剖析完了我对她的情感,我又很讨厌自己一次次去窥视她的私人空间(指的是动态)。在那次之前我真没想到她自己开了一个小号。那里面的情感就真的完全赤裸真实。那次我真的是无意的,(因为我们都是互关好友),我心血来潮去逛他的主页发现她给一条奇怪的账号点过赞(说来说去渣浪的这个bug真的很没有隐私)。这一看之后我就像打开了潘多拉魔盒。我发现原来我给她带来过一些困扰,以及她对生活的许多情绪。怎么说呢,就好像她的私密的一面被我掌握在手中了。我的心理很复杂。我情愿当一个什么都不知道的傻子。但你知道人有时候就是控制不住自己,甚至来说有种变态的心理,越告诉自己不能就越想去窥探那个深渊。怎么说呢,好像这种情绪、心理百分之九十都是因为我第一次发现自己在她那里的评价不太好过,所以我很不安,不安自己又做了什么让她差评的事。不过也很奇怪,当我写出来这些话的时候,我反而松了一口气了,你差评或者骂我又怎么样,我问心无愧没有做过对不起你的事。我既占理,那就无所谓她或者他们会怎么叽里呱啦。因为我已经恪守本分啦,是不是?绕回来,关于窥视这点,我或许用一种宽容的态度更能让自己的心理好过,更顺其自然。没甚大不了,不过一顿饭的事情而已
出于一种矛盾的心理,我去搜了自己的感受的关键词。看了几条,才发现我一直困扰着的关系其实是“友敌”。这个人大概是我这二十几年第一个心理感受最复杂的关系人物。文章科普里的几点几乎完全对上我对ta的关联(包括感受、关系等等)。很早之前我就我发觉我对ta的感情很复杂和矛盾。一方面我渴望和ta成为亲密的朋友,另一方面我又见不得ta比我好。不必再喷我,我承认这就是我的劣根性,我一点也不高尚。然而与之形成鲜明对比的就是我另一个从小玩到大的朋友,对于ta的悲喜我都是抱着很善意的态度。难过,我安慰;高兴,我祝贺。认真看了那么长的一段文字,我才发现我为什么会对一开始的那个“朋友”抱有那么矛盾的情感呢?最主要的原因有二:我们很相似、我们存在竞争关系。在此之前我无数次提到过因为ta和我太像,所以在某些时候我极度讨厌ta,表现为有时候看见她的名字觉得恶心、看见她的消息会有种不安的感觉,甚至她喜欢的东西我下意识都抱有一种敌意的态度。深入分析,ta给我的这种影像又来自于ta在和我相似的基础上又拥有了一些我拥有不到的东西(比如某些技能、成绩)。并且有的时候我拥有的、甚至做的事情没过多久,发现ta竟然也做了(或者拥有同款),这就让我很……膈应。并且我很反感她有的时候的自我和不尊重我,以前一开始的时候我对于她的消息动态十分热络(甚至到我觉得有点殷勤的地步),后来经历过一次次的被冷暴力、发消息不回,我自己也觉得被伤害到了,所以开始保持不远不近的态度(或者是不抓得人家那么紧)。这点也和文章中提到的有被伤害过的经历重合。到现在,虽然嘴上说着是彼此相爱的朋友,但其实心里仍然有一道坎,有些话始终不好说出口。说白了就是还有点距离。所以有的时候我真觉得自己很虚伪、很恶毒,人家把我当好盆友,我在背地却又这么多心思。最后,就是竞争关系。我和她在学业上的水平相当,或者说她略胜我一筹。所以每当有利益冲突的时候我都会不自觉地有妒忌的心理。这也加剧了我对她又爱又恨的感觉……就这么多了,我的自我剖析也完了
2020.7.30号想了很久,虽然我今年才18岁,但是我不知道活着的意义是什么了 我打算今晚走了 我估计以前也没想到生命会定格在18岁这天吧 真的撑不下去了。。。我怀疑自己有精神病 不然也不会幻想出这么多人出来 好痛苦呀 再见了 !
有何忘不掉放不下的,都给你放弃了,为什么不呢。各自心伤过了,好难好难一并走了 过去难受的之事还怎么看待彼此
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