好烦，想存一大笔钱，想去一个谁也不认识的外国小村庄里住下，这样子每天也不用说话，也不用社交，什么都不用想，当个完完全全自闭的人就好了，在这个社会里我只感受到压力压力压力，情绪也不受控制了，自卑的感觉也不断的提醒我，你啥也不是，就是个废物。胆子太小不敢自杀，也舍不得的家里人跟朋友，只是想自己一个人静静地呆着就好，一句话也不用说，心情平稳呼吸正常。

md又哭了，为什么就是控制不了自己的情绪，不是发脾气就是哭，压力真的好大，虽然别人看着可能没什么，但对于我来说真的很痛苦，真的很折磨，说我矫情也可以，我真的受不了，不要说什么只是这点小事而已以后更难这种话了，对目前的我来说这已经让我觉得很痛苦了，尊重一下我吧。压力真的好大好大啊，救命。脑子里甚至第一次闪过去死的念头，但被我压下去了。我还没到抑郁症的程度吧，或许也快了。

我们这有个人是什么记者，还出过国，上过报纸，受到吹捧，所以他就代表了本地主流价值观。他总是最看重个人利益，看起来友好，其实意思自私冷漠。还学了点东西，有点墨水，一个劲儿地为自己的傻逼行为狡辩。奇怪的是大家都信他那一套，就是绵里藏针，当面不说好背地里耍阴招。

负面事情不想跟家人说，憋得难受，又想发泄，好想有个没人的地方，能充分释放一下。

以为给我打开了一扇窗，可以回到相对熟悉的环境，甚至让我觉得可能比本来更好的地方，结果却仍然是这样，无尽的等待煎熬，我错了我真的错了，不该任性，不该想当然，不该不该，真的知道错了，能不能不要惩罚我了，以后会夹着尾巴做人，不对工作有抱怨，老天，能再给我一次机会，再爱我一次吗！求求老天可怜可怜我

你应该很快乐
再也没有我的打扰了
我有时也会觉得
是不是挡住了你人生的景色
都说孤单够了成熟了
就知道这一页该翻过去了
在你眼里我不算什么
一个人的世界不也挺好的
我们终究也成路人了
就这样谁也不理谁了
我却挥洒最好的青春
作了扑火的飞蛾
我都没有关心的资格
还有什么可以欠你的
我都骗了自己多久了
以为死心塌地早把你……
你应该很快乐
再也没有我的打扰了
我有时也会觉得
是不是挡住了你人生的景色
都说孤单够了成熟了
就知道这一页该翻过去了
在你眼里我不算什么
一个人的世界不也挺好的
我们终究也成路人了
就这样谁也不理谁了
我却挥洒最好的青春
作了扑火的飞蛾
我都没有关心的资格
还有什么可以欠你的
我都骗了自己多久了
以为死心塌地早把你……
看清了放下了松手了
亲爱的对不起打扰了
我们终究也成路人了
就这样谁也不理谁了
我却挥洒最好的青春
作了扑火的飞蛾
我都没有关心的资格
还有什么可以欠你的
我都骗了自己多久了
以为死心塌地早把你……
把你忘了

啥都不想，只想找个好点的窝，孤独终老

跪求今天像昨天一样，没见没找，下午有重要的事情要去做，不要打扰到我的心情舒畅，拜托拜托

不知道是年纪到了还是什么，老想那个，26了还是处

望君共勉！♥天凉了呦以后都早睡

安全渡过一天，没有出现和没有找，对我来说已经好庆幸了，跪求明天继续平安渡过。

自责一天，给妈打电话她说我没事，你照顾好自己吧，心里更难受，昨天不该跟她吵，她那么大年龄了，不该让她生气，妈不容易，17岁离开家，在外面无依无靠，有委屈就得一个人受着没人说，结婚后生活不容易，没人倾诉理解只能自己承受着，唉�，我也需要理解呀！难过，也后悔，真是很纠结�！

她是我的妈妈

她刚才寻找剪刀想要剪掉我的头发

不敢告诉同学因为害怕被同情的感觉

我好想死啊

老公管制太多，吃饭什么习惯也说，什么东西摆放位置也说，头发掉了我没来得及打扫也说。家里的每一种东西，我都能想起来他说我的那些话，他自己反而随意乱扔东西，门口的鞋我说过很多次就是回家乱放，鞋柜摆着呢随手放进去都不放，很少收拾家务，男人主要精力放在事业上，做饭刷碗收拾家务，更何况我也有工作，不是专职妈妈，公婆都八十了，不能给我们任何帮助，我们还定期去看他。这是命！我都认了，生完孩子21天我就自己做饭，洗尿布，到现在落下了腰疼的毛病，想想都是眼泪。真是受够了！他脾气还超级差！动不动就骂人，真是这种感觉太糟糕了，令人窒息的婚姻！说这些只是因为吃饭时候我多吃了几口香肠，他说咸吃多了不好，我就多吃一块也不会怎样，他嫌我不听，说是对你好你就这样！傻逼！ 我真是受够了这种变态的所谓的对我好！难道就是好听的话哄哄我说老婆我爱你吗！！对不起！我内心接受不了这种坏脾气的爱！  

一个人，没什么亲近的朋友，不太会说话，容易说错话，不明白为什么别人交友那么容易，很容易被人讨厌，渐渐的也不敢说话了，只跟亲近的人聊天，跟其他人都不说话了，一开始性格很跳脱，但是好像被很多人嫌弃，因为太跳脱，所以开始变得不说话，尽量让自己安静，但是这样还是有很多人骂，认识的，不认识的，很多时候就会莫名其妙被人骂，明明就只是坐在那里。。。

我喜欢你——付少恒！

我喜欢的那个男孩，别人都说他有喜欢的人。我去问了他，他说没有，我要怎么办啊！

转眼间就步入社会两年了，但是还是忘不了一个从小就认识的女孩儿。

我已经记不清小学时她的样子，就像记不清当初是怎么和她说上第一句话。只记得我们下课就一直在一起玩，在学校里找各种当时觉得新奇的玩意儿，然后开心得叫着对方去看，

后来到了初中，你第一次被别人表白，而且是班上一个玩的很好的同学，我清晰地记得你拒绝了，事后你问我是不是对你有好感，我却碍于兄弟的面子和自己的害羞搪塞了过去。我知道自己是喜欢你，但当时却并没有发展成想要成为你身边的那个人的那种感情，但我不知道你的笑容你的行为却已经深深地刻在了我的心里。

高中，我们没有在同一所学校，但却在相邻的班级。你有了你的初恋，就算他不是我，我也依然为你感到高兴，就算你和他再怎么亲密地从我面前走过，我可以可以忍住心酸，笑着和你打招呼，或许就是因为我那一次的羞涩，那一次的错误，让我们真正地彼此远离了。

如果当初我答应了你，接受祝福会不会是我们两个呢？我没有去想，我也不敢去想，我怕嫉妒会撕碎我的理智，做出无法饶恕的事实，我甚至觉得，能够做朋友还是不错的吧。也是从那个时候开始，什么人都无法打动我的内心，我可以很自豪地说，我没有因为别人而变过一次心，你一直都是我最喜欢的女孩，虽然那种感情并不是相伴终生，只是会产生“可惜不是你陪我一辈子”这样的遗憾，但我从来没有后悔过。

到了大学，彼此各走东西，联系也逐渐少了起来，但我永远不会忘了曾有这样一个女孩陪我度过了整个年少时光，相视一笑，阳光灿烂。

如果我能够带给你一句话：我现在过得很好，请不要为我担心。你也一样！

为什么父母要在我十岁那年抱养一个男孩？

人性本善，为什么有的人那么坏，人前一套，人后又一套，好恶心。想换工作了，但是我现在工资还可以，走了有点可惜，好纠结。