一点都不快乐

甲流，高热，咳嗽，流鼻涕，黄痰，

我们分手了。我提的分手，我知道我们不合适，我也是这么想的才分手。我觉得我们分手是对的。我也觉得他没那么喜欢我，他好像不是喜欢我。我们之间有美好，但是即使是正常两个人交往，朋友还是恋人，都会存在美好，并不是因为是我们两个的感情很好而美好。我现在很想他，想到他的好，我知道不能回去，所以我告诉自己也要知道他的不好。要记得他抱起我一摔，要记得他踹门我伤到脸。不能只记得好，只记得好是因为不在一起，先回忆的只有这个了。我好想他。但是我知道，我回去更痛苦，只是因为习惯了。再者，明明知道他不需要我。想想再忘掉吧。分手几个月了，放下吧。

结婚是多么重要的一件事 你也要拿普通的对比 我就不配拥有比较好的吗 永远都是这样 从来都是这样 我想拥有好点的 你就拿普遍的跟我对比 真的 我无话可说了！

留号聊聊吧

他除了不想娶我什么都好，我是不是活成了笑话。他总是各种理由骗我，我知道他在骗我，我该放弃他了吧

这是必然结果。饿死人的时代什么吃的全都没有，哪来的物价涨爆的事。从某种角度说，现在是高度齐全的时代，多贵的好东西都有。反过来想一想，又发达又不贵，这样的天堂社会以后应该也不会存在的。好多老外来国内圈钱，一边竞争一边开放，一边获利又一边互相打击。希望我们不要被太多的外界干扰影响。

本来就没有吃辣的习惯，平时吃的也不咸，后来因为近视也不吃甜的了，身体上没有不好，心里的后遗症来了，现在越来越没有食欲，觉得吃什么都没意思。我现在一想，人本来酸甜苦辣咸是都应该品尝的，到我这里，就剩了大白水了，一味都没了。要么改变饮食习惯，要么改变心态。

去年妈妈在自己这边病倒，说着胡话，发着烧，我哭着告诉在家的爸爸、弟弟和小姨，感觉自己快失去她了。爸爸淡定的说“她一发病就这那样，没事。”于是，跑了好几个医院，核磁，CT，各种检查，门诊，急诊……，就自己一个人，直到她再也坐不起来，我借着轮椅在爱人帮助下把她送到医院急诊，听着大夫淡定的描述，大夫的话是安慰也是判决“你们做好心理准备，这个病你们现在的常规药物已经是最好的方案，要学会接受她一天不如一天”……就那样，我每天白天上班，晚上下班接着妈妈去急诊输液，第一天两人抬着，第二天，一个人推着，第三天，可以一个人扶着，第四天，几乎自己可以走着……一周之后，她恢复如初。那时候真不觉得什么辛苦，只觉得自己再把她救回来了，自己还有个妈妈。当时，一直在为她奔波，也没觉得有多辛苦，只觉得我可以，因为也没有后路。

头疼，头好晕晚上就睡了两个小时，失眠太严重了，闭上眼硬生生熬了三个小时也睡不着。总被烂事烦着，都是学校的烂事，明明只剩五十天考研却安排十几天的实习，实习衣服也没领到，到时候估计几十个学生就我一个穿便服，想想就烦，好讨厌这所学校，讨厌冷漠的同学，讨厌不作为的班干部班主任辅导员。还有高中读完一身病，左耳耳鸣也查不出病因，甲状腺肿吃了好几年药也不见好，被高中舍友带出了熬夜的坏习惯至今改不了，脸上蜡黄没有气色又爆了几个痘，好烦好烦。以前总是听别人说大学生活多么多么美好，真的信了才发现都是骗人的，更多的是学习之外的杂七杂八琐事的烦恼，有一点怀念高中只用学校没有后顾之忧的日子，但是绝不想回到那种猪狗不如的生活中。为什么呢，为什么会这个样子呢，我明明也挺喜欢学习的，却总是被拖累，被身体拖累，被学校拖累，被琐事拖累。说再多也没用，马上就得去外面试着买实习衣服，还不知道能不能买到，有点恨通知不到位的班长了，好烦，对这所学校一点眷恋也没有，想到他，只会想到我烂掉的青春，真的后悔了，再给我一次选择的机会我绝对不来这里。