我真的累了,不想思考,不想努力了,不想活下去了,死了算了吧
又来了,崩溃的感觉又来了,上一秒还觉得还好,下一秒情绪就冲上来了。真的很痛苦,这一点点堆出来的压力原来已经这么多了。我真的不懂为什么每天有这么多事,又有事又有作业又有课,真的已经无瑕思考了,还要复习期末,我已经连续好几个月赶项目赶课题没有睡好觉了,真的已经很累了很压抑了,高数重修还没过,这或许就是压垮骆驼的最后一根稻草吧,我真的不喜欢数学也学不会,基础真的很差,老师还要刁难我们,我真的受不了,以后也不用到的东西为什么要逼我呢,不是我不学啊我真的学不会,为什么一定要逼我去死呢,我擅长的东西有很多,难道体育不好数学不好就不配毕业是吗,真的想去死,算了哭一哭赶紧睡吧
上天,请问是不是要做一个恶毒的坏人,才能过得舒心呢?做好人就这么令我不舒心,不想见到的人总会见到,真的做善心的人就不能让人舒心的?总有压力的?知不知道不想见到一个令你不想见的人,真的好想死的,为什么就好像冤魂不散的烦人呢。苍天,我真的要做个恶毒的坏人?如果做恶毒的坏人可以让我过的舒心的,那我就做这个恶毒的坏人吧。
为什么我选择原谅你,你又在次背叛我,我说过不爱我可以告诉我,我不会纠缠,可你有再一次骗我

我TMD就是想你!就算是我想你想得心里难过死,

我就是不主动找你说话!就算你以后再也不找我说话了,我也要给自己留一份尊严!

没有可交心的朋友;

没有可畅谈的家人;

没有谈过恋爱;

年纪越大越觉得生活是飘的;

不是没有去旅游,陌生的环境享受自由的同时又有点孤独,还不如呆在房间里看剧玩游戏;

宅得久了越来越不愿意出门;

我不知道活着的意义是什么。。。。

可能我病了。。

我只能找树洞留下想说的话。。。

又看到你,真他妈的烦,为什么总是冤魂不散呢,我真的好大压力啊,要到什么时候才看不见你了,一天的心情都被破坏了,天啊,什么时候他才能放过我啊。

x妮,我日你妈,我希望你不得好死

干你娘你个傻逼狂妄自大的畜生

杂种

D了,真是烦得够够的,每天肩都好累,想减肥20斤,那样会不会就能小点没这么累了!
母亲生日聚餐前两个小时,给他打电话问他在哪,他说的地方我一下就听出来是说谎,我让撂下电话进行视频,结果他不敢接视频,多次打电话也没接,再接的时候已经在车上了,他说遇到认识的人说了几句话手机放在车上了。我让他接我下班,在车上我们吵了起来,他承认他出轨了,那一刻我崩溃了,摔门而去,订好的生日宴也让我取消了,编了一个靠谱的理由也让父母相信了,一个人走在夜晚的马路上(马路上),寒风呼呼的刮着,却一点不觉得冷,因为他的原因导致我得了很严重的病,因为他我丢了很多的面子,回家收拾东西,我的婆婆竟然无动于衷,真的太心寒了,他花着我的钱,用着我家的人脉,和别的女人缠绵,我怎么这么傻呢,再后来我提出离婚,他却一点都不想离,可是我真的太难过了,痛不欲生,我恨他,更恨自己,总想着浪子回头金不换,可最后还是狗改不了吃屎。我该怎么办?
和女的暧昧到一定程度自然就上床了。
可现在却慢慢喜欢上了暧昧这个过程,虽然也渴望上床,
@yu @yu
孔晓庆,我愈发的想你。
我不想再活在过去~我只想要过好现在~加油
冬天又到了,到现在快一年了,我还是无法忘记周丽敏,如果再见不到,希望你每天都在开心
身边有个爱撒谎吹牛的人是种什么体验
什么时候才能不见到呢,放假就更烦了,怎么办,都已经说明白了,但还是要约,真的好讨厌啊真想你能去死吧,不要冤魂不散了。
我也许不配拥有幸福,我的生活方式看似正常,但是内心躁动,每天都很恐慌,工作上怕被迭代,失业,生活上基本失调。每次工作被搁置后都想爆发,但是一想到家里老小就得忍着。得苟到什么时候啊……我经常问自己,有时候做梦都会难过,辗转难眠,年龄增长了,压力山大,我能幸运的活到老死么?年轻的时候想追求理想靠艺术为生,现在连情怀都是奢侈,看到别人进取成功都会嫉妒,我是病了么?一个人就会难过焦虑沮丧,世界都变黑了。
一个女生,天天大半夜在外面不回家,在外面被人调戏,回家睡觉不关门被男人摸进屋,一开口就是吹牛,自己随便了谁能怎么样呢
往前走,别回头。
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