现在的生活,真是一言难尽啊!身体的病痛越来越多,工作卷的越来越身不由己,因为和老人一起生活,休息时间也没有放松的自由,心里的无奈和疲惫也越来越明显。又过节了,怕参加同事组织的聚会,因为除了还能一起吃个饭,不会唱不会跳,又不擅长卖嘴皮子,真不想去找不自在,但又担心别人说我不合群。有时候就在想,真不知道自己存在的意义何在?难道我们这些人真是女娲造人时随手甩出来的泥点子吗?无才无貌,除了能叫做正常外,真是没有一点能拿的出手的优点!哪怕能在才艺方面凑个平均数的机会也不给!让我们这些纯凑人数的怎么会想参加聚会!
真的好烦,大半夜的又崩溃了
努力、坚强、乐观,战胜一切。加油少年!
还有人记得军爷和二少的故事吗?终于看了完整的故事,以前只知道很虐,没想到这么虐,严格意义上来说,他们都不算是同性恋,只是喜欢的人刚好性别相同而已,今年刚好是第10年,也许他们在一起了,也许他们都有了各自璀璨的人生。 不论是感情还是脚底下的路,不被认可的,都是很难得到幸福的,中间的苦楚,只有经历过的人,只有努力过的人才懂,而不被世俗认可的感情,更是难于登天。 我们可以不管世人的眼光和言语,但是却没有办法忽略亲人的看法和想法,他们的反对,他们的嘲讽,就像一把把刀,一根根刺,直戳人的心脏,从外表看,风平浪静,其实内里早已千疮百孔。 剑网三的同人歌有很多,唯有这首歌让我觉得很心碎,其实原文故事帖子单独只看一个段落,就和白开水一样平淡,但就是这种平静的叙述,整篇看下来才更让人体会到军爷的伤心。愿军爷和二少在以后的人生还能遇到自己心仪的人
1、说的时候一句听不进,过后再反复问;2、总是把你说的话理解偏,前提是别人没问题;3、答应了去做,却在最后说没做。
32岁股双侧骨头坏死,怎么办。
与妻子相识于校园,临近毕业开始互生爱慕,毕业两年之后结婚,又过了两年有了孩子,到如今孩子8岁上三年级了。从恋爱到孩子上小学,我一直在外地工作,一个月见一次面,孩子跟着妈妈在姥姥家长大,上小学后才到我身边来一起生活。自从一起生活,妻子就对我各种嫌弃,没有大事,全是鸡毛蒜皮,一年之后,妻子搬到孩子屋里睡了,没说理由,半年后吵架才说是嫌弃我不讲卫生,我自认为还算是比较干净的一个人,耐不住妻子有洁癖。但时间久了我发想她也不是有洁癖,丈母娘爱干净,所以妻子在家生活的时候环境很好,来这边之后就希望家里也干干净净的,但是又不愿意自己动手,所以天天挑我的毛病,很多时候她自己折腾的满世界都是衣服、臭袜子、杂物,却嫌弃我不及时收拾。我总结下来,奸懒馋滑四个字妻子都占全了:我哥家两个孩子,我家一个,妻子觉得过年红包上吃亏,所以就干脆不让互相给了;周末休息能在床上躺到周日下午6点,疫情期间封闭一个月躺了一个月,不做家务不做饭;嫌弃我做的饭不好,自己又不愿意做,每天从外面买各种大鱼大肉;上班不是为了挣钱,是为了逃避带孩子和做家务。另外,防我父母跟防贼似的,天生的敌意,我父母并没有对不起她的地方,以后养老是不可能
哎呀 又是想逝世的一天呢 没念想 总有一天能实现的吧 加油
有时候不知道活着的意义是什么 读书的时候只晓得读书 读完书之后只知道要找工作 但是工作找不到之后 也不想继续找,但是又有压力推着自己必须找 有时候感觉很迷茫 男朋友没钱时,觉得我应该也去找工作,分担点压力 但是看到他可以有所成就的时候,我又自私的觉得我的压力可以不用这么大了,随便找个工作,能养活自己就行了 以前还想过有自己的房子什么的,但是我好像没得那种动力去奋斗, 感觉自己就像是一条咸鱼,每天只会挂在太阳下躺晒,不知翻身,也不会翻身 其实很讨厌这样的自己,但是自己又不愿意做出改变,或者说是懒得去变,因为没有目标,我不知道应该往哪个方向发力。 我只想羡慕别人,向往别人的生活与工作 其实认真想来,别人也是经过很多磨难后才有这样的结果 而我自己又在做些什么,每天浑浑噩噩的样子 一天只晓得难过,悲伤,负能量一大堆。一点小事情就能让自己困在那里很久 很讨厌自己这样的玻璃心, 感觉周围人都不喜欢我这样的人, 我今天突然怀疑我是怎么交到朋友的 现在的我怎么成这种样子 其实我想的是工作上不需要交朋友, 我就一直一个人闷着,很少与那些人交流, 现在突然有点醒悟,不去结交朋友,不代表不交际 (字太多了)
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