今天他发信息说下午过来,心情有点小激动,有种奔现的感觉,嘿嘿......!

   等他到的时候已经是晚上8点过后了,第一次见到真面目,有点不知所措,场面瞬间有点小尴尬,这是我的感觉,不知道他是不是也是这样觉得?还好有闺蜜(他同学)一起,闺蜜一直跟他说话,毕竟同学之间那么多年没见了话自然就多了,也有很多的共同话题聊。我就静静坐在旁边听他们聊天,我也不知道说些什么也插不上嘴,选择安静呆着,呵呵......!终于到了我们要吃烤鱼的地方了,在饭桌上我们也是没什么话聊,心里想着是不是只有不见面的时候才能有话说,见面说不出话?我属于那种慢热型、内向,一般别人不开口跟我说话,我都不怎么敢说话,怕错话惹人不开心。

  饭吃完了,闺蜜的老公电话来让我们一起去唱歌,因为闺蜜老公早早就订好k房了,很快,我们就到了k房,在里面我们都玩的很疯,就他不怎么玩,很安静的坐在旁边看看玩,我主动跑过去找他,让他一起嗨起来,他说:不会唱歌,也不喝酒,就听你们唱就好。我一问他就一答,没有过多的话继续往下聊。没过多久他就说要回酒店休息了。我说:行,今天你开了一天的车也累了,回去早点休息,我们明天再一起去玩。他点了点头说:好的,明天去哪里你安排。担心他不认识路回酒店,毕竟他是第一次过来这边,我说:要不,我送你回到酒店门口吧!他拒绝了,说知道怎么回到酒店,我说:ok,那我们明天见!今天就到这里了,期待明天的到来.........


                             后续继续..........

突然…我承认94年的我想谈恋爱了,结婚共度一生的那种

我是一名高中的(高中的)学生,刚刚经历完中考.我对我新的班级没有归属感,总是会想以前的班级,以前的童鞋.我喜欢的一个男生去了另外一个学校,他住宿,我走读,没有他在身边的日子真的好孤单,常常会想如果他在会有多好.他高中想和我报一个学校,但是因为分数原因没有去成.我每天都在想他,我知道想念最磨人,也浪费时间,我早已经喜欢了和他互相逗趣的日子,请问树洞,怎么办呢?


—-一个焦虑的高中新生

童话里都是骗人的,没沐浴过阳光的人,怎么可能照耀别人

七月份大学毕业了,距离现在已经有两个多月了,考上研的小伙伴已经陆陆续续开学了。考上国考和事业单位的小伙伴也马上要去工作了吧。有的时候真的很羡慕他们,能够通过自己的努力找到自己该去的地方。马上就要22岁了,可是我依旧觉得自己还是个心智不成熟的孩子,身边有些人已经在讨论结婚生子了,可能过不了几年这个话题会轮番在我们身上出现。

之前曾经在代账公司实习一个月,因为感觉压力太大,受剥削太严重而辞职放弃了,现在想想也一点也不后悔,毫无人性的公司并不值得久待。我希望这次初会能够顺利通过,让我有更多的选择,在求职的时候底气略微足一点。目前正在学校财政部做出纳,我很感谢这份工作让我能够度过这段尴尬的时期,但是这终究不是长久能停留的地方。同一个办公室的老师可能本身学历也不高,因为他们是在那个工作包分配(包分配)的年代进入单位的,现在都已经四五十岁了,已经在这个岗位上奉献了十几二十年了。老师们都很和蔼,对我都很好,但是这终究是个养老的职位,工作太轻松,对我自己个人成长来说太有局限性了。在这个岗位上同时也让我认识到不同阶级的人,思想和生活水平的不同。老师们很喜欢聊家庭关系,子女教育这方面的问题。我感觉我自己时常插不上话,也与这些话题格格不入,可能也由于自己是乡下来的,家庭条件没那么优越,当这些话题转移到我身上的时候,我会有些自卑感。还有讨论他们孩子有多么优秀的时候,我常常感到自惭形秽,觉得自己做的不够还,过于平庸,无形中形成了较大的压力。

刚刚下载了一本书,松浦弥太郎的《25岁,如何规划你的人生》,希望能够把它看看,有些启发。

我喜欢上了一名中年大叔,也属是没得到过父爱吧! 我从出生起,仿佛爸爸不存在,一直是妈妈在照顾着我。 而从九岁起爸爸才出现在我的世界里。依稀记得,那一天。妈妈去上班,我爸爸叫我在家做作业,而他自己上街去玩,我领居家的小孩,小明(化名)叫我出去玩,拿着单车就跟着去了,没过多久爸爸还来没见我在家,拿着家旁细小又长的树枝,出门找我,他一边问领居一边找着,没过多久他看见了我们,我们骑着车一路狂飘着,他发觉追不上,拖着鞋往我脑袋上扔,一不小心被他扔到了脑袋后勺上,摔下了车,磕对了鼻子流着鼻血,双手被磨破,他喘着粗气来到我面前,狠狠的拿着细小又长的树枝在我腿上狂抽的,我的腿上出现了一道道明显的伤痕,此时他越抽越狠,还戏谑的说着“你跑你还跑老子抽断你的腿!”他把我像小鸡那样拎回家中,狠狠的扔在沙发上,这是妈妈回来了,看见我满身是伤,着急的走过来,心痛着说着“谁把你弄成这样?”我可怜巴巴的看着妈妈说“是爸爸!”妈妈怒而不语,拿着药箱帮我擦上药,而爸爸没管我伤的多重这就过去了。

为昨晚对舍友的态度小后悔。

平时舍友是一个从不掩藏维护自己利益的人,昨天晚上他那种穷追不舍、渴求国奖的态度,让我很不舒服。 

可能一方面是反感,另一方面是嫉妒吧。

他问“要不要来我这里报个班呀?我还能拿5%的提成。”我回答:“那你六级报班了嘛?我没报班没咋看也600呢”其实我要是这么说就好了:”口哼,你忍心挣我的血汗钱吗?你变了弟弟。“

他自谦;”我很佛的,这些事情我干不来。“我很机械怪异地重复了一遍。(我要是闭嘴就好了)

第二天主动帮他打印材料了,晚上再拿点吃的犒劳他一下吧。。


只要店铺不关 我就不放弃 每日鼓气 加油 加油

树洞。你好。晚安。这是我第一次在这里写东西。

我,未成年,家里附近交通不方便,出入都要父母载送,直接就灭了我想自己去看个心理医生的想法。

我不知道要怎么说跟他们说我很累很容易因为一件小事而崩溃也不知道我自己到底是怎么了也不愿意去找任何一个我认识的人说这些事父母不愿意朋友听不懂辅导老师不熟就算了

我好像一直都在进入一个怪圈计划好没做或者是有事做到一半然后崩溃

身体里好像住着两个人一个很丧一个拼命的安慰这个很丧的人

 第二天呢很丧的这位努力地对外头的人表示自己就是这样的乐天派和家人在一起的时候也是乐天派只有在晚上的时候才在那里崩溃明明知道我为什么崩溃却帮不上什么忙改变不了 


写着写着不知道要些什么了可能在我心里树洞也是个陌生人吧嗯那就先这样

以前的我:你说是就是,我马上改!

现在的我:你在教我做事???

越来越固执,害怕自己难以接受别人的建议,变成自己最讨厌的那种人

好烦啊,他又想要加我的号。我没同意,我一直以为他会再申请,但是他没有。我知道他很渣,但是我就是忘不掉啊。为什么我这么优柔寡断,为什么??我不是这样的人啊。听到一首歌,渡我不渡他,第一句就哭了。
不是说“情人最后难免沦为朋友……”吗? 为什么我们六年的感情最后却沦为了陌生人呢?
树洞。我和他从前面8月认识的,相处的这两年来,有开心欢乐,也有吵吵闹闹。最近因为要换城市工作,到他身边生活的事儿,总是闹得不开心。我做了所有我能做到的努力,但毫无进展。而他三番五次提及,一直催,给了我很大的压力。前段时间就有想过分手,但始终说不出口,因为觉得自己真的很爱他。就在昨天早晨,他提出分手了,我以为我会很难过,但并没有,反而觉得一身轻松。我开始怀疑自己这两年来,爱的是有人一起聊天一起玩的感觉还是这个人。不知道他现在是怎样的呢?

2020年9月15日 雨   

   傍晚,坐在电脑前,打开近几个月的业绩报表。看似蒸蒸日上的业绩,心里却没有因着公司销售额的上涨而喜悦。反而心里多了份孤独和落寞。或许这种经历和体会只有创业后的人们会感动深受。大学毕业快5年,反反复复经历着低谷和起伏。疫情后的时间里,总算慢慢熬出了光芒,好像又看到了希望,可伸手又怎么也抓不住。

2020年9月15日,星期二,韩国下午6点10分,天气微暗,室内温度宜人,有点点闷。


2020年,满打满算人生的30岁已经进入了下旬的时光跑道。到十月二十日,我的海外生活估计就算是截止了。说收获呢,认识了一些来自五湖四海的同事,工作上有了些磨练性上的成长,攒了点儿积蓄,生活水平上肉眼可见的提高,在教学技能上更熟练,无论站在哪个班,心理都不会害怕,似乎对生活更从容,不会害怕心灵上的“秃”如其来。


到了9月份,过了伤慌的月份。“伤慌”这个词,是我突发奇想出来的,就像大姨妈一样,每个月有几天地颓废放空期。每年的七八月,除了被迫地工作外,什么都不想,什么都不听,也做不出决定的头脑瘫痪月,刚开始还觉得什么玩意儿,后来过去了,除了有点儿点儿遗憾时间外,倒也无事于补,索性潇洒些,也不补了。


生活着生活着,大量的信息充斥进我的视线,我也不会故意的去屏蔽他,看到新鲜的不了解的,见到了经常见到却还是觉得陌生的,就点进去看看,听听,摸摸,虽然知道学了也就是一时兴起,早晚都会忘,但是时下开心,我觉得也就只当了。忘就忘吧,估计也都不重要。


9月份上了几节理财的课程,据授课老师说,这个是“小白班”,顾名思义就是幼儿园阶段的小恐龙养成班。年龄、职业、想法都不同的一帮人,在电子屏幕后面,听一位年积轻轻的老师“播种”,提问的时候倒也谦虚,敬语、婉转倒也得当。单看着(单看着)屏幕,就觉得,人的“丧”是隔着屏幕就能感觉出来的,什么“负能量”输出,估计就是以这种信号方式输出的。以前会觉得哎,谁谁谁好可怜哎,后来也记得发生了些啥,逐渐也就自动屏蔽了这种信号暗示,或许这些语言不重要吧。


继续说说理财课里的事儿。理财老师说了几个观点还是颇为让我心理一颤的。比如“穷人思维”“富人思维”“存钱”和“通货膨胀”。里面还说了很多专有名词,不投资其实也用不上,用不上其实就不会通过幼儿园的考试进小学。今天下午老师在群里发了一个阶梯思维,大体意思是,你的思维方式取决于你的家人,而你的家人取决于他们的家人,也就是你的习惯性认知范围可能会有所进步,但是不努力接受新鲜概念的入驻,那就只能维持在不被淘汰的挣扎边缘。


我原来一直想,为啥北欧人能享受高级生活,精神富足,为啥我们就得睁开眼睛就工作,闭上眼睛最后一秒钟都还在过todolist?!后来,突然想起理财老师的话,不能随便用“我们”,因为你这个“我们”只是指的一类人。可我们这个社会可不止一类人。不想在这个“我们”里,那就另找条路,或许都不需要付出些什么,只要不假思索地开始去学习、去时间、去不怕试错、不要计较短暂的得失,也许就成了。什么得失啊,方方面(方方面)面的“贫”光蛋想变成“穷”光蛋也挺难的,啥人缘儿啊,还能混不到一口饭吃?


10月份面临着工作结束回国的关卡,做了个短暂的决定,还未成熟。不说了,该去上班了,韩国晚上6点56分,回见了您呐。


太刺激了,1/30的情况下画了个明天30/30的饼@@@@@@

你有没有觉得自己很渣

   我是一个已婚的女人,从高中开始不断的换男朋友,男朋友没有十个也有八个,而且每一份感情自己都没投入太多的感情,对于我而言,什么都不在乎。

  我只喜欢钱,不,应该是喜欢攒钱,我喜欢看着自己的存款一点一点的变多。但我个人却不会大手大脚的去消费。

   如今我已经嫁人好几年了,可我经常给我老公说的就是;“我并不爱你,只是找个对我好的人罢了!”

垫脚石

  我从来不知道应该怎么去和身边的人相处,二十好几的人了,在每一段工作中都会出现人际关系的问题。每一次我都觉的自己遇到了对的人,可最后都发现自己的掏心掏肺变成了整个部门的笑话。这一次也不例外!

  我在一个小公司做着客服主管的工作,自己刚入职,所以处处小心,生怕弄错了什么,得罪了那个。对每一个人都是用“您”去称呼,和我一同进公司的还有一名其他部门的主管,对于这名和我一样是空降的主管,我有着本能的亲近,于是我给他说我的事,因为他的一句领导针对他而和领导生疏起来,看见他的饭菜是冷的我就邀请他和自己一起吃饭。慢慢的我觉得我和他已经是很好的朋友了,他开始在我面前抱怨公司的制度问题,抱怨上级的不公平,抱怨下属的不配合等。而我也开始放飞自我。开始和他说我遇到的问题。

    我告诉了他我要离职,我告诉他我在公司干的很不开心,告诉他自己压力太大,在我提出离职的第二天,老板突然找我谈话,然后问我离职的原因,我说是自己的原因,老板却给我说他收到的消息可以不是这样的,他说,有人告诉他我离职的原因是因为我的上级无作为,蒋所有(蒋所有)工作和难缠的客服都压在了我的身上,弄得我压力很大,所以我次提出离职的。

    而我离职的原因我只给他一个人说了,并且说的是我自己觉得压力大,上班不开心所以离职的,我不知道为什么这个话到了老板耳朵里就变成了我不满上级的做法而离职了。

   我没有去找任何人解释这个东西,我不想去追究谁对谁错,毕竟这也是我自己乱说话造成的。我们离职是要提前一个月提出的,在接下来的时间里,我明确感觉到了公司员工对我态度的转变,我的上级见到我就想看见空气一般,最让我觉得难过的事,他既然也开始疏远我了,和上级两个的关系缓和了,开始成双入对的进进出出了,一起来公司,一起出去吃饭,有说有笑的,犹如两个多年的好友一般。

  要知道我们两个的上级是同一个人,而刚开始的时候,他可是在我耳边一直抱怨领导对他的各种不公平,甚至让我产生了强烈的想要为他打抱不平的心里,以致于我在很长一段时间里都带着有色眼镜去看我们的领导的。

  在提交了离职报告的这一个月里,我感觉自己被无情的抛弃了,被朋友抛弃,被领导忽视,一个人独来独往,就连日常的交流也被踢出了群聊,再也没有了一开始的人情冷暖,哦,不,还有冷。

   不过这又能怪谁呢,只能怪我自己没长眼睛,没长心,不然也不会出现这种惨淡的场景。在我离开公司后我才从一个同事口里得知,如果我不离职的话,老板是有意从我和他之间选一个出来接管新项目的。

    再回头看看,我才发现自己真的是要多天真就有多天真,从一开始也许他就得到了这个消息,所以以攻心为主,先让我和他产生共鸣,然后提出不满,让我对领导产生质疑,再进一步离间我和其他员工的关系,最后在用我的离职做文章顺理成章的和领导和好。简直是漂亮,最令人叹服的是我既然还一直享受其中,直到出局。

  其实我这个垫脚石也挺可笑的,回头想想我是自己把自己玩死的。

   

   

今天因为宿舍换床的事哭了一顿,感觉特别的委屈。为什么要这样对待,恨学校的不公,恨自己的无能。加之今天中午的外卖事件,我的坏情绪算是彻底爆发了。抑制好久还是想哭,不知道怎么办好。现在感觉以前的坏情绪也都蔓延开了,好怕控制不住,抑郁症复发了怎么办呢。第一次觉得听歌这么没用,好悲哀!!希望能控制自己吧。。?

哈高三(哈高三)带手机被举报是什么感觉,快开学了舍不得手机里的一切的时候,鼓起勇气带了手机去学校想要抓住那久违的温柔,害我所相信的同学给我举报了,手机上缴,回家反省,没有谈恋爱,没有沉迷游戏,只是现实中我真的没有朋友了,网上的人都好温柔,我害怕,害怕失去他们的陪伴,我带手机是因为有牵挂,我知道高三要好好学习不要违反校规,我有好好学啊,我没有打扰其他同学,一定要把我搞得什么朋友也没有,什么话都不讲,什么事都憋在心里那样行尸走肉吗,道理我都懂,但能不能放过我,到底为什么啊,我们本来没有什么关系啊,举报我举报上瘾了是吗,在我面前冷嘲热讽,话都没讲过几句啊。

经历过校园家庭暴力心已死,很讨厌那种自己也在干却不让别人干的人,很讨厌在背后说人坏话的人,很讨厌传谣的人,很讨厌明明自己错了却不肯承认还要把罪嫁祸到别扔身上的人,很讨厌白莲花(白莲花),很讨厌作,很讨厌打小报告的人,很讨厌把快乐建立在别人痛苦上的人,以什么身份啊

没有谁生来就是高高在上的公主王子,但请所有“王子公主”能不能不要为难我们这种没有依靠的小蚂蚁,我真的很想念网上的朋友,能不能放过我,我只是想在我没有边际的黑暗里找一丝温暖啊,我没有抑郁症,我只是不开心啊

我真的手机上缴我电脑网易云音乐登不上去,微博登不上去,微信登不上去,快手没有办法更新视频,光遇的好朋友看我无缘无故消失很寒心啊,我只是想留住这一切属于我的温柔,我记不住密码都是要靠手机验证的啊

能不能还我,属于我的温柔

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