这个社会。己所不欲施于人的事太多,很多还是故意的。

真诚能否换来真诚。为什么我得到的答案是“不可以”?被伤得遍体鳞伤,但却放不下,继续被伤害。

在一个陌生人语音社交软件上认识了一位东北的哥,本南方人觉得他的声音真的好喜感啊哈哈哈哈哈哈简直快乐源泉,他劝我考研别紧张的语音我听了好几遍,就多聊了几句,但是聊着聊着大家都客套正经起来就不好笑了,突然不想聊下去了……怎么才能把对话引向沙雕吐槽风呢?对于这种只是聊了几句的陌生人…

你们女盆友都是在哪找的,为什么我遇到的大都不是单身?
XLL XLL

疫情开始,收入不定,信用卡刷爆,开始借小贷还,然后小贷还小贷,直到贷不出来。到头来信用卡还不上,小贷也还不上。每天几十通催债电话,家里也帮不上忙,问朋友借,借崩了几个,借到了几个,但是什么时候还呢,我自己也不知道。想一死了之,又没出息的下不了手。每天晚上睡不着,睡着了也会被吓醒,天天活的生不如死。


实在没有办法了。。。

年少的懵懂,对于感情太无知,以为互相喜欢便会是一辈子,时间也向我证明了我当时的无知......

还记得当时我们两个人的眼里都只剩下对方,以为这会是爱情最美的样子,但是那个人给了我一记响亮的耳光。每天的朝夕相处似乎变成了一种习惯,但如期而来的暑假打乱了所有的节奏。暑假自然而然不能像在校的那样朝夕相处,即便还是天天聊天,只不过是有空间的聊天。

某一天,一条莫名的消息打破我们两个看似和谐的关系(其实即使没有那条消息,我们之间也存在问题),我凭借直觉意识到问题,想要去问那个人,但又怕得到不想要的答案。终究我还是问了,即使问得再小小翼翼,还是等来了那句话:“分手吧,我有喜欢的人了,就是你知道的那个人。”原来那个人早就知道我已经知道了另一个人的存在,就连分手都说的这么理直气壮。我本以为我会乞求那个人留下,但我保住了自己的尊严,我只是淡淡回复了一个字“好”,接下来便是删除相关的一切(我没有选择拉黑,因为越是拉黑越是证明还在意)。其实说不难过,是假的,大概也就是难过了10分钟吧(不是我冷血,只是觉得没有必要为那个人伤心。10分钟的难过应该是对我错付信任的不值)。

如果说不介意,那一定是自己在骗自己,至少没有做回朋友,反倒是成了最熟悉的陌生人。渐渐地我找回了自己,也忘却了不愉快,至少和那个人在一起的时候是真的开心,与其记住仇恨,不如留下一些美好......

两个月后,我放下了,那个人却回来了......

他回来找我的那天,我便知道接下来会发生什么。我和那个人笑着说起来以前,我的冷静似乎打击到了那个人,终于那个人说出了那句话:“我们和好吧。”(没错,就是这么荒谬)我却冷笑了,只说了一句话:“结束了就是结束了,走丢了就是走丢了。”我没有给那个人任何和好的余地,但是我了解那个人,那个人的打扰让我很不耐烦,严重打扰了我,我们决定坐下好好谈一下。

我很清楚那个人,为什么会回来,但我还是问了那个人:“为什么又回来找我?”

那个人的回答让我为自己的潇洒离开感到一丝骄傲,那个人说:“因为我还喜欢你。”

“我信,但我不喜欢你了。”

“为什么?我已经和TA分手了,断的非常干净,我不喜欢TA了,我还是喜欢你。”

“分了就是分了,即使还喜欢,也没有必要和好了,如果可以,我们可以做朋友,如果不想做朋友,那就不要再打扰我了。”

那个人的回答让我很吃惊,那个人说:“好,我们做朋友!”

我一时不知怎么回答,那个人说:“我们重新认识一下吧。”“你好!”

那个人伸出了手,我犹豫了,最终我没有伸手,只回了一句:“你好!”

后来我知道,这是是那个人的缓兵之计,那个人知道至少做朋友我不会置之不理。慢慢的那个人无微不至的关心似乎又打动了我,我在考虑是不是真的可以重新开始,我陷入了纠结......

偶然一次机会,我看到了那个人身边的人(尽管朋友都告诉我那个人并没有像自己说的那样,但我不喜欢从别人嘴里了解事情),我最后一丝希望破灭了,我没有上前揭穿那个人,自己默默走开了......

当那个人再向我示好时,我只说了一句话:“以后朋友也没必要做了。”

那个人很不解,问:“为什么?”

我不想解释,转身想走,但那个人拦住我,说:“把话说清楚。”

我知道如果我不说清楚,可能那个人还会百般纠缠,我说:“因为有人更重要。”

他清楚我这句话的意思,说:“对不起,我只是和TA有事说,不是你想的那样,我和TA真的没有关系了。”

“比起相信你们没有关系了,我更相信我们没有关系了。”我甩开他的手,离开了,这一次内心真的毫无波澜。

后来选择了不同道路,真的再也不见......

没有过后悔,只有遗憾......

最纯粹的爱就这样消失了......

好怪,真的好怪!

明明两边都不想得罪,也都没兴趣交好,只想在不被讨厌的前提下一人独处。但因为自身胆小懦弱的缘故,跟谁相处都是处在讨好状态,以至于耗费了许多精力去处理人际关系。倒也不是有多设身处地为人着想,毕竟我确实没有很喜欢别人,主要是怕自己被人讨厌。但是这种耗费精力跟人相处的方式给了我一种自我奉献的错觉,好累。

亲眼目睹了别人两方交恶互试心机,不得不承认真不是我想太多,我好怕啊,就算再谨慎也总会被讨厌的吧,毕竟我的内心并不真诚……我经常恶意揣测别人,也常因为(常因为)自身小气觉得被冒犯,但从来都把恶意压抑在心里,还自以为自己很贴心很温柔。因为都是假的,所以太累了。

停不下去讨好别人,也没办法不跟别人接触,想好好活着,不想为这种事烦恼

真的觉得心好累啊!生孩子这个话题谈论了无数次,我也发过火,我以为我们已经达成共识了,但是从现实来看这只是我的一厢情愿?只有我自己注意饮食、锻炼身体,学习育儿知识、增加自己的孕期及产后知识储备,争取让自己以最好的状态备孕。可是男的呢?什么都不注意,从来不运动,一点准备都没有。明明已经提前知道有户外工作,还穿着个拖鞋凉鞋去工作,结果被生锈的铁板刮伤了,还不愿意去打破伤风针,为什么不穿个布鞋或者运动鞋再行动呢?有这么难吗?那现在这样你说要不要打破伤风针?不打,到时候发病了,因为实在潜伏期怀孕,谁知道有什么问题,打了,又要过多久才能怀孕?

这让我觉得生孩子这件事情是我剃头挑子一头热,他完全都没放在心上,也没有这个心理准备。既然你不想生孩子,怎么能不负责任违心地说同意生呢?

我真的感觉很无力,感觉这个男人终究是不能和他一起生孩子的,我只是年龄到了想考虑生一个,这么难的吗?我要不要及时止损,早点和他分开,也许还没生就是好的了,要不然生出来还不知道自己要被怎么折磨,到时候分分钟肯定是丧偶式育儿。

早上运动过后我需要一段冷却时间,不想说话,只想自己静静的呆着,直到慢慢缓过来。
觉得活着真累,做人真累。明明工作那么认真努力,可是却没有得到认可,太打击人了。我不知道怎么做好,我不明白应该怎么走下去。难道我在她们眼着有那这么差吗?为什么呢?
   

我发现在洗澡的时候就是不停的在场景回溯,的确,这是很久以来第一次被我认为重要的群体所孤立,不是孤立,而是排斥,已经不可能再是朋友了。成年人的情谊就是如此,远不像小朋友的友情总是不停的吵架又和好,就像许飞说的,成年人的善良是很宝贵的。


今年对我来说是体验最多的一年,也是魔幻的一年,除了疫情,还有短暂的恋爱和分手,然后遇见新的朋友,当我以为将要重新开始新的美好生活的时候,生活总是突然一个急转弯,让你以为从奔赴美好的青春,瞬间跌入谷底的孤单。


和十年的朋友绝交是什么体验,她是我这辈子最好的朋友,她将是我未来的伴娘,也是可以一起长大和老去的好闺蜜,听说好闺蜜,就是自己选的亲人,我曾经以为她是,但没想到我们的友谊早已脆弱不堪,因为一个男人就轻而易举的分道扬镳。


我很感谢XYSW把我从还眷恋渣男的心态中拉出来,但是感情总是复杂的,我知道,他一开始是对我感兴趣的, 所以一直约我出来,在认识他之前,我从未如此密集的参加过社交聚会,他是外向的人,热情的,同时也是成熟的,同时在群体里,他也在不知不觉间给了我很大的自信很关注,我很欣赏他,但很可惜,在当时,我对他并没有感觉,而且我性子慢热,在我刚分手和我们才刚认识的情况下,突然不停地向我靠近,给我感觉是唐突的,有些恍惚和突然,我不知所措,认为还需要再观察一下。


但我的性子又经常莫名其妙的好强,也许骨子里就是强势的,就连LLJ也这么说,对,她就是我十年的朋友。我开始不满在群体里所有人都“爱戴”他,把他当主心骨,所以我开始有意无意的和他对抗起来,他也总会让着我。


我看上去主动但实际被动的拧巴性格早就被他看穿,我害怕被抛弃和被孤立(天 知道我花了多久才接受这个事实),我想加入群体想要说话,但总插不进去,又怕说错话,他也总能恰到好处的cue我,让我加入话题,但很可惜,这个时候,我还只是把他当朋友。


我们也单独相处过一次,我们各自在说着自己的事,当时的我沉浸在分手的情绪中,他和我讲述他的情感史,聊一聊身边的人,我也在回忆我和那位渣男短暂的过往,我知道,他这么聊他的感情,是为了表明他的态度,他是真诚的,所以如果我们交往的话,你完全可以放心。


我看的到他的心思和想法,还有他的真诚,以及一些套路,但是我唯一感觉不到的是,是他对我的喜欢,诚意和套路但都有,唯独缺了喜欢,这让我无法接受,也让我对他有了一些戒备和不信任感,我是开心的,同时也是伤心的,那段时间我很纠结,很恍惚,再加上还没走出上一段感情,我不知道到底要不要接受他。


转折点发生在520酒馆的那天晚上,我不知道为什么,那天突然情绪大爆发,自从失恋之后,再进入社交模式,我心里向空了一块什么,行事鲁莽冲动,经常口不对心的是说错话,我也不知道怎么了,明明刚分手时的状态很好。


那天LLJ带着她的妹妹还有XYSW和我以及XZW,我们四个人喝酒,刚一入座,XYSW和LLJ就开始开玩笑似的说小话,我讨厌别人在我面前说小话,后来XYSW来了一场他擅长的分析他人,并且是当众分析了我。


具体说了什么,我已经记不清了,只知道被分析的很难受,生理上的难受,真真切切地感觉到扎心有多痛,他笑着说,接下来我就不说了,给你留点面子,哈哈哈哈,我心里难受,但不知道怎么表达,我忍着,不能发脾气,不然就正中他的下怀,但是我心里好难受啊,我知道他下面不说的那句话,是想说,XZW是因为家里有钱,而你是因为家里没钱。


然后他开玩笑的说,千万别哭哦,哈哈哈(哈哈哈)。那天晚上令我感到难过的是,LLJ不但没有帮我,还和他一起嘲讽我,并且还时不时地刺激我,如果被他当面分析是心里扎了一刀的话,那LLJ就帮衬就是在我心里扎了许多小刀,我以为她是了解我的,她还笑嘻嘻的对XYSW说,她还当我面哭呢。我当时就震惊了,我心里是好强的,但没想到,她会这样说出来。


之后喝了酒,后面喝上头,总在找酒喝,本来心情就不好,因为酒精的刺激来了一场情绪大爆发,他们说,那天我脾气太大了,太暴躁了,XYSW一直在让着你。后面我也发现,我似乎太过了。之后本想找机会道歉,结果又因为一场桌游,玩到情绪有点激动,后面LLJ说我很暴躁,很莫名其妙。我也在不停地反思,哪里做的不对不好,我需要调整自己的情绪,并且要学会控制自己的情绪了,我害怕被他们孤立,害怕他们不带我玩了。


我实在受不了了,每天满脑子(满脑子)都是这2天我做了哪几件事让他们不高兴了,我找了心理咨询师,但是她对我说,这不是件很小的事情吗?并不是每个人都擅长社交,你不用这么责怪自己,后来我也觉得,这的确是件很小的事情,可是为什么我感觉他们都不理我了呢?


后来我找XYSW吃饭,和他道歉,并且我发现,XYSW是不错的,我想为争取一次,就算被拒绝了也没关系,所以全程都给他发轮子。他没有接,他说我现在想找一个在一起轻松一点的女孩。我说你别小看我,我可以调整,我抱着期待,我也知道这样的调整对我来说是好的,所以我抱着期待。


可是后来,我得到的消息是,LLJ我最好的10年的朋友和他在一起了,她知道我喜欢他,但是他们在一起,LLJ却一点消息都没有,突然在朋友圈公布,后面我才了解到,原来我约XYSW吃饭的第二天,是他们确定关系的第二天。


整个脑袋轰隆一下,我一个人在床上哭了很久,我没想到我喜欢的人和闺蜜在一起了,并且我一点儿也不知道,我也没想到他们在一起之后,我还约他吃饭,不断的向他暗示,被拒绝之后还满怀期待。


我觉得那时候的我就像个傻子。


太晚了,睡觉

13

我无数次问。

无数次得到同样的回答。


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