请问用树洞的你们解决了孤独感吗?



好想痛痛快快的找的人倾诉,心里装的太多,有种快被耗干的感觉,人到中年,上有老下有小,只有被依靠,诉说有何用,说了谁又相信,没有人替你扛,帮你分担,只有同情的眼神,给他们多了个茶余饭后讨论的话题

所有的事要扛着,一点一点的解决,还有新的问题等你

本可以逃离,但真的不忍心,快坚持不住了

如果是上帝的考验,想问要到何时,想让我做什么

不争不抢,踏踏实实做人,认认真真工作,善待周围的每一个人,还要怎样

雨天痛哭着奔跑,雨水冲刷着泪水,这样心里应更加痛快

今天发现一直很好的老爸出轨了,虽然之前就有怀疑,但是今天太明显,换好了衣服出去,回来马上洗澡却还是穿着那一套,装作什么也没发生,看到老妈打了牌回来还笑嘻嘻的,该咋办啊,该给妈妈说吗?
刚刚,我和前夫上了床,被折腾了两个小时。有些心疼他,毕竟已经分开5年了。这些年,感觉他成熟不少。他说他没有再找,可是我已经有男朋友了。近几天我到他这看孩子,昨天我跟他说,以后,我要和我的男朋友在一起了,然后就喝了啤酒,看他难过的样子有点心疼不太舍得,于是就拥抱了一下,然后就变味了。。
总感觉世界没人要我了,我一个15岁孩子不该活的这么累。

因为抑郁症连夜失眠睡不好,本来靠药物治疗还能够有个好觉,但爸妈表示药物会有依赖性还会伤脑子,不让吃药,也不信任西医的对于我抑郁症的诊断,让我去看中医扎针灸。

有点心累,三甲医院的心理专家也信不过,偏要信民间偏方,整天觉得医生在坑钱害他们,还总是撺掇我去做医生……看他们这个态度就懂了医生在我国待遇,吃力不讨好,做什么都不会做医生的。

现在先不吃药扛着吧,不知道身体和心理哪个会真正垮掉。

其实一直在与死亡的诱惑抗争,但他们永远不懂也不知道

很讨厌自己这副模样,没有自信,又滔滔不绝。。。。
啊啊啊,每天都靠自然反射来过日子,整天都脑袋空空的,想不到事情,浑浑噩噩。跟别人聊天也不知道回应什么。明白对方说什么之后,也没有想法从头脑中蹦出来,感觉头脑死机了,而且每天都是这样。唉,有人能救救我吗?

生活的死气沉沉。

我什么都不想要,毫无欲望。

可我才16岁。

我不甘心。

我给自己建了一座监狱,每天都例行公事的寻找出去的方法。

却从来没尝试过出去。

我用不在乎麻痹自己。

然后我就真的不在乎了。

你说梦想啊,

我有啊,

可是,

我好像并没有那么渴望。

你问兴趣?

我有喜欢做的事情,

可是并没有那么喜欢,

我厌恶我该做的事,

我觉得力不从心。

我被猥亵了。没有一个人替我说话。我的父母,在知道之后竟然还能笑出来。因为他们觉得我什么都不知道。他们让我大事化小小事化了。我的班主任,在我提出给那个男生一点处罚时。她骂我非要毁了别人的一生不可。还说如果我一意孤行就不再管我了。呵呵,她不知道,这是我一生的阴影。她只知道草草处理一下给自己省事。我当做知己的朋友,在我跟她诉说时她的淡漠令我心寒。2个多月了。我甚至都开始怀疑是不是我错了。为什么没有一个人替我着想。
今年高二升高三,可我的成绩一直上不去,本来我初中的时候成绩一直很好,但上了高中后成绩一直在下降,我自己心里一直在责备自己,每次回家我都希望爸爸妈妈可以安慰一下我,可他们在我考不好时从来没有对我说过一句好话,他们认为一定是我不好好学习才导致这种局面,他们老是拿我和别人比,不断地比,我一考不好他们就认为我最近一定在玩,他们从来没有在自己的身上寻找原因,只会骂我,我感觉越来越压抑,心情一直很焦躁,心情一焦躁就特别容易哭,然后不断地挠自己试图平静下来,我感觉我快疯掉了,我到底该怎么办?

在办公室用机械键盘打字打的特响的傻逼


偶尔,我也想被人羡慕。可惜,我由始至终都是一个失败者。
父亲酗酒家暴,每次喝醉都对我和我妈非骂即打,导致我对异性爱情婚姻十分恐惧,而我姨却一直催我恋爱结婚,我好苦恼。
觉得自己身边有太多的巧合、太多的刚刚好,别人说的那些梗似乎我之前也说过,比如什么我劝你谨言慎行这些,这种熟悉又陌生的感觉让我有些紧张,但也许只是我想的太多了吧。
求救,求救,求救,一直在事业单位工作,一直不开心,因为同事关系复杂,而我不怎么会说话,容易受排挤,现在怀孕了,更想辞职,可是父亲为了给我工作调动,花了很多钱,好几万花了,需要等待调动,可是我在原单位度日如年,痛苦不堪,每天想哭,辞职又对不起父亲,不辞职对不起自己,我现在还怎么办?
是不是大多数问题都要从自身找原因呢?
各位在使用这个树洞的时候,有没有觉得更不孤独了呢?觉得有的话点个讚呗
喜欢看丝袜高跟鞋,这是病吗?
一家人都是坏蛋,他妈的看我怎么治你们,别tmd没脸没皮的,我明天骂死你,混账王八蛋,你奶奶的B,狗日的玩意,不得好死,坏蛋,活该蹲监狱,我瞎了眼才嫁给你,真她妈的后悔,人家都高高兴兴的。还照着我,你奶奶的B,别想从我这几里拿一份很好,混账王八蛋,去死
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