我还是打算渐渐和她们拉开距离,毕竟她们都不优秀,虽然我也不优秀,但是一群不优秀的人在一起也不可能互相扶持,毕竟我们不是密友。只是前同事关系。只是前合作伙伴。已经变成“前”了,证明我们的合作并没有让我们变得更好,这样的人不需要再肩并肩一起走,毕竟我们不是密友。

唔,说出来果然舒服多了。

管理员每篇都审核,是看到的有趣故事多,还是接受到的精神攻击更多呢。。。

路是自己的,本来就是各走各,傻逼才在原地等再次相会,不可能的,人家只会离你越来越远,当然我肯定也会离她们越来越远,毕竟我也不傻。

还是好想扇那女子耳光哦,恶心,做作,虚伪。

她竟然屡次说自己人缘好。

我不是人,我怎么不觉得她好,顶多也是,看她可怜。看她可怜帮衬了她许多,其实站在她角度会觉得我多管闲事,我懂啊,但是确实看她可怜,作为过来人,看得到她会撞上的墙,然而我多管闲事呗,错都在我,就算打了她,也是我的错。。。这么想的话,不打真是划不来。

其实打她也不能让她怎么样,希望她早点垮吧,因为她如果变好了我肯定会不开心。但是我不会使坏,也不会诚挚祝愿。谁会为自己以外的人废这么多心思,又不是真爱。只是觉得,她倒霉使我快乐,我只想快乐而已。

能让我快乐的东西很多,她就算霉一辈子,带给我的乐趣也不及我不见她的快乐多。

不过快乐不嫌多。多一丝也是好的。

我应该是做人失败吧,在莫名其妙的小群里面好像越来越不讨喜了。

其实也是因为我废,我不能在兴趣上立刻找到别的废柴志同道合,又天生很想分享心情给朋友,不敢单敲,怕人家尴尬,所以就发群里,人多怕自己尴尬,所以只能发人少的群里。。。现在她们都不理我了,我体会到以前被我冷落的人的感受。。。其实会这样发消息就是料到可能发生冷场的问题,就算知道是自己的问题也没办法改啊,我好想删除这些人。。。对,任性的(任性的)我是这么想的,但是理智的我说这样不对,人脉对成年人是很重要的,就算这根脉只有头发丝粗。。。何况这个小群的人脉现在对我来说有吸管粗。。。

不过话说回来,这个小群的建立本来不是因为兴趣,加入小群也不是我的意愿,完全就是被工作强行捆绑起来的组合,现在工作捆绑也散架了,群确实没有存在的必要啊,一对一讲话的话,可能还会有关系不错的错觉,在群里面,大家都可以给自己找“她这话不是对我说的”的理由,放弃接话。。。

寂静才是我们关系的本质,聊不到一起,本来就不是密友。强行当作密友就是自寻烦恼。



不知道说什么了,心情很乱很烦躁。生活真的是一团乱麻,越理越乱,分不清对错。自己想的和对方想的总是不一样。人也不能永远互相迁就,久了就会像今天这样,排山倒海的一次性爆发。完全不知道如何平衡现在新家庭(新家庭)和父母姐妹之间的摩擦,每次都是事,现在的我两边都不是人。有点崩溃。没有人能听我诉说,或者我也不想跟认识的人诉说。有些事无从说起,也没有人感同身受。这个城市也没有朋友,当然,别的城市也没什么朋友。我就是这样一个孤独的人。也许不结婚不恋爱单身才是最好的选择。情商低,社交恐惧症,玻璃心,感觉自己一无是处。事情堆积久了,总会陷入深深的自我否定,极度自卑,怀疑人生,甚至想不开。不明白活着的意义是什么,每次的事情发生,又无法解决,相互的信任越来越少,交流也越来越少,吵架越来越多,到底为了什么?我是我最讨厌的那种人,悲观,还傻。
老公对我真好,一大早就有猪骨汤喝,好幸福
也许生活就是如此不尽人意,接下来该怎么走,该为谁活,或者说让我活下去的理由是什么。我以为一切都会变好,那知道越来越糟,忍,忍,忍,忍,忍,一再的忍,可是我也是人啊,反反复复的想,我到底错在哪里了,想了很久,没有结果。或许这就是命!
没人想听你的电话,公众场合不能稍微小声一点吗!!!!!?
没有想到9个月就这样分手了。男人啊,追你的时候说会一直宠着你,5个月就开始说,你要的是一个宠我的人,可我要的是一个体贴的人,你7月提的分手,我都是懵的,因为我完全没有感觉到你有分手的意思,我总觉得,我们的恋爱是以结婚为前提交往的,我总以为你不会离开我,可是你不声不响就提了分手,还是在前晚矛盾我认为已经解决了的情况下,我恳求你,我说我一定会改,关于吃饭的事,呵呵,我们都吵了多少次,你总说我不去食堂吃饭,我改,只要有时间我就会去,我好傻啊,那次吵架后,我以为没事了,尽力的去理解你,关心你,还和你一起出去玩,你看起来真的是很关心我,上班期间遇到矛盾,你会告诉我要小心,有什么事一定要给你打电话,你知道我听了多温暖吗,被老板骂了,你很生气的说心疼我,她很过分,可这一切就发生在这一个月内,你告诉我,你从5月出去玩回来后就想分手了,后来提了,我挽回了,那个时候,你对我没信心,现在,你说对你自己没信心了。分手那天,我很开心看到你,和你一起去逛街,你抱着我,我觉得很开心很温暖,就只是因为分别的时候我问你,什么时候过来看我,你说下周有个去北京的面试,我再问,原来你报考公务员,其实报的是北京的,可你从来没有告诉我,我一直以为你报的本地,我问你能不能为我留下来,你犹豫了很久,告诉我,其实你的人生规划里没有我,你没有想过结婚,我不能当你的妻子,说要分手,我问你爱我吗,你说不知道爱的定义是什么,我问喜欢呢,你说十分有六七分,可是你这个骗子,前两天还说爱我的,你说只是为了让我开心,我很绝望,我哭了很久,你也哭了,最终我们还是分开了。第二天你告诉我,你带给我的三明治坏了,让我扔了,不要吃,我正在上班就忍不住哭了,我总觉得你还在难受,分手第二天,我忍不住给你打了电话,想知道你在干什么,你在你同学家,并不是我以为的在宿舍难受,你说晚上给我打电话,就拜拜了,晚上,你比那天更冷酷,说的更绝情,我卑微的乞求你再来一次,你说我们没可能了,你很累,只想好好休息,说是分手以后觉得解脱了,我是把你怎么了,让你觉得这么累,我求了好久,你都不同意,后来我问你还喜欢我吗,你说遗憾多于喜欢,我没听清又问了一遍,你说非得要你说这么清楚吗,你说咱俩没可能了,没必要,我问你对我的关心是假的吗,你说是,你说的平安夜跟我一起过是不是不可能了,你说不会了,我问你还会再来找我吗,你说没什么事不会了。我懂了,然后你就不耐烦的要挂电话了,原来你之前都是敷衍,什么对我越来越没耐心了,就是不喜欢了,不爱了,还要这么多理由,我以为你开心的时候,原来你只是在忍耐。我真的找不到再联系你的借口了,就这样吧,发完这条,我就彻底忘了你,我不会祝你幸福的。
喜欢一个人很久了我们是小学初中同学,高中在一个学校,我长的不是很好看,甚至有点黑,方脸我该怎么办
我打算在我喜欢的人生日时告白,可是很好笑的是我连她的生日都不知道,我还在努力的在她心中打下好感基础,可是真的好难啊,从来没有怎么和女生交流的我,又怎么能那么容易的在她心里留下什么呢?我真的很难受,甚至想过放弃,可是放弃又哪有那么容易,真的,我愿意为了她拼尽全力,哪怕撕碎自己,我真的想要为了她付出全力,可是我又能为了她做些什么呢?打下好感基础什么的,真的好难不是吗?为了让她生日当天的告白能够顺利成功,我要做很多不是吗?我想为了她做一个视频,把我的很多融在里面。加油吧,我自己,相信自己,你一定可以的!
越来越多多的去看三次元的电影,越来越发现自己其实从某种意义上来说,并不算做是真正的活着,我又哪来的什么动力、梦想、友谊、爱情,自己真的只是个是丧年,真的不太适应这个世界,只想远离这个令我痛苦的世界,我真的很想远离和逃避,可是毕竟在这个世界我也有喜欢的人啊,我愿意为了她,去接受这个世界,去融入这个世界,可是真的很难不是吗,要一个闭锁多年,一直封闭自己的心灵的人去说什么接受这个世界,去融入这个世界,真的好难不是吗?要怎么去融入这个世界什么的,又那是说说那么容易。所以,我才躲进自己的小世界,去看那些动漫,一遍遍的麻痹自己,其实我可以有不是吗?可笑的人类,只会麻痹自己,可是我能做什么呢,我真的不知道
我当时是怎么回事啊,脑子抽风了啊,居然为了安逸去了一个不配我成绩的学校,为什么不选择继续复读!我真的后悔啊,为什么我要选择安逸不选择拼搏!我现在不知道怎么办了。。。现在这样下去真的不行啊!
我喜欢mgy。。。我们会在一起吗
我要努力,去一中,让我们的缘分一直持续到长大,变老。
真想遇到一个差不多的人嫁了,有自己的孩子有自己的家庭
最近买房了 一会担心房贷下不来 一会担心月供的  主要还是因为我目前的工资还没房贷高 导致我现在很焦虑 而且也没有兼职也不知道怎么兼职。
没有工作就是被踩在脚下。发了多少简历,报名表,看了很多工作。有的适合我的,人家看不上我、有的根本连学历专业就不对口。我能怎么办,我就这么点能力,我也想找个差不多一点的工作,否则随便去打扫卫生也能找到吧。可是好歹也大学生的还年纪轻轻就去干那种,去工厂一线能晋升吗,接触的都是大姨大妈说三道四勾心斗角,找对象也是同阶级的,我想给自己争取哪怕有点点好的人生结局都不行吗?说我不去找工作,我投的简历有多少他也不知道,我再找工作他都不知道。说亲戚朋友介绍工作我总不去。是。,之前我总是不去因为他们都说人情债,帮你一点就跟大爷似得,后来我有工作了又失去了,现在他们知道我一直拒绝所以就开始假好心说有什么工作多好,他们一句话的事。那好啊,我答应了,我要去了,怎么又说要不然找谁说吧,他比较熟。然后就没有然后了。全都是假惺惺。我爸还被人当傻子耍,说人家介绍也不去,说我不找工作,。说我整天待在家里。现在身边的人都这么看我,我有工作的时候他们酸我眼红我,什么都要沾上边,我没有工作了就假好心要帮我,笑话我。我父母被他们的行为弄得好像很丢人,开始骂我怪我。我去死好不好,我死了那些人就消停了是不是。老子凭什么要那帮恶心臭虫得意,除非老子自己活腻了,不然老子凭什么要你们得逞。
我是一个从小到大体育都不很好的孩子,大概是因为肢体不协调。我虽然长得高,但是个子的优势并没有给我带来优越感。我非但走路姿势不标准,写作业的时候也是驼着背。所以我体育很差。最近的军训让我感到非常的自卑。因为很多东西都做不好。比如说走正步走齐步。有时候连立正的姿势都不对。本来我在第二排做排头。但是因为我的动作不标准,老师把我调在调到了第二排的第二个。如果昨天他又把我调到第三排。今天下午他又把我调在了第四排。其实每一次走的时候我都很忐忑,我身边的人总是纠正我的错误,但其实我并没有觉得他说的有理。向他请教时他却说,反正我也学不会。他的话里有一种深深的嘲讽。那时我就特别难过。没想到老师又把我调到了第四排,我真的,我觉得老师真的看不起我。其实也不是一个没有上进心的人,我觉得我只是接受能力比较弱,如果反复练习的话还是没有问题的。但是他们没有再给我机会,我真的很伤心。
因为抑郁症,我把自己搞得一团糟,之前想自杀,但是怕疼,现在不怕疼了,就是放不下家人和妻子,很多年前也得过抑郁症,后来走出来了,今年又走上了老路,之前得抑郁症的时候觉得自己走不出来了,后来通过适合自己的方法走了出来,现在这些方法对我来说都不管用了,但是心里坚信这次也会走出来,同时也真的想死来解脱
我建了一个微信群,树洞胡朋友(胡朋友)可以加我进群。A20190304A
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