想了很久,还是说出来再见吧,小姑娘……在他们眼中我最大的错误就是拥有与实力相配却永远无法实现的梦想和喜欢上了和我身体构造相同的你。我相信我和你都没错,错的是他们啊,我们都是乖孩子,但是谁说乖孩子就要任他们(任他们)摆布了?我会拥有足够的力量,会有不用再理会他们的一天,到那个时候,如果你还一个人,我一定会再次与你并肩,一定会保护好你。而不是像现在这样,看着一切支离破碎,看着我的爱情和梦想都被打碎……

最近看许凯和吴佳怡演《天舞纪》的一对恋人,怎么看都没有CP感的。

吴佳怡我左看右看,都觉得尴尬,一直都是冷漠的神情,就连动了心也是冷漠的表情。

我一看剧情就觉得无聊了。

反而,吴佳怡演的曲曼婷,还真是非常到位。

还有就是与程潇搭戏,拍情侣写真时,那个对视的眼神也好奇怪。

一句说完,简直没有CP感。

最有CP感,那就是和白鹿搭戏了。

眼里,言里写着:深爱着你。

人也容易入戏。

我拥有了实现梦想的资本,可我没法去实现它,我知道我从来没有选择的余地,为什么现在还是感到失望了呢?我从来都是身边人中笑的最开心的一个,但是从前就是怯懦好欺的,那自信和勇敢又怎么会是真的?我只会逃避,自卑,然后冷漠地折断自己的枝桠,再选择所谓的现实。多么可笑啊,他们从不知道最喜欢梦想两个字的人的梦从来都是一个妄想。是啊,我本来就是作为一个错误出生的,配不上我得到的东西,那这一切又有什么奇怪的呢?这么多年了,这种想法居然还在啊……想在最耀眼的时刻落幕,或许那会是一个好的选择吧。我当初确实不应该活着回来呢……
虽然有女朋友,但是怎么也忘不掉最爱的那个她。虽然已经时过境迁,我在对方心里可能屁都不是,只有我一个人还被困在过去。
今天是我的生日,今年我28岁,从小到大我基本不过生日,断断续续地过过那么几年的生日,我过的生日基本没人来或者很少有人来。正规的生日——买生日蛋糕的生日是我姐给我买的,我爸曾给我(曾给我)买的我拒绝了。今天不知道自己到底想不想过生日,我体会不到过生日的乐趣,也不知道生日的意义。我甚至希望我过生日没有人来,因为我可以独享蛋糕,没救了…


间歇性踌躇满志,持续性混吃等死

这样下去我会毁了我自己的

我好想改啊

我很想知道,婚外恋到底是因为什么产生的。
我确实讨人厌,没有上进心,也没有好好学习,可是为什么不让我死,及时止损不好吗,为什么要摆出一副假惺惺的姿态自我感动呢,我知道你们很辛苦,可是我不想这样下去了,没有人逼着你,不喜欢我也可以直接说出来,为什么要这样呢,你们没有欠我什么,我确实欠了你们很多,死了就结束了,为什么要逼我,这能让你感到快乐吗
郑家有(郑家有)一朵洁净的玫瑰花,我甚是挂念。
感觉心态有点崩

让这一切,都随缘吧


我好烦啊!真的要生孩子吗?比我多赚点钱,就可以衣来伸手饭来张口吗?我不想做饭的时候,就只能会有一句点外卖,从来等不到那一句,那我来做吧。好累啊!就这种人,生了孩子鸡飞狗跳的怎么过?
嗨!算了!好气!但也都过去了!
感觉自己每天都记不住教训,一定不要多嘴,不是自己分内的是,不关心,不插嘴

昨晚看了女朋友微信,有个男生。

跟女朋友在一起4个月了,昨晚无意中看到了她微信。

有个男的,一直跟她聊骚。我不知道他们持续多久了,通过聊天记录知道这男的在我们这个区域上大学。

有聊到zuo爱的词汇,男的说只想跟她单纯zuo爱,而我对象回她现在有男朋友,先预约一下,等以后分手了再说。

我不知道该怎么了,看完后到今天我一直都表现的很安静。

我不知道怎么做了。我很讨厌背叛。

I'msexuallyassaultedandI'mtryingtorecover. 

内容可能会很负面,,

感觉自己越长大,越不会与人交流,越不想去认识新的人,身边的老友也越来越少,越来越自卑,刚和人说完一句话就会担心别人的反应,下意识觉得自己很笨,做错了什么,包括父母,写到这里眼泪来了,写出来自己会好受一些吧,感谢这个网站,刚刚还去淘宝看了看树洞聊天的,没有买,现在的自己会突然感觉害怕,害怕周围的世界,害怕周围的人,害怕即将到来的未知的事,不仅仅是因为拖延症导致的焦虑吧,我想我应该是生病了,在很久之前,我还没有感觉的时候,就患上了。想找一个朋友,真心的。

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