山的爱

要说这辈子有谁会真心真意地对我好,不记回报,无怨无悔的默默地守护着,爱护着我,那就是我的爸爸。他是这个世界上最最疼爱我的人。我爸爸也是我在这个世界上最最牵挂与不舍得离开的人。2019年农历118日,这个让我天崩地裂的日子,让我痛不欲生的日子,让我撕心裂肺的日子,让我永远只能把爸爸当作回忆的日子。这天爸爸永远离开了我,看着他就静静地躺在那,那么安详地闭着双眼。无论我怎么哭喊他都不再看我一眼,不能再叫我一声“大娇闺女”。我不敢相信眼前的这一幕,心里一直幻想着爸爸还能活过来。一天两天三天过去了,我哭的嗓子哑了,最后连哭的力气也没有了,爸爸还是没能活过来,他入土为安了。只有一张照片放在了桌子上,照片下面写着“永远怀念”四个字显得那么的刺眼。环顾房间四周人来人往,唯独缺少了我的爸爸。我恍然,爸爸真的走了?爸爸不要我了吗?爸爸真的就这样走了?爸爸不会活过来了吗?我再也看不到爸爸了吗?他不会给我说话了吗?无数个问号在我脑子里转,我不相信我的爸爸走了,不,我爸爸没有死,他只是去了天堂,他每天都会看见我的,我对着天空跟爸爸对话。直到现在我也不认为我的爸爸走了,他没有离开我,他依旧在守护着我,只是我看不到他。

 

梦里梦见爸爸是那么的幸福。经常祈求老天多照顾一下那边的爸爸,让他不再有病痛,每天开心快乐。女儿虽然很想您,但是还是希望您过的开心快乐每一天,不要有所牵挂。女儿会努力过好余生,等到哪天女儿会去找您,就再也不会离开您了。如果有下辈子的缘分,依然愿意做您的女儿,用我的一生去守护您。

 

我因有你这样一个爸爸而感到无比满足幸福,虽然您没有像其他人的爸爸那样有成就那样有钱,但您就是我心中最好最好的爸爸。

记得我的奶奶经常给我说,妈生我的时候把爸爸高兴坏了,赶紧煮红鸡蛋给邻居亲戚送,天天抱着我不停地叫着大娇闺女,我就是这个一直在爸爸的宠爱中长大的幸福的小妞。

 

从小到大,爸爸从来都不舍得打骂我甚至连批评都没有过,即使我做错了事情,也是温柔的一遍又一遍的告诉我下次一定注意。

爸爸没有文化,小时候经常听爸爸讲因为家里兄弟姐妹多,没能上学,十几岁就为家里挣工分,放羊,养兔子。爸爸最大的希望就是我有文化,最好能当个兵啥的,哈哈。

 

说到当兵,爸爸一直有个做军人的梦,也因此最喜欢穿那种部队军裤,军鞋。哪怕已经破了,有新裤子(新裤子)也不穿就穿那种,不管春夏秋冬。

 

小时候爸爸为了家庭经常需要出外打工,每次爸爸出去为了赶火车都会在很早的早上,那时候我还在睡梦中,每次爸爸出门前都会走到我床前给我把被子从头到脚包裹好,然后抱抱我,在耳边轻轻地说着:大娇闺女,爸爸要走了,在家乖乖的,好好听话.睡梦中的我总是迷迷糊糊的回应着。

 

爸爸在外打工一走就是半年或者一年。爸爸经常打电话给家里。爸爸说最想他的大娇闺女,每每看到背着书包小女孩就感觉像我。爸爸打工回来的时候都会给我带点小礼物或者新衣服(新衣服)。那个时候的我感觉爸爸在家的日子是我最最幸福开心的日子,因为再也不会因为我犯错被挨打了,有人会护着我,到哪都有爸爸陪着。

 

还记得有一次爸爸回来了,我在学校要到周六才能回家,爸爸就到学校看我,我都不知道,爸爸也不知道我在哪个班,(爸爸不识字),就到处问,最后找到了我,给我带了一大堆好吃的。我看到爸爸的那一刻,开心坏了,满满的幸福感。回到班里不停地给班里的同学炫耀着爸爸。

 

初中我是住校生,每周六回家一趟,周日再回学校。有一年冬天的某一天,周天回学校的那天下了好大的雪,爸爸担心路面滑不放心我一个人回学校,就骑着自行车送我,记得那天爸爸穿了一件军大衣,就让我坐在后面裹在他的军大衣里面,生怕我冻着。由于路面湿滑,爸爸小心翼翼的骑着,我的自行车有点小,爸爸骑上去有点伸不开腿,那么冷的天爸爸出了一身的汗,我在后座上看着爸爸艰难的背影,还不停说着让我裹好衣服,心里又感动又心疼。送到学校,爸爸已是满头大汗,不停地嘱咐着,吃好点,多穿点。

 

想吃鱼了,可是竟然找不到一个可以陪伴的人!

老公出差,公婆不吃辣,姐姐也不吃辣,同事回家都有自己的事要处理:看孩子做饭的。

好孤单……

我不明白,这是大人们表达自己关心的方法吗?为什么一定要用一种很不耐烦,很大声,像是在吼我一样呢?你很累,我今天考了三张卷,遇上奇葩出卷老师,我不累吗?我知道明天还有考试,但与其在这里放空写树洞,我休息好了再来读不是更高效吗?昨天崩溃了,你不知道我现在什么心理状况吗?是我太敏感还是你感觉不出来?

还有,真的是小时想要长大,长大想要变小吗?我不确定这句话的真实性,但我知道我现在很想长大。

大学里,我交到了三个好朋友,我们的喜好、性格都各不相同,至今为止我们认识已经有六年了。

毕业了大家都忙着自己的工作,我们也在相同的城市,但偶尔有空也会抽出时间一起吃饭、逛街、喝酒(这一点,我们还是相同的)

除了她们,我还有另外一位玩的不错的朋友,我跟她是不打不相识(认识五年真正在一起玩四年)。因为那个时候大家年纪都还小,不懂事。我们一起做过许多疯狂的事情,那是我从来都没做过的,和她玩的那几年,我感觉是我最快乐的时光,我们也经历过许多事情,一起去旅游(我从来都没有和朋友单独出去旅行,包括我大学四年玩的很好的三个朋友)

现在,我有一个想法,我和不打不相识的那位朋友比另外三位朋友在一起开心、有趣得多(PS:也不是说和那三位朋友不开心吧就是和她们在一起有时候会显得无趣)

所以,有时候我会经常和那位不打不相识的朋友一起出去玩啥的,导致很少和我另外三位朋友联系。但是,我现在很困惑,那位不打不相识的朋友毕竟也有她自己的朋友、圈子,我和她有些朋友认识也加了微信好友(我列表一半都是她的朋友),但也并不在一起玩,除非她带上我,现在只有我和她都上班的时候一起吃中饭,平常放假我们是见不到的(我和她在同一栋楼上班放假是因为我是有时工作日放假她是周末放假)

她在朋友圈里和她的朋友们互动,说一起出去玩的啥的,我看到了有时候心里会稍微难受,不舒服。

所以,现在情形是:(大学里三位朋友不常联系+略有生疏)(不打不相识的朋友也有她自己的圈子看到朋友圈互动我会心情不怎么好)

求洞友们,我该怎么办?


我不明白,这是大人们表达自己关心的方法吗?为什么一定要用一种很不耐烦,很大声,像是在吼我一样呢?你很累,我今天考了三张卷,遇上奇葩出卷老师,我不累吗?我知道明天还有考试,但与其在这里放空写树洞,我休息好了再来读不是更高效吗?昨天崩溃了,你不知道我现在什么心理状况吗?是我太敏感还是你感觉不出来?

还有,真的是小时想要长大,长大想要变小吗?我不确定这句话的真实性,但我知道我现在很想长大。

有一个很垃圾的妹妹没有亲情观念冷血抢夺爱父母也是势利眼如果你不行估计都会和你少走动那种每次来找我十有八九都是带着目的有事相求 想远离他们居住离他们远一些过自己的日子但我看老公不是很愿意可能怕断绝来往一分钱拿不到生活压力大现在生活费有一小部分是父母支助因为疫情我在家带孩子没有收入从有孩子之后身体不好没人管没人帮两边父母指望不上都是自己带一边工作一边带几乎没断过工作除了这一年刚来新城市生活外加身体严重不好没出去工作 好不容易孩子算大了上学了又赶上疫情我特别讨厌别人约束管我我只想要自由没事来我家查岗提前不会告诉我一声一点隐私没有真是压抑带孩子也是压抑辅导作业不会有时候真的想拍死孩子

鸡零狗碎的日子

晚上5点下班。到家已经是6:30了

女儿在爷爷奶奶放学那边(离家500米)

老公工厂在外地,只有周末回来

以前下班吃饭在公婆那里

可是好不过几天,婆婆就会各种找事情,工资多少了,工作太远了照顾不到家了,谁谁家儿子一年赚了多少多少,谁家女儿工作多好多好,谁家又生了个宝宝。言外之意很明显的就是我和她儿子都没用,我们不生二胎……

女儿已经8岁了,会传话了有,次次打电话告诉我奶奶在骂你,说你懒不洗衣服……真的很无语,我晚上下班要自己做饭,还要给女儿辅导功课,然后收衣服叠衣服,打扫卫生、还要两个人的洗漱……有的时候真的很累,所以衣服想存两天再洗有错吗?我没有让她洗,只是她偶尔过来看到,而且如果拿的话都是周四拿过去洗,因为周五儿子回来,让儿子知道衣服是她洗的。我觉得这样活着不累吗?我给女儿说骂就让她骂吧,妈妈不生气,可是我心里真的很难受。为了避免不必要的矛盾。我现在每天早上起来或者晚上下班把衣服洗洗。

2020.9.23日晚一个半小时的车程让我疲惫不堪,但是看看还有一篮子衣服没洗,就想着饭先不吃了,洗衣服吧。刚开始洗,婆婆就送女儿回来了。问了句饭吃了吗?我说没有,便没有下文了。她进房间像检查卫生的一样巡视一遍,然后把女儿换下的衣服丢给我就走了。

我的心里顿时难受的快要爆了,眼泪一涌而出,一边洗一遍哭,感觉好压抑,那时候好想妈妈,要是妈妈在身边该多好啊,可是妈妈还要给哥哥家带孩子。好想好想回家,好想给妈妈打电话,可是又怕她担心,又没有可以诉说的人,我就这样洗着哭着,女儿还在楼上一遍遍的叫我快点洗上去陪她。

正在这时老公打电话问我到家没吃饭没,我本不想在电话里让他知道我哭了,可是实在憋不住,大哭起来。电话那头信誓旦旦的说“衣服放着我明天回来洗,快去做些吃的”其实我知道他只是说说而已,是不会帮我洗的。但是有句话心里就温暖很多。

发泄过了回头想想生活就是这样。委屈了哭过就算了。相对于很多做媳妇的女人来说我还算幸运的,虽然老公没有帮我做什么,但是在和婆婆有矛盾的时间他还是站在我这边的,让我欣慰不少。

每次都是这样安慰自己的。因为日子总是要过的。

从小,父亲和母亲常吵架(常吵架)。吵架后,父亲都会发很大很可怕的脾气,母亲都会碎碎念说要离婚。别人家吵架和好后感情都会升华,但我父母好像不会。所以我讨厌吵架,吵架常常把(常常把)一个家庭该有的温暖气氛,弄得让人发抖。长大后,面对问题我都常妥协(常妥协)或逃避,不会去面对或解决,因为我害怕过程中面对面会出现的吵架。幸好面对婚姻我还是有憧憬,结婚后也不害怕拥有下一代的小生命。然而吵架并没有在我的生活中消失,而让我更明白为什么小时候父母常常吵架,为了孩子吵架,为了钱吵架(钱吵架),为了对方父母的事情吵架等等等。常常吵架后都很讨厌自己,明明自己那么讨厌吵架为什么还要去吵,还常常把(常常把)小孩卷入大人的纠纷,无辜的小孩常常看着我们吵架,会不会也像我一样有阴影。以前面对父母亲吵架,我会怕得不出声,装睡觉,然后再偷偷地躲在被里流眼泪。长大后吵架我也常哭肿眼睛,根本没法控制地流泪,常常安慰我的却是我的小孩。他们真的比我要强很多。谢谢我的小天使们,妈妈答应会努力面对,解决问题,尽量不去吵架。
行政的管理人员。。。不知道该说什么好,,,一个月出一篇论文很容易么?我说要加班,人家说我工作能力不行。。。效率太低,拜托,别拿你的工作量来衡量我的好么
我是一名在职妈妈。我很庆幸孩子在小的时候都有老一辈帮忙照顾,所以不必担心保姆虐待等等的事情。家务事也不必太烦恼,老一辈都会帮忙打理。然而,家家还是有本难念的经。大的孩子越长大,老一辈因为忙着照顾小的孩子和家务事,所以都管不了大的孩子。于是有天大的孩子放学后在家没有喝水,做功课,放工回家的家长回家发现却很生气。因为常常交代孩子允许的话,在家先完成一部分自己会做的功课。在责骂孩子的过程中,老一辈却认为我们在间接责骂他们,并斥责我们没有感恩。当时,我简直我的天啊。虽然也有相处和融的时候,但也少不了大大小小的摩擦。让我们常常在想是不是不应该同住。因为常常摩擦后,老一辈说我们伤他们的心,让他们爆血管,不要顾孩子(顾孩子),自己拿苦来受的气话。虽然吵架是每个家庭都有的问题。但孩子还小,我常常在想是不是该搬出来,对孩子,对我们,对老一辈都好,毕竟吵架除了伤心,也算精神上的虐待,不想孩子留有阴影。搬出来,又担心经济上负荷不了,两头难。

这是我随便写的一只首,希望你喜欢:

又是一年芳草绿

又被一个现任绿

还有一个前任劈

我被多人伤又伤

多人因我见阎王

 
树洞我很难受,从别人口中知道了他们过得比我好,好很多。好像又明白了,对的人即使身上只有一块钱也会把那一块钱给对方用,错的人才会想从你身上获取好处,因为他根本不在乎你有没有,只在乎你给不给。

我不知道是因为我的能力有限。还是已经与社会脱节,我以为我会把孩子安排的很好的同时,也会把工作兼顾到最好,但事实上却是:孩子四年级了,学的东西好难,我几乎辅导不了,是因为我个人实力的原因吗,为什么现在的学校授课有这么难了,要孩子掌握的东西这么多呢,我搞不懂,昨天女儿的考试才平均分,我感觉已经很好了,但是看着最高分的试卷,怎么差距就这么大呢,人家的父母都是天才吗,还是我本身在学习上面就认知有限。唉。搞不懂,我又不想加太多的课外的东西给孩子,我感觉那样真的太辛苦了,学校的作业也多,我感觉我已经很轻松的给孩子布置作业了,但是为什么总是搞到11点呢,第二天孩子起床好累,我感觉好心痛。她的理科思维决定了她的语文阅读回答永远都是那么简洁,我感觉其实也没有错误,为什么现这个社会要求孩子写个理解题要那么婆婆妈妈呢,抓住重点不就行了吗,是这个社会体制出问题了,还是我对孩子的要求太低了。我感觉我已经很低要求了,但是孩子还是感觉玩的时间太少了。。。。现在的状态就是,学没有学拔尖,玩没有玩开心。。唉,感觉很苦B的孩子现在。没有我们以前开心,其实学的好与不好,出了社会还是看能力啊,学习也只是一种技能而已,但是我为什么还是那么纠结呢。。。。甚至想着怎么往提高她成绩上面努力呢,这好矛盾的状态。而且这些东西咱还不能告诉孩子。真的是加一个苦B的家长。清淅目标,提升自己,帮助孩子学习,是我目前要做的事情,有的时候又在矛盾,为什么学习我们家长要参与这么多呢,她迟早会开窍的,看她平时和弟弟玩,完全是一个孩子,但是却要让她这个孩子做那么深奥的理解题目,她没有那个阅历,凭啥要理解作者那么深奥的感情。但是现实就是,题目就是这样子的呢,我也没有办法。。唉,好纠结的教育制度,为什么要让这么小的孩子承受那么重的压力,自然开窍,快乐成长不好吗,每天早上,看着她背着那么重的书包,就感觉很心痛,但是我又不能去送,更加娇气,其实如老公所说,身体上的累可以接受的,不要让她思想上累就行了,,其实很多道理我都懂,但是真的实施起来那么难。家长群里面,老师发的高分名单,格外刺眼,好强如我,怎么可能没有压力。

 昨天晚上做了一个恶梦,可能是因为最近周边自杀的孩子太多了,我梦见孩子没有考好,我骂她,激她,是那种激,结果孩子真的做了出格的事情,那一刻我哭的梦里面心都痛的感觉。那种感觉是自责,无助,后悔。。早上起来叫她起床,看着她睡不醒的样子,感觉好可怜,但是现实又是什么呢,中午看着家长群里面的英语高分里面又没有她的名字,又忍不住问她考了多少分,居然只比高分少一分,问了之后特别自责,我就不能放轻松一点吗,我这种情绪会影响她的,会给她压力的。但是我为什么就忍不住呢,孩子学习的路还长,我如果还没有反思,每次的反思,甚至每天的反思,我真的很怕自己控制不了自己,会后悔一生。所以,我要放平心态,自己提升自己,尽自己最大的努力帮助她快乐的成长,无压力的成长,,,我一定能做到的,我相信。。加油,每天要反思,每天要成长与进步 

有点矛盾,孩子刚上小学,老师天天找的时候很烦,觉得怎么天天问题不断,现在不找了,又觉得是不是老师不管了,也是烦!!!就是个矛盾体。

这就是我随便写的一首:

又是一年芳草绿

又被一个现任绿

还有一个前任劈

我被多人伤又伤

多人因我见阎王

 
你不配得到我的真心了,因为你根本不懂得尊重人珍惜人,三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样,你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧!你说你可以和我分开啊,知道为什么吗?因为分开就没机会报复你了,我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切,等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。另外请教惩罚渣男的最好办法,别跟我说什么离开他忘记他放下是好的,已经没办法咽下这口气了。
你不配得到我的真心了,因为你根本不懂得尊重人珍惜人,三十多岁的人了还要搞你凭什么我凭什么那一套小学生都不这样,你找女朋友就是为了发泄你的情绪吧!你说你可以和我分开啊,知道为什么吗?因为分开就没机会报复你了,我一直在找一个机会我会想尽办法让你感受我承受过的一切,等死吧出轨家暴冷暴力逼自己女朋友下跪的穷逼死渣男。另外请教惩罚渣男的最好办法,别跟我说什么离开他忘记他放下是好的,已经没办法咽下这口气了。
我每天都是善待身边每个人,包括流浪猫,流浪狗,有时出去散步,总是带上一些猫粮,狗粮,见到猫和狗,就放上食物给它们吃,心里感觉很开心的,我觉得人生很短,多做些好事,一定会有好运的,有时经常梦见佛祖,我会不会成佛?
也不知道这个周末还休不休息?刚入职的菜鸟,咱也不敢问……
结婚生完孩子,自此之后就再也没有性生活了,分床睡了好多年,假如从生完孩子都有3年多了,我不知道为什么会这样,不存在出轨外遇,平时我自己也忙,但是每次姨妈前后就特别想,叫了几次他都没有兴趣我也不想了,特别想找前任的冲动…我怕我扛不住
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