我后悔了我一直以為我不会后悔爱你可現在我后悔了一年半了黑暗一直浸蝕着我从没散去特别是每个月“大姨媽”的前几天更是籠罩着我無法呼吸无法睡眠好希望有后悔藥有時光机有孟婆湯好希望改变現狀把你从我世界里刪掉可这世界没有这都是自己選擇自己才能走出來自己才能改變可是我無法走出無法改變没有力量没有能量有時会想消失於世可是我的家人是我的牵伴我無法做對不起他們的事即使我真的很壓抑很不快樂可我没办法或許当有一天真的没法再把自己的黑暗控制自己随之也会崩溃吧
你毫无疑问是我曾经最激情,最爱过的人。我真没想到我们俩不能在一起。
所有的异地恋,如果两个人不好好商量未来,并且尽量去看对方,尽量见到彼此——都会黄。无一例外。

异地,前男友和我藕断丝连。两个人心里都有对方,也期待在一起。

他总是跟我说,今天有个小姑娘,明天谁谁要介绍谁给他,再不去找他、别的女人把他追走了……

我都是笑着听他说。

前两天直接发信息告诉他,我交男朋友了。

我是真小人,能动手我不BB。

异地这么久,我对你忠诚,对得住你——是你自己找死。

这不是我喜欢的工作,但是因为分手了,所以我想找点事情给自己做着。

我再次看见了你在线打游戏。看到你的时候,我知道你也看到我了。其实,以前我从来不看有谁在线,因为我只单纯打游戏。是你每次看见我,就给我发消息,这样我就知道,你也在。

我也养成了看一眼有谁在线。

现在分手了。

其中一个分手的原因,就是我生日的时候,从早等到晚,别说你提前准备一个礼物了,连一声生日快乐都没有。而你在打游戏。

你有时间打游戏,也不会关心我。这就是为什么我解除了我们的游戏情侣CP。

曾经激情满满,最后却和相爱的人分手,会有一种曾经沧海难为水的感觉。

找人凑合,或者过日子的感情,都是不能解救的。

只有下一段也激情满满的感情,才能摸去之前的一切。

最近一个月老婆跟我提出离婚,我很崩溃。理由是我不管孩子,不顾家。

说说我基本情况,自从结婚开始我上班买房、买车、做3份工作,为了生活能好点儿,也为了能让孩子有好的生活,就一直我老婆带孩子,不上班。我本以为这样她能比较舒服,生活轻松,结婚6年多,孩子也5岁了,我努力的买了3套房,2个车。我本以为我老婆会以我为骄傲,给了她们很好的生活,但是她抱怨说我不管孩子。我承认,大多数时间都是她在照顾孩子,有时候我是偷懒了,同时做三份工作,很累,回家真没太多精力了(可能我还是没做到位)。但是一旦休息的时候,我还是努力攒下钱一家三口度假,出国旅行,或者带儿子去玩。但是她跟我提离婚了,说我不负责任,宣判似的跟我说,我觉得肯定她也不会回头了。

我很难受,怎么努力了6年多,感觉自己一无是处,我真的就是为了自己而努力么,她说我全是为了自己,即使没有她和儿子,我也会这么玩儿命的工作,赚钱,我只是为了实现自己,跟家庭无关。我也说不清楚了。哎……离婚的条件是她要孩子,我出抚养费,财产平分。我担心她一直也没工作,根本没法养孩子,我想儿子归我,我可难受了,现在疫情,收入影响很大,我拼命的还月供,本来不想跟她说这些,想保持生活品质不变,给她和儿子一样的好生活,但是一切都破灭了。本身我今年初最主要的一份工作就遇到很大的麻烦,被降职了。很难受,工作了7年的单位,我的青春在这里,刚刚苦撑到不至于还不上月供房子被收,结果老婆跟我提离婚。我有一种墙倒众人推的感觉。我真的感觉特没意思,都不知道这些年我自己在做什么…………大家说我是不是真的是像我老婆说的那样,甩手掌柜的,就上个班,什么都不管,她受够我了,我是不是应该多抽出时间管孩子…………感觉现在干什么都晚了,哎

叼你妈,怎么没一个人有作业,woccccccccc,害,这网课上的,不知道干嘛了,下星期又要考试了,这可咋搞。这个疫情期间,网课没上多少,书倒是看了很多,有许多不懂的,以往有些奇怪的,都可以理解了,希望接下来能够多看几本书,多思考。

把期末过掉,一定要过啊。大三就开始把自己的形象改改了。

喜欢的得不到,爱我的不喜欢,相互喜欢的不合适
我不是很有钱但我可以找个有钱的姐姐在一起吧
我想找个比自己大一点的女人很喜欢姐弟恋经验丰富的人生哪怕是做过小姐的也喜欢有愿意的联系我带我走吧亲你在哪

今天又喝醉了,一塌糊涂,真想哭啊!

我在想那些哭的人们,哭什么呢?

诗经中的妖童媛女,遇见孔子的南子,跳江的屈原,才高八斗的曹植,玉体横陈的冯小怜,啊,啊,不必细说这些人,这些死人!

为情所困?生死轮回?穷途末路?

有什么意思呢?

假如我这些都满足了,我会高兴吗?

我还是会哭?

我觉得沉湎于这些所谓的美满,还是没有意义!

上帝呀,赐我以力量!

上帝呀,你是谁呀?


前天,我主动提出约会,约好今晚一起去喝茶。

到现在,你没有问我几点到,在哪里等。

到现在下午3点,没有你的任何消息。

是不是我太着急呢?

我心里多多少少觉得,你今晚不会来。

感情从来不按常理出牌,也不会满足人的期待。

来就在一起,不来就不强求了。

昨晚居然梦见你了,艳,梦到你来到了我的家里,梦到你原谅了我,愿意跟我在一起生活。十几年了,有时会想到,如果当初不放弃你,我们现在的生活会怎样呢?不知道,我心里也是问号,毕竟想象跟现实不一样,我不知道你会不会愿意待在这个小县城,会不会愿意跟我一起过着这个平淡的生活,远方的你现在在哪里呢,会有那么一天,让我们重逢再见一次面吗?
7月16日会考,希望自己做到最好,加油!
想退学,毕业后不想去家里安排的岗位。现在还没告诉父母,每一天每一天都在崩溃的边缘,不想看书也不想回复导师,一点干劲没有,还不能辜负亲戚的众望。真希望自己一开始就是个loser,就不用半途因为自己是loser而失望。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好羞耻啊忘了匿名发帖啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
10年一瞬间,你还好吗,LFL。想再次见到你,可笑的想法。
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