我还是打算渐渐和她们拉开距离，毕竟她们都不优秀，虽然我也不优秀，但是一群不优秀的人在一起也不可能互相扶持，毕竟我们不是密友。只是前同事关系。只是前合作伙伴。已经变成“前”了，证明我们的合作并没有让我们变得更好，这样的人不需要再肩并肩一起走，毕竟我们不是密友。

唔，说出来果然舒服多了。

管理员每篇都审核，是看到的有趣故事多，还是接受到的精神攻击更多呢。。。

路是自己的，本来就是各走各，傻逼才在原地等再次相会，不可能的，人家只会离你越来越远，当然我肯定也会离她们越来越远，毕竟我也不傻。

还是好想扇那女子耳光哦，恶心，做作，虚伪。

她竟然屡次说自己人缘好。

我不是人，我怎么不觉得她好，顶多也是，看她可怜。看她可怜帮衬了她许多，其实站在她角度会觉得我多管闲事，我懂啊，但是确实看她可怜，作为过来人，看得到她会撞上的墙，然而我多管闲事呗，错都在我，就算打了她，也是我的错。。。这么想的话，不打真是划不来。

其实打她也不能让她怎么样，希望她早点垮吧，因为她如果变好了我肯定会不开心。但是我不会使坏，也不会诚挚祝愿。谁会为自己以外的人废这么多心思，又不是真爱。只是觉得，她倒霉使我快乐，我只想快乐而已。

能让我快乐的东西很多，她就算霉一辈子，带给我的乐趣也不及我不见她的快乐多。

不过快乐不嫌多。多一丝也是好的。

我应该是做人失败吧，在莫名其妙的小群里面好像越来越不讨喜了。

其实也是因为我废，我不能在兴趣上立刻找到别的废柴志同道合，又天生很想分享心情给朋友，不敢单敲，怕人家尴尬，所以就发群里，人多怕自己尴尬，所以只能发人少的群里。。。现在她们都不理我了，我体会到以前被我冷落的人的感受。。。其实会这样发消息就是料到可能发生冷场的问题，就算知道是自己的问题也没办法改啊，我好想删除这些人。。。对，任性的(任性的)我是这么想的，但是理智的我说这样不对，人脉对成年人是很重要的，就算这根脉只有头发丝粗。。。何况这个小群的人脉现在对我来说有吸管粗。。。

不过话说回来，这个小群的建立本来不是因为兴趣，加入小群也不是我的意愿，完全就是被工作强行捆绑起来的组合，现在工作捆绑也散架了，群确实没有存在的必要啊，一对一讲话的话，可能还会有关系不错的错觉，在群里面，大家都可以给自己找“她这话不是对我说的”的理由，放弃接话。。。

寂静才是我们关系的本质，聊不到一起，本来就不是密友。强行当作密友就是自寻烦恼。

不知道说什么了，心情很乱很烦躁。生活真的是一团乱麻，越理越乱，分不清对错。自己想的和对方想的总是不一样。人也不能永远互相迁就，久了就会像今天这样，排山倒海的一次性爆发。完全不知道如何平衡现在新家庭(新家庭)和父母姐妹之间的摩擦，每次都是事，现在的我两边都不是人。有点崩溃。没有人能听我诉说，或者我也不想跟认识的人诉说。有些事无从说起，也没有人感同身受。这个城市也没有朋友，当然，别的城市也没什么朋友。我就是这样一个孤独的人。也许不结婚不恋爱单身才是最好的选择。情商低，社交恐惧症，玻璃心，感觉自己一无是处。事情堆积久了，总会陷入深深的自我否定，极度自卑，怀疑人生，甚至想不开。不明白活着的意义是什么，每次的事情发生，又无法解决，相互的信任越来越少，交流也越来越少，吵架越来越多，到底为了什么？我是我最讨厌的那种人，悲观，还傻。

老公对我真好，一大早就有猪骨汤喝，好幸福

也许生活就是如此不尽人意，接下来该怎么走，该为谁活，或者说让我活下去的理由是什么。我以为一切都会变好，那知道越来越糟，忍，忍，忍，忍，忍，一再的忍，可是我也是人啊，反反复复的想，我到底错在哪里了，想了很久，没有结果。或许这就是命！

没人想听你的电话，公众场合不能稍微小声一点吗！！！！！？

没有想到9个月就这样分手了。男人啊，追你的时候说会一直宠着你，5个月就开始说，你要的是一个宠我的人，可我要的是一个体贴的人，你7月提的分手，我都是懵的，因为我完全没有感觉到你有分手的意思，我总觉得，我们的恋爱是以结婚为前提交往的，我总以为你不会离开我，可是你不声不响就提了分手，还是在前晚矛盾我认为已经解决了的情况下，我恳求你，我说我一定会改，关于吃饭的事，呵呵，我们都吵了多少次，你总说我不去食堂吃饭，我改，只要有时间我就会去，我好傻啊，那次吵架后，我以为没事了，尽力的去理解你，关心你，还和你一起出去玩，你看起来真的是很关心我，上班期间遇到矛盾，你会告诉我要小心，有什么事一定要给你打电话，你知道我听了多温暖吗，被老板骂了，你很生气的说心疼我，她很过分，可这一切就发生在这一个月内，你告诉我，你从5月出去玩回来后就想分手了，后来提了，我挽回了，那个时候，你对我没信心，现在，你说对你自己没信心了。分手那天，我很开心看到你，和你一起去逛街，你抱着我，我觉得很开心很温暖，就只是因为分别的时候我问你，什么时候过来看我，你说下周有个去北京的面试，我再问，原来你报考公务员，其实报的是北京的，可你从来没有告诉我，我一直以为你报的本地，我问你能不能为我留下来，你犹豫了很久，告诉我，其实你的人生规划里没有我，你没有想过结婚，我不能当你的妻子，说要分手，我问你爱我吗，你说不知道爱的定义是什么，我问喜欢呢，你说十分有六七分，可是你这个骗子，前两天还说爱我的，你说只是为了让我开心，我很绝望，我哭了很久，你也哭了，最终我们还是分开了。第二天你告诉我，你带给我的三明治坏了，让我扔了，不要吃，我正在上班就忍不住哭了，我总觉得你还在难受，分手第二天，我忍不住给你打了电话，想知道你在干什么，你在你同学家，并不是我以为的在宿舍难受，你说晚上给我打电话，就拜拜了，晚上，你比那天更冷酷，说的更绝情，我卑微的乞求你再来一次，你说我们没可能了，你很累，只想好好休息，说是分手以后觉得解脱了，我是把你怎么了，让你觉得这么累，我求了好久，你都不同意，后来我问你还喜欢我吗，你说遗憾多于喜欢，我没听清又问了一遍，你说非得要你说这么清楚吗，你说咱俩没可能了，没必要，我问你对我的关心是假的吗，你说是，你说的平安夜跟我一起过是不是不可能了，你说不会了，我问你还会再来找我吗，你说没什么事不会了。我懂了，然后你就不耐烦的要挂电话了，原来你之前都是敷衍，什么对我越来越没耐心了，就是不喜欢了，不爱了，还要这么多理由，我以为你开心的时候，原来你只是在忍耐。我真的找不到再联系你的借口了，就这样吧，发完这条，我就彻底忘了你，我不会祝你幸福的。

喜欢一个人很久了我们是小学初中同学，高中在一个学校，我长的不是很好看，甚至有点黑，方脸我该怎么办

我打算在我喜欢的人生日时告白，可是很好笑的是我连她的生日都不知道，我还在努力的在她心中打下好感基础，可是真的好难啊，从来没有怎么和女生交流的我，又怎么能那么容易的在她心里留下什么呢?我真的很难受，甚至想过放弃，可是放弃又哪有那么容易，真的，我愿意为了她拼尽全力，哪怕撕碎自己，我真的想要为了她付出全力，可是我又能为了她做些什么呢？打下好感基础什么的，真的好难不是吗？为了让她生日当天的告白能够顺利成功，我要做很多不是吗？我想为了她做一个视频，把我的很多融在里面。加油吧，我自己，相信自己，你一定可以的！

我要疯了，该咋办

越来越多多的去看三次元的电影，越来越发现自己其实从某种意义上来说，并不算做是真正的活着，我又哪来的什么动力、梦想、友谊、爱情，自己真的只是个是丧年，真的不太适应这个世界，只想远离这个令我痛苦的世界，我真的很想远离和逃避，可是毕竟在这个世界我也有喜欢的人啊，我愿意为了她，去接受这个世界，去融入这个世界，可是真的很难不是吗，要一个闭锁多年，一直封闭自己的心灵的人去说什么接受这个世界，去融入这个世界，真的好难不是吗？要怎么去融入这个世界什么的，又那是说说那么容易。所以，我才躲进自己的小世界，去看那些动漫，一遍遍的麻痹自己，其实我可以有不是吗？可笑的人类，只会麻痹自己，可是我能做什么呢，我真的不知道

我当时是怎么回事啊，脑子抽风了啊，居然为了安逸去了一个不配我成绩的学校，为什么不选择继续复读！我真的后悔啊，为什么我要选择安逸不选择拼搏！我现在不知道怎么办了。。。现在这样下去真的不行啊！

我喜欢mgy。。。我们会在一起吗

我要努力，去一中，让我们的缘分一直持续到长大，变老。

真想遇到一个差不多的人嫁了，有自己的孩子有自己的家庭。

最近买房了 一会担心房贷下不来 一会担心月供的  主要还是因为我目前的工资还没房贷高 导致我现在很焦虑 而且也没有兼职也不知道怎么兼职。

没有工作就是被踩在脚下。发了多少简历，报名表，看了很多工作。有的适合我的，人家看不上我、有的根本连学历专业就不对口。我能怎么办，我就这么点能力，我也想找个差不多一点的工作，否则随便去打扫卫生也能找到吧。可是好歹也大学生的还年纪轻轻就去干那种，去工厂一线能晋升吗，接触的都是大姨大妈说三道四勾心斗角，找对象也是同阶级的，我想给自己争取哪怕有点点好的人生结局都不行吗？说我不去找工作，我投的简历有多少他也不知道，我再找工作他都不知道。说亲戚朋友介绍工作我总不去。是。，之前我总是不去因为他们都说人情债，帮你一点就跟大爷似得，后来我有工作了又失去了，现在他们知道我一直拒绝所以就开始假好心说有什么工作多好，他们一句话的事。那好啊，我答应了，我要去了，怎么又说要不然找谁说吧，他比较熟。然后就没有然后了。全都是假惺惺。我爸还被人当傻子耍，说人家介绍也不去，说我不找工作，。说我整天待在家里。现在身边的人都这么看我，我有工作的时候他们酸我眼红我，什么都要沾上边，我没有工作了就假好心要帮我，笑话我。我父母被他们的行为弄得好像很丢人，开始骂我怪我。我去死好不好，我死了那些人就消停了是不是。老子凭什么要那帮恶心臭虫得意，除非老子自己活腻了，不然老子凭什么要你们得逞。

我是一个从小到大体育都不很好的孩子，大概是因为肢体不协调。我虽然长得高，但是个子的优势并没有给我带来优越感。我非但走路姿势不标准，写作业的时候也是驼着背。所以我体育很差。最近的军训让我感到非常的自卑。因为很多东西都做不好。比如说走正步走齐步。有时候连立正的姿势都不对。本来我在第二排做排头。但是因为我的动作不标准，老师把我调在调到了第二排的第二个。如果昨天他又把我调到第三排。今天下午他又把我调在了第四排。其实每一次走的时候我都很忐忑，我身边的人总是纠正我的错误，但其实我并没有觉得他说的有理。向他请教时他却说，反正我也学不会。他的话里有一种深深的嘲讽。那时我就特别难过。没想到老师又把我调到了第四排，我真的，我觉得老师真的看不起我。其实也不是一个没有上进心的人，我觉得我只是接受能力比较弱，如果反复练习的话还是没有问题的。但是他们没有再给我机会，我真的很伤心。

因为抑郁症，我把自己搞得一团糟，之前想自杀，但是怕疼，现在不怕疼了，就是放不下家人和妻子，很多年前也得过抑郁症，后来走出来了，今年又走上了老路，之前得抑郁症的时候觉得自己走不出来了，后来通过适合自己的方法走了出来，现在这些方法对我来说都不管用了，但是心里坚信这次也会走出来，同时也真的想死来解脱

我建了一个微信群，树洞胡朋友(胡朋友)可以加我进群。A20190304A