失恋了，并且是初恋，认识他是大学的时候，那个时候单纯蒙蔽了一切，以为真得遇到了真命天子，他大我五六岁，可以说是很有经验的社会人士了，一步步向我告白最后得到了我，我在这段感情中差点迷失自己，我可能是真的掏心掏肺以为他就是和我携手余生的(余生的)人，可我看不透他，隐藏的太好，他却对我了如指掌，第一次我知道他并不是我理想中的那个样子时，是闺蜜告诉我，毕业了这么多年，他居然认识学校里的学姐，并且那个学姐对他有不一般的感情吧，不然怎么连他工作的具体位置都知道，为这件事我们分手了，他一直和我解释，我心软，虽然分手后我见到他和学校里的另一个女的好了，他并不知情，那个时候我们背对着，但是我无意中听到和那个女孩子说话的声音我就百分之百确定是他了，呵呵，多么讽刺，我没有勇气转过去看她们，背对着就离开了，我那个时候真的太傻了，明知道对方三心二意还是不愿意放手，后来过了半年吧，他加我微信，我忍不住同意了，因为在这半年的时间我还是没能忘了他，甚至约越来越痛苦，我们又和好如初了，那个时候我大四，我每一份简历都是为了他投的，甚至毕业后为了他跑到他的城市参加考试，为此我辞了我的工作，考试没考上，我回来继续看书，但是自从他得到我以后越来越冷淡，因为我们是异地，所以只能通过手机联系，他完全变了个人，追我之前每天殷勤的给我发消息图片，即使我不理他他依旧那么坚持，后来我成了主动的那个，我发消息都不回了，他敷衍的跟我说他要被调去其他地方了，换了电话号，我问他要电话，他不给。或许分手是他早有预谋吧，那天晚上我们结束了两年的感情，我视频里哭着跟他说我会等他的，不管他去到哪里，我愿意和他结婚，他以距离为由说他以后不可能回来了，呵呵，我们在同一个省呀！况且他的老家就是我现在工作这里，怎么可能不回来呢？真是可笑，我太单纯了，我说了很多，他一直冷冰冰的，叫我早点睡，我一直是哭着和他说的，电话里完全能感觉到，他只是冷冷的叫我不要哭了，我说分手吧，我挂了，我们的感情也结束了，原来分手早有预谋的，可我想不通，你一直说你玩不起，你要找一个和你结婚的人，你会等我的，假如没有感情，没有喜欢，你不会一开始为我布置浪漫的告白，你不会带我去你喜欢的城市，不会送我礼物，不会大老远来看我吧，你那么忙那么忙，难道两年的感情你就有时间来挥霍，还是你真的被无奈。我相信我们都曾相爱过，但现在分手了，我反思了我们的感情，我可能对于你是更多的崇拜吧，学历高，见识广，对于我这个刚踏入社会没有经验的菜鸟来说确实很有吸引力的，可是我的崇拜中也有喜欢啊，你是我的初恋，我的第一次也给了你，分手后我开始怀疑我是不是遇人不淑，我开始责备自己，讨厌自己当初的轻浮，但是我又不想被过去拖住，我想往前走……
太害怕社交了，就连在群上说句话也要斟酌半天，最后还是一言不发，喜欢绘画，日语，时常学些新东西(新东西)，刚开始时感觉不错，但是之后又有莫名其妙巨大的失落感，跟一个特别开朗的朋友聊天，像是活在两个世界里，受欢迎，跟导师关系好这些对我来说都不存在。即使好不容易走出自己的世界，跟许多人打交道，甚至别人也觉得我这人不错，但是晚上躺在床上，眼泪却不停地流，瘫痪了一般，压力巨大。没有遇到什么糟心的事情，甚至别人的恶语相向也没有，但无论在别人面前做什么都不自在。这次疫情一开始约上好友出游，回到家中呆了一周，觉得假期稍微应该像其他人一样多出去走走，但是封城了。我惊讶地发现自己呆在家中十分舒适，按时健身，画画，也找到了很好的群体，一起练习，但十分害怕融入。在学校生怕被说成宅，每天都出去参加活动，剩下就泡在图书馆，感觉自己不断地焦虑，假期里也是生怕被超过了。尽管如此还是觉得非常恐惧，别人能说会道，有时觉得她们说在追剧什么是骗人的，但是事后一想是自己多疑了。压力越大的时候想的越多，特别是班上一些职务担任之后，几乎每天疑心特重，特别戒备，一些自己的小错误让我能愧疚半年，甚至别人都忘记了。感觉永远也达不到理想状态。这个社会中外向吃香，可是内向是天生的，又不能像整容一样改变，试图外向的改变，得到的反馈，带来的好处甚至是很成功的，客观上我对对于结果非常满意，但是就像是身体机能一样，在休息日，我瘫在床上，泪流满面。平时，感觉心脏快要跳出来。明明没有什么不高兴的事刺激到我，这太奇怪了。许多我感觉比较内向的朋友，走近她们的生活后，发现她们远比我要外向许多，很多事情，有一种本能的抗拒。
和前任分了2年了，和前前任分了快7年了，再也沒聯繫，今天突然想起來了他們，想起來我的過去，很想翻看他們現在的生活怎麼樣，卻連途徑也沒有。微博也不更新了，微信更是早就互刪了，都不知道與他們是否在同一個國家了，不過也算啦，都不是我的良人，看了又怎麼樣了，或許只是想起了過去的自己吧，那個還在唸書的小姑娘吧。現在的我也有人陪伴，只是有點懷念過去的自己啦。不知道他們會不會突然想起我呢？
我的大学生活混过去了。学校一般，没有竞赛获奖，没有实习、大创、实践经历，没有奖学金，成绩单很一般，几年下来把身体折腾坏了落了一身毛病，自卑，几乎没有朋友，心理也有障碍，花了昂贵的学费最后什么都没得到，现在一直在发愁写简历因为没有东西可写。我该怎么办？啃老？混日子？
最让人无法释怀的是我问别人我简历没东西可写怎么办，10个人有九个转移了话题，或者没有正面回答我的问题。我感觉自己像把自己伤口展示给别人看被别人嘲笑无视的那只猴子。知乎上那些回答纯属抖机灵拿别人痛点开玩笑，什么把学校介绍专业介绍写进去、刷盘子刷试管把心得体会写进去、把老师布置的课堂作业写进去。
我错了，我不应该认为大学只有学习。最后不但没把学习搞好还失去了各种机会。早知道这样一到大学我就申请入D/A/N/G，这样一来奖学金、先进个人、社会实践经历都会有，可以认识更多的人，有机会把自己名字加进别人的比赛或发表的论文里。
我这种情况难道真的一点没办法了吗？难道大学经历空白真的像重罪犯一样十恶不赦？我已经预见即将被社会淘汰，我可以感知毕业即失业一定非我莫属，我知道对我不作为的审判迅速降临。我该怎么办？谁能救救我？我不想啃老不想乞讨不想被饿死。
每天都好难过，不知道怎么了，对什么都提不起兴趣，什么都无所谓，无欲无求。有时候不知怎么就会突然一阵伤感，伤心的眼泪在眼眶里打转，人前微笑谈话，转身就泪如雨下，而哭的原因却和刚刚的谈话丝毫不相干，甚至莫名其妙。同时，因为一个人在大城市工作，觉得特别孤单，干着不喜欢的工作，越来越觉得难过，忍受不了，害怕哪天忍不住了会在办公室爆发了。。。想回家，想辞掉现在的工作，却又不知道干什么，自己能干什么，感觉自己好累，虽然什么都没干，但就是想来个间隔年，一整年，什么都不要做的那种。
这种想法，现实生活中应该很多人都有，也同我一样，不知道该怎么缓解或根治。我想这就是步入社会后的成年人最最无奈的表现，深深的无力感，厌恶着自己所处的状态，却不敢冒险做出改变。。。
不知道没有没和我一样是乙肝携带者的！从小到大医生都告诉我这很正常生活上和其他人没什么不一样，而且携带者很多已经很普遍了，所以一直以来并没有觉得自己特殊，上学工作办健康证结婚都很正常，直到有孕生产时婆婆知道后的态度，让我整个月子都终身难忘（老公是一直知道的和我一样觉得没什么）……突然发现不知道怎么说下去了，时间过去有一段日子了，也发生了很多很多的事，让我在这里写这些的理由是我觉得我的心灵受伤了，过了那么久还是疼得，而且情商低的我不知道怎么自愈，也突然为自己是乙肝携带者而懊恼，自卑，难过……好吧我是一个脆弱的人
老子出个手办定金一直出不去，想想免费送了吧，改完后，来了一个，拍半截，跟他一聊天才知道他以为我白送手办，我想想算了，万一人家没看清哪，不一会，又来一个，直接拍了，然后来问我，是认真的吗，感情他也没看是定金，我是转单，然后不要了，我当时完全不知道该怎么回答，他还告诉我不要正么干了，会让别人误会，老子明明白白写着定金，自己没看，怪我。老子的钱是大风刮来的呀！
真的很累，想藏起来，谁都找不到，自己一个人。
我喜欢自己一个人，虽然结婚了，但是我觉得我的婚姻就是一个包着秘密的毒药。
没有人理解，对不起父母，很累...
我自己对自己说过：如果有一天，我生病了，那么我一定会找个谁都不知道的地方藏起来，慢慢的死去...
我的文字是病毒感染者，而我自认为的孤僻着。春花鄙夷被晒干的梦，于是我用头骨义无反顾地去撞土星。油菜花和金子关联，原野的火光永不熄灭。谁看见色彩斑驳，那是温吞的压抑，连窗外冰雪见此都羞愧得融化成一摊水。
自己一个人太久了，听听歌就哭了，有时候觉得活着好没意思啊。但是，我还有亲人朋友，我曾经幻想过从楼上跳下去，人们站在我的尸体旁边指指点点，年迈的母亲哭的像个泪人，我感觉我有点抑郁了。每天很痛苦，或许我需要找个人倾诉一下，但是我却不知道谁可以听我这无聊的话语