共找到关于“出轨”的秘密 52 条
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出轨 
好想好想说出来!但现实生活中却不敢说!怕被人可怜!我的老公出轨了!他喜欢找人裸聊,他之前喜欢一个泰国的脱衣女郎,说要给她20万,让她给他生个儿子!人家不愿意把他拉黑了,于是又勾搭上一个越南妹,只是坐过一次他的顺风车就火速勾搭上了!还约好一起回越南发生性关系,说给她10万生个儿子!被我发现了聊天记录啊!我的心在滴血啊!我的孩子还没一岁,他就想着出轨了!他不承认出轨了,说只是裸聊,经常视频看胸,看下面,还说是因为我对他不好,他太空虚了!天啊!我天天带娃,他连看都不看一眼!竟然看上了个有夫之妇越南妹,说被骗过来,说她老公对她不好,想要打救她!还说借了一千块给她,不打算要她还了!10万块也许可以改变她的命运!一千块随随便便就给了,你说没有发生性关系我能信吗?!我心好痛好痛啊!我能怎么办啊!我的孩子那么小,我能怎么办啊!我好恨自己,他明明出轨了几次,但苦于我没有抓奸在床,他就是不承认!有时候我好想死了算了,无法接受这肮脏的一切!有时候我又想凭什么要我死,他死了不就一切都结束了吗!

我好像在玩火,又好像在沉溺,总之我就是在作死。

我看着你们的朋友圈。看着你们那么平淡、简单又正常的生活。你们都那么心平气和大大方方地活着。唯独我心乱如麻。

我见不得光。我精神出轨了。要命的是,对方和我同频率在走心。我们都在拼命克制。但一边对自己说着不可以,一边又放任自己联系他。他也一样。我们故作镇定,但彼此心到神知。我们没有肉体接触,但我们的精神走在悬崖边缘。痛苦,无边的痛苦交杂着内疚和害怕,这几天来,几乎把我吞噬。

我必须要离开他,但现在的我,做不到。做不到。我像一个故意溺水的人,我可以游上去,但我如此留恋水底魅惑的水草。

我该怎么办。


81年的女人,和老公在一起13年,结婚六年。从去年开始他就和一个小三在一起,我一直试图挽回。但是他最近又搬出去了,说是住够了就起诉我离婚。我觉得自己真的太软弱了,太贱了。放不下和他的感情,舍不得这13年的爱。

我也想过离婚后还能再找,其实我自己条件不错,看起来30不到的样子,也没有小孩,家庭条件也不错,如果再去找,相信还是可以找到不错的,但是我真的不知道能不能找到自己像爱他一样那么爱的。

已经两周没和他联系过了。

其实我知道自己还在试图挽回。

一方面我觉得自己还是爱他,很希望他回来,另一方面我又很怕等我年纪大了,他又来这样的事情,那我更加无法挽回。至少我现在外表还可以,没有小孩,还有机会再嫁到合适的。可是就是过不了心里这一关,就是希望他回来。

最近还失业了,每天在家更是无所事事,我觉得自己快成神经病了。

希望大家骂醒我,为什么还是这样留恋他,我真是太贱了!!!

简单地说,我和一位已婚男相恋了,还滚了床单。他和他老婆长期异地,但现在我和他异国。现在我克制自己不去联系他,怕打扰他的婚姻,他也尽量联系我,怕干扰到我的生活。只是我们还保持着工作联系,在群里平淡地说话,但再没有私信交流。我和他老婆也认识,但我们隐瞒的很好。

没有谁对谁错,没有谁输谁赢。

现在我知道自己深深爱过他,也痛哭过。我知道我必须前行,但是有一点,就是脑海中内心里始终有他,以至于我现在每天还会变态一样刷他和他老婆的各种网络账号,默默关注他们的踪迹,看到他们一起生活下去,就以此来麻木和告诫自己。

如同漩涡。挥之不去,便与之同行。

如果一定要接受一个,你宁愿是精神出轨还是肉体出轨?PS:要说明你是男或女。
出轨 

   很纠结。今年26岁,我已经结婚了,和丈夫恋爱五年,2014年结婚,结婚时已经算是索然无味了。恋爱期间他也或是精神出轨或是身体出轨有过两三次,我一直选择原谅,最后还是义无反顾嫁给他,觉得自己能坚持过好。但事实上命运总爱开玩笑。

   今年阴差阳错的认识了一个男生,和我差不多年纪,我也鬼使神差的隐瞒我的很多信息。因为和丈夫一直两地分居,导致这个男生一直以为我是单身的女生。相见恨晚,相聊甚欢。我一直以单身身份和他谈着恋爱,很无耻,但是真的控制不了自己。现在不知如何是好。是跟现在丈夫离婚,还是和男生断了关系?求解


看了弗洛伊德《梦的解析》,据说梦是心底的愿望满足,昨晚梦到滚床单,和男朋友的好朋友,以及和一个身材爆好的帅哥调情,觉得丢脸,又有点无奈。
出轨  梦境 
我喜欢他,站在非常想他,可我结婚了,还大他六岁,我知道他也喜欢我,跟他在一起是那么快乐,只是单纯的相互喜欢!随着感情的深入,我们都怕了。。。害怕自己深陷不能自拔!我们一起退缩了,可每当我想起我们在一起单纯的笑,快乐的吃时,心都抽痛了!我舍不得他!他是我这辈子遇到的最对的人!却在最错的时间!我不知道该怎么把自己拉出来!我痛苦,难过!想念!
我有一份体面的工作,研究生学历,生活积极向上,爱旅行爱老公。可是生完孩子后跟老公ML的兴致低了很多,甚至不乐意让他碰。工作上我遇到了一个人,他比我大6岁,有钱,却是个流氓习性很重的胚子。因为见识和学历,他很快被我吸引,可是他有家庭有孩子。一开始,我讨厌和他接触,觉得这种人我需要远离,可是时间久了,我觉得他人并不坏,很孩子气。他整天缠着我,老婆长老婆短的叫,也不管我答应不答应,时间久了,渐渐的被他的气息给包围了(包围了)。理性告诉我,靠近这个人我将烈火焚身;感性告诉我,我渴望他的拥抱。谁来告诉我怎么办?我好难受……
出轨  家庭 
我有一份体面的工作,研究生学历,生活积极向上,爱旅行爱老公。可是生完孩子后跟老公ML的兴致低了很多,甚至不乐意让他碰。工作上我遇到了一个人,他比我大6岁,有钱,却是个流氓习性很重的胚子。因为见识和学历,他很快被我吸引,可是他有家庭有孩子。一开始,我讨厌和他接触,觉得这种人我需要远离,可是时间久了,我觉得他人并不坏,很孩子气。他整天缠着我,老婆长老婆短的叫,也不管我答应不答应,时间久了,渐渐的被他的气息给包围了(包围了)。理性告诉我,靠近这个人我将烈火焚身;感性告诉我,我渴望他的拥抱。谁来告诉我怎么办?我好难受……
出轨  家庭 
去年开始断断续续见了几个网友,当时也不知道出于什么心里就见了,然后一发不可收拾,最多一天见三个,可以和这个逛超市,去那个家里吃饭,晚上和另一个压马路。。。我是一个结了婚的人也有孩子,我知道这些都是不对的,也知道他们的花言巧语暧昧都是有目的的,非常清楚,也很理智,并未发生过关系,最多就是亲亲摸摸,然后回去后是特别后悔,我爱的是我老公,可在那段时间,就和疯了一样,现在过去了很久,我也不见任何人了,特别自责后悔,悔不当初怎么办?

第一次来树洞,有些事情不说出来,就一直在那里,不能消失,一直来回折腾折磨着我。

我从来都没有真的忘记过他,虽然我已经结婚12年了。其实当初和他分手是我提的,我觉得那时候的他很懦弱,也不是强势地要得到我,显得也不那么努力要和我在起,而且觉得他好象没什么能力。于是我(于是我)离开他了。可是现在,我看到的他,拥有了很多我欣赏的东西:权力、位置,对我也还有一些留恋。而他那种干净的气质仍然是那么地吸引我。于是我(于是我)一而再再而三地联系他,我们后来陆续在一起又有三次。可是,他已经有家庭了,我也是,我们都有孩子。他并不打算生活有任何改变,他接受现在的生活,也觉得这没什么,很多人都有这样的故事。可是我很不开心,我总想得到他。现在的他不仅有原本就吸引我的地方,现在还变得更有魅力。我觉得自己很无耻又贪心,当初已经那样选择了,为什么现在要反悔?为什么不能过好现在已然的生活?我搞不定自己,只有我想得到他,他并没有这样的想法。如何才能使这种不可能的贪婪停止呢?我到底要干什么?对自己很无语

异地恋两年多,和男朋友吵架,背着男朋友和早已相互有感觉的男同事ML,多次ML以后,和同事走得越来越近,甚至爱上了和同事ML,技术太好,相当愉快。

但男友已谈多年,感情很深,是将来打算结婚的人。

后来毅然和男同事断绝关系,男同事是同公司,不同部门的,平时如果不特意相约比较少机会碰面。所以和男同事断绝关系以后很少看到他,也没有辞职。但是我知道他常常躲在角落看我,下班以后甚至跟在我后面。

如今和男朋友已异地三年多,仍然在一起。男同事最近的动作越来越明显,甚至下班故意来等我,我吓得落荒而逃,不知所措。

其实这个男同事对我也挺好的,就是性格不好,独生子,从小被宠大的。我想如果我没有男朋友而是先遇到他,我也会和在好好在一起。但是我已经有男朋友了,虽然我们一直异地恋,四年多了,但是我不想辜负了他,我们都见过彼此的家长了,大家也有了很多世俗的束缚。

至于那个男同事,我真的不知该如何处理。我甚至在想,如果他再要求和我ML,我会不会答应他,我犹豫了,其实我想我会答应他。

在这个孤独的城市,我常常一个人在路上双眼无神地走着,我有一些迷恋他的身体,和他身体带来的安慰。


我的第一次是和男朋友做的,以后越来越想知道别的男人的味道,所以我背着他和另外三个人上床,他一点都不知道。
出轨 

快60岁的人了,还玩出轨,是因为迟迟暮年想要抓住青春的尾巴,还是寻求刺激呢?

在25岁以前,我一直觉得自己家庭美满,父母恩爱,在25岁的时候才知道这是妈妈一直忍受的表象,我都已经开始怀疑整个人生了,没有办法把出轨的爸爸和从小到大最宠爱我的爸爸画等号,我没有办法想象妈妈是怎么熬过来的,可恨的是都快60岁了爸爸没有收敛反而变本加厉,妈妈说她受够了,我们也长大了,她觉得日子没有办法再过下去了,可是我还是从她的语气里听到了不舍和难过,可是一边是妈妈一边是爸爸,我完全不知道要怎么去解决这个问题,从小到大父母呈现在我们面前的泡沫太美好,究竟要怎么做才能回到从前

60岁  出轨 

和女朋友相恋5年,一直瞒着她父母。现在异地工作。收入还行,现在事情藏不住了。女朋友家境很好,她妈妈特别不喜欢我,特别不愿意她女儿和我在一起,说我们门不当户不对。女朋友说买了房她妈妈也许就松口了,可是我家里经济条件确实一般,首付凑不够。我一直很头疼,感觉不会有结果了,很想分手。


可自从有了想分手的念头后,我开始精神出轨,公司里有个妹子越看越喜欢,这个妹子也有个异地男友。我感觉自己疯了,我到底该怎么办?

一夜情,从来都没有想过会发生在我身上。因为我认为对婚姻忠贞不二是一个妻子应有的品德和义务。可是我发生了一夜情!这几天内心是无比地煎熬与自责。不能安然地面对老公。就在情人节那天,从商店出来,欲乘车去单位加班,正好有一两未息火的小车停在路口,问了师傅:去✘✘吗?他说,不去。好,谢谢!正要走时,他说:我送你去!于是我坐上了他的车。到了单位,下车了,他要留我电话,我给了,心想这没什么。正要走,又想起还要去一个地方办点事,于是叫他又车过去,熟知就花了近一个小时才办完。他就一直等着我,出于歉疚买了烟和可乐给他。到单位我下车了。快正午的时候,我从单位回家的路上,他又来电话了,我也走累了,于是就叫他来接了。在车上他说下午一起聊聊天,我心里一直想,做为朋友也没什么。就说好。于是各自吃午饭。下午3点钟时,他又来电话了,说我们各自的熟人都多,干脆开个房间聊。没多想就同意了。熟知道,到了房间,我躺床上看电视,他就要和我一起睡觉,也不知道为什么就半推半就成全了他的诡计,虽然他没有进入我的身体,但是我为他口交了,精液射在我的脸上。其实我一点儿也不喜欢这样做,觉得也不刺激。有些后悔却又发生了,真心对不起爱我的老公!我不知如何做才能内心安宁!
老公出轨了,有小三,今天发现的,不知道该怎么办。
我们在一起十一年了,从二十岁开始就在一起,现在结婚也三年了,孩子才14个月大,有过不少美好的回忆,曾经我也觉得谁都有可能出轨,就他不会的,没想到还是有这么一天。
我和老公公用一个appleID,以前我不用iphone用的是三星,上周刚换了太iphone,结果今天早上收到的第一条imessage着实吓了一跳,要不是她在信息中直呼老公的大名,我一定认为这是发错了。
通过她的qq邮箱地址,找到了她的qq空间,满空间的小三理论,情啊爱啊,兔子狐狸和狼的故事什么的,还有化着妆各种自拍,到处旅游住高档酒店的照片,手机一年不到的时间内从iphone5s,note3换到iphone6plus,我惊叹这二十三四岁的姑娘,整天想这些情爱,不用工作上班或者学习的吗,看资料看得出是农村出生的女孩子,长相还可以,身材比较壮实。我突然在想,我似乎知道半年多之前老公从我这里拿去的十万块,他一直支支吾吾借给朋友的我似乎知道是去哪里了。(我们并不富裕,只是老公家父母条件还可以。所以十万块对我们来说是不是一笔小钱。不久前借钱的那位朋友说钱早就(钱早就)还给我老公了,他其实只借了个把月,而我问老公,他却说还没还。)
从她发过来的短信内容里面,知道最近她应该是打了个孩子,从时间上推断,他们应该是我怀孕的期间搞上的。短信大概内容就是在嫌老公在她人流之后不够照顾她,让她自己一个人之类的,还有什么算了之类的话。看到这些我就在想她是真傻呢,还是真聪明,发这个imessage是她知道我会收到的前提发的,还是不知道。
我不知道该怎么办,谁能帮帮我。
从大学开始到现在有了5岁宝宝,老公身体出轨,如果是你,你会怎么做怎么想
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