一直以来我都很迷茫,每一次明明我就是想一个人静静的待一会,家人非要把事情闹大,闹到现在店也关门了,也不想出门也不想见任何人,家中煤气开了关关了开,可能也在害怕吧。这么过真的好累,你们说人死后会有来生吗?希望有吧。

我得罪了我的上司,而且还是在不知不觉中得罪了她,她待我格外刻薄,心情不好就冲我发脾气,工作上稍有差池,就要说我几句,有时候别人的做的事情做的不好,她也拿我撒气。我性格懦弱,一向逆来顺受,批我几句,我也就受着,但是别人的错也拿我撒气,这太说不过去了。然而我又能做什么?我生而迟钝,又不通人情,不察人性,时不时就被人摆了一道,他人即地狱。

有没有人肯真正的安慰我一下?

这些年一直都是一个人过。虽然有父母兄弟姐妹还有一段婚姻。但都是表面。

父母不是父母。是别人。

始作俑者只是把我们当成了附属品罢了。最后还不是选择他们。

没所谓了。只是觉得孩子可怜罢了。


既然时光不能倒流。那就快快的过。孩子们快长大。快到可以离开的那天。

如果可以。永远都不想再回来。永远都不想再见到他们。什么亲情。都是狗屁。


药也吃完了。医生也约不到。不知道这样断断续续吃会不会有效果。


那天看到一句话。身后空无一人。觉得自己的位置就是如此。


几个小时之前。鬼母又打来电话反反复复。我不明白为什么。我真的很恨她。这辈子都不会原谅。她的语言暴力。她的专制。她的造谣生事。。。。






现在就一个人在家里。害怕倒没有。就是心里很堵。

一直以来。根本就没有人在乎自己。这些年的种种。只有自己才能体会。你们在乎的是自己的面子和儿子。他们在乎也是自己人。我去到哪里都是多余的。真的是多余的。


已经不知道多少年了。都没有睡过一个安稳觉。可能在外人眼里看来你们都对我如何如何好。其实根本没有。多的是心酸心寒。


不要相信任何人。不要相信任何感情


随便你们怎么说吧。都去SI好了。都遭到报应好了。


难受又如何。活着累又如何。没有人爱自己又如何。身后空无一人又如何。


不想见人。不想说话。只想一个人待着。


见谁都像是骗子。每个人都在说谎。都是假的。


好累啊。什么时候才能解脱。


要是能连续下一年的雨就好了。要是连续一年都是阴天就好了。要是连续一年都下雪就好了。要是时光可以倒流就好了。要是。。。



お元気ですか。






总是有口闷气在胸口,排不出消不尽。
已经过去了20天,我不知道自己在等什么,一句道歉,还是一次挽留?还是一次温存
时间无情流逝,一切都显得那么苍白,事实就是事实,能疗愈自己的也就只有自己
一段感情的结束应该是忘记还是封印到心底?
为什么这么多次求而不得?????为什么
一切妄念皆是虚妄,或许从开始就不该拥有吧
感觉自己很可怜,有苦说不出,也没人能听懂我的倾诉,
以后的路还要带上面具,压力说不出来的重,真的累
 我可能心理上有些问题,当别人快要发现我的秘密时,我可能有些言语激动,伤害别人,利用这个方法转移别人的注意,但你可能不知道,这个秘密可能会改变你对我的好感,我不想这样,因为你不知道我有多在意你对我的看法........
舒服的温床是致死的原因。我啊,你清醒点啊,你怎么就闭着眼睛的得过且过了呢。 日子一天天过去,也没什么不好的呀。 你不喜欢高处的风景么? 喜欢呀,高处没有人,有风~ 那你怎么不醒来?走上去啊? 我害怕,我什么都不会,以前读书呢就很普通,觉得浪费父亲的钱也没再去读大学了。我甚至觉得以我懦弱的性格读出来也不会有任何出息。 总该多学点东西的,会悲伤是因为庸人自扰~ 不,智者也不见得是快乐的。况且我现在也没有机会了吧,那些所谓的培训交了钱就什么都不管了哈哈哈 你是个傻瓜么?还信培训? 对呢,我对自己该抱有希望,觉得可以抢救一下,结果让我明白了什么叫现实。 别整那些虚的?好好上班好么 在工作啦,不会待在家啃老的,他们把我养这么大也不容易,不能继续待家里了。 我跟你不一样,我每天至少要想两小时才睡得着,我看你半小时就开始打呼噜了 我当着你的面的确睡得挺香的,但是你不知道的是,我的悲伤难受你也不会懂,我因为做错事辗转难眠反侧的时候你也看不到。我深知人和人难以互相理解,所以我这时候又好像失去了一个为自己辩解的能力。 在我眼里你就是一个小孩子 我正准备拿你当朋友,你就这么说我,明明都是同龄人,你知道的我也知道啊,为什么我就是个小孩子。我猜是对我说了那句话的报复——我为什么要和你说这个。我们亲手把对方推出去并划了一条界限,这条界限名字就叫我们不熟。可是我心里怎么想的只有我自己知道,和你说了又怎样,你能理解么,你能理解我说这话的想法么?说了你也只会觉得我幼稚吧。不知道那人会不会和我有类似的想法。ta还说过,现在越来越不懂女孩子的心思了。我这心里总觉得放心不下是什么鬼......我竟然会觉得自己可能有伤害到他么?怎么会呢哈哈哈?才说过几句话嘛?发消息不是总是说很忙么?就你傻瓜一样,会觉得这样轻视你的人会被伤害到。人家估计连你名字都不记得,毕竟ta从来没叫过你名字。 可ta为什么一见到你就跑得特别快 因为我害怕打招呼,关系贼尴尬了。也可能因为我胆子小衍生出来的行为模式让人恶心,令人心生厌恶。总之一句话,我就像一碗散发异味的臭豆腐,让人接受不了。 别在意这个,别在意,写完了就忘了它,上一秒的你不是你,现在这一秒的才是你。那不是你做的,那是别人(。•́︿•̀。) 我这么骗自己根本就信不了嘛(╥ω╥`) 负面情绪是不能沉浸其中的,越想只会越难过,你得想办法解决它。 我尽量下次见到那人对他笑好不好。 嗯,就算那人好像讨厌你,也不能退缩哦,找找平时看到小可爱,小猫咪时的心情。 话说你怎么就不能理解一点别人呢 我怎么不理解了,我都没反驳了。况且ta们也没想过理解我呀,我喜欢什么,我为什么喜欢,ta们也不明白啊,我知道ta们有自己的喜好,会和我待一起是因为有缘,但人很难互相理解,这就是个实打实的事实。ta不知道我为什么会这么做,我也不明白ta为什么一定要想着欺负我。 你为什么还单身呢 长得不好看要求贼高(要求看上去精致点的吧,不会凶我,不会整天开口就是wc,能理解我的。我相信已经绝杀大部分地球人了) 如果不是单身的话,那一定是个意外,不是外在因素的意外,而是说自己本身。因为我不想,最近脾气越来越差,人也越来越阴暗。听劲歌,看着喜欢的爱豆,吃饱喝足也好像快没用了。话说从小就不明白为什么爸妈会在一起,妈妈在我初二还是初三就去世了。现在我爸呢,也会和别的女人有往来。现在倒是懂了,我爸妈那就是旧时代的安排,而现在我爸的行为是生理需要。电视剧里才存在爱情吧,生活里更多的是将就。像爷爷奶奶将就了一辈子,我就在奶奶脸上看到了眼泪。我不想那样,我不愿意委屈了自己,也委屈了别人。我宁愿等着还完亲情债就去见我妈妈,也不要被关在别人做出来的笼子里面——就只有不被理解以及依附于别人的痛苦。 我越来越阴暗了,我不想再去接近谁,污染谁了。 你要笑啊~生活还是可以美好的。 矛盾的人啊,你想得到的明明只是幸福啊。就算你知道了,也还是不能醒来,对么?

我的痛苦并没有人真正理解,她们只是劝我看开一点,忍耐一下,过段时间适应了就好了。但是,我根本没办法适应,我没办法变成她们想要我变成的样子,我就是个丑小鸭,实实在在的笨鸭子,没办法变成白天鹅,可是她们都在逼着我学习飞翔。我的翅膀已经退化,不可能长出新的羽毛,可是没人在意这些。

我想找个灵魂相近的人陪我,生活总在和我说,就你这脾气,你做梦,这世界上就没几个人能配得上你这坏脾气。
话说前段时间遇到一个人,我非常害怕他了,然后不敢打招呼,关系搞得贼尴尬了,现在不会经常遇到。 树洞啊,我还可以抢救一下不,我现在好怕我回家路上突然来个偶遇啊。
17岁那年,我发觉我的生活好像与常人不同。没有朋友。除了自己之外,好像没有任何人能走进我的世界。我的周围好像有一只巨大的保护壳,隔绝了与外界的一切交流。我是孤独的。我想走进其他人的世界,可我发现我做不到,就好像是磁铁的另一极,永远无法与别人相吸。我甚至不知道自己做错了什么,因为我从不惹事、不冒头,从来不曾有害人之心,凡事总为别人多想几分,可就算这样,也从来没有人走近过我,他们好像一点都不领情,早早的把我隔绝在外。我生生的活成了一个透明人。我开始怀疑,开始失望,我甚至傻傻的去问别人“我到底有什么缺点?”可他们总是微笑的对我说“你很好,就是有点傻”然后转头和别人一起玩耍、远去。父母不理解,爸爸将这个事情告诉了别人。堂姐知道了,只好嘲笑我说“看看我,只有我欺负别人,没有别人欺负我的份儿。”到头来我竟然成了一个傻子。于是爸爸说“你看看你,就你这种奇怪的性格,没人愿意跟你玩。”猛的一呸。我的心仿佛被千万个针扎过那么痛,周围的空气仿佛凝结,我快要窒息。我好像更加难过,更不知所措了。
曝光淘宝恶心店家,店铺名:川岛酱JK制服馆。该店铺内某一商品评论有人说发错货,所以我在下单之前特意提醒店家不要发错货,结果收到货之后居然还是发错货了,我看看日历,离开学不久了,我不想就剩下一点时间来换货,因为等快递等不起,要把我气死。于是我(于是我)找店家理论,说了几句话,店家就把我拉入黑名单了。这店家,太坑,姐妹们最好别在他家买东西,就算买了麻烦给个差评,谢谢!
本来遇到什么困难最应该找的是家人,可是我们家把钱看的太重了,我自己偷偷辞职考研是我自己应该承担的,现在朋友结婚我连份子钱也出不起了,想跟家里借点,可是今年弟弟刚高考完,上大学还需要很多钱,其实我真的很害怕我父母再跟我说我弟弟的学费他们来掏,我来掏生活费…我到底在这个家里算什么?父母养大了赚钱的工具吗?我母亲跟我说让我找个有钱的离家近点,这样她可以享享清福,所以我是什么想法我的梦想根本不用管,只要做一个被家庭束缚的没有感情的机器就好了,确实,穷人家的孩子谈什么梦想
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