我不缺爱。我缺朋友。
有一个很喜欢很喜欢的纸片人,算下来也有一年半载了。今天刷贴吧看到一个人在ta角色吧发帖,说“这人其实不存在,是漫画虚构的”。虽然很想回帖但是不知道回什么好,想起这一年多下来为他哭为他笑为他尖叫为他写同人,心里就特别难受。喜欢纸片人怎么了,难道这份喜欢注定低人一等吗……
谁愿意和比自己幼稚很多的人说话呢?还不是因为同龄或年龄比自己大的人态度很冷淡,发消息要么不回,要么过很久回,要么只回复五六个字,找这些人聊天有一种热脸贴冷屁股的感觉,这种滋味真的受不了。被对方冷漠态度深深伤害并产生很大心理阴影,非常影响下一次主动交朋友的勇气。
不得不说自己很不争气,懦弱,玻璃心,我知道和比自己幼稚很多的人说话完全是逃避现实。或许走出舒适圈子,去热脸贴冷屁股,去一次又一次体验被拒绝被不搭理的滋味,才是最正确的?想知道是不是大部分人不害怕冷漠不害怕被拒绝,只有我以及极少数人害怕?
不得不说自己很不争气,懦弱,玻璃心,我知道和比自己幼稚很多的人说话完全是逃避现实。或许走出舒适圈子,去热脸贴冷屁股,去一次又一次体验被拒绝被不搭理的滋味,才是最正确的?想知道是不是大部分人不害怕冷漠不害怕被拒绝,只有我以及极少数人害怕?
怎么都说早恋就是错误呢,早恋这个词本身就是一个错误。
我喜欢我初恋两年半多了,至今没能忘了他。
好难受,哪怕有一个人能陪我聊聊该多好。
他也曾经对我说可以做我的树洞,可如今我却为了他来到这个树洞。
陌生人们,能陪我聊聊吗,QQ3540459017
十七岁了
不是这样的,我心里一个人也没有。我的手机老自己响,我不确定是不是幻觉,还是我手机坏了,用老妈的电话给自己打了一个电话实验,结果看了一下通话时间不是很恰当,我就把通话记录删了。后来又看一下电话,发现老妈的通话记录删了,留着其他通话记录也不合适,他们不能比老妈还重要吧,所以也删了。其他都删了,就剩一个最不想删的,和老妈的电话一样重要,后来看了一下日期,428 天哪,现在女神还没原谅我,我不敢留这样的记录,也删了。我幻想有一天通话记录还出现这个号码,对我来说,看着说就很舒服,就是一种享受。
毕业两年,考研屡战屡败,亲戚推荐去上班,技术型重复工作。初期都是事多钱少要求高,本想踏踏实实边工作边考研,相伴五年的恋人恰逢研究生毕业找工作,压力大,抱怨周围都是比她差的人找了比我优秀的男朋友,想什么时候旅游就什么时候旅游,都有房,都有车。而我,租个破旧的套一在她学校附近陪她,车子也是没有车子,自身家庭复杂的情况,也不允许我啃老,同时女方家里觉得我家里态度不好,爱画大饼,不会兑现买房首付五十万,虽然百般解释没有态度问题,也没有画大饼的想法,然而如今相恋五年的恋人已决身离去,去找寻物资上能给予她安全感的人,而我也百口莫辩,劝说无功而反,也曾抱怨过一直以来都对她很好,为什么结局会这样?她也说我没错,是现实使然,不是其它问题。我也曾想有钱就能挽回、可是自己有什么去挽回?买彩票给自己空想?慢慢也接受这样的事实,不想去想自己原生家庭的不好,也没有资格去说,唯一悔恨自己的是自己没有好好把握遇到的机会,自身条件不好,还对自己仁慈。
上次听蜻蜓FM要有会员才能回听,微信公众号没法回听。虽然不是很理解弄明白,我是打算好东西有时间细细品味的。所以急着发表自己的感想,涉及了一些敏感的话题,我怕担责任,我怕担责任,我怕担责任,就是不敢署名。
我想弱弱地问一句,现在“”游戏”已经进化到拆字儿的程度,我本来想表达的一种意思,拆开字来解读是另一种意思,进化到这种变态的程度,我插不进话。(要不就不说话,要不就放开禁忌正常说)数字也是一样,本来想表达的是一种意思,但是他在本意中不停的移形换位。就是有道理的话他也会通过谐音曲解你。你说我应该怎么做才对。你们这种“高手”(呸呸呸 我只褒扬咱们自己)的对话,我插不进话,甚至你的话我都理解不了。还不如打破禁忌,自由自在,因为对我的限制实在是太多了(比如说我非常非常喜欢你,得到的结果是你让我各自分飞)如果你了解我,你就应该知道的本意,(他又该抬杠说我搞两个标准了,这个世界难道不是充满矛盾,和谐而统一吗,也许持对立观点的对方辩友不同意的我的说法) 我真的很喜欢你