有的时候明明是自己的错

但是就是不想让人家说你

我自己心里有数,而且已经在纠错的路上了

那么你们这些人虽然是我无意中的受害者,虽然我也很亏欠你们

但是能不能闭嘴

一些事情不是现在我下定决心就能改的,坏习惯是慢慢日积月累的,那么把他纠正好就是一蹴而就的吗

即使我知道对不住你们也不用动不动就提,换成是你你不烦呀。我是在改正的道路上呢,你们能不能不要说说说,真的很烦人

我知错认错改错,但是也希望你们给我时间。

结婚10年,家里很多电器都坏了,洗衣机、热水器。。。。。。可能到了10年,什么都需要更新一下,生活方式和心情可能也是需要改变的吧。突然想给10年后的自己,写点什么。嘿,这位女子,10年后,你已不如不惑之际,希望你能真的做到不惑,随遇而安,不畏不惧不怂不退不磨叽,加油开心每一天

我感觉我好像,喜欢上了一个人,但是人家喜欢的不是我|ू・ω・`)

虽然下定决心继续把他当成好朋友了,但是我好像还是做不到。

我从出生开始,一刻不停奔向死亡。想到这点,就释然了。

不知道,想说什么,只是想有个倾诉的点,感觉做什么都提不起精神,只有看小说才有精神,整个人沉溺在小说的美好,不愿意去做一点点关于工作的事情,反正我现在的感觉就是,我离辞职和被辞职不远了。


我真得很难受,想做一个很简单很普通的人,可是生活呀,为什么都是一地鸡毛,要挣钱,要干嘛!


目前的工资还不错,但是觉得我现在已经看不到这个工资给我带来的嘎觉了,这份工作让我丧失了很多很多的激情,我已经从内心开始变得,格外格外的难受,和疯狂。感觉再有下一次我就彻底爆发了吧,真的彻底爆发了吧!

不知道,想说什么,只是想有个倾诉的点,感觉做什么都提不起精神,只有看小说才有精神,整个人沉溺在小说的美好,不愿意去做一点点关于工作的事情,反正我现在的感觉就是,我离辞职和被辞职不远了。


我真得很难受,想做一个很简单很普通的人,可是生活呀,为什么都是一地鸡毛,要挣钱,要干嘛!


目前的工资还不错,但是觉得我现在已经看不到这个工资给我带来的嘎觉了,这份工作让我丧失了很多很多的激情,我已经从内心开始变得,格外格外的难受,和疯狂。感觉再有下一次我就彻底爆发了吧,真的彻底爆发了吧!

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,心态要爆炸了,本来就已经待了一年多,心态都要崩了,最近还遇到一堆破事,我真得心态都能崩掉。说实话,第一次有人给我说,我希望你在法院面前也这么勇敢的辩护,所以我决定辞职了。
123 

怎么办啊,我好像喜欢上了一个人。

如果喜欢的定义真的是遇见不到一个小时就在想象里和她过完一生,并且无法想象不能忍受她和别人在一起的可能性,并且还让我魂不守舍地在固收课上一个字都没听进去,甚至回寝室的路上还在憧憬再次遇到的话。

但是她真的好好看啊,感觉人也超级奈斯的那种,声音也好听,大概率是有npy的吧,我连要微信的勇气都没有

可是要了也很奇怪吧,毕竟不是小说,大家还是课友将来低头不见抬头见的,而且她室友还坐在旁边

而且按理说不应该的吧,我不应该对她心动的啊。

今天是我的生日。

上次愉快地庆祝生日是小学了吧?

现在的我只会感慨时间流的好快。

然后又有那么多那么多看不到底的事情排满了。

做这些有什么意义?

不做这些又能干甚么?去死吗?

这么多年过来我竟然还活着。

到底什么时候能去死呢?

感觉抑郁了十多年逃避了十多年,我讨厌太多东西了。

我每天都要靠给自己洗脑,才能维持表面的乐观。

可是最近崩溃的频率好高啊,

好烦。

我好恨啊。

生日什么的只能告诉我又有一年过去了,

烦啊。

好希望世界毁灭,这样就什么都不用烦了。

可能是我没决心自杀,甚至不太敢想自己要死。

但是活着真的好烦好烦好烦好烦好烦。

头要炸了。

天天都能飘过一个画面,刀子在我身上反反复复反反复复地捅啊。

人要是能分成两半就好了,有半个我拿一把榔头就可以把另一半打成肉饼。

然后循环往复。

最后可能就累了。

没有烦的力气了。    

最终还是成为了最不喜欢的自己,没有了之前的洒脱、自由,亦丢掉了开心,丢掉了那个帅气的自己!

我感觉我的同事好像在生我的气

说真的,我不知道我做错什么了

以前的他,会每天来吵或烦我

但从十月二号那天,他突然180度变的不想跟我说话,说心事,和开玩笑

只在工作有需要或问题的时候才跟我讲话


一开始,我以为他正在有心事所以不像讲话

所以我就不管他,让他清静清静到他想说的时候

既然过了一礼拜都没有改善

我的天呀,我受不了了,每天看到他那个臭脸

想我欠他似的

我就直接问他,你怎么了?有什么事可以帮你的吗?


你们知道吗?他既然就回了一句“没有”

真他妈的气死人

总以为我和他分手,会痛到不行~也以为分手的画面会是一个眼泪大海~但其实就是这么一个云淡风轻的周一上午,几条短信,再深的感情也就此别过~但总归还是没有心情工作,也不会想他也不会想任何事(任何事),就觉得漫无目的的在电脑上点这点那~想和朋友说,但又觉得不能说也没什么必要~想回家睡觉,什么都不做回家看片睡觉~想休息一个星期,在家里呆着啥也不做的那种~

纪念一下,毕竟深爱过~成人的世界不再是失恋就必须要黄汤下肚,而是该吃吃该喝喝该睡睡~

一起来玩一个游戏吧,如果树洞还不能够倾诉你的秘密,就把你想说的通过小纸条发给我,一起交换心底最深的秘密。
察觉身边的同事,不会为自己的进步感到开心,所以我就什么也不说,结果更糟~不过我不在意了~因为我真的好开心~
刚刚踏入大学生活,感觉自己有点格格不入,和舍友有时候也聊不到一起,我是住在四人间的,感觉其他三个人的关系密切很多,我有一点孤独,经常是一个人走在学校里,学校部门的面试我也没有进。感觉自己很沮丧,有种呆不下去的感觉,我好想回家啊!我不想在学校呆下去了。

还有73天迎来24岁生日,但自从回国以来就被催工作+催相亲......看看身边的同学虽然也有结婚的但毕竟少数,官宣的结婚对象可以用【有福气+适合结婚】来统一夸赞。9月初的时候,亲戚以介绍工作为由推了一个男生给我,加上vx后聊的也算开心,渐渐地就成为了习惯,也变得越来越欣赏这个男生,从外表到气质到内在无可挑剔,霸总无疑......直到昨晚和家里聊到今后择偶的话题,也想打探下父母的标准避免【踩雷】,果不其然,被所谓【属相匹配】的传统文化压制......2020年了.......exm???竟然还会用这样的标准筛选对象,再次刷新了我对婚姻的认知。


标准的存在不可怕,可怕的是现在爱的人与这一奇怪标准是不符的,到底是坚持还是放弃真的累了......能安慰自己的就是开开心心恋爱吧,就算未来结婚对象不是他也不后悔,当下的快乐太重要了......

年纪越来越大,到结婚的年纪了却被网络诈骗,现在负债累累,家里面也在帮我还债。感觉自己快坚持不住了
30岁的我,家庭幸福,却莫名时常梦见学时的暗恋对象,他很好,很阳光,很乐观。只是当时的我很自卑,因为他给我写了一封鼓励我的信,吓得我们从此成了陌生人,毕业后各奔东西,一晃十几年过去了,应该他也有自己的家庭,过的狠幸福了吧。也没有想过还要怎么样,但是莫名的会梦见他,好想再见他一面,把当时不敢说的话都通通讲给他,然后愉快的说个再见,这样是不是有点矫情了。感觉他像我的一个人生目标没有实现的一种遗憾。
相识

2015年,我21岁,补习了一年终于上了二本线,来到了前男友的大学。一切好像都很美好,我偶尔去做做兼职,报喜欢的社团,结交新的朋友,前男友也对我很好。对于前男友我一直抱有歉疚,因为一次喝酒逞能喝吐了我就把他甩了,只因我觉得他丢了我的面子,之后不管他通过什么方式求我复合我都没有回头。可能我根本就不喜欢他,只是享受有个人无条件对我好的那种优越感。

开学我把班级群的人几乎加了一遍。其中也包括你,当时不知道哪来那么多话,我们基本每天聊天,不过你的问候无疑给刚刚失恋的我些许慰藉,也没有那么孤独了,之后你跟我说你也是刚刚失恋。后来你约我吃宵夜,我们可以喝酒喝到宿舍门快要关的那分钟才赶紧冲回宿舍。我说说我对你的第一印象吧。刚开学我根本没注意到你,包括加了扣扣也只是网聊还没见过面,后来问了舍友,才知道这就是你。170,很阳光,很爱笑,娃娃脸。我觉得这样的你是不会喜欢我的,我性格内向,长的又黑又瘦小。你说就是因为这样,我才给人很文静,需要人保护的感觉,所以你就喜欢上我了。可能只是因为失恋所以寂寞,并且我两朋友都不多,而我刚好就在所以我们才会开始。

我是个很没有安全感的女孩,可能跟小时候的生活环境有关。所以你约我去远点的地方玩我都拒绝。直到有一次班里好多人都去,我也就拉上舍友跟你们一起去了。刚巧碰上五一,景点人很多,房间也基本订不到了。我们就决定男生在网吧睡,仅有的两间房留给女生。那天晚上我们一起去唱歌,我可能有点喝多了,情绪一下来了,跑出去哭。后来不记得什么原因了就抱着你哭。我就记得那晚你唱了一首王杰的《我是真的爱上你》说送给喜欢的女孩,然后望向我,我脸一下就红了。觉得第一次有个人为了我当着那么多人的面表白,被宠爱到了。其实你也没有明确说过喜欢我,但是我两都默契的把201552号当成我们恋爱的第一天。后来我两手机解锁密码也变成这一天。想想好像也只是很普通的开始。

相知

大学里除了主修课一样,选修课看个人喜好,所以我两课不太一样。但为了等我下课一起吃饭你会在去教室必须经过的那棵树下等我,我说吃甜的心情好,你口袋里经常可以摸到棒棒糖,一起走路你会让我走里面。慢慢的我们上课一起坐,一起吃饭,我会去看你打球,只要见不到面就随时聊天,那会你学习不好,老挂科,给你补课你也不爱听,所以期末考我就给你打小抄。你给我买了一个银镯子,你说现在戴手腕上,下次就给我戴手指(戴手指)头上,我当时露出不懈的表情,回宿舍后却炫耀了半天。作为回礼我用攒了一年的零用钱给你买了双800块的鞋,虽然那鞋你就穿过一次。我觉得男女是公平的,我没有理由用你的钱,所以每次吃饭我都抢着买单,这点也让你很生气,我没有考虑你的大男子主义。我们都不太了解对方,就像我不理解你为了买个一两万的电脑会去贷款,你不了解我每个月不管多少都要攒点钱。你试着去说服我喜欢就去买,不要“省成财主饿成柴”,而我也慢慢觉得你说的是对的。

跟你谈恋爱之后朋友叫我我都会先考虑你,把你放第一位。以至于慢慢的朋友也懒得喊我了,但是你去哪叫我跟你一起,或者你朋友来找你玩我都会在你身边,尽管我跟你的朋友没有太多共同话题,大多数时候我都是静静坐你身边,端水倒酒。现在想来我真的失去了很多东西,最重要的就是友谊。我的朋友大多不太喜欢你,觉得你像小孩子,不成熟。也不跟我朋友打招呼,但有什么办法,我就是喜欢你,所以我觉得他们对你有误解,是他们不对。现在想想我真傻,旁观者清,在你想睡懒觉我为了逼你起床吃饭饿着肚子时候,在你逃课我为了让你去上课在你楼下一直等你的时候,在我说了气话你不理我,而你只是睡着了没看到消息我在宿舍哭的时候,我真该听朋友的话,可能我们还能成为很好的朋友。

相爱相杀

其实我们恋爱一星期后就发生了关系,是彼此的第一次。我自认为我是个很保守的人,包括跟前男友谈了3年我们都仅仅是牵过手。但因为是你,我不后悔。就这样过了大一大二。大三时候为了填补因为开房用了学费的钱还有你贷款的钱,我两决定出去找兼职,我们用我的奖学金买了辆电动车,并且租了间400块的小单间,当时好开心,像有了个小家一样。我老学不会骑车你也怕不安全,没办法,你每天送我去上班然后你再去酒吧上班,早上有课我们就起的很早,特别是冬天又冷,你怕我冷让我踹你口袋里躲着,你在前面骑车帮我挡着冷风。睡觉时候你会给我暖脚,然后把我抱得很紧。有一次你跟朋友在酒吧喝酒喝多了差点跟人打起来,当我到的时候你就像个小孩一样坐着沙发上,固执的不跟任何人讲话。一到家你就憋不住吐了,嘴里说没人看得起你,我也看不起你,那分钟真的觉得我好像真不了解你,你很少跟我吐露你真实的感情

马上放假了,我们也就辞职了。假期里我才发现我“中奖”了,我没敢告诉你,也不知道怎么办,冷静下来后觉得这不只是你的错,于是我(于是我)偷偷借了高利贷打算做手术。去医院路上我还是告诉你了,因为我怕自己承受不来,不过你是手术后才到的,还带着你一朋友。做的有痛,无痛的太贵,我不知道自己是怎么撑着回到宾馆的,只记得好像从那之后就特别怕疼,很敏感。你陪了我一晚,第二天你说急着回家便留下一些钱走了(钱走了)。在回家的班车上我哭了,觉得这一辈子毁了,你给我发了条消息,你说你会一直陪着我。就是这句话,我信了。但是整个假期你都在喝酒颓废,发消息也不太回。我提出了分手,你也没说什么,删了各种联系方式,我以为我可以做到对你不管不顾。回校后我发现班会你不在,上课你不在,在体育场遇到你会故意躲我,直到班主任问你舍友为什么你一直不来上课,并说再有这种情况会留级。我憋不住了,还没下课,我就冲着去找你,那会男生宿舍是不让女生进的,宿管也在随时守着,我硬是不顾一切冲去你们宿舍,当你给我开门那分钟我紧紧的抱住了你,像是抱住了最后的希望,当你也回应着抱住我,我安心了,心里一直想好了好了,我们还在一起我就什么都不怕了。

大四了,同学都在考公务员事业单位,考研,找工作。我也一直在投简历,只有你什么都不担心,有个有钱的爸就是不一样,就算找不到工作也可以回家继承家业。那时你最讨厌我说拼爹之类的话,你说你会靠自己,我不信,你也证明给我看了。你跟着我去我想待的城市工作,其实我也有考虑你,所以后来选了离你家最近的城市,那里你朋友亲人也多。我愿意跟着你。找工作那段时间我在家等面试通知,你跟你朋友还有你姐来我家玩,那是你第一次来我家,带了许多东西,我爸还是喜欢你,跟你喝了很多酒。只有我妈对你印象不好,觉得长相不好,思想也不成熟,当你姐说让我去你爸公司上班我妈听到不乐意了。把我拽到厨房说,你们这还没毕业呢,还没结婚就跑人家家里算怎么回事,再说我们这家庭比不了人家,我去了肯定会吃亏。我当时觉得我妈想太多了,结婚那事还远呢。现在看来我妈是个大智慧的人,句句在理。其实我没告诉我妈你来我家之前我已经去过你家好多次了,第一次是被你朋友跟你姐怂恿着去,你也说我不去你就不回家了。我不想因为我弄得你们都不开心,所以跟你去了,你妈没问我们的关系,也没问我叫什么名字,我能感觉出来她不太喜欢我,你爸倒是问了我一些家庭情况,只是我太紧张了,不知道在说什么。第二次是我自己去的,不记得是什么事惹你生气了,瞒着你去你家楼下等你。那会确实很自卑,也敏感,老想太多,你身边都是有钱有势的人,你的女性朋友也都长的很好看,但你为了照顾我的情绪一直跟在我身边,会大大方方跟你亲戚朋友介绍我,这让我放下了很多顾虑。

快要毕业时候我第二次“中奖”,这次我选择跟你一起承担,包括做检查到做决定你都陪着我,检查结果出来后发现我卵巢囊肿,医生再三告诉我以后会很难怀孕,让我好好考虑要不要做手术,我只知道一个劲哭,最后决定还是打掉,以后我们会有机会的,我这样安慰自己。你陪我在酒店住了三天,你细心到饭都是直接喂到我嘴边。你怕菜太烫吹冷点给我吃,看着你小心在那吹,我就决定你就是我一辈子都要在一起的人。我觉得你以后不会辜负我。

工作之后我们跟你姐还有你发小一起合租。我确实很融入不了你们,你们喜欢打麻将打游戏爱出去唱歌蹦迪,而我喜欢追剧,好多次因为你跟他们打游戏不陪我说话我生气,弄得大家都很尴尬,也许是你跟他们说了什么,你们好像不太提打麻将的事了。现在想想我确实挺任性的,不愿改变自己,老是把自己锁在那个狭小的空间,还要把你也拉进来这个狭小的空间陪我一起孤独。不知道为什么,我慢慢把我的不幸都怪在你的头上,每次吵架都跟你提人流的事,还用生命逼你对我妥协,慢慢的你也变得不再跟我争辩,习惯妥协,我说什么就是什么。在社会跟在学校确实有很大差别,因为不是小孩了,得学会自己承受一些东西,而我却不愿承受,而是把这些压力都丢给你。前前后后我换了好几份工作,我们也搬了好几次家,但每次都是迁就我搬到离我上班近的地方,而你要起很早骑几十分钟的电车去上班。

因为工作的地方离你家比较近,节假日放假你就会带我回家,我也想着多跟你爸妈接触接触,你妈是个女强人类型,有一说一,也不会跟谁客气。她会直接说我话太少,会嫌弃我不会开车。但她很尊重子女,给你姐买东西也会给我买一份,会给我夹菜。我觉得他们好像也慢慢在接受我。一切都在往好的方向发展。

在一起那么多年我抱怨你就来过一次我家,于是2020年春节你带着你一家人来我家过年,你说你来提亲,说你会说服我爸妈,让我不要担心,那时候心里难以抑制的高兴,提前跟自己小伙伴约好来家里吃饭。但结果不是很理想,来家里吃饭人太多了,都没好好说说话,家里厕所还堵住了,又碰到疫情,你们第二天就走了,很仓促。

后来因为一些原因我们没再合租,你去住公司宿舍,我也辞职了,想回家看书好好考事业单位。但没考上又出来找工作,我不想让你有负担所以自己租了个小单间,你也尊重我的意见没再逼我跟你一起住宿舍。生活日复一日,我们还是会因为一些小事吵架我还是会一吵架就说分手,你还是会来哄我,然后和好。你怕我一个人孤独你也没有太多时间陪我,就偷偷给我买了一只狗。我们给它起名叫果果,一只拉布拉多,我们一起教他上厕所,一起教他随行,它的出现让我开朗了很多,不再每天郁郁寡欢的,但总归两个人不在一起不太方便,我要经常跑去你那,你也要经常跑过来。所以我们就同居了,找了个更大一点的房子,那是我们第四次搬家,我把家收拾的很干净,买了花,窗帘,还买了锅碗瓢盆,给狗买了个更大的笼子,一年多的时间它已经从二十几斤长到了70多斤,出门如果你不在就是它遛我,总归后面乖了很多。我下班时间比较早,所以我会去买菜做饭,虽然你不太喜欢我做的菜,但我还是每天看视频变着花样的做,一是想省点钱,二是觉得以后结婚了我还是要会做饭。之后看着你吃我做的菜吃一两口就不吃了,我也就放弃了。只是偶尔做,平时就点外卖。一起住之后我从没让你洗过衣服鞋子,包括打扫屋子,刚开始我会生气,觉得我也要上班也很累还要照顾狗,为什么就让我做,生气了你就会帮我做一些。慢慢就想开了,毕竟你更累,我不能计较那么多。也就接受了,但也变得懒了,不想做就摆着。

那个时候我做了个小手术,在医院躺了3.4天你就陪了我3.4天,拿着电脑在医院办公,怕我疼一直陪我说话,晚上也睡医院里。我就想啊,生病了都是你在照顾我,我真的应该好好对你。你的工资你会自己留一点点然后就全部拿给我,我也会计划着用,这些是我两的生活费,这些是存着结婚用的。后来你想买车,想买机车吗,说这点钱也买不了房,还不如用在看得见的地方,贷点款自己也有点压力。但后面再三考虑还是忍下来了。

后来你考进了国企,变得很忙,经常很晚才到家,我想帮你分担点但不知道怎么做,问你一句你答一句。基本早出晚归,玩会手机也就睡了,我们之间很少有交流。你说感觉自己抑郁了,我确实不能感同身受因为我不清楚你这一天到底发生了什么,只能说刚刚开始不习惯,慢慢就好了。我还是一样每天上班下班遛狗,然后等你回家。偶尔发发牢骚说你怎么那么晚才回来。但是我没发现你在变,你会跟朋友喝酒然后3.4点才回来,虽然你会跟我说跟谁谁谁在一起,说几点前就回来,还会说谁女朋友也在。但是我却觉得你不开心宁愿跟朋友说你都不愿跟我沟通,我觉得我没有你朋友重要了,然后就开始跟你吵架,说很伤人的气话。现在想想自己真的很烦人,每个人都会有烦心事只想跟朋友说说,我却一直在逼你。我两都是很执拗的性格,一个不说忍着,一个又不依不饶要么就赌气冷战。每次吵架都是你来哄我。我好像也习惯了你的包容,未曾想这才是最恐怖的。一个人忍太久会很压抑,等爆发的时候他就不像他了。你提分手那晚也是在外面喝酒,我又开始逼你几点几点必须给我回来,直到你又去喝第二轮我憋不住了,把分手说了出来,你半天没回。你的朋友给我打了个电话说我说的太严重了,如果老把分手挂嘴边就真的分了,他说你看到我发的消息就一直趴着哭。我突然发现我一直都好任性,把自己气撒完了完全不顾你的感受。后来你说我们冷静一段时间,等你想清楚了会和我说明白。那分钟我彻底慌了,我觉得我就要失去你了,我开始各种打电话发消息问你在哪,你却说你不敢面对我,什么叫不敢面对我。我开始给你朋友打电话,给你姐打电话让他们劝你见我一面。差不多凌晨时候你回来了,眼睛肿得都睁不开,特别沧桑,我坐在沙发上一直哭,你坐对面椅子上,中间隔着2.3米,我却觉得隔得好远,听不见你说话,我只听见你说你太累了,不想继续下去了,还说是你自己的问题。我脑子一下空白了,狗在一边嘤嘤嘤的叫,仅剩的一点理智告诉我,我要有点骨气,不能哭不能哭。那晚你睡的沙发,我在房间里面睡床,你之前上厕所老不关门我老说你,那晚你关门了,进房间拿衣服会敲门问我说你要拿点东西。其实就一天的时候,我却觉得过了整个世纪,像做梦一样,一点都不真实。我打算尊重你的决定,第二天我就叫了个朋友去找房子了,在那个房子里到处是你的痕迹,你的味道,我感觉我要窒息了。找了两家我就确定了,离我上班的地方有点距离,离你也有点距离。回去收拾好东西就可以搬了,而我却把钥匙落家里了,房东也没有钥匙,我想了想还是给你打了电话,你说让你朋友给我送过来,后来你又说你也一起来帮我搬。我拒绝了,但你还是坚持。其实我已经跟朋友打过招呼等我收拾好他们来帮我搬。我坐在家门口等你送钥匙来,等了好几个小时,也想了很多,特别恨自己因为你放弃了自己的圈子每天像个怨妇一样围着你转,最后被抛弃了还找你帮忙,觉得自己特别失败。我在房间收东西你走进来说帮我收,我说现在我们已经分手了这是我的事情,不需要你管。你说我绝情,那你说分手时候怎么没想到自己绝情呢。我拒绝了你的帮忙,你也识趣的走了。我又哭了起来,你明明知道我只有你了你还抛弃我。

搬到新的地方我以为我心情不会那么郁闷,但还是忍不住想你,你发微信跟我说我们可以慢慢来,说不定分开一段时间什么都想通了,说不定我会遇到更好的,还说我有什么困难都可以找你,你有需要也会找我帮忙。我是真的搞不懂你了,可能是你朋友跟你说的我要买电动车,你说可以帮我看看,我又贱兮兮的去找你了,可能就是想见见你。你骑车带我去看,我习惯性的搂着你,你却说我现在已经不能这样,不合适。我在慢慢接受这个事实,但我又一下接受不了,所以不管你说什么,只要你还没推开我我就觉得能在你身边待一会也值得。你超有耐心的陪我看了一下午,经过机车店时,我陪你进去看了一会,我感觉你眼睛都是放光的,这个骑骑那个摸摸。之前反对你买机车我又后悔了,每个人都有自己的喜好,我看得出来你是真喜欢。结束后你朋友拉着我跟你们一起吃饭,我又去了,第一次我两没坐在一起,我们互相开玩笑,像朋友一样,说到结婚的话题,你说暂时不想谈恋爱了太累了。不记得你朋友问了什么,你半开玩笑说了一句说不定最后你们还得喝我两的喜酒。可能是这句话又给了我希望。

回到住的地方我还是没死心,我想着给你冷静几天再去找你,说不定只是简单的吵架,你还是会回到我身边。第二天我去提车,回去路上骑太快摔了,到家给伤口上药,看到腿上那醒目的伤疤,那是你骑车带我摔的,没好好处理留下疤了,之前不管是划到手还是怎么的都是你给我上药,想着想着又想到了很多你的好。每次来例假痛经你给我捂肚子,喂我吃止疼药,怕我疼给我讲故事陪我看电视分散我注意力,每天送我上班,我下班比你早要是下雨我没带伞你会提前下班来接我,我顺嘴说想吃什么东西你会放心上下班给我买回来,也会帮我洗碗,我让你不要打游戏,你便很少玩,会花时间陪我追剧。你会为了我顶撞你妈,考虑我的情绪也会说你姐的不是。想着想着又哭起来。就这样平静的过了几天,我还是会想你,会想狗,但忍住了。三天后我借着看狗的名义又去找你了,又没带钥匙,我跟楼下我们经常吃东西的店老板娘聊了一会,跟她说我们分手了,她安慰我让我想开点,还好是没结婚以后也有机会,结婚后离婚对我伤害更大,还说她看你这人就没有担当。然后跟我说白天她看见你带了个女的回家。我瞬间就炸了,立马打你电话吵了起来,你跟我解释说是你表妹,还质问我来干嘛,并叮嘱我以后我要来提前跟你打招呼。确实,我有什么理由不跟你说一声就进你家,你跟我说你马上要搬走了,过段时间也要去家乡那边工作。我却觉得我时间不多了,我一定得挽留你,我联系你朋友让他们劝劝你。但他们都在说我不值得,不要在一棵树上吊死。没有人替我想那么多年我付出了多少。我还是没放弃,我从没为自己争取过什么,这次我想拼一把。过了两天跟我又去你家了,帮你打扫了房子,帮你洗了鞋,遛了狗,一切好像都没变,但又有一点陌生,我想着再问问你的想法的所以我一直没走,差不多11点了你还没回来,我去楼下买了瓶酒,可能是酒喝太快一下吐了出来,走道被我吐脏了。酒壮怂人胆,我一定要问清楚为什么跟我过不下去,我有什么问题,我不想分的不明不白。后来我在沙发上睡着了,等你回来时也挺晚了。你问我怎么还没走,看到我给你刷的鞋你有点生气,说下次我来就看狗如果再动其他东西就不要来了,钥匙你会收走。我竟然很听话的点了点头,看到你那么坚决的又有点讨厌我的表情我怂了,没有问。只跟你说我喝了点酒能不能送我回家,你骑着车我在后面抱着你,不管你怎么说怎么把我手弄开,我还是抱你很紧,就像上学时候一样,就像我们恋爱的时候一样。你问我楼道上是不是我吐的,我不承认,你跟我说你太了解我了,你知道我是怎样一个人,但是我们真不合适,让我不要再纠缠,还说我走不出来是我自己的问题,你不可能帮我走出来。你好轻松的说出这些话,让我觉得你心不是肉长的。回去我跟你说我会慢慢走出来,但是我不会祝福你,让你好好对狗。就把你微信删了。把一起的照片所有都删了。我都没有想过我的朋友其实都在我身边没有放弃我,得知我失恋都从很远地方赶过来,陪我吃饭,聊天,唱歌,睡觉,只是他们走之后我就又陷入了那个死循环,管不住自己,每天下班都在纠结是往左边还是右边,左边是去你那,右边是去我那。我觉得我已经调整好了,看到你应该不会哭了,于是再一次大晚上去找你,一开门就看见狗被关在笼子里粪便和尿到处是,狗一直在叫唤,我又抓狂了,我觉得你没有好好对狗,我把你微信加了回来,打电话发消息你都不回,我把狗弄干净笼子也弄干净后,你终于回我电话了。你说你在喝酒太吵没听见电话响。我把这些都弄好后就走了。第二天去上班车骑到一半没电了,又没带充电线,下班后我想着要不去你那充会电再走,因为你住的地方离我那就几百米。我推着车到了你那,你还在睡觉,你带了个朋友回来睡,你说帮我看看,让我以后留个心眼。你开车送我回去拿充电器,因为你爱吃葡萄我就把朋友买的葡萄一起带给你了,你打趣说是不是哪个喜欢我的小伙子送的。那天因为下雨你们也没出门,我在你住那充着电,你跟我聊这几天你带狗去哪玩了还有搬家搬去哪啊等等,过了一会没话说了我们沉默了一会,你的朋友老是放些很悲伤的歌,我看着你在那对着手机傻笑,我问了一句,我们还有可能吗?你一下生气了,说我怎么还在想这种不切实际的事,分了就是分了。我把那些天憋的委屈都说出来了,你说就当你自私,慢慢就好了。看着你淡定的脸,看着趴在你脚边的狗,我很确定我是真的被抛弃了。我把钥匙留下后就走了。回去路上雨越下越大,打在脸上生疼生疼的,有人看到我淋着雨问我要不要雨衣,我一下没忍住哇就哭了,他怕我是神经病赶紧走了。我一边哭一边往前走,之前他是我的全世界,现在我被全世界抛弃了,停在路边我看着那高高的路桥,一瞬间觉得死了会不会就没那么难受,我给你发了条信息说我不想活了。然后便关机了,这是我最后的倔强,我想看看你是不是还在意我,会不会担心我来找我。我在路边等了2小时你也没来。

回去后我打开手机,看到的是你骂我的话,他让我自爱。我真的不甘心,凭什么那么对我,我没有犯多大的错为什么所有的痛苦都要我承受,我告诉你不管你去哪我就跟到哪,就算你结婚了我也不会放过你,我觉得是你毁了我一辈子。你告诉我就是我这种过激的性格才让你害怕,如果我去找你你会躲我躲远远的,是我破坏了我们之间仅有的一点情分。后来我发的消息你都没再回复。那天晚上有个朋友跟我说是我不懂爱,亲人之间不管发生什么都不会抛下彼此,都说爱情是辛酸的凄美的,亲情是不会用凄美来形容的。爱情是公平的,不爱就是不爱了。是的,我弄混了,我以为在一起6年多见过父母有过关系谈到结婚了那就是亲人,其实不是,只有我一个人那么认为,我们这就是爱情,仅仅是爱情。洗了个澡,我给你发了最后一条消息,我说不会再去找你了,但我还是爱你的。你没回,那是我们最后一次谈话,最后一次见面。我们之间就是应了那句话:别爱太满,物极必反。

今天是我们分手的第20天,我还是没完全走出来,但是我清楚我不能再去找你了,我们也已经完全不可能了。

爱情除了包容,忍让,其实互相抱怨,有啥说啥很重要。吵一架,甚至打一架出气了爽了,问题也都说出来了,剩下的就是沟通解决。但不管怎样分开那种话是底线,不能随便说。当你说分手的时候你就已经否定了他所有的好。还有就是每个人都是独立的个体,你不能完全去依赖一个人,如果完全依赖一个人那么他也很累,你也没了自我。就算你们在一起,但是各有各的想法,都有自己的做事方式,也有各自的兴趣爱好,也有自己的朋友圈跟共同朋友圈。这些都是不能丢的,没有人只需要爱情,有许多事情爱情是做不到的。在没有成为家人之前,你拥有的只有你自己,所以,姑娘们,要自爱,对自己投资才是最值得的投资,当你变得勇敢,坚定,爱生活,爱自己,适合自己的才会出现,喜欢你的人自然喜欢你。

 

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