9月18

我们分手了...

我不敢和你说复合害怕你嫌我吵嫌我幼稚你能不能不要离开我

这次就像之前的每一次一样吧会复合的对不对

我真的不能没有你为什么我们才分开2天你就有了新的女朋友了

我到底算什么我是什么啊你答应过我的都不作数了吗异地恋..就因为我不在你身边而她天天陪在你身边橙子我为什么不是你坚定不移的选择我真的好爱好爱你你知道吗 你说我们会永远在一起的你都忘了..

为了你我拒绝了多少人你为什么就不能为我拒绝一个

橙子你说这个女朋友现在很喜欢你...对你舍不得伤害她可你却一直伤害我一直一直都在伤害我我知道我不该去联系不该想你可是为什么为什么要对我这么不公平你明明是我的为什么不要我了他们说我这样是坏女人破坏你们之间的感情是绿茶我是吗?我爱的男人现在在别人的怀里他每天抱着别人每天牵着别人..

我呢不断的拒绝暧昧不断拒绝向我表白的人我为什么还要等你为什么控制不了自己..橙子我真的很爱你

再坚持四天,就可以放个小假了……

喝多了随便写点东西通过朋友认识了他刚在一起时就轰轰烈烈分手时也情理之中的掀起了不小的风波牵着到了很多人我们两个看似很像但其实一点也不一样指甲有点长打字好费劲分手后我和最好的朋友闹掰了她和闺蜜也闹掰了很无奈但也确实不知道怎么处理生了很大的气可能现在没有那么讨厌她但是想给之前那个伤心的我一个交代还是没再联系我想她我也知道Itjustmemory.Wecannevergoback.所以我把它留在这里然后继续生活。第一次在这里写帖子,也希望是最后一次。喝多了写的有点乱不要介意也不知道谁会看到

最后祝自己健康快乐拜拜

 
lol,LGD 昨天,lgd又输了,二连败,都是外卡战队(相当于国际联盟,来自各个国家),没有悬念,死的透透的那种,赢得一片骂声,今天对战日本队,如果输,将真的抬不起头,这不是他的实力,家门口的全球总决赛,打成这样,不应该
我们会不会就是梦的产物呢

我们的梦是不是另一个空间存在的自己呢

 

我们是真实存在的吗,我们会不会本来就是被设计出来的,要知道 ,我们一定不会是宇宙里最高级的物种,一定不会是!

 

我爱梦,特别特别爱梦,我甚至每个白天都在期待今晚的梦!因为我能够感受到,我们白天和(白天和)晚上的空间,一定不是同样的空间,在梦里。晚上,那是另一个空间。我不确定我们生活在几纬空间里,但我能感受到至少我有两个空间,会不会每个人也是不一样的。

 所以,我记录,记录第二空间的所有故事,你怎知他不是真实存在过的呢!当我从第一空间进入第二空间时,我期待。第二空间的自己,生活总是会出现自己喜欢的生活状态和人,不受任何世俗干扰。当回到第一空间时,第二空间会慢慢消失记忆,有些很快完全消失了,但有些记忆很深的事件却会停留。第二空间有时会重复,我们却不知道为何会重复。

 

我想在这里记录另一个空间的自己!

你大概就是网上说的 在没能力的年龄遇到了最想保护的人 而我是在不能够的年纪遇到了 告诉过你对你有好感 嗯 少了两字 超级 挂完视频后去尿尿 坐马桶上都是想这事 那样挂了视频好像有点不甘心 想着打回去要跟你说什么 回来发现你发删了吧 试探性的发消息给你 出来的红色感叹号 说实话 的确让我心揪了一下 大概像扎针一样 疼了下 立马上游戏看好友 看到你是七分钟前上的线 以为你并没有删游戏好友 然后就看到加好友三个字的选项 又换小号看 果然 你的速度真快呀 快也决绝 不让我抱任何幻想 其实 想抱抱你 想搂着你埋进你的脖子 但是我不能 因为我 结婚了 对不起骗了你 以为你也是游戏里面遇到的那些觉得声音好听所以加好友的人没区别 所以并不想跟你说太多 早知道会对你有好感还不如当初直接告诉你 断了念想也好 但后对你也有好感后更不敢告诉你 才开始听着你的话以为你在开玩笑 慢慢到认真 我吓到了 我要怎么办 后来一瞬间想过干脆骗你过来睡了再说 哈哈哈 但听你跟我说你初恋的事 虽然不知真假 但我不想再伤害你 有可能你觉得没啥损失 万一有呢 我不想赌那万一 我不想再伤害任何人 不管你说你对我的感觉是真的也好假的也罢 假的 你就当你行骗生涯中遇到的一个傻子 真的 那我很庆幸我没有对你造成太大的伤害 如果 我说如果 我没有结婚 没有做妻子的责任 我会不顾一切的去找你 骗我也罢 都行 神啊 让我见见这个男孩子吧 我想去拥抱他 亲吻他 感恩遇到你,这一年里不可多得的礼物!
感觉自己会单身一辈子,也挺好

没有闲情再去恋爱一次,只想维持现有的感情。但是发现很难很累......

一个人的独角戏,不知道那个人是怎么想的?完全不言不语,冷暴力……

受够了......

父母健在,不想为此惹他们担心。但是这样的生活真的好吗?

不这样过,离婚了,除父母担心外,孩子又怎么办?

自己可以不再结婚,但是孩子没有父亲会怎么样?

不敢想,虽然现在孩子有父亲跟没父亲没有区别,

但是真正孩子的父亲变成别人的父亲时,

感觉那时自己的孩子很可悲。

不想让孩子变的可悲的矛盾的我很可悲......

看过山川,看过河流,看过大海,才觉得自然环境的不可思议,才明白祖国的广阔豪迈。才能感觉到自己的渺小,但渺小我们也坚强。
  我是一个大一新生,拥有一个普普通通的人生,考上了一所普普通通的大学,准备开始我普普通通的四年。我的人生有幸能上大学,可是我高中向往的大学生活却让现在的我感到害怕,身为我,我害怕这种自由的生活,我习惯了被约束。我深夜躲在被子里哭,可是可难受了,说不上是想家,我也不知道自己为什么哭。前天辅导员通知我我是我们英语B班的负责人,我突然有一种天崩地裂的感受。我心慌、着急、迫切地寻求一切帮助,希望有一个人可以帮我,帮我从建群,到通知,到和老师沟通,这一切的一切,可以有个人,哪怕是一个物件帮我。我给我一个不怎么聊天的姐姐打了电话,问注意事项,她说,这只是一件小事,你迈出第一步,就会好的,她相信我一定可以的。我说,我怕。我不知道,我在怕什么,他问我,我也无法回答,我也没有哭。但是当她问我是不是想家,是不是担心妈妈不敢在她面前表现的时候,我的心情仿佛一瞬间有了宣泄口,我难以抑制的哭了。可是我知道不是因为过于想家,那我到底在怕什么?
好烦,好无聊!
把微信联系人清理完毕,那些非好友的或者屏蔽的,我都删除了! 从此维系好爱我的亲友,认识新的朋友!
我恐婚。也不是恐,更多的是讨厌。我看过太多结婚失败的案例,身边的朋友一个个都很向往着婚姻。但是更多时候我看到是是结婚人士的后悔,光树洞中感叹婚姻不幸的太多了。女人们开始忙家庭,没了自由,老公玩手机,沙发上一摊。我知道我会遇见我爱的他,但是我不想结婚。我害怕生孩子(死都不要)也不考虑领养,我怕老公不够爱我,结婚后像是守了寡。我怕结婚后我就平庸了,我还想在我的事业中每天风生云起,我想和姐妹去露天咖啡厅,我想参加晚会。我不想每天被一地鸡毛搞得成一个黄脸婆。我想如果他很爱我,也会和我走下去,即使没有了结婚证。毕竟结婚证只是一张纸,还有离婚证对吧。

没有发言权的相亲。

之前相亲过几次,仅仅在于没有见面的情况下。上个月有个熟人做媒,一下子就说某某适合我,也不先问问我有没有对象了。之后就自己找日子,约定要来见面。然后选址我家。初次见面就见家长了。全部家长坐在一起,我都觉得自己是个物品,只要父母双方都觉得可以就可以了。全程我一句发言权都没有。晚上吃饭的时候我表达了这些不满,我爸倒是还好,语气可以商量,也有听我的意见。我妈两句就很大声要吵架,我说那就给你负责吧,你说行就行,说不行就不行。我全部听你的就好。

看样子我是反抗无效的。我妈就是觉得只要我能嫁出去就好了,管对方是个什么样的人。只要不是极端的恶都可以,随便。

这种态度我真的很厌恶。

我发现自己真的不甘心让自己当一只菜鸟,可是似乎却怎么也改变不了这样的现状,每天还要佯装成很开心,对现状很满意的样子。很不喜欢这个老是达不到自己目标的自己,不喜欢这个别人不喜欢的自己。
 心情不好,工作不顺,家庭不和,事事不开心,活着好累!
我觉着我抑郁了,现在的我每天都过很不开心,找不到生活的乐趣。目前处于考研过程中,常常失眠,每天都不想学习,但一直处于焦虑之中,每日如此,反反复复,痛苦不堪。我真的很难过,自己家境贫寒,妈妈生活的很累,我想减轻妈妈的负担,然而现在,我根本静不下心来,内心是一种煎熬,充满了负罪感。每次学习时,都无法集中注意力,经常打瞌睡,还一直自我否定。我真的讨厌学习,讨厌自己!啊啊啊,我到底该怎么办呢?
不要总是欺负我电话关机了一天妈妈说你也长大了书了读了那么多婚姻是这样的该忍还是要忍听到这句话突然就哭了凭什么呢就因为我书读得多所以要理解他们就要忍气吞声是吗
没有什么原因就是纯粹的不想看到你们两母子罢了
我是马来西亚的一个文科生,当初选科是想法太不成熟了,就选文科,但能确定的是我不是喜欢文科科目才去的。(科普:这儿初中三年后,有两年高中,form4和form5,从form4开学选科,今年一月开学,理科:生物化学物理高数文科:地理商业必拿:英文道德国语历史另外:华文和美术)马来西亚疫情从三月中开始,刚好学校假期,大家就宅家了几个月,到七月中开学,期间有网课,不过得看个别老师情况(有的努力有的失踪了呗)问题出现于开学前吧,我忽然意识到自己是想成为一个医生的,且这职业符合我的规划,然后就崩溃了,就开学后回家洗澡都会难过哭出来的那种,其实那时就已经和家里人商量了,没结果。后来九月头又真的忍不住去找了辅导员谈了一下,最后她就是让我看看能不能跟得上。而后我就一直和家里商量,我妈就是死活不同意,就差不认我了,我姐是怕我落空,因为马来西亚国立大学医学生的录取名额非常非常少,成绩超级顶尖肯定是要的,又或者有其他特别特别突出来辅助你,14年吧,有两个状元学长都想当医生,后来都只能去了私人的,尤其是顶尖泰X大学,那学费可不是一般家庭担得起的。听说很多学长学姐都都落空了,我并不比他们优秀多少,心理很闷。常常想靠午睡暂时忘了这事,可一醒来就会呆呆地想,家里人以为我谁傻了,其实不是。我又仔细想了想,或许有其他职业能给我差不多的兴趣(实操,研究,和科学数学有关),但一时想不出,文科比较有前途的职业,例如商业管理,设计类,金融,教师等都被一一刷了下去。不过也有人说可能仔细了解后就不会那么排斥、不喜欢了。我也不清楚,但我最喜欢的还是医学,如果有人能答应资助我的话,一定会拼死都得学好所有科目。文科就是比较容易学的科目,成绩也还不错的,但我真没什么兴趣。翻了翻理科同学的书吧,发现尤其是生物我就有兴趣啊(当初还觉得生物最难)能给点建议吗?
两月内共2795 条记录   1   2   3  4  5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交