心里针扎一样的痛

刚才你说这两周是你对我最好的两周

我说就对我这样还是对我最好的,想想你以前对我是多不好

你说是我以前找事,是你现在变了不想和我计较,忍着我

我说你没发现我也变了吗

你说是的,变得陌生了,不过这样挺好的

我说陌路更好

你说对的

你知道我听了心里有多痛吗?!

两年半了,我就想对待弟弟一样的宠着你

我知道我对你的感情没有结果,我不奢望得到什么

只想着能像姐弟一样的相处

可是我不管付出多少得到的都不如一个普通的同事

不管我做什么都是错

只有你需要我的时候才会对我撒娇

不需要我的时间我最好离你的视线远远的远远的

你为了相处一个月的女朋友分手要死要活的

每天深夜找我诉说

可是你体会过我的心情吗

你为了一个月的爱情抑郁晚上睡不着

我又何尝不是为了你整宿整宿的睡不好

梦里都是你


我现在只能远远的看着你

不想再走近

怕自己再遍体鳞伤

深夜独自流泪


愿你一切安好

如你所愿我们形同陌路吧

我尽量做到





MUMU我好难过呀

每一天我都要去承认以后再也没有你的日子

我真的好难过呀没有你了

我好想好想你

今年33岁了,现实生活总是有太多的压力,有些可以和别人说,有些却要一直放在心里,无法释放,最近总是和老公吵架,可能是因为孩子还小,每天奔波在家里和店里之间,每天照顾孩子有时候还要兼顾店里,让我感觉焦头烂额,而我却一直感觉不到别人对我的关怀。
在工作上出了一点错,自己感觉太压抑,还被老板骂,最近上班都心神不灵,我感觉自己心里都快要压得出不了气,感觉自己被别人嘲笑了,还带异样的眼光看自己,我好像要辞职哦,我觉得自己还会乱想,这两年我太霉了,去年被人骗了钱,一个大学生被人骗,家里人所有人都说我,太单纯了也是错,太相信人也是错,今年哪里都不顺,工作上还出问题,是我做错了什么吗,自己这么倒霉,好像一个人出去走一走,想一个人呆一呆,我觉得自己好累哦。。。。。
结婚10年,离还是不离,我到底在纠结什么
好想去散心,找个有山有水空气又好的地方什么也不用想。
毕业后就业该不该留在父母身边(女生)。。。有人跟我说,长大了总要面临父母老去,身体会慢慢出现一些问题,那时候总需要有人照顾。可是我又向往外面的世界。一个是从小生长的地方,是那么的熟悉,一个是对未来充满希望的地方。总是有听说家里的亲戚,孩子在外面,每逢过年回趟家,仅有几天的时间。而我从小就是在外学习,早已不是个恋家的孩子,但是我会牵挂它。毕业了,原已找好的工作,因为这个考虑,该何去何从。。。
37岁的我。。。真的不应该因为结婚而结婚。。。虽然他给我一个安稳的家。。。一个真的真的平平凡凡的平稳。。。。没有激情没有心灵链接的关系。。。有时甚至觉得他很自私很孤僻,完全不懂人际关系也没有任何朋友。。。从结婚到现在5年了。。。见他的朋友不超过5次。每天我们的生活就是早上起来,带孩子上学,各自上班,放工回家婆家接孩子,等他放工去接他回家吃晚饭,洗澡睡觉。。。即使是公共假期或者星期日,都是我和孩子过。而他就是工作还是工作。他还说想生第二个。。。难道你就没有考虑到我会累吗?。。。大部分时间只有我和孩子过。。。我根本就是一个假性单亲家庭啊。。。

25岁的我总觉得生活对我很不友好,高一的无奈转学,高三的被迫复读,大四的艰难毕业,导致95年的我今年才毕业,看着身边的朋友都有了稳定的工作,而我却还没有挣到人生的第一份工资,更是害怕别人问到我的年龄。

本想着,终于毕业了,终于摆脱了我艰难的学生时代。但谁曾想,在毕业生大幅增加的情况下,还遇到了前所未有的新冠,找工作更是难上加难。大学的专业课也学的很广泛,对口的工作也是不好找,大学同学转行的转行,创业的创业。而我,更是迷茫,不知是继续走我的专业,还是转行试试。最后,还是在哥哥的鼓励下,经过两个月的时间努力学习新的专业,也感受到了新专业(新专业)的乐趣,更是把这个新专业(新专业)当成了我的目标。但,在面试中却是四处碰壁,说我没经验,说我基础薄弱,说我专业跨度太大,反正就是各种拒绝。好不容易通过了一家面试,但却迟迟不给我发offer,刚经过询问,却说入职很悬。此刻坐在房间的我,真的很怀疑我自己,怀疑自己的能力,怀疑自己的决定,本身就很自卑的我更加的否定自己了。

我真的有在努力的学习,努力的找工作,就想普普通通的过着生活,可生活却偏偏来折磨我。我的人生就没想过有条一帆风顺的路,只想有条开心,不能够否定自己的路。

心很累,就是大概因为他跟他家人的三观,还有我父母的阻碍,所以分手了,我还有人可以倾诉,他没有,然后他一直找我聊天,刷回忆,我不忍心拉黑他,因为他家对他不好,他也没什么朋友,还爱面子,担心他走不出来,真的不忍心拉黑。

在看到他发的话之后,心痛一遍一遍又一遍,提醒我,曾经我怎么样去爱那个人,然后他是怎么伤害我的!我应该此刻就是个圣母吧,自找的!

生日快乐LL-LLY

虽你消失,但我记得,在心里

WML,LMBFNC<3

HBD 
人一旦寒了心,就再也变不回去以前了。有很多事其实以前一直再做,但现在再做的话,已经找不到做的理由了。
如果在一个公司不管多忠诚多努力都不受重视,反而被老板忽悠投资入股的新员工(新员工)会很受重视,没投钱不是不相信公司的发展,而是自己确实没这么多钱,本来工资就不高,哪有这么大实力。。。是不是应该离开了?烦躁,失望~
当我觉得特别特别孤单,特别特别难受,内心扭成一团,对所有的帮助和爱都视而不见的时候,我知道我不能贪恋任何人的情绪价值。我知道如果一定需要找个树洞的时候,或许这里可以。

神经病的定义

为什么有那么多人说我是神经病。

在培训的时候,学完了一个模块,要换老师了,有个女同学,一脸颓态的说是不是下个星期,就换老师了,我说:你是不是喜欢李老师(李老师)给咱讲课。她就炸了,大声嚷嚷,说我:你是神经病,你情商低。我说啥她都不听了,让我闭嘴。我整个人都不好了,不知道怎么了,我把这个事情跟身边人说了,他们说,作为一个男的,你要先道歉,我的逻辑是,我得知道错在哪,才可以去道歉,不知错或是没有错,为啥道歉,就过了一天,我挺不住了,我的神经太脆弱了,这种刺激让我受不了,我买了黄桃,去向她道歉,经过沟通,我发现症结所在:她听到我说:你化妆是不是为了让李老师(李老师)喜欢你。而我自始至终就没有说过这句话,不管怎样,为了让她开心,我对她说这件事是我错了。我觉着这事很不公平,为啥,我去找她沟通,她都不正眼看我,两只眼睛盯着手机屏幕,知道错不在我以后,为啥不公开向我道歉。

 

太累了。昨天队友抱怨说不能对着他天天抱怨。很好。队友都没有了。我只能开始在这隐形的蜘蛛网上抱怨了。最近很忙很累。身体不舒服。工作一堆事。希望能顺利度过啦
今晚白银大跌,最着急的不是如何向资金方交代(方交代),却是很长时间都要见不到你,急得掉了眼泪。现在已经平静,好好工作,你喜欢的是强者,现在我还差得太远。
 累,很多事情想不明白!该继续还是坚持!
我好难过啊真的好难过啊天哪为什么有人和我一样吗明明已经快成年了但是我没有自己的房间没有隐私唯一的私人空间是我的书桌。。。。。。。。。。。。。但是谁都可以来这里!!!!我写作业的时候谁都可以看见!!!!!!老师说不要关上房门不让父母看,可是我坐在这里笑一笑都会被看见然后被问在笑什么。我就出一趟门书包就会被翻,能把我压在最下面的东西找出来,我活在恐惧里每一天每一天加深!!!!!!我的手机放在家里会被拿走翻,有时候是用我的手机号注册点东西拼多多什么的省钱,有时候就是翻我的相册翻我的浏览器,啊啊啊我说不让看但是他们还是让我说密码!!!!!我给相册加了锁但是他们用微信发图功能直接可以看到相册,我想把微信也锁了但是我妈又要用,转发图片什么的,让她用家里闲置的手机说了也不会听我的,只说那个太慢了。。。。。怎么办啊怎么办啊怎么办啊我想存点喜欢的图即便是家长或许看起来不好的但是我只是想存照片都不可以。。。。。。今天又来了,这次是新花样了翻我的浏览器,是太笨了么不会翻浏览记录但是把前十个搜索都点了一遍,我该庆幸我最近搜的都是习题之类的吗哈哈哈哈但是还是有两条是喜欢的漫画。。。我的网页开了十多个,有好多是搜的知识点但是也有别的说实话我现在没法一个个回想起但是是这样那样的同人的吧打算闲了看看,回家一看全都没了只有初始页面了好过分好过分好过分我本来想今天好好学的但是生气到现在没办法冷静下来上次这种事我也是想了一晚上办法但是还是没办法然后睡的好晚好晚听不进去课成绩好差劲循环循环循环,我的心理素质太差了吧。。。过去十几年我一直很喜欢活着我觉得活着真好什么都有盼头,现在想死了。但是又担心死后什么都被翻出来!!!!!!而且我怕疼,唉好没用啊我。。。我快点上大学吧快点离开这里吧毕业了找到工作了攒钱了租房子住永远不回来,啊不知道我能考上大学吗,我这个废物。。。。。。。。。。。。。。。还问我如果离婚了我和谁住,我谁也不想,说什么为了我一个完整的家不离婚,我看着我父母好累啊,离吧离吧为什么不啊,不过晚点也行,等我有一点点钱了我就租房子住谁也不管了。。嗯嗯。。。不过还是会每个月给他们钱吧!如果我活的到那时候!毕竟有些时候我还是爱他们的,只是太累了,我不是什么物件啊。。他们即便是劝我好好学我也不愿意听,老师劝我也不愿意听,因为我觉得这是最后我能自己决定的事情了,不听不听什么都不听,我知道其实是害我自己,可是我不知道怎么反抗才好了。嗯我的家人还有我的奶奶呢,反正她们就是什么都对!!!!我的校服没来得及洗汗液发霉了,我也是没有经验上网搜搜看说是发霉了,我试着自己洗了但是洗不掉,我妈说这不是发霉衣服怎么可能发霉,奶奶说她活这么多年没见过衣服发霉,我试着解释了但是根本不听!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我心平气和的说,我妈歇斯底里地说不可能,我说你拿起我泡着的衣服看看吧她一眼也没看就骂我骂我骂我,奶奶起来上厕所,看到也骂我骂我骂我,说我以为学了点东西上网搜搜就什么都会完了,啊啊啊还有更难听的,用方言骂我狗日的,更难听的。。。。原因只是我说衣服可能发霉了我用洗衣液和酒精泡一会啊啊啊啊啊啊啊,第二天早上奶奶真的发现了黑点点然后骂人,我躺床上,难得的周末。我说就是发霉了为什么不信我啊!!!!!我妈说你才发霉了,听到这个我好难过,我做错了什么啊做错了什么为什么为什么为什么,我好久好久没有一早起来就哭了,上次是初中,赖床不起被奶奶像骂外人一样骂,我听了,然后好难过,好想死,我赖床了,但是仿佛我做了什么罪该万死的(万死的)事情,四川话骂人好难听,什么日啊批啊锤子啊,,所以我现在都讨厌有不熟的人用四川话喊我!!!!!!然后起床之后又很关心我一样的说煮了蛋记得吃,哈哈哈哈我反正是懂了脏话只是语气词所以每次我就左耳进右耳出了,说什么我都左耳进右耳出了好话坏话一并,嗯话题又回到了学习上。。。。。啊对了那天我好生气,我说我再也不理我妈了,她不明白,以为是因为她数落了我学习,她还哭了好像过分的是我!!!!!!!可是我又容易心软,然后跟她说是衣服的事,她一副:这算什么事?的态度,我说你和奶奶都骂我,她还是觉得她的观点是对的,我说不是霉斑是什么,然后百度图片给她看,但是她最后也没道歉。奶奶散步回来,又提起这事,我爸说别说了,奶奶说可是她不承认她错了啊!我心碎了,不管怎么样都是我的错,永远这样,永远不可能觉得自己过分,永远都说我什么时候害过你,明明害了我十多年!!!!!!我活在这个世上都是你们的错才对。。。。哈哈哈(哈哈哈)我的人生发烂发臭力(南湘脸)说起我爸,当那两个女的不讲理他一般会安慰我,好像这个世界也没那么糟糕!但是我妈讲理的时候他就会不讲理,骂人也是一样难听,而且果然是初中没毕业的文化。。。唉自己投胎没水平罢了!!我好难过啊,明明好讨厌家人的不讲理,他们骂脏话口无遮拦,对每个人都觉得理所应当,恶毒但是自己又不自知,面对吃亏的事莫名又变得很蠢,可是我好像都学到了这些。。回想往事我对同学就是这样的了,无非多一层表面的害羞友善,还是这样的人,而我以前也没意识到自己是这么讨厌的人,,,,又很蠢。。。。所以越来越不想说话了,交际圈就那么几个人,我又羡慕别人能交到新朋友,又觉得明明她也是个讨厌的东西凭什么别人没发现还要主动找她玩,我就没有呢。。讨厌的东西,我讨厌好多好多人,每天都在内心说别人如何如何可恨,别人找我聊两句天我又觉得开心了,我才是很讨厌吧。。。我恨这个世界。。。交际好困难啊。。。。。。。我又想友好的对这个世界,有人问我帮忙我还是愿意的,虽然是班委但是我不愿意指派人干事,能够做的我自己就做了,所以我不适合当官吧哈哈,网友说不开心了我也会安慰她们几句,看到她们似乎好点了我也开心,可是看的多了,我就好懒得理她了,唉我就是个外热内冷的人吧。。。好没办法。对了以及最近一定是变敏感了,奶奶的打呼噜声让我半个小时睡不着,附近也会有莫名尖叫喊救命或者哈哈大笑的疯子邻居,我只觉得她吵闹。我们小区隔音真是烂死了。为什么会听到打呼噜呢,嗯我一开始说了我的私人空间只有书桌吧,家里太小我没有自己的床,和她睡一个床来着。这个事只有一两个同学知道,我不愿意再跟更多人说了。。。也会半夜被她翻身手臂拍我脸上拍醒,耳塞没用,而且我耳鸣,最近越来越严重了上课也会听到。。。熬夜一点也不好。但是我太没用,怎么都会拖延到半夜。现在我也什么都没写。难过,难过,难过啊。明天又要考试,我准备的小小复习计划完全没实现,怎么办啊。。唉说出来好多了真的真的真的!!!现实里的朋友不想说这事,网友也不想说,在这里发应该是可以的吧,谢谢这个网站的运营者,我得去写作业啦。
工作第二周了,好像还是没有什么头绪,安排干啥就干啥,其他时间就盯着电脑认物料,啥时候能熬出头啊?每天在心里给自己默默加油!迎难而上吧!
两月内共2758 条记录   1   2   3   4  5 下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交