我该怎么办?不离婚我受够了他的欺骗,懒惰。不工作。整天在外面晃我每天都在怀疑他出轨中度过,还要给他钱花。还要照顾孩子,还要面对他的冷暴力。离婚,我又舍不得孩子。我怕她有个不完整的家。怕她被取笑没爸爸。怕她不自信。怕别人有爸爸。就她没有。我该怎么办
活着好累,我当年不顾父母发对嫁给他。都是错的。大错特错、到现在我要面对他的谎言,出轨,懒惰不工作整天在外面玩。赌博脾气大骂人,撒谎,所有所有坏毛病、我还要坚持,让别人以为我过得很好。我也不知道我为了孩子坚持不离婚是不是错了。我为给孩子一个完整的家,最终却毁了我自己,我该怎么办。去死,我舍不得孩子。这个那么不容易来的小生命。不死。我看不到一点希望。我的未来全是灰暗的。一点光亮都没有,我没有朋友没有社交没有自我,只有一副躯壳
最近一段时间追了一部剧《人间至味是清欢》,刷抖音看到这部剧的,看看评分7.1并不高,是2017年的,但是好久没看过佟大为的电视剧了,还是比较喜欢他以前的片子,就看了看。丁人间(丁人间)这个主角是中年危机的38岁已婚10年的IT男,看到他有很多跟自己一样的境况。说明人物刻画的还是挺符合现实的,只是他后来成功的那一段太容易了(也可能是成功就是个机遇,本来也不难,但是我确认没有过这样的经历)。看到他事业成功是设计了个游戏,在游戏里可以角色扮演,过不一样的人生和职场生活,或者创业,叱咤商海。在有戏里锻炼自己然后能得到孵化公司的帮助,自己创业。 忽然想,我从来没有过这样的机会,但是我可不可以从事这样的工作呢?不过我不会设计游戏,也没有钱去做孵化公司帮助年轻人实现梦想。有这个帮助年轻人的念头可能是前一段时间老婆跟我提出离婚,说我根本不爱她,我只爱自己。她跟我说只有真正的去爱别人,付出时间和经历,你才能感受到被爱,快乐。又看到最近高考成绩公布,很多高考的毕业生发泄不满,或者压力很大,跟家长矛盾重重。我忽然想到多年前自己高考,虽然没有到他们说的这么极端的情况,但是真的也很彷徨,迷惑,不知所措。是不是无论父母的学识,地位如何,其实在教育自己的子女的时候都会产生偏薄,原因是为了教育子女牺牲自己的时间精力(越成功的人时间越宝贵)是很伟大的事情,不是人人都愿意这么做的,而且青春期的叛逆,很多孩子并不愿意和自己父母过多更深入的交流。我在想40岁的我是否真的像现在很流行的说法那样,不是40不惑,而是40新生,能为这些青春期的孩子们提供帮助,让他们上大学或者走属于自己人生路的时候能更加从容淡定,而且自信,不拜金,偏离了一个好人的方向呢?如果有从事这方面事业或者工作的前辈朋友,能不能给我点儿建议呢?
装作不在乎是想在你面前逞强,其实我啥也不是。
果然像网上说的,女方父母反对的婚姻,后来大都结婚了;男方父母反对的大都散了。和前任认识两年,他没房没车,自己跟着亲戚在外省做了几年小本生意,付不起三四线城市的首付。我父母觉得远嫁的女儿,总得有点保障,至少有个房,这么要求也没跟他提过。交往期间没有任何礼物,各种节日也没有祝福,还一直说自己不过那些伪节日。我也觉得他经济条件没那么好,也就不计较这些,长达两年的异地恋,也就来见过我四次,每次都是我要求很久才来,因为没结婚不想万一分手有经济纠葛,所以交通费他自己花钱,来了住宿费我花钱。他是家里长子,常常要求婚后,伺候好公婆,管理好家务。各种要求也都算了,毕竟我喜欢他嘛。后来我终于说服父母同意我们在一起。意想不到的是,他在知道我父母同意之后,和我继续交往,与此同时,也在跟别的女人联系。有一天突然跟我提分手,后来追问之下,他也承认他和他爸妈为了报复我家人这么长时间才同意,故意找好下家提分手,他是属于愚孝那种人,只听父母的话,到处说我家人的不是,都是小城市的,经他们这么一传,我家人多年友善待人的名声都被他们家搞臭了。因为那个女人家庭条件稍微好一点,跟那个女人第一次见就发生了关系,这个女的也知道他当时没分手。每次想起来就会气到发抖。谁的生命里没碰到过一个渣男渣女,只想祝渣男一家能尽快遭现世报,祝这对狗男女以后的生活里都是绿色,鸡飞狗跳,无法获得幸福。
日日重复同一样工作,好压抑,以为慢慢熬会有一点点回报,事实不是的,连条毛都不给,过去十几年的时间被狗吃,怪自己太自以为是,太天真,世界哪里有公平,自己不够强大,只会受欺负的份。常常陷入现在努力来不及的焦虑中。每一条都忍气吞声,鬼叫自己是食物链的最底层
自创业以来,从买了房买了车,用了一年时间。又因为一时的虚荣支持老公换车,到卖房卖车,用了2年时间,几年来,为了卡债,各种大大小小的贷款,资金就没有不紧张的时候,最近一年更是连贷款都还不上的窘境。被人家追着要你付钱的那种感受,真的觉得生无可恋!今年多次体会了身无分文的感觉,真的觉得快活不下去了!这样的现状没法告诉家人,更没有朋友可以说,甚至连哭都得极力的忍,好想死,可又不敢死,孩子需要照顾太难受了,情绪总处于低压中,真的好怕孩子受到影响,我该怎么办
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