宝宝感冒快快好起来,别在咳嗽了,妈妈真的好心痛
我是个内向的16岁的女孩子在我12岁那年我的老师在针对我,我在班上非常难堪,非常的丢人,父亲舅舅让我继续在那个军事化管理的学校上学,因为升学率高,可是我不明白这个荣誉很多的学校为什么会出很多的想要别人贿赂的自私的人呢?我感受不到老师的责任心我开始变得自我价值感很低,觉得自己不配和别人交流,不想再和人说话,不想再面对人了,已经不再想去学校了,母亲哭着拍打我的卧室门让我出去,可是我觉得我不想,我已经没有脸再出去了,父亲每次当我出去的时候用奇异的眼神稀奇的看我,弟弟也是觉得有我这样的姐姐丢人母亲在那段时间里说话,她恨不得掐死我,我是个白眼狼,我已经这样了就不要再去打扰她,不要再让她的情绪不好了,她经常说的一句话就是,每个人都很忙。。爷爷奶奶在我极度不安全的情况下入侵我的房间,刺激我。他们不让我吃饭,我食不果腹只有凉水和一包方便面就可以坚持半个月之类的,我的母亲说是我自己不去和她要饭吃,可是每次我想出去和他们一起吃饭,她们总会很稀奇。我只要拿一个苹果,隔天那袋苹果就会找不到。我的同学在刷屏的骂我白痴傻(白痴傻)逼。我觉得我很丢人。我从来没有想过我会遭受这样的事情。我很痛苦。我去不了学校,那会让我变得心理更加扭曲,癫狂。自我价值感降低。这不是我的错。我夏天弟弟不让我吹电扇,我拿着凉水冲着头顶倒下去,就那样直直躺在只有红色床垫的床上,我似乎不配为人。我就这样度过了在我的初中的三年,整日整夜的躺着让我的腿很难受,我就让它难受着。他们说我考不上高中,哪怕在我中考的前一天,我考上了,是一所职业高中里的普高。我从未想过,我的高中会(高中会)与职业高中挂钩,在那所军事化管理的学校,荣誉非常多,很难进去的学校,是他们学校打电话征求了我的意见把我请进去的。我从未想过是这个样子哦。我已经有了心里问题吧,我想。在高一的时候,那所职业高中的(高中的)普高,我是吊车尾班级,但是我却依然不能每天去学校,高一上半学期,我只上了其中一半的课程,他们对我逼的很紧,班主任也特别不负责,即使这样,我挣扎着在换班考试里,去了最好的班级。可是,高一下(高一下)学期我一点没上。高二上学期,我去了学校,他们每科拉了我一本书,即使这样,我依然在前面。我决不低头。现在是高二上半学习,我已经半个月多点没去学校了。这几年以来我一直在试图缓解我的状况。我不想要硬撑着去上学,我一直没有放弃学业这种梦想。我想要我自己满足的高高兴兴的去学校。所以我没有强逼我自己去学校。看到你们里一个个说自己是重本。我感到很心酸,也很心疼我自己。我渴望着自由。我希望,我要做个人格完整的人。昨天的昨天,母亲说我不配做个人。说我不去学校就是低人一等。让我别再丢脸了。昨天,我的舅舅发来消息,说听说我又在家修行自毁不去学校了,让我为自己的决定负责并好自为之。我真的累,很痛苦,我好想自杀,我好害怕。这并不是我的错。我做到了我能做的最好的事。这并不是我的原因。我想要自由。心的自由。又畏畏缩缩,也许是怯懦,可我知道这不能怪我。我得原谅我自己,和我自己和睦相处。我有个梦想,就是能够心里开心的,温暖的,拥抱阳光,对人敞开心扉,并抱有善念。等我长大了,上了大学,我要去了解心理咨询师。我要和他们一样吗,用不一样的眼光去看待所有。我很悲剧,对我来说,我不再想要别人在伤害到我了。我很悲哀,我觉得。我讨厌我自己。真的。
我爸和我弟老是和我借钱,借了又不还,他们就像吸血蚂蝗一样,我已经撑不下去了。不借吧,看他们那可怜巴巴的样子,良心又煎熬,我该怎么办呢
最近总是听家人把我和那些成功人士相比较,我想说:请问我怎么了?我难道不是在努力的生活吗?我难道不是在过我自己的日子吗?我没有伸手问家人要钱,也不是那种没脸没皮的啃老族。我只是在过很平凡的日子,我也只是一个普通人罢了,我难道就不是别人口中:别人家的孩子吗?总是在随意的中伤自己的小孩,我从不在你们的面前无病呻吟,从不抱怨,总是做着不让你们担心的事,时刻注意自己的平安,尽量的不给你们带去麻烦,我只是想活的简单一点,而已。为什么在你们眼中,我不如别人。难道我一定要用我的健康换来了你们所谓的成功,用满身的病痛换来你们的骄傲,你们才会知道心疼我一点点?我只想要简单一点,而已!
凝凝不要再发烧了,你这样你妈妈就不爱你了,要乖乖的听话,不要再发烧咳嗽了,停下吧���
希望贝贝,凝凝,感冒都快快好起来,听到没,可爱的宝宝,要快快好起来
希望宝宝感冒快点好,健健康康快快乐乐���

我还是在困难面前退缩了,那个激情克服困难的我,孤独披荆斩棘的我不再,原来那会是有那么多人在背后支持你,可是现在只有我自己,连觉都没得睡,午觉都没有,头发也没有,想一个人分成三个多好,一路失败可能就是自己导致的众叛亲离,朋友都几乎没有了。

你相信你自己能够战胜一切,其实是因为背后一直有人支持你,

你永远不是一个人,孤独但是需要朋友,家人,浑浑噩噩,不如多点改变,多点交流,慢慢来,日子总会熬过去的。

不要太自私了,太自私了。躲在被窝里没得躲,躲在手机里更没得躲

劳荣枝杀人是她自己的事儿,别赖给渣男!

美女的光芒是挡不住的,即使她已经成为一个十恶不赦,而且注定要上刑场的罪犯。潜逃二十年的杀人嫌疑犯劳荣枝被捕的照片和视频一经流出,立即吸睛无数。原因之一是当年跟法子英所犯罪行太邪恶,重要原因则是劳荣枝是一个美女。

跟法子英的没文化和从小混迹社会劣迹斑斑比,劳荣枝则是一名小学教师,据其昔年同学说,劳荣枝上学时候温柔善良,各项表现都好;遇见法子英后才开始变得面目全非,成为穷凶极恶的犯罪嫌疑人。于是,有人信誓旦旦,这是一个美女遇见渣男才变坏的故事。我不这样看。

有消息说,劳荣枝遇见法子英是在她十九岁时候的一次婚宴上。彼时的法子英已经是当地江湖上的知名人物,而小学老师劳荣枝对法子英的情感则来自对这个黑道人物抢劫劣迹的所谓英雄崇拜。于是,一拍即合,他们成为穷凶极恶的雌雄罪犯。

由此细节可以看出来,劳荣枝与法子英本来就是一丘之貉,她的问题不是什么遇见渣男,而是她本身的价值观就有问题。波伏娃说,女人不是天生的,而是自己造成的。劳荣枝遇见法子英是她成为犯罪嫌疑人的一个前提和契机,但是将其堕落的全部原因都归结为法子英,也并不公允。这根本不是美女遇见渣男的故事,而是一只豺遇见一只狼。他们是狼狈为奸,而非逼良为娼。

劳荣枝自己惹下的祸,她只能自己承担!

 

姚小远2019121 星期日  上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

(关注公众号“生活在别处的姚小远”,收听更多这个时代沧桑和忧伤的声音。)

 

我们不卖普通酒,我们卖的是美酒(色香味俱全);我们不卖勾兑的酒,我们卖的是纯粮食酒!

姚氏美酒以青稞、高粱、大米、小米、糯米、大麦等粮食,采用大清古法并推陈出新,多次发酵酿造。色若琥珀,香甜如初吻,入口桃李春风。饮一杯姚氏美酒,你喝的不是酒,是刀光剑影、温情脉脉的岁月;是时光洪流里的英雄气短、儿女情长!

江山如此多娇,无数英雄都喝高!

姚小远的酒,是给自己喝的酒,是给自己人喝的酒!

我和你的三生三世,就差一壶姚小远!

春夏秋冬,一醉方休!

做酒,我们是认真的!

 

姚氏美酒目前有三种

42度陈酿(如春),售价每斤60

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五斤简装和十斤简装两种,款到发货,非诚勿扰!

 

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要拯救地球的人都是骗子!

人类以为自己很大,其实,在地球上,人类就是太平洋边上的蚂蚁。地球存在了多少年,还要存在多少年,而人类从诞生到毁灭,对地球来说,就是一眨眼的事情。了解了这些常识,也就明白了对于地球来说,人类是多么微不足道。

人类总以为自己可以毁灭地球,其实,人类能够毁灭的,最多就是地球上的人类自己。人类永远不可能毁灭地球,而地球如果要毁灭人类,却是分分钟的事情。人类毁灭自己还有一些漏网之鱼 ,地球如果要毁灭人类,人类注定无处可逃,只能灭绝。有史以来,地球已经灭绝了多少地球上的生物,而没有一种地球上的生物能够毁灭地球。地球不是人类造出来的房子,想怎么毁就怎么毁。

毁灭地球是人类的谎言,中国大陆人的谎言则是改变地球或者修理地球,这跟那些屌毛还没长齐就要做某个事业接班人是一个傻锤子样。而拯救地球则是修理地球和做接班人的异形或者变种。

了解地球和人类的常识以及逻辑关系的都该明白,拯救地球是人类的意淫、狂妄自大或者营销行为。不管他们是明星偶像还是精英大人物,他们都是地地道道的骗子。这些骗子最有趣的是,不但骗了其他人,连他们自己也被自己骗的滴溜溜乱转。

人类必须明白的是,即使人类能够建造能够挺立一万年的建筑,对于地球来说,一万年连一泡尿都没尿完呢!

 

姚小远2019121日星期日   上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

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鲁迅,早就该被倒掉的文化神龛!

博客时代,我写过几篇跟鲁迅有关的文章,主要从鲁迅的变态人格和身处抗战前夜却从来没有触及日本帝国的可疑行径上,对鲁迅进行了批判。

诡异的是,即使我非常不喜欢鲁迅,仍然有些人将我的风格归纳为鲁迅式的,这是对我最大的丑化与侮辱。鲁迅那么变态,我怎么会像他?

前段时间,拟定了一个题目“请不要用鲁迅来玷污我”。时令不好,心情也不好,一直没有写。

早上,朋友圈看到一篇文章“鲁迅去世后的83小时”。从鲁迅死后83小时所来的人和治丧委员看,内山完造、萧军、宋庆龄、茅盾、胡风、周作人等这些人,要么是所谓左翼作家,要么是可疑人物,要么是最后给这个国家带来巨大灾难的革命文人。由此,我对鲁迅的认识豁然开朗,达到一个新境界(新境界),也找到了鲁迅的诡异处与致命伤。

中共从革命党到执政党,中外神佛以及孔夫子这种千年不朽的僵尸木乃伊都被打倒,鲁迅却安然无恙。改革开放思想解放以来,马克思列宁斯大林这些原教旨主义的本尊们也被质疑,鲁迅却依然在官方和民间唯一金枪不倒,像是吃了一千零一枚伟哥。从毛到习,即使城头变换了多少大王旗,鲁迅却永远高挂在(高挂在)城头上;不管是官方还是民间,正统还是反抗者,都给鲁迅进香烧纸,各取所需。这种超级不正常却被广泛而正常接受,即使是官方和民间意识形态严重对立的时候,都没有人来撼动鲁迅。阴暗变态的鲁迅却超出了阶级、阶层和立场界限,这已经不是可疑,而是一记大乌龙,让所有大陆中国人都成为一种思想认识上的变态和变种。

于是,我写道:

几十年下来,官方意识形态和民间唯一没有被抛弃或者反对过的人,只有鲁迅。这不是因为官方和民间有着高度一致的清醒清楚,而是因为官方和民间一个很坏,一个很蠢。他们各取所需,一直将鲁迅这只腐朽的神像供奉至今!

鲁迅就是大陆文化生态里的申纪兰,永垂不朽之后一直树立的政治不倒翁,他永远正确,永远被官方和民间一致拥戴,这是申纪兰这棵奇葩永远望尘莫及的,因此也就非常不正常!

作为一个大陆官方唯一而且始终推崇的批判家和思想家、文人,鲁迅早就应该被判死刑了。

姚小远2019121日星期日  上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

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婆婆总是让我给她买东西.......无语了 从认识我到现在没有给我任何东西隔三差五让我给买东西 简直迷醉啊......不是买衣服就是买鞋子 看到喜欢的就让买 脸皮真是没法说 还能不能做一个举止有度的婆婆了
人生没有目标真的很无助;我都不知道自己存在的意义是什么
人生没有目标真的很无助;我都不知道自己存在的意义是什么
不想努力了怎么办
有没有哈尔滨的女的我一个人聊聊加我w3071w
天天的每隔几天必打电话,也不是什么大活怎么那么多事呢,已经好几年了,我孩子都生了两个了还没完,我这在家休产假还随时准备接电话,搞得我一到周一和周六紧张,不上班比上班还紧张,天天白天工作时间盼着到晚上我就不用紧张了,可晚上家里的事更多,白天晚上工作家里操心,电话一响就害怕,本来在家我都时间点不正常弄孩子事情也多经常不看手机或者开机很晚,现在整的我不敢静音晚上赶紧开机,时时刻刻不敢离开手机。下午一点宝宝睡了我忙自己的事,两点刚忙完躺下她就醒了,又哄三点多刚睡着我也想休息下电话又来了,吓得我一机灵又没睡意了,天天困的要死还不得睡,好崩溃。
是不是我瘦瘦的,变好看,就可以不会再伤心了

考上了梦想的大学,虽然不是第一志愿的专业,但是也已经是能让我身边所有人都羡慕的结果了

我很高兴,从初中以来我就一直被抑郁和焦虑困扰,今年暑假好不容易有了一小段解脱(段解脱)般的轻松时光。但是我没想到大学居然这么难,这么忙,我觉得自己好微不足道,被所有人都甩在后面,几度想死。

我知道我和很多人的痛苦比起来简直微不足道,但是这么一想我连这点压力都无法忍受就觉得自己更废了

也许人生来就是为了受苦的吧。毫无感情、冷漠的两个人,却要因为孩子不得不继续过着这冰冷的日子!未来还有几十年,想想都可怕,生活是要将我摧残成灰烬吗?!这就是向现实妥协认怂的结果,这就是无爱婚姻的惩罚!青春年华就这样一点一点被磨尽,恍恍惚惚也许一辈子就过去了,这样的人生,下辈子还是不做人的好!
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