我还在,却不是因为你。 从那一刻起,你就失去我了, 你再也不会拥有我的爱…… 而我,终有一天,会彻底离开你……

五年了,尽管我时刻提醒自己开心面对生活,但几乎整整五年我都活在半死不活的状态。没有任何动力去做任何事情,家里卫生也像垃圾堆一样,一家人仿佛生活在垃圾堆里。

真想快点适应现在的工作啊!同事们都告诉我至少需要三个月,整天在培训,日子真难熬啊!
经过这些日子的忙碌,自己也不知道在每天忙什么,就是感觉很忙。自己回顾一下自己可能会忽略些什么事情。时不时的有一点负罪感,自己也不知道由何而起(何而起),感觉自己没有做好各种事情,仿佛对不起身边的人们。

另一个世界

只有我

安安静静

不吵不闹

很幸福

30多的女人ml时容易cp吗?咬的时候和21的时候容易吗?
ml 
最近几年好累,工作再怎么努力都得不到尊重。感觉自己已经失去了努力的方向了。

随着年龄的增长,更多的时候,感觉自己像个刺猬,不喜欢去参合任何事件了,即便是好朋友的聚餐,可能真的吃一顿长一智吧,被身边的人伤害,然后就不想轻易再去相信任何人。其实话说回来,这个世界,估计也只有亲人的伤害才能够被人原谅,其他的,即使原谅了,心里也烙下了永久的疤,到不是因为自己小心眼,可能敏感吧。

很多时候、这个世界不会因为我以为而有所改变,人和人还是有很大本质的区别,记忆里,小时候的我们喜欢打群架,也喜欢拉帮结派,其实那会挺幼稚的,但也活的义气,小时候,不懂事,错把义气当人脉,不过那会也完美演绎:人以群分,物以类聚。后来。慢慢长大,接触了很多人,去了很多地方,当然也经历了不少事情,到后来。把自己也丢了

我跟朋友在一起住,最近感觉她对我好像有介蒂,这也只是我的感觉,想问她,但是又不知道如何去问,或者问了,人家说没有,显得自己想太多,可是一切细微的变化我都能感觉到,都说女人的第六感很准,不知道该怎么处理
霉菌性阴道炎久治不愈,能做输卵管造影吗,能做人工受精吗?
今天是心情不好的一天...效率很低,而且有回到创伤现场的感觉...本来明明是很简单的事情,都怪自己,怪不了别人...只能加油努力,相信自己,你不是能力不行,是之前的力气用错了方向!
感觉鞋子的网面有点脏,又懒得洗,就拿84泡了下洗脸巾放鞋面上了,早上起床才发现网面旁边的黑色也一块块的没了,大清早的郁闷死了……
我今年十七歲,出了社會。壓力真的好大好大,出了社會真的不會再有人讓著你。由於壓力實在太大了,我沒辦法了,第一次接觸了電子煙-relx。說真的,用了以後感覺還蠻輕鬆的,心裡舒服了(舒服了)好多。這是我本不該接觸的東西,用著的當下我會有罪惡感。怎麼辦?
我很爱很爱她从第一次开始那时候她在上学我在实习相距30公里一号线药科大到迈皋桥基本坐穿了无论什么时候多忙多晚我都会送她回学校那段时间很累但很开心我努力赚钱买了车为了让她留在这个城市我带她见了我父母陪她考完一个省的招聘后来她考上了我老家的编制我规划着未来她走了她说她不会呆在小县城那次我们分手了我放开她让她追自己的梦了我努力考研希望能追上后来一战失败我去找她了我们复合了我希望考上她去的城市我离职了备考我全心投入希望能如愿以偿那天她和我说天冷了让我把她衣服寄过去我找到衣服给她去了电话没人接 后来晚上10点多给她去了电话她挂了我电话我的手机能看到她位置我看到她在商场我以为她在逛街晚上十一点我给她开了视频她接了我问她干嘛去了为什么不接我电话她说她在学习没带手机 我问她那你咋挂我电话她说没挂后来挂点视频我发了信息问她你去商场为什么要要骗我她沉默了我一夜没睡第二天我们详聊他和他男同事一起去的怕我担心没说我问她你是一个很腼腆的女生任何男的约你你都没出去过为何他约你你会出去她和我说她一个人太无聊 我问她那你和你老乡(一个男同事)出去都和我说去哪去吃什么为何这个还要编这么多谎话她没回答后来我选择放弃了我说我们分手吧 也希望能体面结束这4年我希望还是因为我们自身原因而不是别人留下点彼此的好吧

  这是一只成年人世界的猫,战战兢兢的穿梭在人群中。对每一个经过的路人都会摇尾巴,它害怕被人嫌弃,希望它最好的一面都展现给别人。但是回到自己的角落,觉得这样真的好累,能不能把面具放下...

   今天明白了一个电影里说的话,你会在成长的路上瞬间长大,而且只有你自己知道自己长大了!不在把内心的愤怒和委屈放大化,只是当时觉得不舒服,但是对你来说不是很重要人说的话,做的事,所以也就觉得平平淡淡。只是看清楚好多事情,自己不能再是一只小白,得走出自己的怪圈,带上所谓的面具对带面具的人,可能这个世界上只有父母和爱人希望自己过的比他们好!

   感谢他对我的陪伴,好的只给我,累的坏的自己受,这可能是我目前最幸运的事情了,其他的人和事情也就没有那么重要了。感恩❤️

明天是在福日料店的最后一天兼职,终于要熬出头了哈哈哈哈哈哈。但是喜欢旁边日料店的小哥,第一次看见他是在校车上吧,和我同学一起走的,也穿着我们高三的校服,当时只是觉得怎么才发现学校里还有这么一个帅哥,后来也没多想,后来兼职了一段时间才发现他在隔壁日料店兼职,我们两个店是竞争对手哈哈哈哈哈哈。后来到了九月份吧,发现自己好喜欢看他,高高瘦瘦,俊俏的侧脸,挺拔的鼻梁,然后!我上厕所的次数开始变得频繁,为了看看他。但过了一段时间,觉得自己好自作多情,还觉得这是缘分,然后又像之前一样了,但看到他还是会多看一眼,事实上,我没有好好看过他的正脸,我不敢啊。

我以为不会有交集了,但在前几天,他来我们店借工具,我只看他笑着走来,店里的灯光昏暗,但那一刻他的脸仿佛有光。这我是出乎意料的,意外。工具找不到了,不然我就会要微信了。

后来,我开始频繁的出去在走廊上呆着,假装看着商场一层的人来人往,余光总是不经意的溜向隔壁,有时候他也会出来待会儿,不知道为什么,我觉得他出来的次数也开始频繁,是我之前没关注吗,还是又自作多情了。

最近他们店新来了一个服务员,应该他也要结束兼职生活了吧。不知道他在哪里上大学,高中是哪个班的,也不知道他有没有记住我,甚至可以,喜欢我。



 我发现我真的有好多遗憾,读书时没有谈恋爱,喜欢某人没有告白成功,还天天做梦,下面我说的是我的老师

 最近好想看到我的数学老师,这还是我前俩天做的梦搞得鬼,在梦里我跟他说我喜欢你,但是双方都有家庭,还是没越过那条线只是聊聊天。醒来之后我不敢跟别人说,就在网站上找他的联系方式,但是没有,我知道谁有他的联系方式,但是我不敢叫别人要,加了能说什么,也就是自己胆小,下面说说我跟老师的故事

 小学的时候数学成绩挺好的,可以算上是好学生,但是语文就不行了,语文没有及格过,数学就没有不及格。老师是4年纪接手我们的,那个时候老师真的很帅,班上没有一个人不喜欢听他上课,冲着这张脸都愿意上,而我那个时候害羞根本不敢跟老师对眼,一对眼就脸红。老师上课也不无聊讲完了课还会跟我们聊聊天,这样的老师在小学怎么可能不喜欢。

有一次我脚受伤了,是老师中午骑电动车送我回来的,送了俩天,我坐在后面都不敢动,一路上脸红的跟猴子屁股一样,其实我的脚可以走路就是慢回家。就是这个时候,我就在想以后我要是找到老师这种的就好了,没有想过老师跟我在一其,因为那是胡自己(胡自己)很丑,班上好看的女孩子有好多,都有7仙女,而我就是角落里的人,不是好学生也不是坏学生,就是中间的人,后面去老师家附近读初中,看到了会叫老师号,但是没有好大接触,那个时候也没有这么想老师,可鞥那个时候有事情做也没空想那么多。

就这样到了今天突然做梦梦见老师了,希望可以跟老师聊的上天,可能老师都不记得我了吧,毕竟这么多年了,他教那么多学生怎么可能记得平平无奇的我

可能我对老师的喜欢是尊敬,不是男女之间的喜欢!!!

老爸你好,本来打算带你去国庆旅游,买票时需要你身份证,才知你生日就在这几天,正好,真好

我有一个巨大的烦恼,我是出生在农村的一个女大学生,我的家庭对我来说很不幸,农村嘛,多多少少都有重男轻女的现象,在我家我一直以为是没有的,不知道从什么时候发现,这种现象特别的严重。

我记得小时候爷爷还在世的时候,对我特别好,可能这个家对我来说爷爷是唯一一个对我好的人了,在我一岁半的时候,我的弟弟出生了,从此往后,我就只能跟着奶奶,弟弟跟着爸爸妈妈,记得有一次我去找爸爸妈妈睡觉,他们只让我睡在最角落里,跟弟弟玩也会被说,八岁去外村上学,两个礼拜回家两天,那时候爸爸妈妈还在家,在我九岁的时候他们去了外地,至此我变成了留守儿童,奶奶给钱也给的不多,整整五年小学都是寄读的,凭自己的努力考上了县城最好的初中,后来就是爸爸妈妈到处炫耀他的女儿是他培养的,可是殊不知他连我几岁都不清楚,我的奶奶有三个孩子,我爸爸还有两个姑姑,我的爸爸是个妈宝男,在我心中他不是一个合格的父亲。我上初一那年我的妈妈怀孕了,初二那年她生下来我妹妹,也是这一年是我的噩梦开始,众所周知,初二是初高中的重中之中,可也是这一年我的爸爸妈妈把我的奶奶也接到了外地,就这样,整整一年我在别人家寄宿,吃不敢吃,喝不敢喝,说话都不敢说,怕自己不小心就会被赶走,后来第一个亲戚烦了,然后我又去了第二个亲戚家,就这样过完了我的初二,初三是整个学期都是在学校的,所以不用担心回家。中考正好赶上压低成绩,进了县城最好的高中,高一朦朦胧胧什么都不懂,只知道学习,高二分班后被表白,然后也是懵懵懂懂就同意了,出去春游被班主任发现,叫了家长,高三因为恋爱分心也无所事事,人在心不在的状态,自然而然高考失利,上了某个专科院校,高考完(高考完)的那个暑假,家里人知道我没有分手,死活不同意,闹了整整两个月,最后也是因为大学不同分开了,时隔三年,我选择专接本如愿的接上了本科,也是这个暑假,我的弟弟高中毕业,因为成绩不好,建议他走单招,后来被某个专科理工学院录取,也算是有个大学读了,他高中毕业也是有女朋友,家里人知道后,特别的热情,积极的聊视频说话,就差双方父母见面订婚结婚了,我不知道为什么明明都是高中毕业,差距怎么就那么大,再说说我的专科三年都是靠助学贷款,专科学费也不多,助学贷款完全够用,我的弟弟今年出去打工挣了七千,他说是买电脑的钱,后来一哭我妈直接就让他买了,可是他的学费还是要家里出的,我本科的学费还是贷款,我跟家里说为什么他不贷款,爸爸说他以后要去当兵影响不好,可是助学贷款跟当兵没有一点关系,我真的感觉到了天大的差距,我还记得我上高中的时候交的钱我的(钱我的)妈妈给我写了欠条,是啊,天下的父母都是疼爱自己的孩子,可是殊不知这是一个天大的谎言,弟弟跟他女朋友天天视频,我的妈妈每天都问聊的好不好呀什么的,可是今天她说了一句话让我彻底崩溃了,我的妈妈说他们聊天呢,你在屋里不要说话,这是我自己的家啊,他们视频我就不能说话了呢,我在自己家连说话的权利都没有了吗,此时此刻真的特别伤心,难受,我也跟好朋友,说过类似的情况,她们建议我早点结婚远离苦海,这只是弟弟,妹妹更是偏心,我的妈妈要求我,她说她把我供养成大学生,她要求我把我妹妹也抚养成大学生,这个孩子是她们生的,又不是给我生的,平时好吃的什么的都没有我的份,我的东西不喜欢别人碰,说了好多次也没有人听,无论怎样,感觉这个家都不是我的家,终究不是人家亲自抚养的孩子,终究还是一个人扛下了所有,好多委屈不知道找谁发泄,我在打这些字的时候,是一边哭一边打的,想想别人的女孩子都是妈妈爱爸爸疼的,可是我没有。

我的烦恼就是为什么我的妈妈始终都在偏心我的弟弟和我的妹妹,她甚至在我们大家一起吃饭的时候说过,她名下的所有东西都会是我妹妹的,哪怕是我出嫁,她可能还会敲诈一下,她真的是一个母亲吗,结婚之后可以断绝关系吗

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