明明很喜欢自己写的东西,给别人看时却小心翼翼。

明明已经认定了这些人也就是平庸之辈了,也犹疑是否是自己太过狂妄自大。

随手写的一节小诗,连说说都不敢发,怕别人看了笑话我。

我怎么知道列表看了不点赞不评论的心里在想什么。

我又不是惧怕别人的意见和指责。

我只是不希望被当做跳梁小丑。

什么都不敢说。

遇了事情自己憋着。

爱写日记。没几件快乐的事。

觉得社会就是很脏,感觉世上没什么好人,如果有我也一个没碰上,但自己看看网上的评论又会很害怕地反省是不是自己过激了。

感觉自己很垃圾。

但其实又相信自己很牛逼,阴郁的思想算是一笔小财富。写作。

有很多形象。温温柔柔好说话。满嘴粗俗跑火车。幽默开朗爱玩笑。文静内向乖学生。偏激阴郁反社会。

对,都他妈是我。

我很爱我自己,因为不那样就没别人了。

但是我自己真的不够。我很想要很想要别人的关怀。

那个人。给了我光,又很快掐灭。

我以为是我不够好。我拼命地、拼命地去追。

然后当然失败了。我不知道为什么。我……

我知道。

我连在日记里都不想开口。

我不知道我为什么比不过别人。

我的确做的够好了啊。

明明大家都是这么说的啊。

那为什么……?

为什么、你要选择她?

还、不光只有她。

好奇怪。明明大家都说我更优秀?

为什么……?我不是比不上她们啊?

那肯定是你有问题。

我好难受。这下问题找到了,全都怪你。

标榜自己高尚,让我对你存有希冀后,又给我当头一棒。

那么我要骂你了。

可是、我这样真的对吗?

我告诉别人这件事时,往往不能说的全面。

别人也就不明白我真正遭遇过什么,无法设身处地地思考。

最后,也只会觉得我是嫉妒。

……

……我很想大声地说脏话,骂,我干嘛嫉妒。我压根就瞧不起人家,是他眼瞎,关我恁地。

但是不行。

我好怕我被别人讨厌。

我很容易被影响。我也会想,是不是我心太脏了?

    



根本说不完。

现在感觉很恶心。

想把什么都说出来,但有的东西真的很难表达。

比起抑郁更怕被人误解。

我会一辈子讨厌他的。虽然他的确给我留下了几个美好的回忆。

但是他对我造成的心理伤害,跟这个绝对没法抵。

不早了我要睡了,希望今天不要失眠。

树洞树洞,别人掌纹事业线那么好,我的却有一个大岛纹,还是从二十几岁到五十多岁,好像真的是我现在的情况,怎么呀,我就是不能有事业成功了,我该怎么办好了,会拖累身边的人感觉,好像怎么做都无法改变命运,我该怎么做

很郁闷,来到这个城市总是生病,各种病。现在又是一个大问题了。难道我真的是跟我老公八字不合不应该来到这里吗?很崩溃,想过平稳一些的生活,这么难吗?为什么总是这么折磨我!很烦躁很烦躁,去看医生又总是要请假。想想还是自由职业者好些,但是自由职业又不稳定,自由职业的时候又总想着找个稍稍稳定的工作,收入少点也没关系,至少给生活一个基本的保障,唉,人总是这么矛盾。

只希望一切都能顺利吧

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