我还在回味着,那一晚,深夜,我们两个人一起压马路。

我们手碰着手走着,突然你牵起我的手,那感觉很甜,很暖。

日久是会生情,这样的情,像红茶,慢慢地回味。

我变了,变得喜欢挨在你的身上,喜欢挽着你,喜欢触碰你的身体,喜欢被你搂着腰。

而你像家里的抱枕一样,很柔软,很舒服。

我们从没表白,却自然而然地确认了恋爱关系。

才发现,爱情是体会,和行动。而不是说说而已。

一首代表曲《爱不用说》罗志祥。

到了这把年纪,觉得爱情,就是知道你一直都在,从没离开。我拥有的,让我心安。



好人有无好报。如果帮助的是一头恶狼,不会,甚至有恶报,本来它不应该得到帮助,你却给予。如果帮助的是好人,也许有也许没有,有无不好说。不管有无,帮助人的初衷是帮助人,为了求回报帮助人,如果没得到,岂不很难受?
我把最好的给了别人,别人却把最差的给了我。
喜欢你,可是我不敢说啊!我怕我们连朋友也做不了。

要承认,要正视情况。他对你的爱本就没有多深,生活的磨砺会磨掉大部分。他本就心思活跃,想法多,自私一些,为何要固执守着你一个人。

所以,人生都是自己的。没有性生活就没有性生活吧,离婚了,不也就这样。

人生一世,不是来找气生的,珍惜时光,过好自己的生活。经营好事业,带好孩子,即使最终婚姻里,一无所有,也是命中注定。该发生的终将会发生,不用去想它在哪。过好当下的每一天,不要给自己留遗憾。他不爱我,又何妨,何需去验证,去纠结。你来一世,是为了他一个人吗。

一直都很小心翼翼的活着,说话前细细思考,做事前好好想想。但偏偏还是有一堆破事落在头上,爸妈吵架,气撒我头上。妈跟哥有矛盾,我也被指责。

有人可能会开玩笑这是亲妈亲爹呀。但是像我的人没法接受这种玩笑的。我很小心生活,小心维护和别人的关系已经筋疲力尽了。我是自尊心太过强烈吗?我是过于自卑敏感吗?我不知道呀,我只想要平静的安定的生活,各种吵吵闹闹真的很讨厌。

真羡慕那些神经大条的人,他们可以不在意别人说的话,大大方方的生活。讨厌那些神经大条的人,或多或少,说话稍微想想。

男友有处女情节……
这不是我想要的生活!!!好好想想,自己想要的生活是什么样的?要自己努力去创造自己想要的生活啊!

一路走一路失去


今天下班路上开着车就想哭,忍住到了家情绪直接崩溃。

身心疲惫,这几天的工作特别累,也没休息好,再加上家里的这些琐事,终于爆发出情绪。

我真的很想要有一个人能关心我,当我累的时候能给我熬一碗银耳汤。

问我今天有没有不开心,遇到了什么事,午饭晚饭吃了些什么,有没有长胖......

但是从来没有,我从来没有属于自己的那份爱。

亲情是淡薄的,我的爸爸一直这么自私,病了以后变本加厉,什么都只顾自己,脾气也糟透了。我的妈妈就关心哥哥和她的孙女。

我也并没有那么成熟,却独自承担了很多,我上班这么辛苦,有一分钟的时间都会去带孩子,我工资用来贴补家用,一个家都靠我的工资。

老公11年前追求我的时候百般好,在一起久了也就那样,两个人就像合租的关系,白天各自忙各自的,晚上下班回来都12点半了,把我吵醒问两句就会自己房间睡了。

我也是个人,有情感的女人我需要关心!

以前婆婆对我还可以,现在弟媳妇嫁进来,就因为她是独生子女,有父母撑腰,就因为他们怕弟弟再不结婚就不会结婚了,处处都依着她让着她她说什么都答应,我结婚的时候什么要求都没提他们说什么就是什么从简,现在他们结婚,她妈妈提什么要求婆婆都满足房子车子全给他们,连弟弟都说她们一家人是只看钱的,大家却都假装不知道难道想骗到手了再感化她吗?

说实在的,我已经不想在这个家里待下去了,我就像一个跳梁小丑一样,我知道大家也不喜欢我,只是我在这个家里时间长了,大家觉得理所当然了。

我也是一个心思敏感的人啊,我从没得到父母的爱,现在好不容易有一点了,却马上又被分享。

我好累,好想沉沉得睡一觉。

我好累,好想回到家有温暖的灯光和愿意和我聊天的人。

我好累,好想什么也不想。

我已经对这段婚姻没什么期望了,对这个男人也失望透顶,斗米养仇人,他是永远都不知道感恩的饿狼。

我好想一个人生活,但是我没有靠山我现在还没有足够的钱,也没有房子,

朋友说的对,我只有默默地变强大,靠不了别人我只有靠自己,

哭完了发泄完了擦干眼泪站起来吧

明天再累再险也要硬着头皮过

忍一忍,坚强一点,要把自己变强大

没有雨伞的孩子,下雨了必须跑快一点

加油!XX靠自己!

最近好倒霉啊,什么都不顺,把公司的车尾撞坏了,手机也丢了,异地补卡还失败,真的顶不住了啊,一个月只有2000的工资,还要养妈妈,我快疯了
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