相处了一年就本性毕露了。是,你是长辈,但长辈就有资格不分青红皂白骂人了吗?因为一点鸡毛蒜皮的小事你就能念叨我半天,说我惹你生气,自己岀车祸说是因为我,你明明是回来路上出了车祸,膝盖破了皮。下着暴雨,因为你生气了,我就自己骑着车打着伞去上学,到学校浑身湿透,车子电瓶那里被你女儿摔坏进了水,我骑着一直怕它失控。你当天送你女儿,回来路上出的车祸。我已经迟到的时候,你女儿还没有起床。这高帽子我可真戴不起。你骂我骂的那么难听却说我没有教养,你要说你要扇死我掐死我我要真死了你也逃不掉,你说你给我洗衣服,天地良心!你就刚嫁过来给我洗过不到五次衣服做做样子,这么长世界我的衣服都是我自己洗,你明明是一直给你亲生女儿洗衣服好吗?是你先问我有没有要洗的衣服,我有手有脚不至于逼你给我洗衣服。你让我滚,可是现在住的房子明明是我亲生母亲设计建的,建房子的钱钱也是她借了自己姐姐的。你说你跟我爸是合法夫妻房子有你一半,呵呵,说的像我和我爸的关系不合法一样。你女儿你宠着我管不着,但我也是个人,别什么脏水都往我身上泼好不好!

是不是主管都是精神病患者+分裂症+抽经+脑残

你给决定的时候,他让你不要乱下决定

你问他决定的时候,他问你思路和解决办法

或者就是说,你把问题给我,你让我怎么办

脑子有病啊,去你娘。

还有,一点教养都没有

经常爱自己打脸

我不会交朋友,身边的朋友大部分都是小学和初中的朋友,上高中以后总是很自卑,不知道该怎么和别人聊天,感觉大家都不喜欢我,在高中我没有一个朋友,没有人可以谈心,有时候我会想不如死了算了

其实我觉得现在的日子很美好啊,未来可期。哈哈哈(哈哈哈),现在变得絮絮叨叨的。怎么办呢?
我的心里很难过,小时候不感觉自己不好看,长大后有这样的感觉,鼻子很不好看,而且常常不舒服……感觉这让我间隔性抑郁
感觉自己好傻,接近十年的时间里去喜欢一个人,感觉自己卑微到尘埃里,在一起的时间不多,互相都在等着彼此吧,昨晚听了同事的遭遇,感觉世事无常,该留住的没有说出口,转身就是一辈子的错过,自始至终我想要在一起的人都是你。我们已经过了耳听爱情的年纪,只是真的很怀念从前,那个对我好到骨子里的你,虽然我知道也许不完美。虽然过了很久,还是希望能够抓住机会,跟你在一起。所以会受伤,因为很爱你,所以很多事情都可以不在乎,只是希望你能回头看我。巨蟹座的多愁善感,你永远都不会知道,就像林宥嘉的背影,感谢我不可以,住进你的眼睛,所以才能,拥抱你的背影。因为是背影,都是一个人看着一个人离开,因为是背影,所以你看不到我难过,因为是背影,所以我看到的很多背影都像你。。。
一切都变了,变得那么不堪,从开始就知道,我们三观不一样也许迟早有一天会分开,可我没想到是这种结局,这种方式,让我这么不堪,难看。人活着,究竟是为了什么?坚持了这么久又是为了什么?最后让我这样难堪,尊严尽失。我创造的一切,我可以像佟振保一样去打碎它,魔障一样的打碎它,可我学不会他最后的回归善良。
偶尔来看看,竟看见那般煞笔蠢货,我就喜欢农村,山清水秀,还动不动就农村,你配吗?往上推三代谁是农村还不一定呢,指不定你这生活还是人家祖辈怎么给的呢!傻逼年年有,今年特别多!

本来打算这个月底就是她的生日,打算鼓起勇气表白。客户确看到她微博对前男友的怀念之情。当初是你主动找到我,让我帮你排忧。我用尽所有的努力让你平静。你说会慢慢忘记他。我也没有奢望很多,只是希望能时时刻刻保护受伤的你。那几天日子,你的脸上又露出了灿烂的笑容,第一次被你邀请去看灯光展。当时内心是无比激动。但是我还是没有想太多,只是希望经常能陪伴受伤的你,让你快点走出来面对新的生活。后来一个很晚的时候,你突然发微信说,你还想着他,梦里都时常梦见他,那时候的我的心情可想而知。你觉得为什么要告诉我这些,是觉得我是最好的知己,认为我不会有任何想法的帮你排忧,没错,我最后确实强压着内心的波动,以一个“有经验的人”,一个你所谓的好朋友的身份帮你分析到很晚。你说了感谢我的开导,你的心情好多了。不知道你昨晚睡的如何,但是我是失眠了。就这样你又开心了好几天,我天真的认为你会在我耐心呵护下很快的走出来。但是没过多久,我敏锐的察觉你又开始难过了。但是我一直觉得我的身份很尴尬,如果最为好朋友,我的所为已经超越了朋友的界限,但是我不能以一个潜在男朋友身份去关心你。我试着问你假期有什么安排,你突然说要不一起去草原吧。老实说我已经去过草原了,也大概猜出来你心情不好,想去旅行,我甚至还知道我也许在你心中只是给了一张好人卡而已。但是我还是果断答应了。原因只因有你。也许我本身比较细致,也许因为有你我会变得更加细致,食物,应急用品,医护用品,能想到的所有可能性我都想到了。可以在陪伴你3天,陪伴你走出你说的所谓阴霾。

旅行团上领队要求每个人介绍自己然后表演个才艺,我问你喜欢什么歌曲,我唱给你听,你说没有特喜欢的歌,后来我才知道你并不是没有喜欢的歌,只是觉得没必要跟我分享。由于堵车和旅行团本身安排有误,第一天的一路车程是苦闷的。也许是不想回忆,也许只是疲惫,你很快睡着了。但是我发现一个小细节,你睡觉的时候紧紧握着拳头,双手交叉放在腿上,这个从行为学角度来讲,这是一种强烈的抗拒。那又如何呢,谁让我是一厢情愿呢。夜晚11点到了一个荒凉的地方,这就是我们今晚的住宿地。草原的昼夜温差极大,这我是经历过的,但是提醒你带的厚衣服你却没有带,下车之前我把我的加绒冲锋衣给你披上,然后快速跑到自己的蒙古包。这也许是我住的最差的旅馆了吧,周围没有任何东西,只能听到强风吹打窗户哐哐作响。这时我意识到,这里竟然没有热水,还好,我预料到会发生这一点,提前用保温杯从公司接了一杯热水。给你发了微信,当你来接过保温杯那一刻,我想你应该感受到了我的温暖吧。

第二天早饭也在这吃,我早早就起来想这种团餐一般属于先到先得,感觉来到食堂帮你占个位置。可老板脾气很怪非得要求10个人一桌齐了才能开饭。正巧的是我正好那第其中一桌的第10个人,彼此陌生的路人从没有这么期盼一个人,感觉大家看到我眼睛都在发光。我知道有可能下一桌可能不会很快凑齐人数,况且你还没有来。我直接找个理由走出了食堂,他们的内心想法我就不用猜想了。有可能你真的昨晚很累,也许女生早上洗漱的时间比较长。等你到来的时候,就该出发了,食堂也没饭了。我还在安慰你说,我看了一下,早饭很一般,咱们在车上吃我带的。我给你一根火腿肠你果断拒绝了,这时候我才知道你是穆斯林。

旅途的风景是很美的,天空是那样的湛蓝,仿佛望着天空浮躁的内心就可以瞬间平静下来似的。我时刻小心翼翼观察你的举动,做出适当的关切,全程每个景点也都在帮你拍照,对于自认为单反拍照还不错的我还是有些自信的。也拍出了我认为比较完美的照片。你问我自己为啥不拍几张,我说喜欢去喜欢的地方,拍美丽的风景拍美丽的人,我长得太一般,不喜欢拍自己。其实我内心真实的想法是去和喜欢的人去她喜欢的地方拍美丽的你。

你给我看了你的朋友圈一张图片,我说这是哪,你说是重庆,夜晚的重庆很美,要不有时间咱们也一起去。我说好啊,又是你主动邀请我,我想如果经常主动邀请一个异性去旅行,最起码对这个人不讨厌,我这样想的。我说我姐和姐夫之前自驾去的稻城亚丁,我看他们朋友圈感觉特美,要不有时间咱们一起去吧。你干脆的回了一句好啊,我现在也不知道你当时那么果断的回复是抱着怎样的感情

最大的插曲最大的不愉快就是这场旅行诉讼吧,跟介绍的严重不符,还涉嫌欺骗,同车的法学硕士组织大家维权,你说你也要加入,问我的想法如何,我当然选择义无反顾的支持你。过程就无需多言了,最后的结果是我们几个参与者要跟公司负责人直接约地方详谈,而且警察也在现场。也许老天故意捉弄,回程异常的堵,还下起了雨。到达北京已经快凌晨了,第二天还得上班,我问过要不咱们就不维权了,这点钱不是很多,担心你睡眠不好,虽然有可能对不起大家但是为了你,得罪人也无所谓。你说大家都在坚持突然退出不好,好的没问题,因为以前在公安系统短暂工作一段时间,所以知道现在笔录流程时间很长,但是我已经做好了大不了第二天请假的打算。我们耗到了最后,维权的代表跟着去做笔录,我们尝试打车回家,你问我这么晚了怎么回家。我说没关系先送你到租住地,我住公司里凑合一宿。你家离咱们公司也近。你答应了,车到了你楼下我想送送你帮你把东西送上楼,你说晚上不好打车,拒绝了,只留下了匆匆的背影。住公司?我又没带门禁,都在家里,明明早就知道,还是那么坦然的说出来。

都是些什么恶心亲戚
如果你是一朵百合,就要适应在这悬崖峭壁上扎根,不畏惧风雨。哭出来吧,都哭出来。
前面在评论里诅咒人被车撞死的那位你好你一定吃了很多苦吧没有被世界温柔以待过才会如此尖酸刻薄挺可怜的你可能需要心理医生祝你早日康复
没有男朋友,没有朋友,家人不理解,连个说话的人都没有,活得太失败了,是不是该放弃了

离婚四年了,中间相过亲,但是遇见的人都不是我想要的,经常会想起阳阳,觉得对不起他,没能在他生命的最后时刻陪伴在他身边。

这四年里,有人以一套房子为条件说要包养我,也有大学时候那个初恋半夜发微信暗示想搞婚外情,还有一些男人看我的眼神就把欲望流露了出来。。。。。。真的够了,够了,我从来没有想象过世界这么肮脏,到处都是欲望!慢慢地,我真的不想再去相亲,也不想再去接触男人,我刻意的跟很多人保持距离,尤其男同事、朋友,我都会离得远远的。

但是,情况在最近发生了点变化,不知道什么时候开始,有一个人走进我的内心世界尤其最近发生了一点事情后,我突然发现自己脑子里随时都可以浮现出他的音容笑貌。他比我年长2岁,是我之前的领导,可能是因为跟他同事期间,他不图回报地帮助了我很多吧,所以这个人竟然慢慢走进我的内心。如果不是最近一个跳梁小丑给我闹出点事,我根本不会去分析自己的感情,更不会发现原来这个人已经走进我的心里。不过,这些都是没有意义的,因为他有家庭,而我,绝对是个能够理性地控制自己情感的人。

这件事,我不能跟别人说,只好来树洞倾吐一下,谢谢这个地方!

这条路我自己选的不管结果是好是坏都得自己担着我不后悔我不后悔我不后悔
分手2年多了,期间断断续续有联系。最后一次见面是去年12月31日。然后互删就没联系了,听说她拍拖了。好像,也准备今年结婚了,不知道现在结婚了没。七夕前一天,突然打电话过来,没备注,但是我记得那是她的号码。我没接。然后她发短信过来说,打错了。我说,嗯。她说,其实挺想和我聊聊家常,像朋友一样,但是怕打扰我的生活。我说,有机会见个面吧。她说好,晚安。我没继续回复了。我还爱着她,但是,我想我已经平静下来了。毕竟,她已经不是我的女人。其实我不知道她怎么想。我很矛盾。对了,我还单身。爱过她,已经不再容易爱上别人了。
闲来无事翻了好几页树洞评论互怼的大傻子真搞笑啊
这两天状态不好,所以今天看了《垫底辣妹》,看完重燃斗志,准备好好学习,却被生活浇了一把冷水。我想离开这,逃离每天的压抑,我以后不想在这里待着,但又觉得妈妈很不容易,不想让她自己面对。别人都希望以后找个像自己爸爸一样的老公,我却把我爸爸当做反面教材,我讨厌他,但我有时又会觉得他可怜,总是幻想着对他发一次脾气让他改,每次又发不出来,我也不知道这些话应该跟谁说,跟男朋友说怕他有压力,跟妈妈说她比我更想抱怨,这些话又不想跟朋友们说,只能找个没人认识的地方说出来。有个懒得只会躺着看电视又酗酒的爸爸该怎么办。。感觉他喝酒喝的已经神经有问题了。。。说他他根本不听。。。真的很烦。。。我的未来都有可能会被他毁掉。。。
让人恶心的父母恶心的亲戚愚昧无知让人厌恶
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