在假装成熟稳重面前,我还是选择当个快乐的小傻瓜。在假装沉着淡定面前,我宁愿选择开心就笑。因为我不是这种人,我也许永远长不大,但是我不想强装长大的样子。开心就笑,失落就哭。人生在世,不过几十年。做自己最好。对不起啦,我终究还是没能变成你喜欢的那样。

寄存一个小秘密,和大家分享。希望那些在高中的(高中的)朋友,不要像我一样留下太多的遗憾,也对得起自己所可以留存不多的值得回忆的时光。

有很久的时间了,大概是差不多快有十年了,那时候我第一次进入高中的(高中的)校园,怎么说呢,学校不算很好,只是因为身体不好,所以选择一个距离家比较近的地方,我其实是一个比较恋家的人,所以倒是挺开心的。在学校,也算是经历了第一次被人追,算是我的学姐吧,各种套路,最开始假装不认识,然后又装作碰巧。然后一点点试探,最后才给我说是我的学姐,看见我来学校报到,然后偷拿到我的电话,怎么说呢,很是惊奇。高中其实是一个很有意思的环境,因为在这里,你开始慢慢去完成从小孩到少年的转变,你会经历很多的变故,像我,本来很爱学习,但是因为对老是的厌恶,所以突然一下子变得不爱听课,喜欢顶嘴,那时候也是把学校的所有老师得罪个遍。恩,没被开除真是我的幸运。还是回到学姐那里吧,其实学姐人挺好的,虽然我不知道为什么老是会称呼成脑残,可能一开始的时候大家就像是互相不认得陌生人然后找到了一个共同点,然后聊到了一起吧。那时候不爱学习,所以也没什么好的经验和大家分享。其实高中最(高中最)开始的时候是最单纯的时间,因为所有的恶与善在那时会慢慢开始走向一个明确的分界线,我和学姐在一起谈恋爱有一年吧,期间也没发生什么,就像是两个互相试探的小孩一样,从新开始交朋友,会有点幼稚,你回忆起来,因为那时候的小心翼翼还有懵懂,其实都是你记忆中的一束花,让你每次展开的时候都有不同的感觉。

我可能这辈子,也找不到自己的另一半了。我除了会bb和吹牛我还会什么?长得不帅,没钱,还TM很猥琐。就这样孤独的过吧,就算没人爱我也要爱自己啊
几天来,一直在心里开导自己就这样算了,蓉儿对我不理不睬,就说明了她的态度。不管心里多么的不舍,但我如果继续这样卑微下去,低三下四的祈求她的可怜,我都越来越看不起自己了,所以昨天生日,原本想着给她打个电话,还是忍住了。可昨天偏偏又远远的看了她好长时间,心里有些乱,结果半夜就梦见她,梦里蓉儿还是不理我,醒来后再也睡不着了。我感觉蓉儿就是我今生的一个劫,我却不知道怎么去渡这个劫,好痛苦。

最近在网上认识了一个男生,我们在同一个城市,当时我看到他po的猫,觉得很可爱,他把猫照顾的很好,让我觉得这个男生应该也很靠谱,我跟他说想摸摸他的猫,他说摸猫收费,如果是猫的娘(他女朋友)可以随便摸,我当时一心想摸猫,也想恋爱,然后就答应了,加了微信开始聊天。

聊天的时候知道了他个子不高,应该不到170,家是安徽的,有给我发语音,声音不是我喜欢的类型,也发了照片,就是普通的样子,作为一个喜欢高个子男生的颜狗声控女,哎,接受无力,,,

然后他想要推进我们的关系,我就有点慌,约好了下个月见面,见面以后再决定要不要在一起,但是我发现我现在再跟他聊天就有点心理负担,不回消息又觉得不礼貌,回消息会想想该怎么措辞,尽量控制气氛的走向

特别想恋爱,想试试跟他在一起谈个恋爱

但是又抗拒,心里有压力,觉得不安,这种想恋爱又抗拒的心情,大概是因为没办法跟不喜欢的人将就吧

也觉得如果不想跟人家在一起趁早说清楚断掉才是正确的做法,不然就是在浪费大家的时间和感情,啊啊啊我大概是渣女吧,又想人家喜欢我又不想跟人家在一起

诶好烦呀秋招结束了马上找不到工作觉得自己好差劲一无所有,看着身边的人找到工作,那种对比真的很扎心,双一流211有啥用的,不会说话,没有自信,不清楚自己的目标,我也不知道接下来的路该怎么样了,感觉自己把生活弄得一塌糊涂

是不是命中注定,小时候,我很喜欢洋娃娃,妈妈不怎么给买,玩来玩去就一个,很羡慕小朋友们。长大了,我没有孩子,很羡慕朋友们抱着自己身上掉下来的有灵魂的肉,看他们爱自己,长大后孝顺自己。

一辈子跟孩子没有缘分,但是心里却很想很想要自己的那坨肉肉。

已婚却对新房客(新房客)有好感,今晚画个淡妆跟他多聊聊吧,希望他也能喜欢上我
今天,我想跟你说:像你这么优秀的小哥哥,就不要找对象了,给我当个压寨相公吧!但是我没说出口,不过你却学会了用撒娇的口吻跟我说话…你不离开公司,是不是因为你也舍不得我?
肯定是过奈何桥时忘了喝孟婆汤。
本来我没必要说什么,因为我跟你们连朋友也不是。但是你们如果执意要我解释的话,我姑且告诉你们。我难过是因为我有种无力感,我感觉自己什么都做不好,但是我有自己的苦衷,因为病不是我的错。别人永远无法理解我一下子这样一下子那样,都以为我有病。而今天声音又出来了,我那种极度的绝望使我面目全非,有想死的冲动。我从来都不奢求什么,但是你们还是这样伤害我,给我制造声音,想让我无法学习。对于我来说,这是最痛苦的事情。我无法与你们正常交流

学生狗一只,

找不到男朋友,

长得也算好看,

挺矛盾是不是,

长得好看,别人就觉得难追,难接近,反倒是那些普普通通的女孩,都早早有了男朋友,也会有一些男生一直追求,但是自己心里清楚,人家只是看上一张脸。比自己年纪大的男生都有了对象,比自己小的吧,又没办法接受。

人生大部分时间都和自己过,所以培养了好多兴趣爱好,喜欢看书,看历史,喜欢户外,登山,攀岩,射箭,游泳,跑步,会乐器,,古筝,又学了语言,目前会英法两门外语。也在为将来为人妻,母做准备,会去看育儿,两性的书籍,只是越看越绝望。

男生吧,好像你主动,不设防,他觉得你太easy,好像谁都可以。不主动吧,又会觉得你难追,太难了。

你们恃强凌弱够好笑的啊,通过伤害一个女生得到利益,遭人唾弃,恶心
我永远不会原谅你们带给我的伤害,永远无法忘记这种扎心的痛。让我如此痛苦,好啊,你们就让我痛苦啊,反正我什么都没有,也失去不了任何东西。你们以为这样就能剥夺我的东西?笑死了。你们想得到一份满意的画卷,首先尊重我的学习,否则你们永远别想做成功的事情,你他妈的我还怕你们啊,有什么了不起的。都是一群欺负女生的废物。吃软饭的废物。废物都觉得便宜你们了,恶心,神经病。
任何事(任何事)都不要和家长分享
不管你们用什么方法不让我学习,我也不会放弃。你们可以笑我的固执,但学习是我在我最脆弱点时候是我的导师。你们的世界跟我不一样,你们根本无法理解我的痛苦。

一、树洞网的缘起:

        童话故事《皇帝长了驴耳朵》里,说一个国王长了一对驴耳朵,每个给他理发的人时候都会忍不住告诉别人,从而被砍头。有一个理发匠把这个秘密藏得好辛苦,终于在快憋不住时。就在山上对着一个大树洞说出了这个秘密。结果从此这树上的叶子只要放在嘴边一吹,就会发出“国王有驴耳朵”的声音。因为这个童话故事,“树洞”一词逐渐有了“隐藏秘密”的隐喻。

        在电影《花样年华 》里,梁朝伟站在吴哥窟的那个树洞前,诉说自己的心思,然后用草把树洞封上。从此,没有人知道他心里曾发生过什么故事,他曾牵挂过谁,默念过谁,又欺瞒过谁,伤害过谁。

        你或者也需要这样一个树洞,把不可说的丢在里面。

二、树洞网栏目设置:

    1、热门:8个小时内,大家最关心的秘密集合

    2、精华:24小时、7天内,30天内,大家最关心的秘密集合

    3、最新:刚通过审核的秘密;

    4、审核:大家可以审核投稿的内容;

    5、发表:把秘密寄存到树洞网。

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感受到无尽的绝望,感觉自己无法改变现实,感觉到我根本没有能力改变这些人。就像你们讨厌我一样,我也讨厌你们,看不出你们的处世为人包括平时伤害我的积极的一面。不断地重复,不断地重演。直到我遍体鳞伤,却还在嘲笑着我。静言思之,躬自悼矣。

因为现实中自己心中的话不知道对谁说,之前看过一篇文章说:写到网上的事情比较容易忘记。所以我希望自己忘掉不开心。希望记录自己的想法。现在觉得自己的婚姻很失败,遇到了一个我爱他多于他爱我的人。

我们是在网上认识的,他算是一个比较好脾气的人,一切都不知道从何说起了,自己只是今天心情不好,想写些什么?我现在最大的希望就是自己能带娃,见证娃的每一个成长的瞬间,其实还是自己的收入不高,我老是认为他没本事和能力,觉得他工资低,挣的钱根本(钱根本)不够花,现在他重新换了工作,工资不高,但是其实这些是没关系的,我只是希望他能多关心我一些,我是一个什么事情喜欢亲力亲为的人,我的心肠并不坏,他妈现在帮我带孩子,从内到外,穿的戴的都是我给他妈买的,我们现在在一个单间住着,可能有诸多的不方便,只希望明年能换个大点的房间,希望明年能开心些,自己什么时候能改掉嘴毒的毛病,我试着去和他沟通,可是他呢,我真的想不明白他是怎么想的,他从不爱和我谈心,感觉很后悔嫁给他,如果可以重来一次,不结婚多好,结婚了,尤其有了小孩后的这二年我是最不开心的,从小到大都没这么不开心过,我的委屈谁又能知道,谁又能理解我呢?我希望我能自我疗伤,自我安慰,自我治疗。自己要做一个坚强的妈妈,我不坚强我的孩子怎么办?我要给他树立一个好榜样,我不希望在孩子面前和他争吵,我会尽最大努力和他好好过日子,这辈子可能就这样度过一生了,不过我还是希望能看到他的改变,付出再多的辛苦他都看不见,不在乎了,怎么样他都不在乎?我要活出自己的精彩,钱我会(钱我会)赚,孩子我能生,我要他干什么?每次和他沟通,最后的结果都是他把我惹生气,结婚后的泪就是结婚前脑子进的水,我觉得最重要的还是我的父母和孩子,我的宝贝现在已经快一周岁了,我会尽全力给她提供我能力所能及的东西,有她就有希望,孩子现在就是我的支柱,我爱我的孩子,为了我的孩子,好好生活,好好工作,加油,相信你可以的!

现在烦的我都没有心情看小说,看电视剧啦��
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