感情的事都两个人的事，要好聚好散，为什么男的强迫威胁跟踪我达到他的目的，口口声声说爱我，为什么我痛苦不愿意还要来强求我，微信、电话攻击我轰炸我，太痛苦了，一开始有好感不代表一直会有好感，怎么办，怎么摆脱这个男的，说舍不得我就是不放手还要靠威胁攻击我强迫我见面，纠缠我，现在我被逼的痛苦精神内耗，我该怎么办？
总结一下我的前半生吧。
农村无知家庭的一员，父亲出.轨，母亲无助，两人分开，奶奶强势，一个人养大我，好在，还有口饭吃。
从小呢，我就被各种控制，各种训斥，把做为一个人最重要的自我，给消灭了。我变成了一个听命行事的奴才，不敢有想法，不敢有反抗。
小时候我还是很调皮的很捣蛋的小朋友，我失去了自我。
我们常说这个人很“自我”，其实自我就是人的本能，没有自我的人，变得唯唯诺诺，失去主见，价值观也会变成了满足别人的需求，因为，他自己不敢有需求，失去自我的人，连自己都不爱。
今年25了，出来工作10年里，我跟我爸的聊天不超过一张4号字A4纸，我总是次要的，而他的主要的则在他的女人那里。
在一个连休息休养都会心惊肉跳的地方成长，把我训练成了一个对情绪极度敏感的人。
我不想为过去找理由，找安慰，我只想要未来。
可是，又有很多借口压着我，拖着我前行。
我患有类似感知觉障碍的人格解体，我的听觉视觉各种感觉，都是不真实的，就像行尸走肉。我这么努力，难道是为了以后能够更久地“享受”一些这种行尸走肉的感受吗？
瞬间，我又没有了动力。是啊，我为了什么而活着呢？为我这副丢了魂的行尸走肉的臭皮囊？
还是为了我爸妈？
不是。
还是为了我孩子？
我不会结婚，因为我连自己都不知道怎么爱。
还是为了不白来一趟？
我觉得自我消耗很严重，我很累，我觉得很恐怖。
因为，当我刚看见久违的希望之光，他突然又转身离开，因为他说，我的修炼还不够，不能给你。
是的，我活了这么久，连做人都不会，从来他们都是根据他们的需求来训练我，要求我按照他们的意愿做动作。我从来都不可以有自己的想法，于是，一个行尸走肉的“野鬼”，诞生了。晃晃荡荡，只为宇宙册撑起一片走动的物质，仅有这种意义了。
我决定，找回失去的自我。 重新做人。做个随心所欲，管你他喵什么需求的人，我他喵不是你们教的那样是奴才，我也是新时代的一个自由人。我可以有自己的需求，我可以有自己的爱人，我不再是事事惶惶恐恐，唯唯诺诺的人了。我不想再做这种人了！！！！！
对Q！！！改变观念是第一步！接下来你看我，只要你没有拿捏我的重要的东西，我管你什么好话歹话，不爽我就怼！ 什么仁义道德，在动物世界都是假的！底层社会，没有圣人！！不需要圣人！
覺得人心好可怕，我會不會得社交恐懼症啊？？？
怕別人會在背後笑我，我活得也太卑微了吧哈哈哈(哈哈哈)
好不容易想去相信一個人卻又被傷害，
等到值得相信的人出現時，我又基於經驗而不敢相信他
後來他走了，我又努力地想去相信別人⋯⋯
如此周而復始⋯⋯
明年中考我想考一中，但周围的人以及我自己都不太相信能考的上，我的成绩不稳定，所以考上很悬。我想要努力，但是缺乏毅力，永远都是三分钟热度。在农村，一直都被灌输着只要你不努力读书没考上一中你就只能去工地干活在家种田的观念，导致我一直想逃离这里，而唯一的出路是中考然后读个好的大学。初三一定要认真刻苦，即使再难，我的一生都决定在这个时候了。希望明年这个时候能是充满欣喜的
我快要疯了 这种烂得要死的日子
一秒都不想忍下去了
科一约了大半个月才能考 感觉一直都在游手好闲我去死吧
身边的人都在兼职 我要怎么办我该怎么办
家里住的好远 我实在没办法像他们一样去做什么工作
我好想死 不知道为什么明明这些都是小事 但是这些小事都压在我的心头
我真的好想死 我不好看也不会社交 但我一直以来都活得很善良
可是老天从来没有眷顾过我
我快受不了了
这种人生 我好想死...
性格自卑懦弱 优柔寡断 人长得也不好看成绩一般从来没有人看得起我
没有人看得起我 敏感多疑我好痛苦为什么
为什么要这么对我...是我想得太多了吗 但是我真的快痛苦死了...
不想说啥了，有一个人经常在聊得热火朝天或者讨论重要事情的时候来三个字“不聊了”，把人急得够呛。也不说明原因。也总喜欢不回消息发朋友圈
并且随意公开他人隐私（比如转手把聊天记录截图发到一个很多人认识我的很大的群，关键这人一点也不傻并且很双标，居然知道把他自己说的话全部打马赛克）、随便往群里拉人（是一个私密性的群，大家说的都是自己私事。我知道他这样做一定为了自己，毕竟往群里邀请好友是非常爽的行为）
