最近看四叶草2之赤沙印记。

以前喜欢叶青,觉得自己像她,害羞,但暗恋一个人。

觉得叶茵很漂亮,视为偶像。

长大后的今天,10多年过去了,喜欢叶乔。

她是运动型的阳光女孩,个性爽朗。

发现挺喜欢这样的女生。

不像叶青的扭捏,没有叶茵的利用自己的漂亮,而叶乔是知性美。

明天就要期末考了,但是感觉自己这两天状态不太好,心情更是很差:在期中考试之前,我就发现我爸cg了,我也跟我妈提过2次,但后来莫名就这么过去了!

(纠结了一下还是不匿名了,毕竟这里本来就是说秘密的地方,而且刚刚刷到了自己昨天发的贴子,居然还有7个人给我点赞了)

藏头诗
一声清溽暑

五月行将近

二子傥故谀

八月白露降

零落对沧洲

八十最是老

八荒同日月

一朝成白首

五行幽机畅

六龙迁白日

零落叶已寒

妈妈为什么不能理解我多一点,明明我也很努力了,可为什么成绩下来后她还要怪我不努力
不止一次想要自杀,想想妈妈,怕她以后孤苦无依又不敢,整个人都好难受
今天看到一则新闻,杭州现实版的樊胜美,真的好感慨,现在都2021年了,现在为什么还那么重男轻女的思想,同为是女人,女人何苦为难女人,女人何苦看低女人。现在往往重男轻女严重就是,母亲,婆婆,同事女人为何如此,剥夺女人待遇,十月分娩,不是男女,一样一样被重视,生女儿怎么了,就因为女儿长大要出嫁,就不是自己女儿吗,我不认同,现在抖音上总是说女孩子长大了,就没有家, 我真的感受很深,虽然我出身家庭没有强烈重男轻女,但是存在,什么时候才能做到真正意义上的平等对待呢。希望不管男孩女孩长大之后回家之后一样有归属感了,不要所谓出嫁之后,回娘家就不是自己家了,会婆家也不是自己感觉了,
今天看到一则新闻,杭州现实版的樊胜美,真的好感慨,现在都2021年了,现在为什么还那么重男轻女的思想,同为是女人,女人何苦为难女人,女人何苦看低女人。现在往往重男轻女严重就是,母亲,婆婆,同事女人为何如此,剥夺女人待遇,十月分娩,不是男女,一样一样被重视,生女儿怎么了,就因为女儿长大要出嫁,就不是自己女儿吗,我不认同,现在抖音上总是说女孩子长大了,就没有家, 我真的感受很深,虽然我出身家庭没有强烈重男轻女,但是存在,什么时候才能做到真正意义上的平等对待呢。希望不管男孩女孩长大之后回家之后一样有归属感了,不要所谓出嫁之后,回娘家就不是自己家了,会婆家也不是自己感觉了,

人这一生能有多少坎坷?我老婆被检查出来乳腺癌,又转移到了肺部,告知只能有1年的寿命,我的心碎了碎的如残渣一般,我们有个儿子才2岁,这么小就要承受失去母爱的痛苦,我该怎么办?

我和我老婆2011年相识2016年结婚因为我的工作的原因,一直都是两地生活,但我们从来没有因为是两地生活,就放弃彼此,火车来来往往的票赞了一盒子,只要放假我就会回去找她,她也如此,每天都在期待周末的到来,和她在一起感觉时间过的很快,还没有呆够就又要回去了,每次我上了火车她都在一直给我打电话,哭的一塌糊涂,不想让我走,我只好安慰她,再过几天我就回去了,这样分分合合的日子过了好多年,2013年她的父亲因为肺癌去世了,我过去陪她,他哭的如同泪人一般,看到这样的她,我的心,真的好疼,当时我就暗暗发誓我要娶她,我要照顾她,我要像他爸爸爱她那样从新的在给她一份爱,时间慢慢的将父亲离世的打击对她影响冲淡了一些,后来我们决定结婚了,起初我们两家对于我们结婚都保持着不同意的态度,不愿意我们在一起,亲朋好友也都在一起劝我们分开,她们家不同意是因为我不在本地,不想让女儿跑的太远,我们家却是因为她没有稳定工作,那几天真的很煎熬,两个家庭给我们的压力太大了,每次见她,她都以泪洗面,一直的问我如果我们分手了,我该怎么办,我不想和你分手,我想和你结婚,后来我们决定到彼此家里跟跟彼此的家长承诺我们以后一定回幸福的,软磨硬泡的,哪有父母不爱自己孩子的,最后还是他们妥协了,我们在一起了2016年6月18号我们结婚了,我到现在还清楚的记得那天的所有事,也是我最最开心的一天,我们终于结婚了,这5年的恋爱长跑终于结束了,无论贫穷或富有,无论生病或健康,你愿意爱她,呵护她,保证一辈子对她好么,我愿意,我愿意,我愿意,直到现在我还是会说一样的话我愿意,我们买了自己的房子,有了自己的车,生活虽然不富裕但两个人也刚好够,2018年父亲节那天我获得一份属于我自己的礼物,媳妇怀孕了,我们要有宝宝了,当时的我开心的如同孩子一般抱着她,买了好多好吃的,2019年2月12号我们的宝宝出生了,是个男孩,叫笑笑是我老婆起的名字,希望他天天都开开心心的,乐乐哈哈的笑笑,当孩子出生那刻我也渐渐的感觉,我们家完整了,真真正正的三口之家,后来我也知道了,当有完孩子之后。我老婆是多么不容易,我也终于知道了那句话,女本柔弱,为母则钢的意思,每天的喂奶。换尿布,哄孩子,后来因为很多很多琐事,我们经常争吵,回想起来争吵的原因多处还是因为我没有好好的照顾她们,直到2020年5月我的父亲因为脑梗去世了,我才第一次尝到亲人离世有多么的痛苦,我老婆也一直都守在我身边安慰我照顾我,没事还会主动犯傻去逗我开心,当我看到她看到我儿子,我吧他们抱入我怀里,心里才有了很大安慰,孩子一天天的长大,多了一个孩子家里的负担也越来越大,用的东西多了,吃的东西也多了,还不想买便宜的去将就孩子,我老婆因为带孩子一直都没上班,看我一个人天天上班累的死去活来的赚钱养家,她就觉得自己拖累了这个家,心情弄得也不好,经常上火,生气,后来考虑孩子以后上学的问题,想给他一个好的上学环境,我们就用家里所有的积蓄贷款买了一套房子,还借了一些钱,本来想我们好好的工作,攒点钱有个两年就能还清了,可真是命运弄人,祸不单行,父亲刚走没多少时间,我媳妇去医院做检查才直到她得了乳腺癌,当我听到这个消息我哭了,哭的根本停不下来,还要我媳妇去安慰我,好像我的病了一样,癌症我觉得离我们很远,很远,当它真的降临的时候才知道有多可怕,我们去了医院去化疗,大夫说她癌细胞是三阴性的,很诧异她这么小的年龄怎么会得这样的病,但是治愈还是有希望的,我们坚持不懈的治疗不放过任何治疗的机会,她没有医保。我们的积蓄也都买了房子,治疗她的钱还是我父亲的丧葬费,我老婆是个很乐观的人,一直的安慰我,安慰她妈妈,但她都在半天偷偷的在哭,当我看到了她就想个孩子一样扑向我的怀里,哭着问我,为什么是我得病了,我死了我儿子怎么办,我妈妈怎么办,你怎么办,我感受到了她的无助,她对生的渴望,对我们的依恋,我用手摸着她的头安慰她,说她会没事的,我们配合治疗,乳腺癌是幸运癌它是会治愈的,没事我们不会有是的,但是噩耗接二连三的来了,她的癌细胞转移了,转移到肺部了,大夫说治疗很渺茫也就一到两年的寿命了,当时的我傻了,我在想老天爷为什么会对一个29岁的女孩这么残忍,她才29岁,她的一生还没过完一半,我们还没过上幸福的日子,我们还没看到孩子长大,看到他成人,看到他取媳妇,她就要离开我们了,她知道了,她很淡定,笑了笑说可能这就是我的命,可我不想她离开我,我告诉他去北京,咱们去北京治疗,可她却不想让我在再治疗她了,她说想开开心心的陪着我,陪着孩子走完她最后的旅程,我知道,她不想在让我为她花钱治病了,因为家里也没有钱了,亲亲朋友也借了好多,她不想因为她,让我们父子以后的日子不好过,我该怎么办,我该怎么去做,我的心好疼,每当看到我儿子不停的喊妈妈的时候,我的心就如针扎一般,对不起老婆,我这辈子没能好好守住你,接下来的日子我会每天都开开心心的陪你走完最后的路程,下辈子答应我别改名字,我还会当你的老公,照顾你,爱你,呵护你,陪你到老,让你每天都开开心心的,老公对你承诺,承诺永远算数!! 爱你我亲爱的老婆谢谢你照顾了我这个不懂事的人,谢谢你给了我当父亲的权利,我会好好的照顾我们宝宝让他长大成人,做一个懂事的孩子,等孩子长大了成人了,我就过去找你。

一份老师调查问卷,上面清清楚楚写着’不记名,请放心作答‘,但你发下来的早已帮我们写好了名字。你偶尔不拖堂,我给你选了一个B,偶尔拖堂,你就花了20分钟讲述你们的辛苦,灌输心灵鸡汤,把没有选全A的同学一个个念出来,甚至叫同学去问为什么不全部选A。你教我们诚实,却不得不让我们不诚实。网课早已结束,你却依然坚持网上交作业。这里一个班级作业本,那里一个班级小管家,三大课作业全部要网上提交,甚至还要我每天录视频跳绳。我知道是你关心我们,但这是我的寒假,管这么严,不至于。我因为网上提交作业带来的被监视的愤怒,发了一条朋友圈,骂了三科的老师。我屏蔽了家长屏蔽了亲人,我根本没有加你sgw的微信,你又怎么知道?寒假放着,你要我写篇检讨,如果这里不是一中,我可能会写满满一张纸的脏字给你,但你们很善于施加压力。这是我的生活还是你的生活,那一条’带有不良言论‘的朋友圈我既没有配上你们的照片,也没有像平时一样用上少则500字的篇幅辱骂,对你又有多大伤害?我的好友总共才10个人左右,传播范围又能有多广?


学生是中国公民,享有言论自由权和隐私权,本案中,虽然教师的人权受到了侵犯,但以侵犯他人隐私权和言论自由权的方式于法无据,属违法行为。


你满嘴为我们好,你对我父母说我心里有问题,得了吧,你应该看看你自己,这已经不叫关心了,这叫控制欲!!!我还记得有一天,你下课的时候不让我们走,叫我们写你的数学练习册,我清楚地记得下一节是语文课,在上课前5分钟,语文老师来了,我不知道她在想什么,她在上课前5分钟说已经上课了,收走了我的数学练习册,我当时就生气了,我用正常说话的语气跟她说’干嘛?又没上课‘,于是你们用了一整节课的时间教育一个没有错的人。


你对我的父母说我的内心阴暗,但你有没有想过我为什么阴暗,你以为你对我父母说能改变一切?现在他们每天吃饭不是成绩就是各种人生哲理,每天的饭桌就像批斗会,这就是你的成果。你叫父母多陪陪我,然后他们用暴力的方式“陪“我,收走了我的一切娱乐设备,逼我练字,逼我出去走走,这也是你的成果。我本来认为每一天都是新的一天,现在我知道每一天都一成不变,你们把一个人从光明拖向黑暗却自认为心慈手软。


那一条朋友圈让父母狠狠地揍了我一顿,而我只不过是在寥寥数人之间倾诉我的内心。你既然是通过非常规手段看到了,那又有什么必要说出去?你知道什么是朋友圈吗,你不是我的朋友就不应该看见!我知道你们为我们付出了很多,但你们不能自认完美,你作为一个老师在这方面很不淡定,学生讨厌老师,学生骂老师,学生在背地里不尊重老师,这是多正常的事情啊,你敢说你小时候爱老师,你敢吗?你敢说你小时候没骂过老师,你敢吗?你不敢,那为什么要来毁掉我的寒假生活。你或许善于教学,但我觉得你不善于做人,在你上课的’轻松‘气氛背后,我看到的是一个自恋无比的小人。我骂了你,侵犯了你的人权,但你侵犯了我的隐私权,侵犯了我的言论自由权,而我那篇朋友圈甚至都不带脏字!你和我一样,喜欢在别人身上找原因,但是在不熟的人面前也不能太无耻了点,你只认为我内心阴暗,却想想你的形象为什么在别人心里是这样的。你以为朋友圈骂你的只有我一个?错,我的好友里至少接近一半发的比我还多!


我知道朋友圈代表着公开,但这个公开是对部分人的,你知道这是什么意思吗?你想想你们教师内部发的公告,它是公开的对吧?但这个公开指的也是一部分人,按你这个逻辑,哪个厅级干部把国家对他们的公告直接发出来,国家找到他说这是国家机密,他说这是你对我们的公告,他是公开的,你猜猜结果是什么,结果是这个干部免费吃饭住宿!这不是微博!这是微信!我的公开是对部分人的!!这个部分人永远不包括你!!!

树洞,我来“还愿”。

今天我看到一句话,似乎是在回复我昨天的秘密。

“当你真正遇到喜欢的人,你自然会明白,什么是忐忑,什么是敏感,什么是患得患失。你愿意哄她,愿意看到她笑,也愿意不计条件和原则地去原谅她。”

虽然我还没遇到真正喜欢的人,也就自然不明白这句话的含义。但是既然我爸选择哄她、不计条件和原则地去原谅她,那么大概是我爸爱她,那么说,是她的幸运,是我爸的爱。那么她的言语像“枪林弹雨”射过来,我能忍到几时?毕竟心里有那么一把称在,而另一头的重量压不过积压的“火”。我尝试不去计较,也尝试在她的话语飞过来时,告诫自己要心平气和,只是不知道她要一再试探我能够忍耐的底线到那种程度。

既然我讨厌“感情不忠”“婚内出轨”“不负责任”,那么我该去要求未来的自己。

昨晚真的梦到了自己要离开这里了,为什么在梦里的我会那么失落,那么伤心,那么手足无措,或许是因为当时我几乎是被人嘲笑着离开的???那种感觉好可怕,好无助,对自己好失望。。。
生活的车轮不停的转动,到达一个目的地后又马上有(马上有)新的目的地,而且负担越来越重。则毕业的时候想着自己收入能有个30万就满足了,现在收入到百万以上,还是感觉压力越来越大,房子要换,车子要换,目标越来越高,现在定下来争取50岁安心退休(房地产行业50以上基本被淘汰)。希望50岁以后能给自己留下更多的时间,自由的追求自己喜欢的东西
大概在去年9月份,我整个人都废了。每天除了不得不上的网课,其他的时间都在发呆,哭,抓狂。别人发信息给我,我看见了,却不想回,抖音啥的娱乐软件更是碰都不想碰,对任何事情都失去了兴趣,就是一副行尸走肉。每晚都在哭,哭到眼睛肿大,夜里经常被惊醒,然后就失眠了。我一遍遍的问自己到底怎么了,为什么会成这个样子,我该怎么办那。结果是我找不到,反而头疼更加厉害。这样的日子持续了一个多月,在此期间出现了极端行为,实在没办法,我去看了医生,诊断的结果是中度偏重度抑郁,医生开了药给我,跟我说,环境没有变,压力也就不会变,还是跟你的父母说一下吧,可以让他们帮助你。回家后,我纠结了好久,不知道该怎么开口,他们给我的答复又是否是我所期待的?一个月后,我告诉我的妈妈,我妈妈和大多数人一样不理解,说就是你想太多了,别总想着自己有病,看开点。以后的日子里,这件事好像就从来都没有发生过一样。我的情绪还和之前差不多,脾气逐渐有点暴躁,每次发完脾气,就特别自责,即使不是自己的错,也会怪罪在自己身上。问自己为什么要这样做,为什么不能控制一下。每天都是这样,想逃避,看、可有像陷在了沼泽里,越挣扎陷的越深。什么时候我才能给自己放个假?
你们要求我要懂事,听话,勤劳,聪明。我做到了,成绩上从来没让你们操过心,也帮你们做家务,带弟弟妹妹,我做每一件事,都会想这样做你们会不会开心。可是呢,我一点也不开心,每天想着该如何讨你们开心,我要看着你们的眼色行使,就跟古代皇帝身边的公公一样,生怕一个不留心就要闹得大家都不开心。你们从来没有问过我,是否愿意做那件事,是否开心。这样的日子真的好心累。

今天我爸妈从外地回来了。因为28号跨省回家过年的群体要自费核酸检测的费用+14天的隔离,所以他们今晚就到家了。然后,她刚进门没过1分钟就开始找我麻烦,嘴仗开始。

我有一堆言语需要找个树洞,写张纸条塞进去,让心里的想法成为永久的秘密沉在树洞黑黝黝的深处。毕竟,这些想法会让我哭让我痛。

我不是针对人(男性/女性)。别人家都是父亲婚内出轨,我家是我妈出轨,那一年还被我撞见。我爸后来也撞见,我爸却选择原谅她,一次次包容她让我都觉得我爸懦弱(也许是我不懂爱吧)。可笑的是,我都亲眼撞见了,我就希望她能跟我说声“对不起”类似的道歉,作为母亲,难道做错了事不该跟作为她的女儿的我道个歉吗?我没办法跨过心里的那道坎。每每唇枪舌战时,她都嘴硬到似乎我真的冤枉她了。她不是个称职的母亲,而我却是摩羯座(我只能用星座来解释了)一次不忠,永不用。所以今天见面又嘴仗了。

极其讨厌“婚内出轨”。

极其讨厌“谎言”和“欺骗”。

极其讨厌明明错了却死不承认、空口白牙争论不休。

极其讨厌能和她联系一起的过往。

每次看见她,或者听见她的一星半点的声音,我都会无名之中升起一股“逆反心理”和“报复”的心理。我觉得我病了。

打开微博—读书语录想寻找一丝能让我吐出心口这口闷气的缝隙,直到看到这段话:

人这一生,可以选择的事很少,

没法选择怎么生,也没法选择怎么死。

我们能选择的,只有两件事,

这一生怎么爱,这一生怎么活。

我该怎么开始“怎么爱”和“怎么活”。谁能教教我(别教我“世故”)

    我有一个关系很好很好的朋友。

    我们是高中同学,今年已经认识14年了。

    高中的(高中的)时候,很喜欢他。

    高中毕业的时候,向他表白被拒了,他写了一封长信来说明拒绝的原因,没有任何敷衍。

    大二的时候,去他念书的城市找他玩,他告诉我他其实是个gay,他没有办法喜欢上女生。他带我去看了他喜欢的同志酒吧,还看了他当时的男友。说实话,当时挺伤心的,就是那种明白无论怎样都不可能追到他的心情。接下来的几天里,被他普及了一堆有关同性恋的知识==这是我第一次接触到有关同性恋的信息。

    旅行结束,回到学校,抢到了生物系一位老师的选修课,这位老师以上课内容新奇大胆出名,最出名的就是讲同性恋,于是乎接下来的一学期里,对同性恋有了更多的了解。

    看来真的是没有办法能追到他,我决定尊重他的性取向,并支持他,忘掉这份喜欢。

    大学之后的日子里,学业之余,互相通信,闲聊家常,我看着他谈了好几次恋爱,他分享了很多恋爱的心情,也说了很多对未来的焦虑,关于出柜,关于父母,关于婚姻,关于职业选择,等等等等。他说,他不能结婚,不能让无辜的女生成为同妻,一想到这里,就觉得压力瞬间很大。而这段时间,我开始了辅修专业的学习,也开始为读研做准备,一周七天满课,整整两年,想恋爱的我直到毕业也没能谈上一次==

    20岁生日的时候,他为我作了一首诗附在信中。他说,莫相忘。

    他说,每一次感情都会让人成长。

    他说,感情来之不易,你若以后有了喜欢的人,不要轻言放弃。

    他还说,等你以后有了男友,带来我给你把关。

    大学毕业后,我去了海外继续学业,他回了家乡工作。他说,愿你在异国他乡顺遂平安。

    有一天,他说,他准备好向家里出柜了,这个问题终归到了面对的那一天。

    然后,他和家里僵持了,他说,爸爸很长一段时间里都没有理他。

    他应该心里是很难受的吧,没法说服父母,没法得到父母的支持和祝福。

    恰好此时,英国同婚合法,我向他建议,不如试试出国吧,离开家乡和父母。他说好,基于他的职业,他开始了考证,半年后很顺利的考下了。于是他(于是他)向单位提出了辞职,可是单位领导没有答应,甚至叫来了他的父母做思想工作。在单位和父母的轮番攻势下,他妥协了,他留了下来。

    本打算多留一年,结果一年又一年,就留到了最后。

    他辞职离开家乡的念头,也在这些日子里慢慢消磨掉了。

    这期间,我辗转京沪杭工作,他都来过,我们在西湖边散过步,在王府井大街上边吃边吐槽帝都的糕点,在人民广场暴晒的日光里躲去城市展览馆吹空调。

    后来,他查出了脑内有一个小毛病。因为不了解,朋友们都很紧张。幸好医生说问题不大,按时吃药,随诊,若不恶化,便无碍。大概就是从这时起,我的注意力转移到了这个小病上。偶尔问起辞职的事,他都是笑笑摆摆手,说,不想了。

    2020年,因为疫情的原因,过年没有往常的聚会,之后很久都没见面。终于在年末,一起出来吃饭,聊起最近的打算。他说,学期末诸事繁杂,赶紧搞完好过年。他还问了我支付宝上有什么不错的基金,还记了下来说回去买。

    我问他,明年不知疫情如何,不知过年的聚会还聚不聚了?

    他回答说,明年过年会聚的。我信了。

    又过了一个月,2020过去了,新的一年还没过多久,一天晚上,突然接到闺蜜的电话,说,他不在了。那天晚上,我才发现,原来人真的是可以不由自主地发抖,全身冰凉。问了一圈同学和他的同事,他真的不在了。

    那晚的前一个凌晨,他赤着脚,怀揣着最后一封信从18楼跳了下去。

    后来,才听说他得了抑郁症,在独居的屋子里有很多治疗抑郁症的药。听说家里给他安排相亲,并且已经准备好了婚房。

    抑郁症,他瞒了家里,瞒了所有的朋友,没有一个人知道。

    同性恋的事,我才知道,除了我,他没有和其他高中的(高中的)朋友们明说过,大家只是心知肚明,却不曾挑破。想来,他们既不曾直言挑明,想必也是未曾出言支持的吧。

    送行那天,看见他躺在那里,面色很黑,眉头有一点皱在一起,头上戴着个帽子,身上盖着黄布,很像那年在北京看电影的时候睡着的样子,也很像那年暑假出游在大巴上打瞌睡的样子,好像只是睡着了。可是他的微信再也不会回复了,电话也没有人接了。

    头七那天,我们几个给他烧了很多黄纸。同学说,让他报个班考公务员,等等我们,等我们以后去找他。可他走的这么早,轮回的路上,还能追的上么?

    我想了很多“如果”,可是都没有意义了,如果,如果,也都无力回天了。

    对了,他唱歌很好听,他唱了很多歌。他不会再唱新的歌了。大学时候,他第一次,也是唯一一次进录音棚,录的那首歌,一直是我的私藏。现如今,却也要拿出来给其他朋友留念了。

    一些明信片,一些手写的书信,一些照片,一只宜家的萌物,一些微信聊天记录。除此以外,好像没有什么了。

    我的记性不太好,别说高中同学了,就连时间最近的研究生同学,不熟悉的都已经忘得连名字都想不起来了。我怕会忘记他,10年,20年,50年,我能记住他多久呢?等我老了,想起他,可能就是:啊,我曾经有个很好很好的朋友,想起他就觉得很温暖。大概就是这样吧。

    我很想他。


这个冬天,Summerisgone

思念,他离开我13年,可每年的中秋都在思念,触景伤情时还是控制不住眼泪。他的照片还是不愿看,还是觉得自己承受不起。自从那年的中秋你离开我,我再也找不到中秋节的快乐。思念你在床边的陪伴,地铁口台阶上的等候,你是我下班飞速回家的动力,是我快乐的源泉。你是要不愿提起的秘密~我的爱犬

为什么回到家就会很不开心?11点多到家看到孩子还没睡,我就火冒三丈,昨天因为晚睡还惩罚她起来洗袜子,但是今天依然如故,因为我加班回来晚是吧?但是我特意几天回来早,她还是那样·······我看到了她什么不好的习惯可能都是因为我的教育吧。我问“兄弟”她这么晚你都不知提醒一下吗?他回复说,我提醒没用,她玩Ipad我都管不了·········

生活一地鸡毛,工作一堆破事,每天一副繁忙的样子·····为何?


我在犹豫是否要在这里记录下我这三年混沌的生活经历?


为什么回到家就会很不开心?11点多到家看到Niki还没睡,我就火冒三丈,昨天因为晚睡还惩罚她起来洗袜子,但是今天依然如故,因为我加班回来晚是吧?但是我特意几天回来早,她还是那样·······我看到了她什么不好的习惯可能都是因为我的教育吧。我问张波她这么晚你都不知提醒一下吗?他回复说,我提醒没用,她玩Ipad我都管不了·········
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