共找到关于“亲子”的秘密 5 条

一周前和妈妈吵架了吵得很凶气的她又抬出已经不在的爸爸开始哭气得我在电话这头扔了电话也哇哇大哭

吵架的原因是什么呢我和我老公是今年4.1领证的领证后我们借了很多钱凑了(钱凑了)首付买了房子我的龙凤胎弟弟要在今年10.2结婚,弟弟妹妹现在在上海郊区打工一般都是我和老公去看他们弟妹还不知道我和老公买房我们也没刻意提因为始终觉得我弟弟谈对象太不容易了他们的事情我们不想过问太多而且依照弟妹的性格我妈始终担心他们知道我们买了房就会吵着在家里小县城买房我家拿不出这个钱去年她就嚷着要买后来我弟好说歹说才同意先结婚然后上周六他们休息要来找我们我和老公就联系了我弟问要不要告诉弟妹我们买了房毕竟一来我家看也看的出来我弟弟不让告诉我们也没说啥后来他们取消了来我家

我妈打电话跟我说我要多为我弟弟着想我不是不懂事的人我妈也很能体会我的难处我就跟我妈说要么他们不来要么来了肯定就会知道我妈让我借口说我们的房子是老公哥哥有的第二套暂借给我们住的 

我不明白我们买房子没借哥哥弟弟一分钱没偷没抢我妈为什么非要让我懂事说不说都在我弟不在我我妈就开始说如果我爸爸还在他就有人商量了现在我们都不听话了 

我们一周没联系了以前一到两天就要视频一会儿我知道妈妈始终是妈妈还是会理的但是我真的没有消气

亲子 

从未感到如此卑微。长大以后,卑微这种感觉已经离开我很久很久了。即便是所爱之人,也能自在相处。却在一个15岁的少年面前,卑微得没了人样。因为,我是后妈,一个无论如何努力也无法走到他心里的可怜人。昨天帮他收拾房间,竟然把他的药弄丢了,今天特意又新买了一盒送到学校。太可笑了。我甚至怀疑自己是不是潜意识里就想做一些不负责任的荒唐事呢。因为以往,太负责任了?看到他手机屏幕上一个歪着头睡觉的小孩,下面的文字“要活下去总要找点可以寄托的东西,睡觉只是内在劳动,精神却在骚动。”愣住了。跟我的猜测差不多吧,他之所以每天睡得昏昏沉沉就是因为人生没有目标,没有方向,没有努力和奋斗的动力,而现在恰恰到了开始思考人生意义的时候了。初三只剩下最后两个多月,希望一切顺利,别再出岔子,我真的经不起折腾了快要。最近两周工作几乎停滞,没有精力,没有心力,在迷茫和自责中不可自拔。为什么自责呢?我问心无愧。只是,只是,倘若我真的做得足够好,他应该不会是这个样子的。家庭心理治疗师都认为,家庭教育中亲子关系才是最关键的,我很认同,目前我们的关系根本不像一家人,他爱吃什么,想要什么,喜欢什么从来不说,我都是从观察中得知,然后买来,还得送到他的房间,或者催着他,撵着他,他才能吃。说真的,心真的很累。很累。。。偏偏我又是个粗心的女人。连自己老公和自己儿子的衣服,鞋子多大码,多少双,都搞不清楚的人,偏偏要多为他操心,凭什么。只要他早上起床晚了,迟到了,老师打电话给我了,我简直像踢人,想疯掉。一个不负责任的人。最痛恨这种人,因为自己的不负责任而让别人承担后果。可是又不能讲。他本来就脆弱,就内向,就缺乏安全感,这样的指责只会让他更负重,只能举重若轻,云淡风轻,替他把闹钟的电池换好,妈的,这么大人了自己他妈的不会换嘛!!!!一遍,两遍叫他起床。早上5点半起床给他做他最爱吃的香菇肉丁饼,给我老公儿子都没这么操心。。。在这里发牢骚并不是说自己心不甘情不愿。不,恼归恼,还是希望他能好。哪怕多付出也无所谓。可是这关系还要怎么去维系,去增进呢?我不求他感恩,只求他哪怕稍微理解,做好自己的事,从不要求他考多少分,但起码别迟到,别让老师给我打电话这么简单的事都做不到吗?


已经联系了一个家庭治疗的心理咨询师,想等他初中毕业之后,做一个系统的诊疗。还是不想放弃。也许的确是我的一些方法出了问题,虽然我自己觉得已经给予他了足够的尊重和自由,但是他这样的状态和对亲情的疏离,如果不能打开他的心结,怕是以后对他的婚姻也会有很大影响吧。


但愿有用。坚持,不要轻易放弃。在此之前,做自己认为该做的,能做的,其他不强求,不逼迫,生死有命吧。

去你的,我干什么都是错的,我什么都不如别人,我活在世上就是一个累赘,一点卵用都没有!!!!!!!!!!我给你丢脸啦,我给你丢人了,我又怎么错了,早知道就怎么怎么了,如果是我我就怎么怎么样啊。。。你行你上啊,不行别乱说。我没有朋友,你说我为什么不出去,你一个人出去吃西北风啊!!!!我不会说话,你来说啊,我不说话你还逼我说!!!我已经非常婉转了你说我!!!!!!wdnmd我真特么是废人啊
真的好烦,学校的暑假作业我做了,语文有一个仿写作业,其实老师也不会认真看,因为每个人要交五篇,而且是仿写新闻体,考试也不考,只是让我们了解一下,可是我写了一篇,字迹有点潦草,字偏小,我爸非要我重新写,我说老师不会在意,他说“你是写给你自己的,跟老师看不看有什么关系,是你是学给自己,还是学给老师的”牛头不对马嘴,我一直跟他传达写了就好,老师不会认真看,他一直回我上面那一句,烦透了,真是醉了。

我应该是抑郁了,对什么都没有兴趣,睡眠质量差,没有活力,记忆力差,想东西总是漏东漏西,总是想要自杀。

可是我不敢去看医生,也不敢和父母说,从小和父母关系就不好,小时候母亲打我打得很狠,一点小事就打我,自己心情不好也打我,和她开个玩笑也打我,但是不打我的时候又对我很好,我当时用的东西比周围的孩子都要好一些,也会在放假的时候带我出去玩,可能是因为在这样的环境下长大,所以我一方面也很容易生气但是又一方面恨自己容易生气。这样的行为同样体现在对我学习的要求上,我是独生女,家里没有别的孩子,父母关系又不好,我是一个很内向又很渴望和别的小朋友一起玩的孩子,我的大脑发育得比较晚吧,小学的老师在课堂上讲的内容,我基本上理解不了,只是死记硬背,要不然就是听过就忘,数学简直就是云里雾里更加不明所以了。所以我的成绩一直不好,而且也很厌恶读书,父母亲很希望我读的好,所以我考得不好肯定是要挨打的,导致我又更厌恶读书,题目不会做也不敢说,考试成绩也不敢说,一直都是说还可以,虽然他们希望我读得好,却从来不真正监督我学习,不检查我作业,不馆我,一部分原因也是他们太忙。

然后在我四年级读完后,我爸把我送回老家读书了,在老家我简直就像是脱缰的野马,爷爷奶奶不管我,不打我,偶尔骂骂我也无所谓,不同不痒的,上课就像听天书,因为老家的教材比外面的还难一些,考试数学永远都不及格,语文一直在及格线上。在我6年级的时候,父母从分居变成正式离婚了,我跟了父亲,真实的原因是天高皇帝远他管不着我,母亲在我读三四年纪的这两年里平均下来应该是一星期打2次左右,我一直没有告诉任何人我为何要跟着没有带我过的父亲,这就是为什么。从我很小的时候我母亲就一直问我:如果他们俩离婚了我要跟着谁,我很害怕从来没有给过答案,每次都用哭来逃避。就这样,我小学毕业了。要不是九年义务教育,我初中都读不了。

初中就是各种玩,各种High,没正儿八经学过一点东西,朋友也是些狐朋狗友,没做正事的那种。到初二的时候,好像突然一下醒悟了一样,觉得自己这样很对不起自己,所有我就和继母聊了一下,后来继母说要不然再来外面读书吧,从新再读个初二,好好学学。

就这样一直到初二我转校了才真正明白老师在课堂上将的东西要怎么用,要怎么在试卷上做,老师对我也比较肯定,就在我以为我可以一直这样走下去的时候,这个时候我在我父亲身边上学,初三我母亲给我买了个手机,我偷偷在用,其实这个手机对我学习的影响真的不大,但是被我父亲发现以后他非常生气的要收走,我不给,他就打我,但是我火气也上来了,我就还手了,我们俩打的很严重,书桌都坏了,手机更是坏的不行。这次的冲突导致我非常恨他,再加上平常的一些琐事,我那时候就已经有抑郁的一些症状了,对什么都不感兴趣,觉得世界上没有自己的一席之地,存在没有任何意义,每天都很困,在加睡在课堂上睡,趴桌上3分钟立马睡着。然后我们初三下学期班上有一半的人都去读职校了,班上就剩下30来个人,8个女生,因为我当时的状态我和其他几个女生的关系很不好,这就导致我抑郁的情况越来越严重。中考之后,我考了355分,我们学校A班要360,因为初中在B班已经领教了那种学习氛围,我想说高中更加需要好好学习,在差班读也没有任何意义了,所以就没读,直接读了5年专。

因为这个原因我和父亲稍微好一点的关系又陷入了僵硬的地步,他让我读高中,我说我不读,我读了考不上大学怎么办?他说到时候你再去读大专,我说那还不是一样还多一年,当时自己真是太无知了,高中培养一个人的能力完全是不一样的,没有读高中真的真的错过了很多东西。最后父亲可能不想我和他关系那么僵硬就顺了我的意。后来来到学校读书之后发现还不如初中的B班后,我想的就是从小到大,我转了这么多次学都是我爸强制安排的,为什么这么关键的一次却顺了我的意,我一个无知任性的(任性的)孩子的意。

在职校的5年,周围又都是女生,我的人际交往能力并不好,所以关系很差,这又进一步的把我往抑郁症的方向推了一把。

现在要毕业才明白正确的路该怎么样似乎已经太晚了,关键是我现在的状态很不好,一直厌恶自己,然后想办法肯定自己,但是最终又会被自己否定,无限的循环循环。自己真是什么都做不到,前几周和几个微信朋友一起约定每天在11点30之前睡觉,就连这个我都做不到,明明才11点35超过了5分钟就放弃自己了,一定要熬到12点多甚至1点多睁不开眼了才睡,明明知道这是不对的,却一直不停的这么做,偶尔也会放下手机睡觉,但是还是熬夜的情况多。然后又是否定自己。

而且自己还不只这些问题,还有一些难以启齿的问题,所以又不敢和别人说。找心理医生一方面是没钱,一方面又不肯信任对方.

今天就这样吧,以后再继续

5 条记录  

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交