我还是打算渐渐和她们拉开距离,毕竟她们都不优秀,虽然我也不优秀,但是一群不优秀的人在一起也不可能互相扶持,毕竟我们不是密友。只是前同事关系。只是前合作伙伴。已经变成“前”了,证明我们的合作并没有让我们变得更好,这样的人不需要再肩并肩一起走,毕竟我们不是密友。

唔,说出来果然舒服多了。

管理员每篇都审核,是看到的有趣故事多,还是接受到的精神攻击更多呢。。。

路是自己的,本来就是各走各,傻逼才在原地等再次相会,不可能的,人家只会离你越来越远,当然我肯定也会离她们越来越远,毕竟我也不傻。

还是好想扇那女子耳光哦,恶心,做作,虚伪。

她竟然屡次说自己人缘好。

我不是人,我怎么不觉得她好,顶多也是,看她可怜。看她可怜帮衬了她许多,其实站在她角度会觉得我多管闲事,我懂啊,但是确实看她可怜,作为过来人,看得到她会撞上的墙,然而我多管闲事呗,错都在我,就算打了她,也是我的错。。。这么想的话,不打真是划不来。

其实打她也不能让她怎么样,希望她早点垮吧,因为她如果变好了我肯定会不开心。但是我不会使坏,也不会诚挚祝愿。谁会为自己以外的人废这么多心思,又不是真爱。只是觉得,她倒霉使我快乐,我只想快乐而已。

能让我快乐的东西很多,她就算霉一辈子,带给我的乐趣也不及我不见她的快乐多。

不过快乐不嫌多。多一丝也是好的。

我应该是做人失败吧,在莫名其妙的小群里面好像越来越不讨喜了。

其实也是因为我废,我不能在兴趣上立刻找到别的废柴志同道合,又天生很想分享心情给朋友,不敢单敲,怕人家尴尬,所以就发群里,人多怕自己尴尬,所以只能发人少的群里。。。现在她们都不理我了,我体会到以前被我冷落的人的感受。。。其实会这样发消息就是料到可能发生冷场的问题,就算知道是自己的问题也没办法改啊,我好想删除这些人。。。对,任性的(任性的)我是这么想的,但是理智的我说这样不对,人脉对成年人是很重要的,就算这根脉只有头发丝粗。。。何况这个小群的人脉现在对我来说有吸管粗。。。

不过话说回来,这个小群的建立本来不是因为兴趣,加入小群也不是我的意愿,完全就是被工作强行捆绑起来的组合,现在工作捆绑也散架了,群确实没有存在的必要啊,一对一讲话的话,可能还会有关系不错的错觉,在群里面,大家都可以给自己找“她这话不是对我说的”的理由,放弃接话。。。

寂静才是我们关系的本质,聊不到一起,本来就不是密友。强行当作密友就是自寻烦恼。



不知道说什么了,心情很乱很烦躁。生活真的是一团乱麻,越理越乱,分不清对错。自己想的和对方想的总是不一样。人也不能永远互相迁就,久了就会像今天这样,排山倒海的一次性爆发。完全不知道如何平衡现在新家庭(新家庭)和父母姐妹之间的摩擦,每次都是事,现在的我两边都不是人。有点崩溃。没有人能听我诉说,或者我也不想跟认识的人诉说。有些事无从说起,也没有人感同身受。这个城市也没有朋友,当然,别的城市也没什么朋友。我就是这样一个孤独的人。也许不结婚不恋爱单身才是最好的选择。情商低,社交恐惧症,玻璃心,感觉自己一无是处。事情堆积久了,总会陷入深深的自我否定,极度自卑,怀疑人生,甚至想不开。不明白活着的意义是什么,每次的事情发生,又无法解决,相互的信任越来越少,交流也越来越少,吵架越来越多,到底为了什么?我是我最讨厌的那种人,悲观,还傻。
老公对我真好,一大早就有猪骨汤喝,好幸福
也许生活就是如此不尽人意,接下来该怎么走,该为谁活,或者说让我活下去的理由是什么。我以为一切都会变好,那知道越来越糟,忍,忍,忍,忍,忍,一再的忍,可是我也是人啊,反反复复的想,我到底错在哪里了,想了很久,没有结果。或许这就是命!
没人想听你的电话,公众场合不能稍微小声一点吗!!!!!?
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