我真的需要婚姻和家庭吗?我为什么要和这个男人生活在一起?我只是活在别人认为的幸福里,自己其实一点也不快乐!表面上是开心幸福的,其实内心无比的空虚寂寞。我无数次的幻想有人能把我带走,彻底的离开现在的生活,离开那个根本不在乎我的人。他不过是需要个能帮他完成家庭组建的工具罢了!家庭和孩子只是组建的工具之一。完美的呈现给别人看才是他的目的!我也许就是个好用的工具罢了,无需关注,甚至不需要姓名,只要用的时候随叫随到,满足他人前的体面,和做好家庭主妇的工作。这就是我存在的价值。真可怕!!!你和一个人做了十几年夫妻,最终也不过是利用你而已。也许就没有什么真情实感,只是为了某个目的做出反应罢了!我终于明白为什么那么多人会中年出轨了,其实就是明白夫妻多年也不过是搭伙过日子的工具罢了。那点真情实感早就消磨殆尽了。我是一个独立的个体,不依附任何一个人存在!不期望无情之人的怜悯!只寻求自己内心的欢喜!
我很难过,就像快要溺死的感觉,我的旁边有一群苍蝇,我已经无法忍受他们在我耳边轰鸣,起初是一种很微小的声音,我尝试拿耳机遮住,但是无论如何这种声音,都会混着空气进入我的大脑里,慢慢的我觉烦躁,所以我对他们大声怒吼我告诉他们:“你们是一群恶心的苍蝇。”他们更过分了,趁着我张嘴的功夫钻进了我的嘴里,他们顺着我的气管挤进了我的肺里,溺死的感觉就这么来了。好恶心一群苍蝇钻进了我的血液里,我甚至开始恶心自己。
我感觉胶带好像粘上了我的身体,有一群苍蝇在荡秋千,我感到难受,脖子好累,好重好重,好多苍蝇,他们嬉笑着,这声音让我感觉到烦躁,胶布下拉着我的嘴角,他排除了所有的表情只剩下了流泪,但是我我不喜欢这个表情,所以我面无表情。
苍蝇好像不知道他们是苍蝇,我敢保证如果我是一只苍蝇我会立刻冲向苍蝇拍。因为作为一只苍蝇真的很恶心。
救救我,救救我,我呼喊着。苍蝇越来越多,准确来说是声音越来越嘈杂,我看不见了,但声音还有,还有恶心的触觉,苍蝇在我血液里的感觉,还有被他们包围的恶臭味。
声音消失了,但我不能确定苍蝇是否走了,我看见远处有一束光,但是我怎么也靠不进他。
后来我发现其实苍蝇一直把我包围,他们随时可能再出现。我想杀了他们。
有时候我希望自己能够经历一下社会的毒打,然后意识到学习的重要性,拼命学习……

我的心里住着一个苍老的小孩
如果世界听不明白对影子表白
是不是只有我还在问

为什么明天更精彩

烟火里找不到童真的残骸
注意!!一定要注意,千万要谨慎选择所谓的情感挽回咨询机构

本人亲身经历了三次,虽然最后挽回成功了,但也是够傻的。他们刚开始都是非常热心的各种跟你沟通分析,然后各种吓你不赶紧付费去给你制定方案解决你就没救了,前两家都是收了钱态度(钱态度)就一百八十度转变,根本不理你,还会怪你不配合他们的蠢主意!只有最后一家一直用心辅导,帮助解决问题,最后虽然挽回成功,但是前两家给我的印象就像是塞了我一口翔,做选择还是需要谨慎!谨慎!再谨慎!才能更好的解决问题!

我讨厌现在的自己,感觉自己从记事起就再没有按照自己的意愿活过,结婚之后更是这样,不喜欢和婆家人接触,更不喜欢他们的做事方式,不喜欢他们过多参与我的生活,更不喜欢他们斤斤计较的样子,非要我按照他们的意愿生活说话,我很不舒服,甚至总是想离开,,,我到底做错了什么,是不是只有我离开了,自己生活就再也不会有这些烦恼了,也许我根本就不适合结婚,只适合一个人,我从来不渴望婆家人对我有多好,我只希望他们不要参与我的生活,更甚至对我的生活指手画脚,,,自以为对我好,就抹杀了我做的一切,我讨厌他们,,,甚至连自己的老公都不想要了,我好想离开他们,,,
烦人的sb赶紧死吧
回想以前的任何一段生活,给我的感觉都是尴尬,尴尬到没办法继续想下去�因为一些原因,我几乎体会不到生活应该有的丰富多彩,而是时刻保持高度的紧张感,提心吊胆,尽可能避免和别人接触。并且现在也没有好到哪里去。有时候我就想啊,如果我不是这个样子的,作为一个更正常的人,我过去的每一天会不会过的更值得?偏偏是有自卑的毛病又是自尊心强烈的一批,我都没法在我过去的生活里找到哪怕一瞬活的真实畅快的时刻。对很多事情我都持着漠不关心的态度,潜意识里就是我得不到,连伸手都是没必要。哈哈,我也不知道自己想说什么,就是迷茫,彻头彻尾迷茫的人生,过去我会挣扎着去努力给自己找点活着的意义,现在大概是越来越麻木了吧,除了应该做的本职其他的什么都不想想,重复着没差别的每一天。
8 条记录
周日周一周二周三周四周五周六

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册

请帮助我们进步

请选择理由