在知乎上看了“病娇”的文章,突然觉得自己有点可怕了,因为我发觉自己好像也有一点病娇,其实我是一个占有欲比较强的人,因为他很优秀,我有点自卑,没有安全感,患得患失,真的很害怕他会被更优秀的女生抢走,或者他喜欢上更优秀的女生……不喜欢他看别的女生,不喜欢他和别的女生在微信上有太多的聊天,不喜欢他的女同学总是在微信上找他帮忙,进他的扣扣偷偷删过很早之前在他空间留言比较暧昧的女生,每次会偷偷在微博上看他这几天点赞过微博,微信上看他浏览过的文章……以前他如果跟他的朋友晚上打游戏不陪我我就会生气甚至因为这件事吵过架,甚至会想到有一个情侣之间相互定位的软件可以下载,然后突然意识到自己有点可怕怎么能这样,就没有下载那个软件……这种没有自己空间的窒息的爱真的太可怕了,因为喜欢他我就把自己变成了一个可怕的人?这不是我想要的,也不是他想要的……现在比以前好点了,他在跟他的朋友打游戏时会告诉我,我也给他一些自己的空间,甚至他有生理需求要看有颜色的电影我也会允许他去看,但是他要是看现实中的女生我还是会不舒服……
我是个坏人,虽然我确实是规规矩矩地办事,正正经经地活着,但是我这个人一直幻想着打破规则。希望我能忍住一辈子。
想找个地方说说心理话。有没有人和我一样,心底最深的话,都不知道和谁说,包括枕边人。给他们的感觉就是我性格活泼,什么都可以的,谁又能知道,我真的做不到呢。没人知道我对现在的状态也不满意,可是我做不到去改变,我害怕去接触任何陌生的事物。我已经不是以前那个我了,敢做敢干了。我不愿意和陌生人接触,我害怕去接触。我不自信,甚至是自卑,我感觉我什么都不行。我不愿意去看别人看我的那种眼光。和陌生人在一起,我都不知道该说什么。有时尴尬的自己都想找地方把自己藏起来。自己心里知道自己这样下去不行的,是自己的心理问题。可是我真不知道怎么做。

你从见到他第一面就知道你会很喜欢他。

但是你不敢接近,你不敢了解。

你猜他早已经有了女朋友,却又偷偷希望他没有。

他总是腼腆着。面对大家的夸赞,推脱着,腼腆地笑,还会脸红。

你也在大家之中,在一片欢声笑语中偷偷看他,看他微红的脸颊,看他笑弯的眼睛。只是看。你混在人群中,希望他不要注意到自己。你想,他如一颗恒星,而你只是一粒星尘。

其实你也知道他的,他知道他是为人所喜爱的,他非常知道。

你看得出来,他有意无意展现的小心思。

但是这并没有招人讨厌,这种小心思在你眼里却是十分可爱。

喜欢这种东西真的没有道理,不经过谁的同意就在心里滋长起来。

你也非常知道,必须尽快遏制这东西。

你在害怕什么,你在逃避什么,你在保护自己。

“我不能喜欢任何人。”你对自己说,兀自点了点头。


我是你。

就突然感觉自己真的不要太矫情,别人说的一句话自己都可以过度解读。看网文什么的吧就是经常被认为是在玩游戏,家长说话也很难听。害QAQ真的如果可以下辈子我就当个大熊猫吧。
稍微想要发个火,其实是积压的小情绪啦,有一天我会找时间好好沟通的,但现在我要在这里静五分钟,再去面对这件事情。
王者93星,巅峰赛1900,刚刚加了个战队就有女的来私聊我,一颗星上一次,啧啧啧,分就那么重要吗。
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