舒服的温床是致死的原因。我啊，你清醒点啊，你怎么就闭着眼睛的得过且过了呢。 日子一天天过去，也没什么不好的呀。 你不喜欢高处的风景么？ 喜欢呀，高处没有人，有风～ 那你怎么不醒来？走上去啊？ 我害怕，我什么都不会，以前读书呢就很普通，觉得浪费父亲的钱也没再去读大学了。我甚至觉得以我懦弱的性格读出来也不会有任何出息。 总该多学点东西的，会悲伤是因为庸人自扰～ 不，智者也不见得是快乐的。况且我现在也没有机会了吧，那些所谓的培训交了钱就什么都不管了哈哈哈 你是个傻瓜么？还信培训？ 对呢，我对自己该抱有希望，觉得可以抢救一下，结果让我明白了什么叫现实。 别整那些虚的？好好上班好么 在工作啦，不会待在家啃老的，他们把我养这么大也不容易，不能继续待家里了。 我跟你不一样，我每天至少要想两小时才睡得着，我看你半小时就开始打呼噜了 我当着你的面的确睡得挺香的，但是你不知道的是，我的悲伤难受你也不会懂，我因为做错事辗转难眠反侧的时候你也看不到。我深知人和人难以互相理解，所以我这时候又好像失去了一个为自己辩解的能力。 在我眼里你就是一个小孩子 我正准备拿你当朋友，你就这么说我，明明都是同龄人，你知道的我也知道啊，为什么我就是个小孩子。我猜是对我说了那句话的报复——我为什么要和你说这个。我们亲手把对方推出去并划了一条界限，这条界限名字就叫我们不熟。可是我心里怎么想的只有我自己知道，和你说了又怎样，你能理解么，你能理解我说这话的想法么？说了你也只会觉得我幼稚吧。不知道那人会不会和我有类似的想法。ta还说过，现在越来越不懂女孩子的心思了。我这心里总觉得放心不下是什么鬼......我竟然会觉得自己可能有伤害到他么？怎么会呢哈哈哈？才说过几句话嘛？发消息不是总是说很忙么？就你傻瓜一样，会觉得这样轻视你的人会被伤害到。人家估计连你名字都不记得，毕竟ta从来没叫过你名字。 可ta为什么一见到你就跑得特别快 因为我害怕打招呼，关系贼尴尬了。也可能因为我胆子小衍生出来的行为模式让人恶心，令人心生厌恶。总之一句话，我就像一碗散发异味的臭豆腐，让人接受不了。 别在意这个，别在意，写完了就忘了它，上一秒的你不是你，现在这一秒的才是你。那不是你做的，那是别人(｡•́︿•̀｡) 我这么骗自己根本就信不了嘛(╥ω╥`) 负面情绪是不能沉浸其中的，越想只会越难过，你得想办法解决它。 我尽量下次见到那人对他笑好不好。 嗯，就算那人好像讨厌你，也不能退缩哦，找找平时看到小可爱，小猫咪时的心情。 话说你怎么就不能理解一点别人呢 我怎么不理解了，我都没反驳了。况且ta们也没想过理解我呀，我喜欢什么，我为什么喜欢，ta们也不明白啊，我知道ta们有自己的喜好，会和我待一起是因为有缘，但人很难互相理解，这就是个实打实的事实。ta不知道我为什么会这么做，我也不明白ta为什么一定要想着欺负我。 你为什么还单身呢 长得不好看要求贼高（要求看上去精致点的吧，不会凶我，不会整天开口就是wc，能理解我的。我相信已经绝杀大部分地球人了） 如果不是单身的话，那一定是个意外，不是外在因素的意外，而是说自己本身。因为我不想，最近脾气越来越差，人也越来越阴暗。听劲歌，看着喜欢的爱豆，吃饱喝足也好像快没用了。话说从小就不明白为什么爸妈会在一起，妈妈在我初二还是初三就去世了。现在我爸呢，也会和别的女人有往来。现在倒是懂了，我爸妈那就是旧时代的安排，而现在我爸的行为是生理需要。电视剧里才存在爱情吧，生活里更多的是将就。像爷爷奶奶将就了一辈子，我就在奶奶脸上看到了眼泪。我不想那样，我不愿意委屈了自己，也委屈了别人。我宁愿等着还完亲情债就去见我妈妈，也不要被关在别人做出来的笼子里面——就只有不被理解以及依附于别人的痛苦。 我越来越阴暗了，我不想再去接近谁，污染谁了。 你要笑啊～生活还是可以美好的。 矛盾的人啊，你想得到的明明只是幸福啊。就算你知道了，也还是不能醒来，对么？

 我可能心理上有些问题，当别人快要发现我的秘密时，我可能有些言语激动，伤害别人，利用这个方法转移别人的注意，但你可能不知道，这个秘密可能会改变你对我的好感，我不想这样，因为你不知道我有多在意你对我的看法........

总是有口闷气在胸口，排不出消不尽。
已经过去了20天，我不知道自己在等什么，一句道歉，还是一次挽留？还是一次温存
时间无情流逝，一切都显得那么苍白，事实就是事实，能疗愈自己的也就只有自己
一段感情的结束应该是忘记还是封印到心底？
为什么这么多次求而不得？？？？？为什么
一切妄念皆是虚妄，或许从开始就不该拥有吧
感觉自己很可怜，有苦说不出，也没人能听懂我的倾诉，
以后的路还要带上面具，压力说不出来的重，真的累

本来遇到什么困难最应该找的是家人，可是我们家把钱看的太重了，我自己偷偷辞职考研是我自己应该承担的，现在朋友结婚我连份子钱也出不起了，想跟家里借点，可是今年弟弟刚高考完，上大学还需要很多钱，其实我真的很害怕我父母再跟我说我弟弟的学费他们来掏，我来掏生活费…我到底在这个家里算什么？父母养大了赚钱的工具吗？我母亲跟我说让我找个有钱的离家近点，这样她可以享享清福，所以我是什么想法我的梦想根本不用管，只要做一个被家庭束缚的没有感情的机器就好了，确实，穷人家的孩子谈什么梦想

曝光淘宝恶心店家，店铺名：川岛酱JK制服馆。该店铺内某一商品评论有人说发错货，所以我在下单之前特意提醒店家不要发错货，结果收到货之后居然还是发错货了，我看看日历，离开学不久了，我不想就剩下一点时间来换货，因为等快递等不起，要把我气死。于是我(于是我)找店家理论，说了几句话，店家就把我拉入黑名单了。这店家，太坑，姐妹们最好别在他家买东西，就算买了麻烦给个差评，谢谢！

17岁那年，我发觉我的生活好像与常人不同。没有朋友。除了自己之外，好像没有任何人能走进我的世界。我的周围好像有一只巨大的保护壳，隔绝了与外界的一切交流。我是孤独的。我想走进其他人的世界，可我发现我做不到，就好像是磁铁的另一极，永远无法与别人相吸。我甚至不知道自己做错了什么，因为我从不惹事、不冒头，从来不曾有害人之心，凡事总为别人多想几分，可就算这样，也从来没有人走近过我，他们好像一点都不领情，早早的把我隔绝在外。我生生的活成了一个透明人。我开始怀疑，开始失望，我甚至傻傻的去问别人“我到底有什么缺点？”可他们总是微笑的对我说“你很好，就是有点傻”然后转头和别人一起玩耍、远去。父母不理解，爸爸将这个事情告诉了别人。堂姐知道了，只好嘲笑我说“看看我，只有我欺负别人，没有别人欺负我的份儿。”到头来我竟然成了一个傻子。于是爸爸说“你看看你，就你这种奇怪的性格，没人愿意跟你玩。”猛的一呸。我的心仿佛被千万个针扎过那么痛，周围的空气仿佛凝结，我快要窒息。我好像更加难过，更不知所措了。

话说前段时间遇到一个人，我非常害怕他了，然后不敢打招呼，关系搞得贼尴尬了，现在不会经常遇到。 树洞啊，我还可以抢救一下不，我现在好怕我回家路上突然来个偶遇啊。

我想找个灵魂相近的人陪我，生活总在和我说，就你这脾气，你做梦，这世界上就没几个人能配得上你这坏脾气。

一直以来我都很迷茫，每一次明明我就是想一个人静静的待一会，家人非要把事情闹大，闹到现在店也关门了，也不想出门也不想见任何人，家中煤气开了关关了开，可能也在害怕吧。这么过真的好累，你们说人死后会有来生吗？希望有吧。

这些年一直都是一个人过。虽然有父母兄弟姐妹还有一段婚姻。但都是表面。

父母不是父母。是别人。

始作俑者只是把我们当成了附属品罢了。最后还不是选择他们。

没所谓了。只是觉得孩子可怜罢了。

既然时光不能倒流。那就快快的过。孩子们快长大。快到可以离开的那天。

如果可以。永远都不想再回来。永远都不想再见到他们。什么亲情。都是狗屁。

药也吃完了。医生也约不到。不知道这样断断续续吃会不会有效果。

那天看到一句话。身后空无一人。觉得自己的位置就是如此。

几个小时之前。鬼母又打来电话反反复复。我不明白为什么。我真的很恨她。这辈子都不会原谅。她的语言暴力。她的专制。她的造谣生事。。。。

现在就一个人在家里。害怕倒没有。就是心里很堵。

一直以来。根本就没有人在乎自己。这些年的种种。只有自己才能体会。你们在乎的是自己的面子和儿子。他们在乎也是自己人。我去到哪里都是多余的。真的是多余的。

已经不知道多少年了。都没有睡过一个安稳觉。可能在外人眼里看来你们都对我如何如何好。其实根本没有。多的是心酸心寒。

不要相信任何人。不要相信任何感情。

随便你们怎么说吧。都去SI好了。都遭到报应好了。

难受又如何。活着累又如何。没有人爱自己又如何。身后空无一人又如何。

不想见人。不想说话。只想一个人待着。

见谁都像是骗子。每个人都在说谎。都是假的。

好累啊。什么时候才能解脱。

要是能连续下一年的雨就好了。要是连续一年都是阴天就好了。要是连续一年都下雪就好了。要是时光可以倒流就好了。要是。。。

お元気ですか。

我得罪了我的上司，而且还是在不知不觉中得罪了她，她待我格外刻薄，心情不好就冲我发脾气，工作上稍有差池，就要说我几句，有时候别人的做的事情做的不好，她也拿我撒气。我性格懦弱，一向逆来顺受，批我几句，我也就受着，但是别人的错也拿我撒气，这太说不过去了。然而我又能做什么？我生而迟钝，又不通人情，不察人性，时不时就被人摆了一道，他人即地狱。

有没有人肯真正的安慰我一下？

我的痛苦并没有人真正理解，她们只是劝我看开一点，忍耐一下，过段时间适应了就好了。但是，我根本没办法适应，我没办法变成她们想要我变成的样子，我就是个丑小鸭，实实在在的笨鸭子，没办法变成白天鹅，可是她们都在逼着我学习飞翔。我的翅膀已经退化，不可能长出新的羽毛，可是没人在意这些。

我好想好想你啊，房文杰，9年来从未断过，可是你为什么不回头看看我呢

一周前和妈妈吵架了吵得很凶气的她又抬出已经不在的爸爸开始哭气得我在电话这头扔了电话也哇哇大哭

吵架的原因是什么呢我和我老公是今年4.1领证的领证后我们借了很多钱凑了(钱凑了)首付买了房子我的龙凤胎弟弟要在今年10.2结婚，弟弟妹妹现在在上海郊区打工一般都是我和老公去看他们弟妹还不知道我和老公买房我们也没刻意提因为始终觉得我弟弟谈对象太不容易了他们的事情我们不想过问太多而且依照弟妹的性格我妈始终担心他们知道我们买了房就会吵着在家里小县城买房我家拿不出这个钱去年她就嚷着要买后来我弟好说歹说才同意先结婚然后上周六他们休息要来找我们我和老公就联系了我弟问要不要告诉弟妹我们买了房毕竟一来我家看也看的出来我弟弟不让告诉我们也没说啥后来他们取消了来我家

我妈打电话跟我说我要多为我弟弟着想我不是不懂事的人我妈也很能体会我的难处我就跟我妈说要么他们不来要么来了肯定就会知道我妈让我借口说我们的房子是老公哥哥有的第二套暂借给我们住的 

我不明白我们买房子没借哥哥弟弟一分钱没偷没抢我妈为什么非要让我懂事说不说都在我弟不在我我妈就开始说如果我爸爸还在他就有人商量了现在我们都不听话了 

我们一周没联系了以前一到两天就要视频一会儿我知道妈妈始终是妈妈还是会理的但是我真的没有消气

用这种下三滥的手段 达成你的目的？ 不可能给机会 回头是不可能回头 除非抽巴掌的时候

年过不惑，一事无成，又失业了。。。现在全靠存款过活，还有100万左右的存款和几处房产，内陆省会，大概市值800万左右，没有贷款和债务，还能过下去，但坐吃山空也不是事啊。不知道自己还能干什么，拉不下脸去求人，专业知识早就忘光了，还整天装出一副精英的样子，不愿意让朋友亲人知道自己现在的处境。觉得我的人生也蛮失败的，也不敢创业，失败就真的完了。父母还好，有稳定的退休金和医疗保险，不需要自己担心什么，但孩子还小，还没有上学，我要对宝宝的未来负责啊。老婆比我小很多，毕业后就没有工作过，花钱也大手大脚惯了。我该怎么办，知道应该放下所谓的面子，但还是放不下，能拖一天是一天。自己也不知道自己现在能干什么，唉，也许我就是所谓的中年败犬吧。

最恨算计，最恨欺瞒，最恨没有分寸，那个bz要往外说让这些人渣莫名攻击我。它们所说的一切都算在你，我无法杀s它们，知道疼了，知道伤了才知道人不懂分寸是场灾难，你怕是自己也不好过。也许很早之前一句话就说清，却一句就拉黑，你不是说你结婚了吗？如今瞎bb说渣，还想怎样呢？最难受的时候发过誓，最恨贱b，随便你了。谁愿意捧你，谁愿意接纳你就跟谁吧！我这连缝隙都不朝你开，哪凉快哪去吧！这里没位置

越来越颓废，感觉什么都不如意，竟然活成自己讨厌的人，难道就这样将就下去吗？

太敏感怎么办，一点点小事我都要纠结老半天，总是往最坏的角度想，感觉疲惫不堪。