让这一切,都随缘吧


我好烦啊!真的要生孩子吗?比我多赚点钱,就可以衣来伸手饭来张口吗?我不想做饭的时候,就只能会有一句点外卖,从来等不到那一句,那我来做吧。好累啊!就这种人,生了孩子鸡飞狗跳的怎么过?
嗨!算了!好气!但也都过去了!
感觉自己每天都记不住教训,一定不要多嘴,不是自己分内的是,不关心,不插嘴

昨晚看了女朋友微信,有个男生。

跟女朋友在一起4个月了,昨晚无意中看到了她微信。

有个男的,一直跟她聊骚。我不知道他们持续多久了,通过聊天记录知道这男的在我们这个区域上大学。

有聊到zuo爱的词汇,男的说只想跟她单纯zuo爱,而我对象回她现在有男朋友,先预约一下,等以后分手了再说。

我不知道该怎么了,看完后到今天我一直都表现的很安静。

我不知道怎么做了。我很讨厌背叛。

I'msexuallyassaultedandI'mtryingtorecover. 

内容可能会很负面,,

感觉自己越长大,越不会与人交流,越不想去认识新的人,身边的老友也越来越少,越来越自卑,刚和人说完一句话就会担心别人的反应,下意识觉得自己很笨,做错了什么,包括父母,写到这里眼泪来了,写出来自己会好受一些吧,感谢这个网站,刚刚还去淘宝看了看树洞聊天的,没有买,现在的自己会突然感觉害怕,害怕周围的世界,害怕周围的人,害怕即将到来的未知的事,不仅仅是因为拖延症导致的焦虑吧,我想我应该是生病了,在很久之前,我还没有感觉的时候,就患上了。想找一个朋友,真心的。

自己真的快撑不下去了,真的好想爱这个世界啊
事实证明,自己曾经深爱过的女孩,不过是个公交车罢了。心情很复杂,一方面是庆幸,一方面是对自己单纯的痛恨吧,但还是感觉有些难过。

今天不知道为啥,突然亚历山大了起来。

昨天拇指的皮被锋利的纸给划开来,今天手指碰到电脑,电脑里的黑色塑胶黏在了分开的表皮里面,超级难弄出来。

每个月月初都是工作最忙的时候,我今天即使是在家工作,也有好多好多活儿,晚上11点才下班,明天还要继续处理。

连续几天没有学CPA了,亚历山大。

今天看到一个小哥哥的征婚启事,觉得满靠谱的,想推荐给我的一个还是单身的好友,早上发了消息问她最近好不好,想等她回复以后就把这个小哥哥发的告诉她,可是到睡觉的时候都没有回复,默默地想,算了。。。人家也许根本就没把我当朋友。

我玩一个手游,有一个超级疯狂的玩家,自己占尽优势,让别人没法赚金币,总是打压我们,我老公比较佛系,可是我心里就很不爽。

每次我压力山大的时候,就口齿不清,脑子里一片空白,没法说出我具体想表达什么,只有情绪。这点特别像我爸。我爸不爱我,他一生活在自己的世界里,永远把自己的利益摆在第一位。我妈在离婚前总说我爸有多么糟糕,离婚后我自己独立了,又不允许我对我爸不好,不然她会气哭。。。那早干嘛去了?我妈做事总不在要点上。我大概也遗传了她的没脑子。想到这里就觉得我的出厂设置简直就是一个情感废物。


啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~好烦啊~为什么我是个打杂的~好烦哟~我做习惯了就是我的了~大家也理所应当~考期将近~烦到顶了!没错我就是个不甘心的吊丝
事实,还怕人说吗?
昨天第一次和男M出去现实。怎么说呢,感觉不太好,我压服不住他。而且我很清楚的知道,他只是想约调,爽一把完事。我觉得,我是不是不应该这么去做,去和男孩子约调,然后追求那种一时的快感。我或者,还是应该放下对SM的渴望,老老实实,干干净净的结婚。继续这样做,我会变脏。
SM 
886 886
夢到自己喜歡的人,醒後該有多失落呢?
夢中,他緊抱著你,很溫暖...醒後身後空無一人...(有啦,有人也可怕,那是我休息時間,當時只有我一人在辦公室抱著抱枕睡覺)
其實已非第一次夢到他了,可是每次夢中他都對我很溫柔,笑得很陽光...
現實中他也是,我喜歡看他笑,喜歡他談到他努力拼好的模型的樣子...
這次他的通宵班,不知怎的我竟不由自主的想疏遠他...
他瘦了,他陪他女朋友減肥,瘦得很明顯...那又如何呢?他是人家的女朋友,我也是人家的老婆...
喜歡,真的讓人疼得厲害...
KA 
十八岁高考失利,十九岁选择复读,然后考上了又突然不想去了,不想在待在家里,出来了,现在和朋友一起在一个网红城市里当社畜,和几个男的合租,快小半年了吧,我觉得我还想在考一次,又觉得就这样过下去还挺好,我正想我是不是做错了选择题。自己一个人的这段时间里,认识了很多人,去了挺多地,看到了很多也见识到了很多。每个人都在很努力的生活,用着自己独有的方式,艰难用力的活着。大家都很累很累,可是没有人在选择放弃。我能确定我自己已经是一个成年人了,要为自己买单也得为自己负责,所以,我决定在重考一次,希望能改变我自己的人生,(不管它最后变成什么样。我努力过了,我不后悔。)你以为我会这么说吗,鸡汤看多了,既然已经做出了选择,就不要让自己后悔,要用尽各种手段和心力去成功,这才是成年人的世界,宝贝们,祝福我吧,爱你们。

受不了她的脾气了。不能做任何她不喜欢或者觉得不好的事,不能说任何她不喜欢或觉得不好的话,否则,就开始训斥。每天回到家,就担心她会生气,说话都要小心翼翼的,得供着她。家里人,无论老幼,在她眼里都一样,开口就训。

心好累!想离婚!

实在是一个人憋着,太难受了

在我这样的年纪,大多的苦恼都是欲赋新词强说愁,我不知道我是不是,但我时常崩溃。是从去年开始的,先是第一次失眠(仅此一次),后来睡觉是睡一阵然后突然惊醒,不断地做梦,睡一阵醒一阵,早上起来的时候累得不行,整天精神恍惚。父母吵架,他们互相咒骂;我和他们吵,和姐姐吵。他们骂我疯,说我不可理喻,我有时也是这样想,因为我大多时候我也控制不住自己,听见别人的声音我就会很烦躁,有暴力冲动,有一些很危险的想法。有时候情绪就在那一瞬间突然崩溃,很哀伤很痛苦,从心里疼的那种,想从楼上跳下去算了,觉得自己活着就是一种痛苦与恶心,我没有人也没有办法诉说,情绪无法发泄,就依赖上在手上腿上划印子。我不是没有求救过,刚开始还不严重时,我和爸妈说过,他们觉得我就是瞎想,我妈说我神经病;我找老师时说希望他能找我和我妈谈一谈,他听了也没当回事;我和我信任的一个朋友说,并让她保密——后来我就没朋友了。

成绩下降,没有朋友,父母总是骂我。我一个人,孤独和那种难过淹埋得我常常喘不过气,有时就在想要是有一个手拉着我就好了,我挺害怕的,因为我无时无刻不在感受那种空寂,那种孤身一人,背后空荡荡。

再长大些就好了。按他们的话说就是"不会整天再要死要活。”

几年前,父亲出了一次车祸。。。母亲怕在外地上学的我担心,没有告诉我,自己没日没夜守在父亲身边,待父亲稳定后又去上班,下班之后立马来到医院,如此忙碌了几个月。谁知道出院之后,就对着母亲破口大骂,说出车祸都是母亲克的他。。。。。。

 此后,父亲经常因为一点小事破口大骂。摔这摔那。。。记得有一年夏天,父亲要出差,找出了一双冬天的皮鞋就准备穿上走,母亲笑骂道:你这急傻啦,这是冬天穿的。。。然后父亲立马大骂,甚至直接把茶几砸碎了。。。。。。我吓呆了,父亲转身摔门而去。。。

无缘无故的谩骂越来越频繁,比如母亲在熬绿豆汤,问父亲喝不喝,父亲转身直接把杯子摔碎,又是大骂。。。

 别人家里,一家人一起吃个晚饭,多么温馨

 我的家里,提心吊胆。。。有一次,晚饭期间父亲提起公司的事儿来,跟母亲说了几句,母亲说:谁都不容易啊。。。然后父亲又开始大骂起来。。。

 父亲酗酒抽烟,劝了无数次。一点都不听。。。甚至在他查出脑血栓和高血压之后,依然酗酒抽烟。。。。。。母亲按时给他买的药,他也不吃,屋子里整天烟酒的气味。。。。。。

 其实,在我小时候父亲也有过大骂,只不过次数少得多罢了。。。。。。父亲拿着菜刀要砍死母亲的画面,是我一辈子的噩梦。

 母亲有些迷信,为了父亲身体健康,求了个符放在父亲枕头下,父亲发现后又破口大骂,说母亲是要咒死他。。。甚至把姥爷姥姥都骂了个遍。。。

 之前,每次发怒,我都会尽力劝父母,现在。。。我真的很累。。。才安稳几天?就又开始了。。。父亲现在看母亲就像是仇人一样,甚至跟我说,你等着,你有本事别出去上班,你一走我立马把你妈砍死。。。

 我不知道为什么父亲会变得这么陌生,这么恶毒。。。。。。

 再说说我吧,我有过自己喜欢的人,谈得火热。。。呵呵,父亲却来了句,你要是现在不结婚我立马就死在你眼前。。。。。。女方觉得父亲太极端。。。呵呵,这样的家庭,估计没有人会接受得了。。。

 小时候,父亲总是带我到处去玩,带我钓鱼、抓知了,带我去游乐园,图书馆。。。后来到底是怎么了???

 在外面,别人都觉得我过得很好,有车有房,啥也不愁,可是我能跟谁说???我只能强颜欢笑,都憋在心里。我快要憋疯了。父母亲问我,为什么我的话越来越少,为什么不愿意跟别人交流?

 如果我被查出心理有问题,那我一点都不意外。。。

 有谁能告诉我,我该怎么办?

理综,我一定能拿下

超过半年了,没有一丝一毫的自由,这样的日子还要持续多久呢?为什么我在家就得当保姆看孩子?没有一个同龄人、朋友和我一样,大家都是独生子女,人生到了这个阶段就是最最自由快乐绽放生命的时候。我呢?我只有自卑,深深的自卑。只有我还被名为“姐姐”的镣铐锁在家里。每次有平时难以见到的朋友来约我,都只能说“抱歉啊,平时我要带弟弟妹妹,周末我才有空”,可是最适合见面的就是工作日啊,大家周末一般都和父母有安排,都是利用工作日和朋友出去玩,也可以避开游玩的高峰,多好。我也不想因为我一个人就影响朋友们出来玩的乐趣,那以后谁还来找我了。

别人都可以想出门约会就出门约会,想去旅游就去旅游,想去图书馆自习就能去,为什么只有我要被困在家里呢?如果和父母抱怨就会说比我更惨的多的是,是啊,你们当然永远都能找到比我更惨的人,真是谢谢你们的开导。彻头彻尾的强盗逻辑。我和他们比干嘛,我当然只会和我认识的人比,我不认识的那些人,他们对我的人生对我的未来对我的正常社交生活有一丝一毫的影响吗?和他们比对我有什么实质性的好处吗?为什么我要承担完全不属于我的责任?

人能有几年青春,我却在这里和小孩子待到想呕吐,我的人生已经被弟弟这个生物影响了很多了,要体会它带给我的“好处”本来就是没有保证的事情,而且那些所谓的“好处”我也不在乎,还不都是靠我现在年轻的这些年所失去的东西换来的吗,好一桩强买强卖的生意,虚伪得令人作呕。

人果然都是自私的。父母兄弟姐妹也不例外。吃人嘴软,拿人手短,等我有能力离开这个家过自己的生活就好了吧,感觉还要很久呢。只希望我爸妈一直好好活着起码到我弟上完大学,不然我还得养育它。

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