今天不知道为啥,突然亚历山大了起来。
昨天拇指的皮被锋利的纸给划开来,今天手指碰到电脑,电脑里的黑色塑胶黏在了分开的表皮里面,超级难弄出来。
每个月月初都是工作最忙的时候,我今天即使是在家工作,也有好多好多活儿,晚上11点才下班,明天还要继续处理。
连续几天没有学CPA了,亚历山大。
今天看到一个小哥哥的征婚启事,觉得满靠谱的,想推荐给我的一个还是单身的好友,早上发了消息问她最近好不好,想等她回复以后就把这个小哥哥发的告诉她,可是到睡觉的时候都没有回复,默默地想,算了。。。人家也许根本就没把我当朋友。
我玩一个手游,有一个超级疯狂的玩家,自己占尽优势,让别人没法赚金币,总是打压我们,我老公比较佛系,可是我心里就很不爽。
每次我压力山大的时候,就口齿不清,脑子里一片空白,没法说出我具体想表达什么,只有情绪。这点特别像我爸。我爸不爱我,他一生活在自己的世界里,永远把自己的利益摆在第一位。我妈在离婚前总说我爸有多么糟糕,离婚后我自己独立了,又不允许我对我爸不好,不然她会气哭。。。那早干嘛去了?我妈做事总不在要点上。我大概也遗传了她的没脑子。想到这里就觉得我的出厂设置简直就是一个情感废物。
夢中,他緊抱著你,很溫暖...醒後身後空無一人...(有啦,有人也可怕,那是我休息時間,當時只有我一人在辦公室抱著抱枕睡覺)
其實已非第一次夢到他了,可是每次夢中他都對我很溫柔,笑得很陽光...
現實中他也是,我喜歡看他笑,喜歡他談到他努力拼好的模型的樣子...
這次他的通宵班,不知怎的我竟不由自主的想疏遠他...
他瘦了,他陪他女朋友減肥,瘦得很明顯...那又如何呢?他是人家的女朋友,我也是人家的老婆...
喜歡,真的讓人疼得厲害...
受不了她的脾气了。不能做任何她不喜欢或者觉得不好的事,不能说任何她不喜欢或觉得不好的话,否则,就开始训斥。每天回到家,就担心她会生气,说话都要小心翼翼的,得供着她。家里人,无论老幼,在她眼里都一样,开口就训。
心好累!想离婚!
实在是一个人憋着,太难受了
在我这样的年纪,大多的苦恼都是欲赋新词强说愁,我不知道我是不是,但我时常崩溃。是从去年开始的,先是第一次失眠(仅此一次),后来睡觉是睡一阵然后突然惊醒,不断地做梦,睡一阵醒一阵,早上起来的时候累得不行,整天精神恍惚。父母吵架,他们互相咒骂;我和他们吵,和姐姐吵。他们骂我疯,说我不可理喻,我有时也是这样想,因为我大多时候我也控制不住自己,听见别人的声音我就会很烦躁,有暴力冲动,有一些很危险的想法。有时候情绪就在那一瞬间突然崩溃,很哀伤很痛苦,从心里疼的那种,想从楼上跳下去算了,觉得自己活着就是一种痛苦与恶心,我没有人也没有办法诉说,情绪无法发泄,就依赖上在手上腿上划印子。我不是没有求救过,刚开始还不严重时,我和爸妈说过,他们觉得我就是瞎想,我妈说我神经病;我找老师时说希望他能找我和我妈谈一谈,他听了也没当回事;我和我信任的一个朋友说,并让她保密——后来我就没朋友了。
成绩下降,没有朋友,父母总是骂我。我一个人,孤独和那种难过淹埋得我常常喘不过气,有时就在想要是有一个手拉着我就好了,我挺害怕的,因为我无时无刻不在感受那种空寂,那种孤身一人,背后空荡荡。
再长大些就好了。按他们的话说就是"不会整天再要死要活。”