好想有一个人能陪自己聊一下,我忘不了我初恋怎么办,快三年了,之后也尝试过和别的人在一起,发现根本就没有感觉,谁能和我聊一下?告诉我该怎么办。
第一次写这种东西,有点紧张,就请各位不要挑在下的毛病了(毛病了)。我来自马来西亚,今年高一。由于疫情关系,我被困在家里时是学校假期,总共有4个多月没回学校了。所以临近开学时,我发现我越来越害怕,焦虑,伴随着呼吸困难﹑失眠﹑心跳加速。或许是因为我都半年多了,还没把班上的人认全,也可能是因为我把课程落下了,心虚(我是尖子班,我爸妈对我有很大的期望)。总之情况越来越严重,我甚至为了不去上学,开始弄伤自己(当然他们没发现)。其实这件事情吧,我不管告诉谁,都不会有人相信我,甭管我妈﹑我爸亦或是朋友,没有一个人当一回事,尽管我甚至写了遗书。你可能觉得我脆弱﹑矫情,但我还真是,头一回觉得我真是懦弱到家了,甚至需要在网络上才可以倾诉,抒发……
有一个人爱了我9年,我浑然不知。再次相见,我只用了1天就爱上了他。然而一切都为时已晚。我不能做个罪人。我只能在脑海中、在梦里与他相拥,和他度过一生。

第一次说完最近的烦恼,心里厌弃的情绪一直让自己很痛苦。

然后收到树洞给的审核通知:

——巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗,送给您:

你要对自己诚实

尤其不要无情装有情

对爱情不要玩世不恭

在这干旱,没有希望的土地上

它是一片四季常青的绿洲.

你要吸取流水年华的经验

从容地向青春时光告别

你要培养自己的精神力量

以抗衡突如其来的不幸的打击

但你千万不要用想象使自己苦恼,忧伤

有很多恐惧产生于疲劳和孤独

除去有益于身心健康的原则之外

你要善待自己

你和树木,星星一样是这茫茫宇宙的一份子

你有权利生活在这里

毫无疑问这世界已经为你打开

所以你要与上帝和平相处

不论你觉得他身在何方,有什么渴望

在喧闹,混杂的生活中

你应该与你的心灵和平相处

尽管这世上有很多假冒和欺骗

在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走,

这是多么和平,安宁!

你要与周围所有的人和平相处

尽可能不要放弃这种努力和追求

你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想

并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法

因为每个人都有他们自己的故事.

你要避开那些吵闹,有侵略性的人,

他们会使你的精神苦恼.

如果你将自己与他人做比

那么你将变的既自负又痛苦,

因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.

你要享受自己的成就和计划

保持对自己的事业的兴趣

他们不管多细琐,低下,却都是你

在变化多端的时代能真正拥有的财产.

这世上到处是阴谋和欺骗.

你也不要让自己对美德视而不见

世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿

生活当中到处都有英雄主义存在

有很多单调乏味的工作

和众多破灭梦幻

他仍然是一个美好的世界

记住:你应该努力去追求幸福



就是因为这个世界上总有这些温柔的人和温柔的话,我才没办法放弃自己。

我其实也很想做一个温柔的人。

所以还是要多读书,不然你可以早一点遇到这个作品了。

我现在发现,我应该很讨厌自己。

我从来记不住生活里快乐的事情或者悲伤的事情。

只记得自己觉得很糗的事,然后反复的想,小学到大学的事情都能一直想。

然后愈发觉得自己性格特别差,为什么要做那些事情,我不仅不招人喜欢,也不招自己喜欢。

特别喜欢给自己下目标,但总是开个头,又懒了,或者是觉得太难了就放弃,或者以自己选了个不适合的东西来逃避困难和问题。

我现在真的变成一个不仅平庸无能还没法接受现实的人。

只会逃避,逃避,贪图享乐,我从来没有好好坚持一个事情,总是想着马上成功,马上达到目标,我虽然嘴巴上说着要提升自己,夯实基础,但眼睛永远看到的是目标后的巨大价值,根本没有踏实的举动去实现他们。

甚至我真的特别擅长自我欺骗,看着很努力,但是只是想了一个需要努力的目标,去到一个努力的环境,学着别人努力的样子,可自己做的事情不仅效率低,还无头苍蝇一般,东转转,西转转。

我发现自己其实也没有什么愿意全身心相信的朋友,总是计较一些细枝末节的东西,自己性格又差,虽然现在学会了些social技能,但是我的本质是没有变的。

我的情况也没有变。

拜托你了,我希望你成为的人有很多样子,但是你一点都不是我想的样子,再这样下去,你真的越走越远了。

你已经浪费了好多好多的时间。

我希望你至少能成为一个有一个兴趣,有一个目标,然后为之努力的人好嘛?


今天又接到表姐的信息,直接说第二天要来我家,我真的很痛苦。表姐对所有人好像都有礼貌,活泼开朗,我不知道为什么对我就这么刻薄无理,我怀疑她抓着我一个人释放她的黑暗面。


表姐大我几岁,从小就讽刺我的外表,穿着,喜欢的卡通片。偏偏我童年又真的因为家庭原因没有什么朋友,经常求爸妈让我跟表姐表哥一起玩。当时她那些恶言恶语我都偷偷的忍住了,还是希望能被戒接纳,现在想起来,觉得这可能也是我现在对她有服从的恐惧&她对我有支配的心理的原因。我怪自己是个傻逼。


好不容易度过了青春期,在外地又碰上了。她表面上好像来探望我,其实从来没实际的帮助我什么。带我签了一部很贵的手机,唬我大家都是这样签约的。然后我刷卡请她吃饭,她还专门点很贵的菜。从此以后,每次她来拜访,我都要几百几百的给她花钱,我真的很痛苦很憋屈。她有时候吃饭的时候会故意透露出她一个人在外地,姨妈不给她零用钱,偏心表哥什么的悲惨故事。我跟家里解释她多花了我的生活费,家里还表示理解心疼她,叫我以后多请她吃饭。


到这里我都只是隐隐约约的不舒服,甚至没跟家里人明确表达我不愉快的心情,也保持了几乎每个月请客一次的习惯。


后来我交了男友,两个人希望多一些时间独处,也开始明确拒绝表姐来吃饭。表姐又针对我交男友这件事嘲讽我。我真的开始变得无法忍耐,开始跟家里人表达我的不愉快。终于有一天,因为表姐回家这件事爆发了。


我家里人知道表姐要回家,叫我买一些特产让她捎回去。我一直没有买齐特产,晚了几天还没给她,她打包行李的时候不知道怎么心情就烦躁了。发短信来骂我,叫我快点离开这个地方,看到我就心烦。这是第一次在文字上明确的留下了记录,我直接截图发给了家里人。家里人很震惊,这才跟我说,其实是姨妈欠了家里的人情,想通过表姐带特产来抵消这个人情,表姐不知道怎么反而觉得是我们故意麻烦她。


因为这件事我哭了半天,想把她删掉,当然特产我也没给她,直接寄回去了,邮费也不贵。但是这个举动让表姐觉得我更是心理有问题,她无心之言,我却小题大做。可是我也不是一个小孩了,表姐更是已经结婚多年,30+的年龄,这样的举动我很难再回到以前还当她是姐姐那种状态。


从这件事之后,我试图对她冷处理,短信消息都开始不回复,她就一直跟家里人说我小气。我男友觉得这样会让我家里人难做,试图在我们俩中间周旋,叫我理解表姐可能童年不快乐。谁知表姐看我男友好说话,对我又开始像以前一样使唤,完全没有改变,可能她觉得不再数落我就算是翻篇了吧。


后面发生了,叫我男友请很贵的晚餐(当时快到订婚的关系了),叫我给姨妈买礼物不给我钱(姨妈叫她买她不想出钱)。我当时也是抱着看看她的底线到底有多低这样的心态,一一答应了,就像给自己最后一个机会,如果她能说句谢谢,能还我钱,我可能就让之前的心结翻篇了,但是她没有。


这两件事之后,我就不跟她说话了,微信拉黑,跟家里人说了她故意不给我钱。家里人也醒悟了,只是沉默,意识到这个所谓的姐姐不过是他们的幻想。从几年前我读书,到现在我们定居,她一直没有真正关心过我的生活。


后来因为她性格缺陷,跟先生离婚了。可能又想起了我这个亲戚,埋怨我怎么消息不回,还说来看我,来我家小住。我征询了男友的意见,答应了一次(刚交房,就让她来了),约好没有下次了。谁知道表姐一住就上瘾了,比我们请客还快乐,在我家沙发躺着,看着电视,饭来张口。完全没有客套的意思。


从此以后找我只有一件事,要来我家玩,其实就是来躺着吃。我拒绝了好几次,或者说有计划了。表姐还会追着打给我,表示计划她也要参与,每次我拒绝她都很不高兴。虽然下定决心要远离这个亲戚,但是每次她主动找来,那种纠缠不休的感觉,让我觉得非常恶心难受。


就在刚才,她又打算直接跑来。疫情期间完全没有交流,现在倒是很积极。我思考了一早上,拒绝的短信都打好了,她可能看我没有回复,又打了电话过来。实在不想跟她讲话,我就关机了。


在树洞写了一段,觉得好多了。

我知道她肯定童年受过妈妈偏心弟弟的伤害,可这不是她拿来伤害我的理由。更别说大部分的时候,我们的对话都是她如何讽刺看不起别人,叫别人外号,我非常不喜欢这些。前段时间外婆去世了,表姐还公然说外婆拖累人。如果不是我当时在跟同学说话,我就起来给她一拳了。

在过半小时我去开机,然后明确告诉她,没空,不接待她。


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