我不缺爱。我缺朋友。
有一个很喜欢很喜欢的纸片人，算下来也有一年半载了。今天刷贴吧看到一个人在ta角色吧发帖，说“这人其实不存在，是漫画虚构的”。虽然很想回帖但是不知道回什么好，想起这一年多下来为他哭为他笑为他尖叫为他写同人，心里就特别难受。喜欢纸片人怎么了，难道这份喜欢注定低人一等吗……
谁愿意和比自己幼稚很多的人说话呢？还不是因为同龄或年龄比自己大的人态度很冷淡，发消息要么不回，要么过很久回，要么只回复五六个字，找这些人聊天有一种热脸贴冷屁股的感觉，这种滋味真的受不了。被对方冷漠态度深深伤害并产生很大心理阴影，非常影响下一次主动交朋友的勇气。
不得不说自己很不争气，懦弱，玻璃心，我知道和比自己幼稚很多的人说话完全是逃避现实。或许走出舒适圈子，去热脸贴冷屁股，去一次又一次体验被拒绝被不搭理的滋味，才是最正确的？想知道是不是大部分人不害怕冷漠不害怕被拒绝，只有我以及极少数人害怕？
不得不说自己很不争气，懦弱，玻璃心，我知道和比自己幼稚很多的人说话完全是逃避现实。或许走出舒适圈子，去热脸贴冷屁股，去一次又一次体验被拒绝被不搭理的滋味，才是最正确的？想知道是不是大部分人不害怕冷漠不害怕被拒绝，只有我以及极少数人害怕？
怎么都说早恋就是错误呢，早恋这个词本身就是一个错误。
我喜欢我初恋两年半多了，至今没能忘了他。
好难受，哪怕有一个人能陪我聊聊该多好。
他也曾经对我说可以做我的树洞，可如今我却为了他来到这个树洞。
陌生人们，能陪我聊聊吗，QQ3540459017
十七岁了
不是这样的，我心里一个人也没有。我的手机老自己响，我不确定是不是幻觉，还是我手机坏了，用老妈的电话给自己打了一个电话实验，结果看了一下通话时间不是很恰当，我就把通话记录删了。后来又看一下电话，发现老妈的通话记录删了，留着其他通话记录也不合适，他们不能比老妈还重要吧，所以也删了。其他都删了，就剩一个最不想删的，和老妈的电话一样重要，后来看了一下日期，428 天哪，现在女神还没原谅我，我不敢留这样的记录，也删了。我幻想有一天通话记录还出现这个号码，对我来说，看着说就很舒服，就是一种享受。
毕业两年，考研屡战屡败，亲戚推荐去上班，技术型重复工作。初期都是事多钱少要求高，本想踏踏实实边工作边考研，相伴五年的恋人恰逢研究生毕业找工作，压力大，抱怨周围都是比她差的人找了比我优秀的男朋友，想什么时候旅游就什么时候旅游，都有房，都有车。而我，租个破旧的套一在她学校附近陪她，车子也是没有车子，自身家庭复杂的情况，也不允许我啃老，同时女方家里觉得我家里态度不好，爱画大饼，不会兑现买房首付五十万，虽然百般解释没有态度问题，也没有画大饼的想法，然而如今相恋五年的恋人已决身离去，去找寻物资上能给予她安全感的人，而我也百口莫辩，劝说无功而反，也曾抱怨过一直以来都对她很好，为什么结局会这样?她也说我没错，是现实使然，不是其它问题。我也曾想有钱就能挽回、可是自己有什么去挽回？买彩票给自己空想？慢慢也接受这样的事实，不想去想自己原生家庭的不好，也没有资格去说，唯一悔恨自己的是自己没有好好把握遇到的机会，自身条件不好，还对自己仁慈。
上次听蜻蜓FM要有会员才能回听，微信公众号没法回听。虽然不是很理解弄明白，我是打算好东西有时间细细品味的。所以急着发表自己的感想，涉及了一些敏感的话题，我怕担责任，我怕担责任，我怕担责任，就是不敢署名。
我想弱弱地问一句，现在“”游戏”已经进化到拆字儿的程度，我本来想表达的一种意思，拆开字来解读是另一种意思，进化到这种变态的程度，我插不进话。（要不就不说话，要不就放开禁忌正常说）数字也是一样，本来想表达的是一种意思，但是他在本意中不停的移形换位。就是有道理的话他也会通过谐音曲解你。你说我应该怎么做才对。你们这种“高手”（呸呸呸 我只褒扬咱们自己）的对话，我插不进话，甚至你的话我都理解不了。还不如打破禁忌，自由自在，因为对我的限制实在是太多了（比如说我非常非常喜欢你，得到的结果是你让我各自分飞）如果你了解我，你就应该知道的本意，（他又该抬杠说我搞两个标准了，这个世界难道不是充满矛盾，和谐而统一吗，也许持对立观点的对方辩友不同意的我的说法） 我真的很喜欢你