心理很难过，我很想和人说说话，我很想很想和人说说话，很想很想和人说说话，很想很想和人说说话。
我想和一个逻辑正常的，理智的，积极的人，说说话。
我希望有人能够理解我的困扰，在乎我的难过，和我一起积极的想一想解决办法，帮我度过我的心理障碍。我不想被误解，被吵架，真的太烦了。我想和一些逻辑正常的，温暖的人在一起。我不想和胡搅蛮缠的人纠缠。
说实话，每次看到你们两个，都有想杀人的冲动，要不是时刻提醒我杀人犯法我真的忍不住，尼玛的，什么玩意啊？
你们知道你来有多么犯贱么？
租的房子是老子找的，有什么问题都是老子问的，你们俩他妈的就知道抱怨，什么都不管，天天在那里说这个用的快了，哪个没有了，老子真是他妈的醉了，你们自己不会去问自己去做啊？一个个有脸说别人。
mmp，真是太犯贱了。
睡哪里让你们先挑，干啥都是你他妈的优先，老子吃了多少亏，你们真他妈烦人，还想要啥？
这次老子就不买东西，用完了是吧，可以自己买，你俩个贱人。
mmp，老子玩游戏招尼玛惹你妈了，你们他妈的凭什么这么说啊
贱人，希望你俩都他妈的死掉，真心的，让你们说我，你俩个贱人，死贱人，mmp
帮你倒垃圾，倒着倒着两只白色的纸鹤洒落，捡起来装进口袋，心中一酸，原来曾经你也把纸鹤保留在抽屉，现在也是丢弃进了垃圾桶，也许曾经都是美好的吧，只是现在诸多不愿。看着你干净的桌面，想着你即将离去，或许要好久好久不见，好久不见。胸口像是灌满了雨水和泥浆，肺难以呼吸，心难以跳动，满是你的影子，明知道都是泡影终将散去，却还忍不住总想抓住这些泡沫。梦越来越多，有时甚至怀疑到底哪些是梦境哪些是现实。
做个最简单的朋友就好啊，至少还有的聊，至少还能看到。告诉自己，不要打扰。
你眼中的世界
如果你是——-一个看起来吊儿郎当，活泼开朗，高贵优雅又或者别人口中的大好人或者烂人，但当你站在镜子面前你才知道，自己，在生活中绞尽脑汁用尽全力所追求的物质世界不削一顾甚至厌烦的人，内心深处是渴望温暖渴望充实渴望自我——这样的人。如果你是这样的人，你会懂这部电影。
狄冷看到大雪纷飞的时候，瑞贝卡看到落日余晖的时候，我居然泪目了。觉得自己就像他们一样，在无底洞无限制地往下落，仿佛什么都让自己高兴不起来，偶尔的小确幸也是只是惊鸿一瞥，留下的只有无尽的失落。但是他们最后不顾一切地挣脱了，不顾一切，所以这个结局是最好的，不能再往后拍了。
这辈子就这么短，就那样将就过吧，大多数人都是那么过的，什么时候做什么事，最好不要有变数，因为走大多数人的路是最安全的。
可是我是我啊，我不是大多数人。
第一次参加单身交友活动。
去前，我准备了很多话题，打算和男士涉及本质的聊天。一切进展得顺利，话题能够谈及，他们也很坦然地和我聊天。还有1到2个并不怎么聊天。
从活动中，我发现我原来喜欢聊天，喜欢听不同的人不同的人生，喜欢没那么肤浅琐碎的话题。于是从不谈及，吃了饭没有，去哪里，去干嘛这类不痛不痒的话题。
但是，虽然喜欢聊天，但成为朋友还是需要缘份，不过这个活动真的很有趣。打破了，每天的两点一线，以及来来去去都是几个同事。
我是一个性格内向的人，不喜欢说话。当我激起了兴趣，就会开朗呵呵。
控制欲强的父母真的会让人窒息。
我没能选择和自己喜欢的人在一起，也没能选择自己喜欢的城市和工作，甚至，连结婚的时间、人都可以说是被强迫着选择的。
每一次，他们都说，这是你自己选的，可是每一次，只要我的选择和他们所想不一样，他们就会说我的选择是错的，他们选的才是对的。
我想自己做回主。过着别人的人生，我现在已经不知道活着有什么意义了。
我恨他们，毁了我的人生，也恨我自己，懦弱不敢抗争的自己。
今天大姨妈打乱了计划，我的计划被打乱就很不愉快，和男朋友相处也显得非常不理性，会因为对方的优秀而觉得慌张，从而言语上打压对方，这是不对的，我以后会注意改正，同时也要让自己变得更优秀一些。情绪突然失落，是在三点钟。不知道人是不是都会有突然低落的时候，我有过许多次(许多次)这种经历，我知道，它不可怕，我经历过它，度过它，就好了。第三点是关于努力，手机这回事，真的蛮可怕，知乎更是占用时间，吸引你注意力的好手，我要对他们警惕。
分手八个月了，今天知乎又推送了一个伤感的话题，我又想起了她。审视自身，我确实不值得被爱，在一起两年多，我可能只是因为习惯吧，可能没有爱，可能我就不知道怎么去爱，所以我就不配拥有。但是还是很感谢她，教会了我很多。在知乎上看到的一个回答，感觉说的很到位：
其实会慢慢发现,当自己进入下一段感情时,无不是以上一段的经验来经营下一段感情。不敢说全部人,在我身上,我还是会真诚,完全地投入到下一段感情里,但相似的事情总会发生,可能我的想法还是和之前一样,但我会总结上一段感情的经验,用不同的方式对待。来更好的经营这一段感情。说到这里,难免会想到许多女生喜欢大叔。而面对情懂少年的幼稚和天真会失去耐心,但只有当情懂少年在经历过不断的否定和一次次失败之后,并从每一次失败里沉淀出经验,才能最后成大叔。而愿意陪他们一同成长的人少之又少,所以分手后,男生肯定会想起女生,因为是她们教会了男孩子如何去爱,教会他们如何对下一任更好。但每一次回忆都会伴随着失去的心痛,最后心怀感激。
一个人真正的孤独，就是别人都不理解你，你还要一个人逞强。因为不这样的话，你连做自己的权力都没有了。别人看来你是傻逼，然而你的内心却感觉没有人可以救你，即使你温文尔雅了，别人照样不想理你。所以我无奈只能做自己。
时光如梭，青春已逝，曾经的稚嫩纯洁无畏让人那么怀念，再见已是十年，日子不知道怎么就这么一天天过去了
有很多话想说，却堵在胸口一句也说不出来，其实各自都过的挺好，每一片叶子都有各自的归宿，也许曾共同在枝头随风摇曳，或是被秋风扫落，在暖暖的秋日里演绎最后的圆舞曲，但最终只留下了回忆
有很多话想说，却堵在胸口一句也说不出来，其实各自都过的挺好，每一片叶子都有各自的归宿，也许曾共同在枝头随风摇曳，或是被秋风扫落，在暖暖的秋日里演绎最后的圆舞曲，但最终只留下了回忆
不知道怎么就活了这样，借你之酒杯，浇心中之块垒吧
我挺想你的，但回不去了
有了女儿，心变得很柔软。有时候对媳妇不好，也会想到，如果我的女儿嫁到别人家，别人这么对她的话，我会很心疼，所以也就对媳妇好点。女儿啊，女儿，爸爸爱你，虽然你才两个月。不求你大富大贵，只希望你平安快乐！
我觉得人生好累啊，尤其是女人，长大后要习惯一切不习惯的东西，在外人面前保持笑容，在家里面不是一般的邋遢，人生呢，呵呵，时间是挺快的，我一下子都长那么大了，时间也挺慢的，一堂课竟然那么慢，我长大了，爸爸说我不能玩小孩子的东西了，可我刚上初一好嘛？童心未泯不行？再说我开心时就有点皮，妈妈叫我让这弟弟，呵呵，真的只想呵呵，他5岁了，我5岁的时候，有这种待遇？小时候，我的童年都是在院子里、田野上度过的，一个人拿着娃娃，一个人玩，看着太阳慢慢下山，想着明天会不会也是这么无聊，现在我真的好累，我不想人前一套背后一套，表面上的那些乖乖女形象，我真的特别恶习，我爱追星，喜欢权志龙，同学们说我痴心妄想，呵呵，你们不追星怎么会懂？
2018.10.13晚上9:02
我初三了，在初一时对一个女生产生了好感，初二时觉得自己可能是喜欢上她了。可听说她给一个男生写了情书，我问过那个男生，这是真的，可他拒绝了。已经到了初三，我的成绩在年级前十，可她在两百以后，我觉得我们很难再见，我想过在毕业时给她告白或写情书，可又怕影响她，虽然更多是不敢，但我不想留遗憾。你们说我应该做吗？
