哈哈哈哈,很压抑很崩溃没人懂说了只是觉得你矫情作只能憋着在网上认识一个男孩感觉他是我的灵魂伴侣相同的经历同样的情况开始挺想让他带我离开这个家的,可是今天跟他开了视频就懂了他为什么一直都在说没能力承担我确实没能力承担我,可能我就是活不起了吧。
还有一个月毕业了 我感觉这段时间非常的痛苦 不知为什么 我已经不知道怎么用语言表达了 我身边的朋友走的走散的散 身边没有理解我的 我感觉每天在宿舍里像待在地狱一样 没有人和我说话 没有人理我 大家都不太爱搭理我 这种氛围让我窒息 唯一能让我平和的东西只有纯音乐了 它是现在目前唯一能治愈我的东西 听着音乐会让我的心情好受一点 我就是一个非常自私的人 自我 自卑 居然还有点自傲 我不知道为什么 身边的人总会在背后议论我 没有人喜欢我 不说话了 就安安静静的 没有人在意我 班级填写一个表格没有人愿意帮我填 我本就是一个内向的人 是如今的形式让我变得不得已外向 不得已见到每一个都打招呼 实际上 只有我自己知道 我装做外向装的是有多么不自然 我装的还是挺成功的呢 大家都认为我是一个外向的人 实际上 我 孤独 不知道是不是向往安静 总之 我不会说话 不会与人交流 不知道怎么交朋友 不知道怎么与人相处 不会说好听的话 没有人喜欢我 我不想受到太多关注 又怕别人不关注我 好了 现在 也确实没有人关注我 基本上没有人搭理我 我不知道我哪个环节出错 与人相处我总怕哪句话说错了 我对别人的一言一行 一举一动 非常的敏感 我总觉得别人这样是不想和我有太多交流 不过我觉得也没毛病啊 别人确实不想和我有太多交流 所有人和我说话都冷冷的 我自己说话也一样 我说话语调很低 很沉 每一句话都是陈述句 我尝试过拉高语调说话 给人一种很轻松欢快的氛围 可是我做不到 这样说话我好不自然 我自己好累 可能命中注定我本是就是这样不讨喜的人 那些尴尬的处境我都经历无数次了 可以说都有点习惯了 无所谓了 可我还是会难受 随便写了几笔 没有什么逻辑 没有什么头脑 想到什么写什么
找不到一丝丝活下去的理由看不到任何希望,生活很烦感觉父母很讨厌。
热情是在一次次的失望中消耗殆尽的,我要离开了,这次我就惩罚你再也找不到我
领导脑子都有问题的,现在打疫苗要打的人都打了,不打的都是肯定就不想打的,到哪里去再给你挖人啊,自己抠门的要死,人家区打疫苗直接发现金,我们就发垃圾东西,谁要啊,天天催天天催,一天到晚底数底数的,天天就光做表格啥事也不用干了,还动员什么呀,哪有时间再出去动员了。天天吃饱了撑的没事干就会盯着底下的人,有本事你自己动员一个试试。
不知道是不是每天闲得慌,感觉时间过得好快,来上海两个半月了,上班也快两个月了。感觉除了出去面试的那半个月是真的很充实,每天都在外面跑,上午一场下午一场,有时候傍晚还有一场,虽然那个时候很累,但是很爽。再看看现在,每天都是闲得慌,每天不是看看小说,看看代码,就是看看知乎,每天翘首以盼的总是15号,因为那是发工资的一天;不过话说回来,上班本来就不为别的,本来每天来上班,就是为了工资,如果没有工资一说,谁会来上班啊。
其实我迈不过去,也放不过自己
我向神明许愿,不论以后怎么样,你都要平安喜乐
如果我再努力一点,你是不是就留在我身边了
我放你走,你要记得回来接我,任何时候都行
  那个年代智能手机刚刚盛行,对网络安全也没有那么多的考虑,QQ空间里各种自拍到处都是,照片上都看到过彼此,所以见了面,对外貌也没有什么意外。

  从公司出来,何晨辉拿出一支烟,点上,感觉他非常兴奋,但是又故作镇定道:“怎么突然过来了?”

  我:“就是过来看看,另外问问为什么说我骗你?”

  说到这,不得不从刚认识开始说起,同学给我们介绍认识以后,我们一直在网上聊着天,但是有一天他突然说我可能一直在骗人,意思是跟他聊天的不是我,可能另有其人,这就是上面提到的阴差阳错,所以我过来找他,促成了我们第一次见面。

  具体为什么说跟他聊天的另有其人,我到现在也不是很明白,按照他的意思,应该是我的一位同学,因为兼职打工的关系,认识的人比较多,在工作时认识了何晨辉,自己想跟他相处,但是另外的一位同学把何晨辉又介绍给我了。这混乱的问题貌似只有我不知道,他也是跟我结婚后才说出来,可是这时再说什么我觉得也没什么意义了,所以从来没深挖过。

  20岁左右的我,刚离开家,看着到处都是新鲜的,毕竟从县城来到大城市,听的看的聊的都不一样,所以根本没在乎过现在备受重视的危险和欺骗问题。我非常从容地接受了这个关系,开始,我一点也没觉得我们是情侣,把他当做了解这座城市,探索新鲜和刺激的向导。我觉得他也没把我当做结婚的对象,就是在彼此的认知里,找个空缺又自认为合适的位置,平和相处,有点像朋友,像师生,像兄妹,他有点想跨近一步,又觉得年龄差太多,不太好,又觉得我这个人很有意思,所以我们在彼此不远不近的位置上,观望了几个月。

  要说何晨辉这个人,是个好人,算不上帅,但是感觉总有女孩围绕他旁边,通过聊天,我知道他以前有过三个女朋友,第一个是初恋,也应该是他在恋爱上情商使用率最高的时期,谈了大概3个月,开过房,但何想把(何想把)第一次的美好留在新婚夜,所以并没有发生什么,后来分手了。第二个是何交付(何交付)第一次的姑娘,女孩已经不是第一次,要说男人的第一次可能不易察觉,也可能女孩不在乎这些,所以是一段模糊的恋情。第三个女孩跟何同居了1年多(实际在一起应该是几个月),相识是因为怀了前男友的孩子,两个人经历了年轻人都经历过的碰壁,贫穷,身份悬殊等等事情,最后因为女孩前男友回来找她,结束了这段关系。

  总的来说,何似乎(何似乎)从来没有真正交往过一个好女孩,因为他不甘寂寞,虽然很有活力,风趣幽默,但心太急切,是遇不上好姑娘的,包括我。我虽然不难看,但是也不算优秀,从小到大都是按部就班地生活,正常情况下,我不可能和他有交集,但恰巧在我叛逆的时期,一起聊天聊地,恰巧他不愿意等到一个好姑娘的出现,就想进入一段恋情,我们认识了,我不明白他为什么总是想在一些不好的环境里,找相对好的女孩,这真不是一个好办法。

  这次事情的发生,就来自他的初恋,可以说我很伤心,但是我不怨恨那个女人,因为从聊天内容看,女人并不是朝三暮四的人。伤心来自我自己的枕边人,这也是最致命的。

  我蒙起被子痛哭了一场,然后一夜未眠,想了一下我们的关系,总结起来是,你情我愿,合作生活。所以没有浪漫,没有故事,也没有什么一起经历的刻骨铭心。作为女人,时间久了,我开始产生更多的感情来维系关系,所以,我会痛苦,但是他的感情始终在原地。

  第二天,我想隐瞒,不让他知道我看过他们之间的对话,但最终还是没忍住,情绪实在藏不起来,想笑一下,比哭还难看,任谁都(任谁都)看得出来,索性摊牌,他,有悔意,有尴尬,我,有伤心,也有尴尬。


待续……

很不喜欢夏天,又热,热,人就烦躁,还特么没灵感创作,可能我这辈子就像这ID名一样,孤独流浪吧

年少无知的爱情到现在快压垮的稻草。

在一起134年了,而想要分开的却是已经有4-5年。

一个女生的青春,又有多小个10年?

我不是没有想过结婚的问题,可是你家的问题却是日日新鲜日日多。

他家有3个姐姐,他是最小的,而他的姐姐却是一直都不肯结婚,好了,终于盼星星盼月亮似的等到一个结婚了,第二个也在7年后也结婚生子了。经典的事情接二连三的来。

他妈也是一个奇葩,希望自己的女儿嫁给外地的,这样就可以让女儿携家带口的留在家里,可她是否有考虑过准儿媳妇的感受呢?生孩子,已经一而再再三的说不可以在娘家坐月子,因为是传统礼数的原因,可依然还是在娘家坐月子。

好吧,这样我也无话可说,因为尚未结婚,可现在的房子装修的费用,家具家电都是我来付的款。一个外嫁的女儿,携家带口在娘家住,端着主人的身份扮演者客人的态度。

他2020.3月初,检查出癌症,知道的那一刻我晴天霹雳,可还是咬牙陪他度过了最辛苦的化疗与手术,现在到了恢复期。

最经典的来了,他妈说她的姐姐有多么的关心他,可当知道他生病住院,没有一个的探望,更别说短信与电话的问候。甚至送连汤水到医院也是他一个人的量,根本就没有我的份,而我也没有说啥。

第一次化疗,因为第一次打出现了非常严重的副作用,当晚差一点点就要进入ICU了,第二天我妈坐不了车,也去了医院看他情况,他妈也来了,一直在哭,让他坚持,可他的姐姐们呢?连出现都没有,我自己的姐姐,因为他的病,到处帮我们找关系,找医院,当时她还不知道自己怀孕了,导致流产,我也是事后才知道,我姐姐流产的事情。

因为你,我放弃了一个可以晋升的机会,很多亲戚朋友都劝我,在你情况稍微好一点就离开,不然你会拖累的一辈子,可我还是陪你去打仗,可你最后给我的是什么?

我只是说了,如果在家里住,就需要分担家里的家务,可最后,你还是没有说,为了你们姐弟情深,你再次向我发出了冷爆了,说啥也不需要我来做什么的,这是我想要的效果吗?一个30多岁的人,吃饭需要喊,吃完直接离开,洗碗收拾更别提了。大广东4月底温度已经差不多到达30多度,这位3公主居然可以开着3头浴霸在厕所呆上1个多小时,我只是说了一句,在穿短袖短裤的情况下,浴霸可以不用开,我一说完,马上你的家人与你给我的脸色堪比调色盘,因为水电费都是我来负责,所以她们就这样理所应当的浪费吗?

每次的争吵,都是因为你家里的一些小问题,如果你说一下,处理一些,后续就不会这样。

丑人依然是自己

如果去年,不是你身体亮起红灯,我想我们已经分开了,现在你的态度,让我再次萌生出这样的想法,到底是多么伤人的事情,才会让一个陪你经历生死的女人一而再再三的萌生出离开想法?

因为我自己的家庭,自从妹妹的出生,我已经是家里的多余人物,所以我会对爱渴望,只要一点点的爱,我都会用尽全力去反馈。最后的最后,受委屈的还是自己,因为姐姐有自己的家庭,我也不可以说再多的不是,所以越长大,越孤单,爱人是什么?

 爱很廉价,到处都是,

 我要的只是爱,是偏爱,宠爱,溺爱,

而不是一句轻飘飘而又无法兑现话,

和一大堆让我不开心的破事。

                          “


我的妈死了,她是你要娶的女人,我没同意,也喊了一声妈,基本上她就负责着我的衣食住行,可是,她为你生了一个女儿,我就什么都不是了。我恨她不起,我爱她也不起,这也是我的错,她生病,我没有那个热情去密切关心,我也错了,到底还是有了后妈就有后爸,我都不是你亲生的。

谈一场恋爱这么难吗?要一场纯粹的恋爱那么难吗?要纯粹的感情那么难吗?

只是想找一个人相伴一生,却碰到极品渣男,甩也甩不掉。明明都已经不怎么联系了,也不互相关心了,也不主动找对方了,就因为他的不放手,总感觉被什么附在身上一样,浑身都是不清爽的感觉。也感觉干不了什么事一样,假失恋吗?

明明我不爱他,他不爱我,在一起都是勉强,为什么还要纠缠???

我想扇自己两巴掌。

快给自己心里腾出个位置吧。

15年回国,16年认识,莫名其妙的就喜欢上,我拼命追她拼命躲,我以为终有一天我能感动她,所有身边的人都知道我在追她我在坚持不懈的追不顾尊严的追,这样来来回回两年多三年,终于下定决心最后再表白一次,喝了酒壮了胆,他同意了,我开心的整晚睡不着觉,但是之后的日子里我发现其实我们的关系从来都是那么远。我只是像个备胎舔狗一样,终于有一天他提出了分手,我都不知道我们这叫不叫分手,我企图用时间疗伤远离她保留最后那点尊严吧,去年又有个朋友说一起做事我发现里面也有她,不争气的想也不想就答应了。又开始报起虚无缥缈的幻想,直至今天她说她去旅行,我问了句自己?不。男朋友?沉默。心里五味杂陈。情绪无处宣泄。喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,仅此而已。认清现实放弃幻想,再也不敢爱了
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