几年前,父亲出了一次车祸。。。母亲怕在外地上学的我担心,没有告诉我,自己没日没夜守在父亲身边,待父亲稳定后又去上班,下班之后立马来到医院,如此忙碌了几个月。谁知道出院之后,就对着母亲破口大骂,说出车祸都是母亲克的他。。。。。。

 此后,父亲经常因为一点小事破口大骂。摔这摔那。。。记得有一年夏天,父亲要出差,找出了一双冬天的皮鞋就准备穿上走,母亲笑骂道:你这急傻啦,这是冬天穿的。。。然后父亲立马大骂,甚至直接把茶几砸碎了。。。。。。我吓呆了,父亲转身摔门而去。。。

无缘无故的谩骂越来越频繁,比如母亲在熬绿豆汤,问父亲喝不喝,父亲转身直接把杯子摔碎,又是大骂。。。

 别人家里,一家人一起吃个晚饭,多么温馨

 我的家里,提心吊胆。。。有一次,晚饭期间父亲提起公司的事儿来,跟母亲说了几句,母亲说:谁都不容易啊。。。然后父亲又开始大骂起来。。。

 父亲酗酒抽烟,劝了无数次。一点都不听。。。甚至在他查出脑血栓和高血压之后,依然酗酒抽烟。。。。。。母亲按时给他买的药,他也不吃,屋子里整天烟酒的气味。。。。。。

 其实,在我小时候父亲也有过大骂,只不过次数少得多罢了。。。。。。父亲拿着菜刀要砍死母亲的画面,是我一辈子的噩梦。

 母亲有些迷信,为了父亲身体健康,求了个符放在父亲枕头下,父亲发现后又破口大骂,说母亲是要咒死他。。。甚至把姥爷姥姥都骂了个遍。。。

 之前,每次发怒,我都会尽力劝父母,现在。。。我真的很累。。。才安稳几天?就又开始了。。。父亲现在看母亲就像是仇人一样,甚至跟我说,你等着,你有本事别出去上班,你一走我立马把你妈砍死。。。

 我不知道为什么父亲会变得这么陌生,这么恶毒。。。。。。

 再说说我吧,我有过自己喜欢的人,谈得火热。。。呵呵,父亲却来了句,你要是现在不结婚我立马就死在你眼前。。。。。。女方觉得父亲太极端。。。呵呵,这样的家庭,估计没有人会接受得了。。。

 小时候,父亲总是带我到处去玩,带我钓鱼、抓知了,带我去游乐园,图书馆。。。后来到底是怎么了???

 在外面,别人都觉得我过得很好,有车有房,啥也不愁,可是我能跟谁说???我只能强颜欢笑,都憋在心里。我快要憋疯了。父母亲问我,为什么我的话越来越少,为什么不愿意跟别人交流?

 如果我被查出心理有问题,那我一点都不意外。。。

 有谁能告诉我,我该怎么办?

理综,我一定能拿下

超过半年了,没有一丝一毫的自由,这样的日子还要持续多久呢?为什么我在家就得当保姆看孩子?没有一个同龄人、朋友和我一样,大家都是独生子女,人生到了这个阶段就是最最自由快乐绽放生命的时候。我呢?我只有自卑,深深的自卑。只有我还被名为“姐姐”的镣铐锁在家里。每次有平时难以见到的朋友来约我,都只能说“抱歉啊,平时我要带弟弟妹妹,周末我才有空”,可是最适合见面的就是工作日啊,大家周末一般都和父母有安排,都是利用工作日和朋友出去玩,也可以避开游玩的高峰,多好。我也不想因为我一个人就影响朋友们出来玩的乐趣,那以后谁还来找我了。

别人都可以想出门约会就出门约会,想去旅游就去旅游,想去图书馆自习就能去,为什么只有我要被困在家里呢?如果和父母抱怨就会说比我更惨的多的是,是啊,你们当然永远都能找到比我更惨的人,真是谢谢你们的开导。彻头彻尾的强盗逻辑。我和他们比干嘛,我当然只会和我认识的人比,我不认识的那些人,他们对我的人生对我的未来对我的正常社交生活有一丝一毫的影响吗?和他们比对我有什么实质性的好处吗?为什么我要承担完全不属于我的责任?

人能有几年青春,我却在这里和小孩子待到想呕吐,我的人生已经被弟弟这个生物影响了很多了,要体会它带给我的“好处”本来就是没有保证的事情,而且那些所谓的“好处”我也不在乎,还不都是靠我现在年轻的这些年所失去的东西换来的吗,好一桩强买强卖的生意,虚伪得令人作呕。

人果然都是自私的。父母兄弟姐妹也不例外。吃人嘴软,拿人手短,等我有能力离开这个家过自己的生活就好了吧,感觉还要很久呢。只希望我爸妈一直好好活着起码到我弟上完大学,不然我还得养育它。

他的新娘温文尔雅,不娇不媚,和他,真的好配…
学会乐观~不是为了取悦别人,而是让自己活的快乐,不要想太多~不要为一些不值得的人与事费神!加油你可以做到的!
叽叽喳喳的女的是真的烦,滚远点啊!
少说话,不说话,与自己无关的事情不要插嘴。问什么事情,不是自己分内的工作一律说不懂,不会,不清楚,不知道
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