最近不知道怎么了,总是喜欢用带振动的美容仪按摩下面,每次都会有很爽很刺激的感觉,还很喜欢被人羞辱,不知道是怎么回事,可能是喜欢做m的感觉了吧,各位朋友们,你们有sm的视频或者是sp的视频吗,我想我可能喜欢上它了,要是有的话,请在下面给我留联系方式,看到就会加,谢谢您
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我要当一个进击的学霸。就这么定了。
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<p>我今年27岁,没有谈过恋爱,剩女。但从14岁偶然看了一次黄片后就开始自慰,有时候几天一次,最厉害的时候一天两三次。我也想找男朋友,但可能要求高可能(高可能)没有遇到合适的,一直单身。之前有次喝多了,被一个小一岁的男生强吻,很喜欢那种感觉,那一晚缠绵很久但没有继续到最后。清醒后想起来也确实不想跟他有什么关系。但有时候身体上很渴望男人,喜欢那种感觉。</p><p>现在有时候会用小号的QQ在漂流瓶里找男人然后跟他们发照片语音做爱,但之后又会马上厌恶自己,想到平时一个光鲜亮丽的白领却只能在网上跟屌丝男做这些事情就觉得很恶心。</p><p>有没有人有同样的经历和想法呢?</p>
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我是个沉溺性欲的女人,已经和很多男人上过床了,我很享受这种过程。晚上一个人走夜路时,总幻想着有陌生男人把我拖到路边强奸,坐公交遇到色狼吃豆腐我也会湿。虽然知道这样不对,但是却无法控制,讨厌这样的自己。
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二十三岁了,但是男女之事一次都没经历过。好想经历一次,但是又不想把自己随便交出去,看着身边的姐妹的生活过的很丰富,而我却因为还是个处,总是有一点放不开自己。怎么办,好苦恼
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<p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;这其实不算秘密,只是想说出来而已,我今年24岁,20几年来从来没跟人提起过我内心真实的想法,包括朋友。不是我不尊重朋友,我真的做不到在朋友或者任何人的面前破开自己,血淋淋的暴露在阳光底下。如果做了,我会感觉自己再也不是自己了。可是我怕自己再不正视自己,我以后的人生会一直被这样的自己所拖累,所以我想在这里尝试一下,也是一种放开。</p><p><br/></p><p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;我不是我爸妈亲生的女儿,不要问我是怎样知道的,我在小的时候就感觉到了。那时候还小,没有意识到亲生不亲生的问题,只是擦觉到父亲母亲对待哥哥和我的态度是不一样的,是的,就是在对待哥哥和我的态度上我才一点一点的慢慢了解自己的身世。顺便说一下,哥哥大我两岁。</p><p>&nbsp;&nbsp;我小的时候是在外公外婆家长大的,外公外婆带我带到5岁,我才回去的,其实外公家离养父母家也不是很远,那个时候骑自行车要10几分钟就可以了。我的名字也是外公取得,外公外婆最疼的也是我。六七岁的时候,我只记得,最喜欢待在外公家,只要一回养父母家,我就会偷偷的哭,我不高兴回去,可是没办法。因为回去,我就得干活,没完没了的干活,不是下地干活,而是家里做的小生意,需要干活,做货物出来把它卖给工厂,那时候都是自己做,请不起人的。所以我就要干活,我养父母也做,我哥哥也做,可是在我记忆里,哥哥做的很少。</p><p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;我小的时候总会想为什么我要一直干活,哥哥干的也很少,别的孩子都不用干活,&nbsp;我却要干个不停,我只要一不高兴干活,我养母都会摆很臭的脸给我看,我养父还好,可是还是要我干活,所以我也学会了看他们脸色行事,在我记忆以来干活占据我一大半童年。当然也有好的事,不需要我干活的时候,我会跟在哥哥的屁股后面,哥哥到哪里我就到哪里,哥哥有的时候就吼我,说我是个跟屁虫虫,可是我还是跟在哥哥屁股后面,跟他一起爬树采桑果,下小河做蝌蚪,也有开心的时候,玩好回到家后,我又觉得,哥哥和我是不一样的。</p><p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;我记得上小学的时候,我忘记几年级了,养父带哥哥去街上了,回来的时候给哥哥买了格林童话的书,我至今记得厚厚的一本,封面不是很好看但是很厚,哥哥很高兴,我那时候没想那么多,我只记得很馋那本书,我就问哥哥要,哥哥说他要先看,看完了才能给我,后来看完了,就给我,我带到学校去了,结果被人偷了,我告诉哥哥,求哥哥不要告诉爸爸妈妈,我怕他们打我,哥哥同意了,但是他要我给他做事,就是他要求我做的事,我不能拒绝,我答应了,后来就这样了,慢慢的我们都忘记那事了。</p><p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;小的时候哥哥用过的我在用,玩具也好,书也好,一直都这样。我记得小的时候哥哥比较瘦又黑,养父就给就做了童子鸡,还记得放学回来,我闻到那甜腻的味道,我偷偷的看到是只鸡,我想中午有鸡吃了,可是到吃饭的时候鸡是放在个哥哥的面前,我当时看了不敢说什么,养父对我说那是给哥哥补身体的,哥哥比较瘦,说下次在给我做,我养母在旁边就说我有什么好补的,养的这么壮,我当时听了,很难受,因为我能感觉到眼泪留到了饭碗里,我忘记怎么回答他们的了,我只记得我那时候,我吃的很快,吃完我就躲到房子后面,在那里默默的流泪了,后来养父答应给我做的鸡也没兑现过,所以我一直有一个愿望,希望有一天有人给我做一次鸡,给我一个人做的。</p><p>&nbsp;&nbsp;大概十岁,因为我们那里有习俗,小孩长到10岁,做外公的要给外甥买礼物,我外公包括我在内有两个外甥,两个外甥女,所以外公统一小孩过十岁生日就没人买一辆自行车&nbsp;,在外甥里面,哥哥最大,所以他先拥有的自行车,有了自行车就要学了,那个时候养母就带他去离家不远的小学学校学,我也跟在后面,看养母教他学,养母扶着后面,哥哥在前面蹬,我在后面欢快的跟着,那时候我心里想的是,等我有自行车了,妈妈也是这么教我的吧,我一边想一边欢快的跟在他们后面蹦。想快点学自行车,就这样盼来了学自行车的时候,那天邻居来我家玩,说她家女儿也要学自行车,然后我养母就说我也要学,就说一起学了,让我们自己学,说让我们从坡上滑下去就慢慢就学会了,那时候家门口左侧有个小斜坡,让我们自己学,看谁先学会,我那是听了,很难过,我极不愿意,我看着养母,很想跟她说,能不能扶着我,就像那时候教哥哥那样的教我,可是我不敢,所以我只是眼泪含在眼眶中,从小破上滑下去,我不是天才,摔跤在所那免,我记得我摔倒的那片地上都是一些小碎石头渣渣,跌倒后,看膝盖破了,我然后回头看我养母一眼,看到她在跟邻居笑着说话,我只能默默的把车扶起,然后在一遍一遍的滑,直到学会为止,等我学会了,我一点都高兴不起来。</p><p>&nbsp;&nbsp;哥哥要是开家长会了,他们不管多忙都会去的,而我记得我上初中那会只有养母去了一次,养父一次都没去,就连我升高中的时候很重要的家长会,他们都没去,回去的时候,养母在家打麻将,养父去了别人家打去了,那时候的我已经习以为常了,在初中我已经有自己的想法了,我自己一个人默默的看在眼里,改变不了,我也不改变了,初中的时候我也自我放弃了,哥哥学习成绩他们都会过问,而我的他们都不会问我,所以那个时候我就想既然都没人关心我的成绩,我自己在乎又有什么用,所以他们花钱让哥哥上了市里比较不错的高中,而我因为成绩不好,就初中毕业回来工作了。那个时候,我跟哥哥的关系也就越来远了吧。</p><p>&nbsp;&nbsp;我记得村里有的女孩子还没我考的好,她的父母送她去学习护校去了,而我养父母我问我还想上不上,我说上,他们就说你的成绩不好,您能选择的那个学校上了也学不出什么,你上了有什么用,我那个时候只能说不上了,我说不上后,我记得养母的很是高兴,我很难受很难受,可是没办法,其实在这个上面,我没有怪过他们,因为我自己知道是我自己放弃自己的,所以只能自己承担。</p><p>&nbsp;&nbsp;学校出来他们就介绍我到了村里人开的工厂去上班了,流水线的工作方式,一群外来打工者和跟我养父母一样的年纪的人,那个时候我真的不知道怎么度过的,每天晚上都会在被窝里哭,每天都会,我小的时候就偷偷的在被窝里哭,不敢出声的哭,那种默默的哭,压抑的哭,习惯了,所以哭完第二天还得继续上班。工厂忙的时候,我加班加到很晚,工作的途中流鼻血,都有的事。发的工资都打到卡上了,我从来没看到过,卡当然在我养母那里。</p><p>&nbsp;&nbsp;我曾经离家出走过几次,一次是15岁的时候,跟村里人去了徐州,三天后没有钱就回来了。还有就是20岁的时候,我去了无锡,去找曾经在工厂里一起工作的女孩,因为自己的软弱,在那里待了两天就拿着自己存的钱去苏州了,想在那里玩会就回去吧,那个时候出了苏州火车站我给我养父母打电话,我养母接的电话,问我在哪里,我告诉她我在苏州,她说在那里干什么,我说我玩几天就回去,我养母当时回我家里这么忙你还跑到外面玩,我说我过几天回去后,就挂了在苏州的街头我就一边走一边流泪,过了几天我又回去了,回去待在家里给他们干活。回去有一段时间,我买来刀片,想自杀,可是自己就是懦弱,不敢,拿着刀片,只是割开一个小口,看着血出来,就使劲的哭,我想我死了,谁又会在乎,只是开了一个小口子,我想既然没勇气死,那就放开自己吧。我有继续待在家里干活。21岁离家去了北京,七天后又回去了,我都觉得自己很作,没个本事,又嫌这嫌那的,我都替自己难受。23岁下半年,拿了工资就去了云南,那个时候我自己能管我自己的钱了,所以就去了自己一直想去的地方。去了一个月,谁也没告诉,所以又是离家出走吧。把钱花光(钱花光)了,我又回来,这次我没有回养父母家里,我在镇上租了一个房子,在私人家里干活,存点钱,我想真正的离开那里。所以存了一点钱,今年我就到了上海,一个人,在这里找了包吃住的工作,期间回去过一次,只是看了一下外婆,没有回养父母家,也没给他们过电话。我的工作是淘宝店<span>,给人打包发货,十月份的时候自己开了一个淘宝店,有点找到生活方向的感觉,</span>就这样觉得自己过的也挺好的,只是觉得自己心里一直有一个包袱,从来没解开过。所以想解开它,因为快到2014年了,我25了,我不想在驮着它过我以后的人生。</p><p>&nbsp;&nbsp;现在就我一个人,每天上班,下班回来自己搞搞自己的店铺,就这样,我想跟他们的关系也就这样了,我回去的那回碰见哥哥了,我都没叫他哥哥,其实我跟他的关系真的不算好,只能算是在一个屋檐下生活着吧,他上了高中,去了外面上大学,我跟他交流很少,现在他已经结婚,有两个小孩,我有的时候想想,他们才算一家人,我只是多余的一个人罢了。</p><p>&nbsp;&nbsp;我想存钱去环游世界,等我老了,就找个村待着,死了随便埋了就可以了。</p><p>&nbsp;&nbsp;</p>
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<p>人到中年,突然变得很有欲望。</p><p>以前有男朋友,自己对这些一点都没兴趣,但是现在真的很渴望。</p><p>会向往和腹肌胸肌人鱼线的好身材男士~~~</p><p>感觉每天都会想起这茬事,也不知道哪里说。</p><p>有没有这个阶段的女生一起聊一聊,猥琐男不要理我。</p>
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我好讨厌跟老公那个,但是我心里又很渴望跟不认识的男人ml,怎么办
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我今年25了,其实在我初中的时候,我就意识到自己喜欢同性,这么多年过去了,这个秘密我从来没有和任何人说过,也从来没有和任何人交往过。我不可能和男孩交往,也不敢出柜去和女孩交往,就这么习惯了一个人的生活。身边的同学朋友陆续结婚了,父母开始催了,我只能说我喜欢一个人生活。我不敢告诉他们,我不知道他们会怎么看我,也不知道这个社会会怎么对待我这样的人。我很害怕,也很压抑,没有可以倾诉的人,只是自己和自己纠结。直到刚刚,我都还在犹豫要不要写出来,可是我觉得快要到极限了,再不说出来,我会把自己憋死。我该怎么办,我实在没有勇气面对那些流言蜚语,想做自己,真的好难。
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我是一个拥有有趣灵魂的人,不过最近总是因为一些事情父母不理解自己而苦恼。
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