院新闻或者运动会上看到他,身边总是一群人环绕。

曾经的他,内向、沉默,和女生说话会脸红,现在他实现了他的愿望,开朗、自信,能力强。

我已经毕业一年了,听说他也交了女朋友,一个个子很高,白白净(白白净)净的女孩子,我在他的微博里看过她的照片。

我还会回到初中的学校,班主任已经升了职位,也胖了不少,语文老师因为身体的缘故已经离世,操场返修了好几次,走廊也拓宽了,所有的一切都在不断改变。第一次亲吻的地方,我悄悄做过记号,前几年去找,已经很难辨别。好像都在催促我向前走,我还一直不肯的想留在原地。

我曾送过他一只企鹅玩偶,我说他笨笨的,和企鹅很像,他笑说会放在床头陪他睡。他曾送我一只粉色手链,说我戴上很好看,手链早就断开了,裂口也已经变得圆滑。

我问自己,为什么,我不知道自己期望什么答案,或者,到底想问什么问题

大雨一直在下,我坐在窗台

初恋 
最近好像对一个男生很有感觉,怎么办??
初恋 

今天回头看我的空间(一直对外人不开放)充斥着恋爱时的痛苦情绪整整三年我花了大概三四个小时才把所有的负面情绪删除 

由此我要做一个正能量的人与我的初恋永远的说再见 

说不怀念是假的说没有甜蜜也是假的 

没有哪个人能对初恋轻易说再见但是真的需要结束了 

不怨也不恨 一切很和平的结束没有争吵没有打闹更没有谩骂 

感谢那个我付出了三年的Angel带给我的快乐时光 现在我对你只有过去的LOVE和怀恋现在的感激未来的回味 希望你能找到适合你的那个人 

以这种方式结束我们的感情 我很欣慰没有出轨没有撕逼 像是君子协定再次感谢

年轻时候总要付出一些代价去学习 学会如何爱学会如何接受爱 

分手不是不爱如果爱超出了彼此承受的范围就会变成互伤 

每一个人对待初恋的态度都是这样太过在意太容易受伤 

再次感谢我的Angel!希望你幸福快乐 

我想谈恋爱,想谈恋爱,想无拘无束,想过了现在的考试,,想快乐点,最后最后最后最后最后最后-------我想谈恋爱,真希望遇到我生命中的第一个会让我记一辈子的男子。



我觉得爱情很伟大,人活的这一辈子的最重要的就是爱情,希望别遇到人渣,就算遇到,那就让他长的帅点吧。

初恋  期待   

最后一次相见是2010.05.01 好像一切都没发生 我们在夫子庙买了立体拼图就像普通的恋人一样你还是那么地温柔我也还是那么那么那么喜欢你 。

之后7月份毕业遇到了他他并没有那么喜欢我 我对他更是毫无感觉 但就是那么在一起了我从未想过会和他有明天然而就在去年我们结婚了。

这5年来,从未有过真正的快乐,从未心动,心如死水。

偶尔会梦到你。今天中午也梦到你了呢。刚才高兴发(高兴发)了张高三(张高三)的合照,那时候我们可不认识呢。想想真是有趣。谁会知道两年后你成为了我的整个青春呢。从你走后,我的青春便逝去了。

5年了啊,你变了吧,我也变了啊,慢慢变成了社会人。呵呵,也是世俗。可是心里最柔软的部分永远永远不会变。我在想,如果再次相遇,我们的相处应该还是和7年前一样一样的吧,你负责温柔体贴,我负责撒娇卖萌。两个肉麻的人在一起有说不完的甜言蜜语。

2008.02.25missu,wth.

不记得下着雨的午夜陪你在街上晃荡时自己脸上的表情,却始终记得那惶恐而充满惊喜的心情。
你是我第一个喜欢的男生,初二喜欢上你的,那种喜欢,至今不能忘,日后想起简直不能相信自己,能这般喜欢一个人,你喝水的模样,写的草稿纸,随意放置的笔袋,袖子褪到手肘的线衫,修长的握着笔的手指。现在,我也不知当初为何喜欢的你,也许现在也并不会喜欢你这种类型的男生,只是,你,仍然忘不掉。也许这叫初恋吧,我现在不爱你,但永远不会忘记你。
初恋 
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