在一个陌生人语音社交软件上认识了一位东北的哥，本南方人觉得他的声音真的好喜感啊哈哈哈哈哈哈简直快乐源泉，他劝我考研别紧张的语音我听了好几遍，就多聊了几句，但是聊着聊着大家都客套正经起来就不好笑了，突然不想聊下去了……怎么才能把对话引向沙雕吐槽风呢？对于这种只是聊了几句的陌生人…
疫情开始，收入不定，信用卡刷爆，开始借小贷还，然后小贷还小贷，直到贷不出来。到头来信用卡还不上，小贷也还不上。每天几十通催债电话，家里也帮不上忙，问朋友借，借崩了几个，借到了几个，但是什么时候还呢，我自己也不知道。想一死了之，又没出息的下不了手。每天晚上睡不着，睡着了也会被吓醒，天天活的生不如死。
实在没有办法了。。。
好怪，真的好怪！
明明两边都不想得罪，也都没兴趣交好，只想在不被讨厌的前提下一人独处。但因为自身胆小懦弱的缘故，跟谁相处都是处在讨好状态，以至于耗费了许多精力去处理人际关系。倒也不是有多设身处地为人着想，毕竟我确实没有很喜欢别人，主要是怕自己被人讨厌。但是这种耗费精力跟人相处的方式给了我一种自我奉献的错觉，好累。
亲眼目睹了别人两方交恶互试心机，不得不承认真不是我想太多，我好怕啊，就算再谨慎也总会被讨厌的吧，毕竟我的内心并不真诚……我经常恶意揣测别人，也常因为(常因为)自身小气觉得被冒犯，但从来都把恶意压抑在心里，还自以为自己很贴心很温柔。因为都是假的，所以太累了。
停不下去讨好别人，也没办法不跟别人接触，想好好活着，不想为这种事烦恼
真的觉得心好累啊！生孩子这个话题谈论了无数次，我也发过火，我以为我们已经达成共识了，但是从现实来看这只是我的一厢情愿？只有我自己注意饮食、锻炼身体，学习育儿知识、增加自己的孕期及产后知识储备，争取让自己以最好的状态备孕。可是男的呢？什么都不注意，从来不运动，一点准备都没有。明明已经提前知道有户外工作，还穿着个拖鞋凉鞋去工作，结果被生锈的铁板刮伤了，还不愿意去打破伤风针，为什么不穿个布鞋或者运动鞋再行动呢？有这么难吗？那现在这样你说要不要打破伤风针？不打，到时候发病了，因为实在潜伏期怀孕，谁知道有什么问题，打了，又要过多久才能怀孕？
这让我觉得生孩子这件事情是我剃头挑子一头热，他完全都没放在心上，也没有这个心理准备。既然你不想生孩子，怎么能不负责任违心地说同意生呢？
我真的感觉很无力，感觉这个男人终究是不能和他一起生孩子的，我只是年龄到了想考虑生一个，这么难的吗？我要不要及时止损，早点和他分开，也许还没生就是好的了，要不然生出来还不知道自己要被怎么折磨，到时候分分钟肯定是丧偶式育儿。
我发现在洗澡的时候就是不停的在场景回溯，的确，这是很久以来第一次被我认为重要的群体所孤立，不是孤立，而是排斥，已经不可能再是朋友了。成年人的情谊就是如此，远不像小朋友的友情总是不停的吵架又和好，就像许飞说的，成年人的善良是很宝贵的。
今年对我来说是体验最多的一年，也是魔幻的一年，除了疫情，还有短暂的恋爱和分手，然后遇见新的朋友，当我以为将要重新开始新的美好生活的时候，生活总是突然一个急转弯，让你以为从奔赴美好的青春，瞬间跌入谷底的孤单。
和十年的朋友绝交是什么体验，她是我这辈子最好的朋友，她将是我未来的伴娘，也是可以一起长大和老去的好闺蜜，听说好闺蜜，就是自己选的亲人，我曾经以为她是，但没想到我们的友谊早已脆弱不堪，因为一个男人就轻而易举的分道扬镳。
我很感谢XYSW把我从还眷恋渣男的心态中拉出来，但是感情总是复杂的，我知道，他一开始是对我感兴趣的， 所以一直约我出来，在认识他之前，我从未如此密集的参加过社交聚会，他是外向的人，热情的，同时也是成熟的，同时在群体里，他也在不知不觉间给了我很大的自信很关注，我很欣赏他，但很可惜，在当时，我对他并没有感觉，而且我性子慢热，在我刚分手和我们才刚认识的情况下，突然不停地向我靠近，给我感觉是唐突的，有些恍惚和突然，我不知所措，认为还需要再观察一下。
但我的性子又经常莫名其妙的好强，也许骨子里就是强势的，就连LLJ也这么说，对，她就是我十年的朋友。我开始不满在群体里所有人都“爱戴”他，把他当主心骨，所以我开始有意无意的和他对抗起来，他也总会让着我。
我看上去主动但实际被动的拧巴性格早就被他看穿，我害怕被抛弃和被孤立（天 知道我花了多久才接受这个事实），我想加入群体想要说话，但总插不进去，又怕说错话，他也总能恰到好处的cue我，让我加入话题，但很可惜，这个时候，我还只是把他当朋友。
我们也单独相处过一次，我们各自在说着自己的事，当时的我沉浸在分手的情绪中，他和我讲述他的情感史，聊一聊身边的人，我也在回忆我和那位渣男短暂的过往，我知道，他这么聊他的感情，是为了表明他的态度，他是真诚的，所以如果我们交往的话，你完全可以放心。
我看的到他的心思和想法，还有他的真诚，以及一些套路，但是我唯一感觉不到的是，是他对我的喜欢，诚意和套路但都有，唯独缺了喜欢，这让我无法接受，也让我对他有了一些戒备和不信任感，我是开心的，同时也是伤心的，那段时间我很纠结，很恍惚，再加上还没走出上一段感情，我不知道到底要不要接受他。
转折点发生在520酒馆的那天晚上，我不知道为什么，那天突然情绪大爆发，自从失恋之后，再进入社交模式，我心里向空了一块什么，行事鲁莽冲动，经常口不对心的是说错话，我也不知道怎么了，明明刚分手时的状态很好。
那天LLJ带着她的妹妹还有XYSW和我以及XZW，我们四个人喝酒，刚一入座，XYSW和LLJ就开始开玩笑似的说小话，我讨厌别人在我面前说小话，后来XYSW来了一场他擅长的分析他人，并且是当众分析了我。
具体说了什么，我已经记不清了，只知道被分析的很难受，生理上的难受，真真切切地感觉到扎心有多痛，他笑着说，接下来我就不说了，给你留点面子，哈哈哈哈，我心里难受，但不知道怎么表达，我忍着，不能发脾气，不然就正中他的下怀，但是我心里好难受啊，我知道他下面不说的那句话，是想说，XZW是因为家里有钱，而你是因为家里没钱。
然后他开玩笑的说，千万别哭哦，哈哈哈(哈哈哈)。那天晚上令我感到难过的是，LLJ不但没有帮我，还和他一起嘲讽我，并且还时不时地刺激我，如果被他当面分析是心里扎了一刀的话，那LLJ就帮衬就是在我心里扎了许多小刀，我以为她是了解我的，她还笑嘻嘻的对XYSW说，她还当我面哭呢。我当时就震惊了，我心里是好强的，但没想到，她会这样说出来。
之后喝了酒，后面喝上头，总在找酒喝，本来心情就不好，因为酒精的刺激来了一场情绪大爆发，他们说，那天我脾气太大了，太暴躁了，XYSW一直在让着你。后面我也发现，我似乎太过了。之后本想找机会道歉，结果又因为一场桌游，玩到情绪有点激动，后面LLJ说我很暴躁，很莫名其妙。我也在不停地反思，哪里做的不对不好，我需要调整自己的情绪，并且要学会控制自己的情绪了，我害怕被他们孤立，害怕他们不带我玩了。
我实在受不了了，每天满脑子(满脑子)都是这2天我做了哪几件事让他们不高兴了，我找了心理咨询师，但是她对我说，这不是件很小的事情吗？并不是每个人都擅长社交，你不用这么责怪自己，后来我也觉得，这的确是件很小的事情，可是为什么我感觉他们都不理我了呢？
后来我找XYSW吃饭，和他道歉，并且我发现，XYSW是不错的，我想为争取一次，就算被拒绝了也没关系，所以全程都给他发轮子。他没有接，他说我现在想找一个在一起轻松一点的女孩。我说你别小看我，我可以调整，我抱着期待，我也知道这样的调整对我来说是好的，所以我抱着期待。
可是后来，我得到的消息是，LLJ我最好的10年的朋友和他在一起了，她知道我喜欢他，但是他们在一起，LLJ却一点消息都没有，突然在朋友圈公布，后面我才了解到，原来我约XYSW吃饭的第二天，是他们确定关系的第二天。
整个脑袋轰隆一下，我一个人在床上哭了很久，我没想到我喜欢的人和闺蜜在一起了，并且我一点儿也不知道，我也没想到他们在一起之后，我还约他吃饭，不断的向他暗示，被拒绝之后还满怀期待。
我觉得那时候的我就像个傻子。
太晚了，睡觉