明明很喜欢自己写的东西,给别人看时却小心翼翼。

明明已经认定了这些人也就是平庸之辈了,也犹疑是否是自己太过狂妄自大。

随手写的一节小诗,连说说都不敢发,怕别人看了笑话我。

我怎么知道列表看了不点赞不评论的心里在想什么。

我又不是惧怕别人的意见和指责。

我只是不希望被当做跳梁小丑。

什么都不敢说。

遇了事情自己憋着。

爱写日记。没几件快乐的事。

觉得社会就是很脏,感觉世上没什么好人,如果有我也一个没碰上,但自己看看网上的评论又会很害怕地反省是不是自己过激了。

感觉自己很垃圾。

但其实又相信自己很牛逼,阴郁的思想算是一笔小财富。写作。

有很多形象。温温柔柔好说话。满嘴粗俗跑火车。幽默开朗爱玩笑。文静内向乖学生。偏激阴郁反社会。

对,都他妈是我。

我很爱我自己,因为不那样就没别人了。

但是我自己真的不够。我很想要很想要别人的关怀。

那个人。给了我光,又很快掐灭。

我以为是我不够好。我拼命地、拼命地去追。

然后当然失败了。我不知道为什么。我……

我知道。

我连在日记里都不想开口。

我不知道我为什么比不过别人。

我的确做的够好了啊。

明明大家都是这么说的啊。

那为什么……?

为什么、你要选择她?

还、不光只有她。

好奇怪。明明大家都说我更优秀?

为什么……?我不是比不上她们啊?

那肯定是你有问题。

我好难受。这下问题找到了,全都怪你。

标榜自己高尚,让我对你存有希冀后,又给我当头一棒。

那么我要骂你了。

可是、我这样真的对吗?

我告诉别人这件事时,往往不能说的全面。

别人也就不明白我真正遭遇过什么,无法设身处地地思考。

最后,也只会觉得我是嫉妒。

……

……我很想大声地说脏话,骂,我干嘛嫉妒。我压根就瞧不起人家,是他眼瞎,关我恁地。

但是不行。

我好怕我被别人讨厌。

我很容易被影响。我也会想,是不是我心太脏了?

    



根本说不完。

现在感觉很恶心。

想把什么都说出来,但有的东西真的很难表达。

比起抑郁更怕被人误解。

我会一辈子讨厌他的。虽然他的确给我留下了几个美好的回忆。

但是他对我造成的心理伤害,跟这个绝对没法抵。

不早了我要睡了,希望今天不要失眠。

树洞树洞,别人掌纹事业线那么好,我的却有一个大岛纹,还是从二十几岁到五十多岁,好像真的是我现在的情况,怎么呀,我就是不能有事业成功了,我该怎么办好了,会拖累身边的人感觉,好像怎么做都无法改变命运,我该怎么做

很郁闷,来到这个城市总是生病,各种病。现在又是一个大问题了。难道我真的是跟我老公八字不合不应该来到这里吗?很崩溃,想过平稳一些的生活,这么难吗?为什么总是这么折磨我!很烦躁很烦躁,去看医生又总是要请假。想想还是自由职业者好些,但是自由职业又不稳定,自由职业的时候又总想着找个稍稍稳定的工作,收入少点也没关系,至少给生活一个基本的保障,唉,人总是这么矛盾。

只希望一切都能顺利吧

耳畔听着春夏秋冬的你,曾经我也分享这首歌给你过。不知道你有没有听,或者在后来,你有没有再听过这这首歌,还是听到这首歌,是否会想起我……

上周梦见过你后,其实自己一直每天都想找时间找你,可是始终都没有,不知是自己上周真的忙,还是自己一直想等。MRBU,你肯定不知道,其实上周五,你不发我消息,自己在打算走到徐小包(徐小包)之后,点好薄荷奶绿以后……当自己在电梯里看到,你发过来的10分钟之前的消息,还撤回了一个消息,不知道你说了什么,为什么要撤回……但是想到,你应该也是会想起我的吧,所以才会找我……只是也许很多时候,大家很像,就是忙,或者就是不想去打扰,还是不敢去打扰,就不知道了……

只是让我郁闷的是,昨天和上周,都是以我来结束最后的聊天,他就没有消息了……没有回复了……自己内心多少是有点失落的,总是对自己说,为什么要这么在意,是谁来结束,可是自己内心真的在意。在意他是否如他说的那样在意我……呵呵,自己真的是想多了,一切本就是徒劳,没有意义的东西。

对自己说,不要傻了,不要多想了,无能为力,或者说抬起头来,好好面对现实,才是自己好做的。或者说摆好心态,我们还能是朋友的吧,就当是多年没联系的朋友那样……

学了却找不到工作,怎么这么没用呀我
我很羡慕身边的人,他们有许多人关心爱护。我有时候觉得自己很没用,是你觉得自己是不是不应该活在这个世界上,我很爱他,但我不知道他爱不爱我,我就不懂了,那些渣女,为什么从来不缺男朋友?他们甚至对对他们好的人,不屑一顾。而我呢,没用的连一个不爱自己的人,都放不下。
树洞树洞,我最近刚毕业,一开始还不担心找工作的,可是直到我今天开始找其他工作试试先申请的时候,才发现自己的简历根本跟工作不相关,我好怕别人会笑说看她大学毕业干着和普通人一样的工作,还没有什么最近相关经验,为什么会变得这么复杂,中学出来干活从来不会觉得怎样的,然后别人也会直接雇用,为什么现在就这么复杂了,我申请了星巴克,可是那里说上传相关经验简历时,我只有我专业相关的经验,我最近真的好怕没工作,好后悔啊,读书跟没读书一样,我怕别人不会雇佣我的,怎么办
越来越无法抵挡诱惑,在帝都的你,懂得。
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一名沪漂,压力好大。爸妈也老了,老妈又生病了,自己也没干出什么成就的事情来。哎,人生呀,为什么这么难。
我下定了决心,这次一定要跳槽。一定要努力地去一个更好的单位,我学历不高也就是大专学历,对自己跳槽没有任何信心,在这个没有任何希望的单位快两年了,我不想一直再让自己痛苦下去了,不想在欺骗自己,不做井底之蛙,来好好面对自己的想法。现在的这个工作是家人给找的,离家远还要倒车,工资很低,而且领导有时候对我很不公平,感觉通过工资的事就能看出来他看不起我这个关系户,其实我觉得我没做什么啊,有的话还不能说,很迷茫,面对这个情况,我唯一能做的,只有跳槽。趁现在还年轻,我经验不多,也不知道会不会有公司肯录用废材的我。看了看身边的人,虽然也有成功的,但我对自己没有信心。我真的好想有一天,能去一个比现在好的公司,来向大家带来正能量啊。

你可以好好的去吃懒趴吗死人头鸡白戴俊铨


请问用树洞的你们解决了孤独感吗?



我一直都知道我心里很黑暗。

我唾弃自己。

每当与别人交往的时候,我就会一次又一次拿自己与他们比较,我想改。我也想善良,我也想在别人难过受伤的时候感同身受,我也想有共情。

然后我就发现自己就是个冷漠自私的人。

很简单的例子,这些年我一直没忘。

那时候很小了,和朋友在河边玩。

一个朋友掉水里了,另外两个人扑上去帮忙,只有我站在一旁冷眼看着。

很多人安慰过我,可我真的放不下以前那些琐碎的小事。

我没经历过什么大风大浪。

只是那些小事一点一点压垮我。

我真的,好恶心啊。

我想有人骂我。

我希望有人骂醒我。

我这样卑微的自欺自怜,真的没有意思。

曾经我也意气风发,

我是班级第一,

后来我惶恐,

因为我自卑,

我配不上一切优秀,

我没有那么优秀,

为什么你们都被我虚假的表面迷惑,

为什么你们愿意和这么虚伪的我相处,

只有当我堕落到泥潭里,

我才松一口气,

哦,这才是我该待的地方,

我不知道我想要什么,

我没有什么想要的,

就是,随便吧

我想要,可并不是很想要,

因为我配不上,

我怕我失望,

不如不要有希望。

我一直暗示自己,

我就是个废物,

直到我真的成了废物,

我才发现,

想要离开,

也许不可能了。

生活的死气沉沉。

我什么都不想要,毫无欲望。

可我才16岁。

我不甘心。

我给自己建了一座监狱,每天都例行公事的寻找出去的方法。

却从来没尝试过出去。

我用不在乎麻痹自己。

然后我就真的不在乎了。

你说梦想啊,

我有啊,

可是,

我好像并没有那么渴望。

你问兴趣?

我有喜欢做的事情,

可是并没有那么喜欢,

我厌恶我该做的事,

我觉得力不从心。

终于知道为什么有的人会被家庭成员念到自杀了。我的工作是合同期,到期了人家老板不需要续约我就没有工作回家了。之前找了一个工作面试官把工作内容和我们说了一下,大家都觉得不太适合女性工作。所以我和其他人一样都没去。然后我妈开始天天说人家是唬你的。怪我不去工作,怪我没有去那个公司上班。人家面试官说得那么清楚,还说不要来几天发现和想的不一样又要走人。要是你还觉得是唬你的坚持要去上班那后面发现确实如此你又说要走那算什么啊!结果我妈天天念,天天念。怪着怪那。我说没去就算了,不然还能怎么样。叫她别再念了。回家六天天天说这事,她说可以,越说越激动,越激动就火气上来,然后开始骂我,我受不了就吵架了。每天无限循环!我快气死了!加上没有工作没有收入觉得她开始歧视我就是因为没有收入她才会想到如果去做那个工作就有钱,现在不去就没钱。所以一直在耳边念念念,吵吵吵!我快死了
终于知道为什么有的人会被家庭成员念到自杀了。我的工作是合同期,到期了人家老板不需要续约我就没有工作回家了。之前找了一个工作面试官把工作内容和我们说了一下,大家都觉得不太适合女性工作。所以我和其他人一样都没去。然后我妈开始天天说人家是唬你的。怪我不去工作,怪我没有去那个公司上班。人家面试官说得那么清楚,还说不要来几天发现和想的不一样又要走人。要是你还觉得是唬你的坚持要去上班那后面发现确实如此你又说要走那算什么啊!结果我妈天天念,天天念。怪着怪那。我说没去就算了,不然还能怎么样。叫她别再念了。回家六天天天说这事,她说可以,越说越激动,越激动就火气上来,然后开始骂我,我受不了就吵架了。每天无限循环!我快气死了!加上没有工作没有收入觉得她开始歧视我就是因为没有收入她才会想到如果去做那个工作就有钱,现在不去就没钱。所以一直在耳边念念念,吵吵吵!我快死了
各位在使用这个树洞的时候,有没有觉得更不孤独了呢?觉得有的话点个讚呗

这么大的人了,出现这样的思想真的很危险。

曾经以为自己这一辈子再也不会出现心动的感觉了,感觉心里已经沉寂下来。然而近几天来心里的波动虽然不能算波涛汹涌,也是翻滚不已。每天都很想她,想听到她的声音,想和她聊天,想见到她。想和她说自己的心里话,什么都想告诉她。为什么会有这样的感觉,之前见到她的时候也没有什么样的想法啊,就是在短短的这几天,感觉自己已经有点控制不住了,想告诉她,想对她好。无条件的对她好,可以我又能她什么呢?我什么都给不了。如果真的想对她好还是让将这一份喜欢,压在心底,默默地对她好。就够了。我自己的身份不允许自己做这样的事。

但我也想对她说自己喜欢她,真的喜欢,很喜欢,心中的欢喜之情,已经溢于言表。

一人一个屋子,他在玩游戏,我在偷偷哭
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