没人想听你的电话,公众场合不能稍微小声一点吗!!!!!?
真想遇到一个差不多的人嫁了,有自己的孩子有自己的家庭
没有工作就是被踩在脚下。发了多少简历,报名表,看了很多工作。有的适合我的,人家看不上我、有的根本连学历专业就不对口。我能怎么办,我就这么点能力,我也想找个差不多一点的工作,否则随便去打扫卫生也能找到吧。可是好歹也大学生的还年纪轻轻就去干那种,去工厂一线能晋升吗,接触的都是大姨大妈说三道四勾心斗角,找对象也是同阶级的,我想给自己争取哪怕有点点好的人生结局都不行吗?说我不去找工作,我投的简历有多少他也不知道,我再找工作他都不知道。说亲戚朋友介绍工作我总不去。是。,之前我总是不去因为他们都说人情债,帮你一点就跟大爷似得,后来我有工作了又失去了,现在他们知道我一直拒绝所以就开始假好心说有什么工作多好,他们一句话的事。那好啊,我答应了,我要去了,怎么又说要不然找谁说吧,他比较熟。然后就没有然后了。全都是假惺惺。我爸还被人当傻子耍,说人家介绍也不去,说我不找工作,。说我整天待在家里。现在身边的人都这么看我,我有工作的时候他们酸我眼红我,什么都要沾上边,我没有工作了就假好心要帮我,笑话我。我父母被他们的行为弄得好像很丢人,开始骂我怪我。我去死好不好,我死了那些人就消停了是不是。老子凭什么要那帮恶心臭虫得意,除非老子自己活腻了,不然老子凭什么要你们得逞。
我打算在我喜欢的人生日时告白,可是很好笑的是我连她的生日都不知道,我还在努力的在她心中打下好感基础,可是真的好难啊,从来没有怎么和女生交流的我,又怎么能那么容易的在她心里留下什么呢?我真的很难受,甚至想过放弃,可是放弃又哪有那么容易,真的,我愿意为了她拼尽全力,哪怕撕碎自己,我真的想要为了她付出全力,可是我又能为了她做些什么呢?打下好感基础什么的,真的好难不是吗?为了让她生日当天的告白能够顺利成功,我要做很多不是吗?我想为了她做一个视频,把我的很多融在里面。加油吧,我自己,相信自己,你一定可以的!
老公对我真好,一大早就有猪骨汤喝,好幸福
越来越多多的去看三次元的电影,越来越发现自己其实从某种意义上来说,并不算做是真正的活着,我又哪来的什么动力、梦想、友谊、爱情,自己真的只是个是丧年,真的不太适应这个世界,只想远离这个令我痛苦的世界,我真的很想远离和逃避,可是毕竟在这个世界我也有喜欢的人啊,我愿意为了她,去接受这个世界,去融入这个世界,可是真的很难不是吗,要一个闭锁多年,一直封闭自己的心灵的人去说什么接受这个世界,去融入这个世界,真的好难不是吗?要怎么去融入这个世界什么的,又那是说说那么容易。所以,我才躲进自己的小世界,去看那些动漫,一遍遍的麻痹自己,其实我可以有不是吗?可笑的人类,只会麻痹自己,可是我能做什么呢,我真的不知道
有一个小男孩,他小时候被一个怪叔叔下药后不知道这个怪叔叔对他做了什么。小时候的他无忧无虑,自由自在,只是有一些潜在的心里问题,只是他没意识到。上小学了,和同学相处欢快。初中时,在校内校外再一次被人下药,不知道被下了几次,有位女同学告诉他,他像一条狗一样做一些没有羞耻心的动作,但他不记得了。他自私,作。但他有两个好朋友,初中三年,相处不错,没有一次矛盾。有一次,在学校食堂,他和两个朋友交流,他感到头痛无法理解朋友的话无法交流,他只是傻笑,笑后感到头痛。还是用第一人称叙述自己的故事吧,我觉得我慢慢能打开心扉,接受自己的不幸。我那时还是没意识到自己的心理问题,但能感觉到和人交流有问题,日常交流没有问题,一旦触及到内心就会有问题。上了高中,我和同学相处问题显现,和同学和老师关系很差,我开始堕落逃课上网吧,也染上了一个毛病,手淫。有一次那位初中同班的女同学也是高中同班告诉我,初中的班主任拖谁照顾我(忘了,她或者高中班主任),我没领情。有一次在学校后门的小路上,我遭人跟踪,屁股被人用性器官猥亵,进校门后摸了摸裤子用手闻了闻有一股骚臭,才发现我被人猥亵了。回到男生寝室楼,我在楼上看见几个样子比较奇怪的几个人看着楼上的我,其中有个是女的,动作很奇怪,可能是小时候的那几个。高中第二年,也是2010年10月份,我因为读书读不进去,逃课回家上网,我对爸妈说我不读了。辍学后宅在家上网打游戏,玩了几年的自由幻想和地下城与勇士,期间玩了其它多个网络游戏,也有单机游戏。也去过几个地方打工,都因为无法适应社会放弃。那几个人也还在持续骚扰我,一直没有什么证据也没法报警,不知道他们什么名字什么身份,可能手淫多了或者被下药后的副作用记忆力变得不好,不去记他们,他们也肆无忌惮地欺负我。2015年,我精神状态不好,被医生诊断为双向性情感障碍,在医院住了一段时间,我在医院的厕所吃了一点屎,脱光衣服躺在地上。这些是在医院看到我不想看到的一个人发生的。后来我出了医院,但是我的病还没好,在家吃了几年药,今年我决定停药,没发生什么事,就是晚上睡眠质量很差。还有发生一些我确定的事和不确定的事,我可能有被害妄想。我把一件事放大后看待,加上自己想的多,吃进心,烦恼也多。我没法注意力集中,说话没有逻辑,无法交朋友,也没有朋友,我会伤害我的朋友,没法与人交流。很困扰,被迫无所谓,因为我靠本能活着。
其实老公对我还是挺好的
我当时是怎么回事啊,脑子抽风了啊,居然为了安逸去了一个不配我成绩的学校,为什么不选择继续复读!我真的后悔啊,为什么我要选择安逸不选择拼搏!我现在不知道怎么办了。。。现在这样下去真的不行啊!
因为抑郁症,我把自己搞得一团糟,之前想自杀,但是怕疼,现在不怕疼了,就是放不下家人和妻子,很多年前也得过抑郁症,后来走出来了,今年又走上了老路,之前得抑郁症的时候觉得自己走不出来了,后来通过适合自己的方法走了出来,现在这些方法对我来说都不管用了,但是心里坚信这次也会走出来,同时也真的想死来解脱
大家好。心里总憋着话,很难受,不知道找谁说。我是个及其自卑的人,各方面上,害怕跟人说话,害怕别人的评价。20几岁,头发一直掉。我希望能自信一点,但是没有能支撑的信念。不知道怎么办。
也许生活就是如此不尽人意,接下来该怎么走,该为谁活,或者说让我活下去的理由是什么。我以为一切都会变好,那知道越来越糟,忍,忍,忍,忍,忍,一再的忍,可是我也是人啊,反反复复的想,我到底错在哪里了,想了很久,没有结果。或许这就是命!
不知道说什么了,心情很乱很烦躁。生活真的是一团乱麻,越理越乱,分不清对错。自己想的和对方想的总是不一样。人也不能永远互相迁就,久了就会像今天这样,排山倒海的一次性爆发。完全不知道如何平衡现在新家庭(新家庭)和父母姐妹之间的摩擦,每次都是事,现在的我两边都不是人。有点崩溃。没有人能听我诉说,或者我也不想跟认识的人诉说。有些事无从说起,也没有人感同身受。这个城市也没有朋友,当然,别的城市也没什么朋友。我就是这样一个孤独的人。也许不结婚不恋爱单身才是最好的选择。情商低,社交恐惧症,玻璃心,感觉自己一无是处。事情堆积久了,总会陷入深深的自我否定,极度自卑,怀疑人生,甚至想不开。不明白活着的意义是什么,每次的事情发生,又无法解决,相互的信任越来越少,交流也越来越少,吵架越来越多,到底为了什么?我是我最讨厌的那种人,悲观,还傻。
我要努力,去一中,让我们的缘分一直持续到长大,变老。
我喜欢mgy。。。我们会在一起吗
最近买房了 一会担心房贷下不来 一会担心月供的  主要还是因为我目前的工资还没房贷高 导致我现在很焦虑 而且也没有兼职也不知道怎么兼职。
真的很不开心,到底哪里出了问题。
我建了一个微信群,树洞胡朋友(胡朋友)可以加我进群。A20190304A
我是一个从小到大体育都不很好的孩子,大概是因为肢体不协调。我虽然长得高,但是个子的优势并没有给我带来优越感。我非但走路姿势不标准,写作业的时候也是驼着背。所以我体育很差。最近的军训让我感到非常的自卑。因为很多东西都做不好。比如说走正步走齐步。有时候连立正的姿势都不对。本来我在第二排做排头。但是因为我的动作不标准,老师把我调在调到了第二排的第二个。如果昨天他又把我调到第三排。今天下午他又把我调在了第四排。其实每一次走的时候我都很忐忑,我身边的人总是纠正我的错误,但其实我并没有觉得他说的有理。向他请教时他却说,反正我也学不会。他的话里有一种深深的嘲讽。那时我就特别难过。没想到老师又把我调到了第四排,我真的,我觉得老师真的看不起我。其实也不是一个没有上进心的人,我觉得我只是接受能力比较弱,如果反复练习的话还是没有问题的。但是他们没有再给我机会,我真的很伤心。
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