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我真的需要婚姻和家庭吗?我为什么要和这个男人生活在一起?我只是活在别人认为的幸福里,自己其实一点也不快乐!表面上是开心幸福的,其实内心无比的空虚寂寞。我无数次的幻想有人能把我带走,彻底的离开现在的生活,离开那个根本不在乎我的人。他不过是需要个能帮他完成家庭组建的工具罢了!家庭和孩子只是组建的工具之一。完美的呈现给别人看才是他的目的!我也许就是个好用的工具罢了,无需关注,甚至不需要姓名,只要用的时候随叫随到,满足他人前的体面,和做好家庭主妇的工作。这就是我存在的价值。真可怕!!!你和一个人做了十几年夫妻,最终也不过是利用你而已。也许就没有什么真情实感,只是为了某个目的做出反应罢了!我终于明白为什么那么多人会中年出轨了,其实就是明白夫妻多年也不过是搭伙过日子的工具罢了。那点真情实感早就消磨殆尽了。我是一个独立的个体,不依附任何一个人存在!不期望无情之人的怜悯!只寻求自己内心的欢喜!
十八岁高考失利,十九岁选择复读,然后考上了又突然不想去了,不想在待在家里,出来了,现在和朋友一起在一个网红城市里当社畜,和几个男的合租,快小半年了吧,我觉得我还想在考一次,又觉得就这样过下去还挺好,我正想我是不是做错了选择题。自己一个人的这段时间里,认识了很多人,去了挺多地,看到了很多也见识到了很多。每个人都在很努力的生活,用着自己独有的方式,艰难用力的活着。大家都很累很累,可是没有人在选择放弃。我能确定我自己已经是一个成年人了,要为自己买单也得为自己负责,所以,我决定在重考一次,希望能改变我自己的人生,(不管它最后变成什么样。我努力过了,我不后悔。)你以为我会这么说吗,鸡汤看多了,既然已经做出了选择,就不要让自己后悔,要用尽各种手段和心力去成功,这才是成年人的世界,宝贝们,祝福我吧,爱你们。
26,处男,自卑的哇,想离家
我喜欢上了一个小姐,每一次和她在一起的欲望特别强,做爱时很享受和别的女孩不一样,就喜欢和她做爱。可是看到她每天接待不同的男人,真受不了。
,不爱讲话主动沟通做不到连问问题都有点怕每次都犹豫再三没有说话如果跟我家人说他们不会理解的我妈又爱面子说如果我不交流那就只能去装配说出去多不好有时会想起死又不敢想离家出走还是不敢。。如果这次我真的又是被他们赶走唉不敢想象,
很抱歉,保洁阿姨,刚才突然外卖电话到了,给您添麻烦了!
每天都活的好纠结,明明知道我们不会有结果,还是犯贱的粘你,有时候清醒会记得和你保持距离,可是一开心就忍不住主动联系你。。。我真的好讨厌这样的自己,而且这已经是第二次了。。。发誓不能再这样下去!
我真TMD欠抽,哎,不知道该怎么说了
生活好累,连着三个月丢了两个手机,我每天都浑浑噩噩的,没有人和我说话,我的父母总是觉得我没有本事没有出息,我好羡慕别人每天都可以快快乐乐的,从来没有人真心鼓励过我赞美过我,我的生活越来越自卑,每天过着好累,好累,不想活了

时间真的不会愈合伤口吧,有点长,我只是抱怨一下而已~

我是个没什么颜值的女屌丝。。

初中的时候因为很胖,所以一直被同年级的男生欺负,管我要钱,起哄嘲笑什么的

女孩子也会一起扒我衣服之类的,还会往我脸上画东西。。。

莫名的被骂,东西总是被拿走

那时候也就没心思学习了,所以老师不怎么管我。

和妈妈说过想转学,因为总被欺负,但是妈妈说什么事一个巴掌拍不响,所以就那样了

那时候真的很孤独,没有朋友,最怕集体活动,因为没人愿意和我一起

所以真的坚持不住就去自杀了。但是没有成功

浑浑噩噩的上了高中,大学,虽然学习一般,但是因为性格变得沉默谨慎,所以混的还不错

毕业了之后虽然不是过的多好,但是还是很充实的生活

可是就算过了12年了。还是不能忘记过去的那些事

真的忘不掉。。。

我真的好想忘掉。。。

我不想因为那些过去毁了自己。。


26了还是处男,是不是不正常?
如果没有那么多牵绊该多好,我想要的生活不是这样的,我想要自由的活着,不屈服于任何东西,很讨厌自己现在委屈求全的样子
一直都想知道同性是怎么做的,还有什么是文爱
我爷爷他诬陷我,他从小就不喜欢我,也没带过我,让我不要叫他爷爷,我长大后他又来到处散播谣言说我哪里不好,又跑到我父母那里说,害我被打,我都忍了,可是前几天他说自己头疼头晕是因为我气他,我的哥哥姐姐全部都来责问我,没有人相信我,我真想就这么去了。

我们是过年认识的 我对他是一见钟情他给我一种挺高冷难接触的感觉偏偏就是这样慢慢的就吸引了我到后来的喜欢我跟他告白了他拒绝了我他说做朋友或者妹妹多接触多认识后来他叫我出去了聊天逛街喝奶茶 感觉还不错直到快开学了那天晚上他主动找我聊天聊到挺晚的他还送了首自弹自唱《月亮代表我的心》我也唱了首歌给他听他还夸奖我唱的好那天是我最开心难忘的一天我以为他接受了我,过了几天我老是主动联系他感觉他爱理不理的样子,有事忙,我就不敢再和他聊天,最多是过节发条短信给他。本来是想他过生日那天给他一个惊喜,我怕是惊吓就没去,就在微信下发了一条祝他生日快乐,现在时间淡化了那种感觉,慢慢的接受了不联系他,其实我发现他也是关注我的,我发的微信qq动态他一般都进去看了或者点赞评论下也不是那么的讨厌我但是为什么就是不喜欢我呢?是我不够好,不够优秀吗?每次我喜欢的人他不喜欢我真的好忧伤好无奈。。。。

今天,喜欢四年男生的妈妈请我吃饭。平时从来镇定自若自带小宇宙的我竟然连筷子都碰掉了三次。他妈妈会不会不喜欢我啊
活着好累好累好累。。。。。。。。。
一个我爱的人和一个对我好的人 我该怎么选择
通过社交软件认识了一个异地的男生,我去过他的城市怕自己深陷所以没见面,可是在后来的聊天过程中越来越喜欢他,我知道自己一把年纪了,不能再这样无知少女,所以就把所有他的联系方式都删除拉黑了,但在删除拉黑前我表白了,但只是轻描淡写的表白并告诉他我准备撤了,他在8分钟后回了我“好吧好吧,拜拜”。我们没有留过手机号所以现在已经没有任何联系方式了,但我一不小心背出了他的微博号,一次次想找私信他,找回他,像以前一样瞎聊,因为真的很想他,也有冲动想去他的城市找他,但我知道要理智,他用了8分钟决定的是“拜拜”,所以我要理智对不对。

我真的好坏。。。。

都不希望别人成功,人家成功了,我就嫉妒!

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