每次和父母交流我的烦恼、压力,抱怨吐槽什么的,得到的答案永远都是一个主旨:因为你自己废物,你自己无能,你才会有这些烦恼。

好了,我本来就知道自己不是个优秀的人,大可不必一遍遍强调,真的。

我再也不会对你们说这些了。

没错,我就是个没用的废物,什么长处也没有,懦弱没毅力,哪怕普通的压力也觉得难。

也许哪天就因为过于废物而自杀了,在这个世界上也是浪费资源,感谢你们还愿意辛苦工作养我。

我这样懦弱无能没有毅力没有抗压能力的人,在这个适者生存的世界上,大概很快就会因为不能承受压力而结束自己的人生吧,到时候我就不会再拖累你们了。

第120天 还是会想起他,回想那天下午三点,我正开开心心窝在沙发看着漫画,等着他下课和他聊天,突然他电话过来,我以为他有什么特别开心的事这么迫不及待要分享给我,我兴奋的接了电话,等来的第一句也是唯一一句话是“我们分手吧”还没等我开口,他就挂了电话,我呆住了,全身每一细胞都在颤抖,脑子一片空白。大概呆了两三分钟我才反应过来去QQ找他,颤抖的手点开却发现已经被他删除好友,大脑再一次空白,过了一会儿,我开始反思是不是自己做错了什么,从昨天晚上他好像心情不好是不是我没有关心他,今天早上是不是没有和他说早安...我想了很久很久,真的不能接受这个事实。我抹了屏幕上的泪水,想了我们所有的联系方式,对啊,还有微信,我去微信问他可以给我一个理由,他说他对不起我,我追问我没有觉得你哪里对不起我,这是真的吗,他反复说着对不起我...(我的心中只有疑惑,到现在我也很疑惑,自己的初恋就这样莫名其妙的结束了。)我没再追问,因为他好像越说越生气,我就放弃了,我最后发给他的话是祝他幸福。接着我把我们所有的联系方式都删了,和他有关的也删的干干净净......我好像已经接受了这个事实。过了两小时,他打电话过来,我没接,接着就是电话轰炸,电话过后就是短信,他说他很蠢想出这个理由提分手,他说他觉得我值得更好的,希望我接他的电话,我太失望了,回了没有第二次机会了,再见。

我知道这段不顺利的恋爱,我也有问题,我有时候可能对他比较冷漠,有时会拒绝他,我说过理由,他表示理解。我们之前说好,如果对方有什么缺点,可以直接说,我很喜欢这种相处模式。

哎可能是真的接触不多就在一起,所以导致这种结果,有时候我看的很淡,有时候就老是会想起他,老是去看他最近的情况,感觉自己好变态......

在这里留下这难受的事情,希望我不会再想起他

翻了翻树洞,真的越看越难过。

好累呀。

我可能真的不适合跟人交流。早上刚刚被妈妈气哭,现在又跟男朋友两个人互相搞哭了。都是一点点大的事情。不知道为什么脑海里突然出现蕾雅那句“是吗原来你也失败了呢”,觉得也很对不起男朋友,为什么他一个正正常常的小男生要跟我这种神经病谈恋爱呢。我早就想到要等一个和我一样神经病的男生来找我我们互相不要再祸害任何人了,可是看到他的时候还是忍不住去倒贴去表白然后做男女朋友了。也想过再谈恋爱的话一定要和舔狗谈。

虽然说不至于是wakeupintoanightmare,但是也并不快乐。真的好累呀。

感觉自己就是个话题终结者,只要我一说话别人就不聊了,很无语
还有一遍遍催我的老师也最讨厌了,知道您是为我好,可这种催促方式真的让学生很有压力,甚至这种压力已经影响到我们的日常生活和日常心情了,老师一催,大家都很烦躁,心情简直差的不能再差了,这样真的是太讨厌了,还好回学校后没几个月就毕业了,不用再被你们的负面情绪影响了。学业固然重要,但生活更重要吧,按照你们的说法,除了在实验室,我们哪里都不该去,什么其他的都不要做,婚丧嫁娶不该参加,连考驾照我都不敢请假,恨不得学校就不放假,自己实验室、自己学生什么水平不知道吗?我们有那么忙吗?
讨厌别人让我按照他的要求做我自己的事,更讨厌当我不按照他们意愿行动时,一遍遍在我耳边磨叽劝我,大家自己的事情自己做不好吗?生活不能自理吗?非得管别人的事情吗?不发表看法会死吗?我也没有说你这个那个该怎样啊,一遍遍劝我有意思吗,我是出于礼貌不好直接说不,你们的想法和生活是你们的,我的是我的,没有人能替自己做决定,即使是为我好也不行,按照你们的说法做了以后,好的坏的结果不都还是我自己承受,对于我的事情和我本身意愿不符还一遍遍劝我的人最讨厌了!!!
同桌老是说喜欢一个女孩,每天都期待偶遇。我问他:“你知道她在哪个班吗?”,他说:“不知道”,“那你有跟过她吗?”,“没有”,现在都毕业了,一点进展都没有,连名字都不知道,我每天看他谈论那位女孩时一脸激动的表情,内心万般不解。真的是纳闷了,成天在我旁边balabala,结果一点行动都没有,难道这就是所谓纯真?还是说他只是个单纯的怂包?我要是真的在乎她,估计连她家地址都知道了。得,我也迷糊了。。。
高考分(高考分)平平淡淡,看着那些超常发挥的同志,好酸
 

今天真是糟糕的一天!!!!!

手机屏幕碎了,看不开机了,没有带现金。。。。在北京这么一个大城市里突然觉得我是这么容易就走失了。

到底应该怎样生活呢?原来手机对我们的生活已经产生了这么大的影响吗。我有多久没有离开过手机了?我离开手机以后还可以正常的生活吗?生活中还是有那么多的问号,我真的有在努力的生活吗?

今天北京的天空很蓝,原来北京已经有蓝天了啊。我有多久没抬头看过天空了?真的不记得了。每天当我起床到我休息,我错过了日出,错了明媚的阳光,我一直以为我在很努力的生活啊。可是生活的意义到底是什么呢?我努力的意义又是什么呢?每天都很忙碌,忙碌的结果是我已经错过了很多。也许最开始的时候都是为了更好的生活。。。

我不能原谅的事情是什么呢?我每天痛苦的根源又在哪里?家里一共五口人,每两个人之间都可以成为矛盾,这是什么概念呢?互相残杀?一个人无缘无故被带到这个世界上来就是要尽情享受痛苦的吗?亲情?一分也没有。一个人在这个世界上该有多难,每天面无表情的活着,我是谁,我从哪里来,我将要去哪里?我一个问题也不知道。为什么很小的时候吃安眠药自杀不把自己吃成傻子或者直接死去呢

我想我,特別討厭這個世界。

我腦子裏面的一堆東西我説不出來。

説出來也沒什麽用其實。

所有的東西都是我討厭的東西。

努力好了。

为什么女朋友,注意不到我的情绪呢,大大咧咧,情感问题,好想找陌生人倾诉啊,本人男
高考成绩刚出,家里人(特别是我老妈)简直炸开,我真的不明白已经上一本的人到底有什么错,成天对比这对比那,我无法理解他们的想法,他们也无法理解我。家里人总是自诩为我操尽了心,实际上连pi都不算,什么心理问题都是我来扛,每次提出来,家里人都是指责我为什么这么想,完全没有关心的意思,问题出现了家人还称很关心我,都是我没处理好,,,见鬼去吧!老子才不需要这些虚伪玩意!曾经想过自杀,但觉得不值得,很愤怒,说句难听的:老子比你们活得久,凭什么为你们这些破人了结自己?要死也是你们死!家里在我身上花的钱不过(钱不过)是履行义务,顺带投资罢了,更何况平时我花得也少,身上穿的、手里的手机也都不过是他们用剩的罢了,见我难受了才想起来要关心一下,真是虚伪无比。我考的成绩是为了上大学求学,将来找工作,不是给你们用来做性价格比较、成天与隔壁某同学对比的,老子辛苦奋斗三年,几句话就贬得一文不值,真特么倒霉了遇到这种母亲,祝她长寿!!
明明很害怕但还是义务反顾;明明想要哭,别人却以为你在笑;有时明明你很在乎却装作不在乎,而有时你真的不在乎却又要装作一副在意的样子;人类呀真的很奇妙。我常常在思考我最在意的是什么,但是到现在依旧没有答案,有时我都怀疑我真的属于这个世界吗?谁知道内,“不管什么事情都想经历一遍,不管什么事情都想做到十分的完美,但是最后却什么都做不成‘’这大概是人人都知道的道理吧,但是你真的相信吗,你是否对世间万物存在疑惑,你的生活为什么会这样,你的周边所发生的一切为什么都是你所见到的那样,就这样发生了呢。你会存在有种自己是不属于这的世界的疑惑吗,有种无能为力的感觉吗,这是为什么呢,难道我脑子有病吗
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