是不是主管都是精神病患者+分裂症+抽经+脑残
你给决定的时候，他让你不要乱下决定
你问他决定的时候，他问你思路和解决办法
或者就是说，你把问题给我，你让我怎么办
脑子有病啊，去你娘。
还有，一点教养都没有
经常爱自己打脸
本来打算这个月底就是她的生日，打算鼓起勇气表白。客户确看到她微博对前男友的怀念之情。当初是你主动找到我，让我帮你排忧。我用尽所有的努力让你平静。你说会慢慢忘记他。我也没有奢望很多，只是希望能时时刻刻保护受伤的你。那几天日子，你的脸上又露出了灿烂的笑容，第一次被你邀请去看灯光展。当时内心是无比激动。但是我还是没有想太多，只是希望经常能陪伴受伤的你，让你快点走出来面对新的生活。后来一个很晚的时候，你突然发微信说，你还想着他，梦里都时常梦见他，那时候的我的心情可想而知。你觉得为什么要告诉我这些，是觉得我是最好的知己，认为我不会有任何想法的帮你排忧，没错，我最后确实强压着内心的波动，以一个“有经验的人”，一个你所谓的好朋友的身份帮你分析到很晚。你说了感谢我的开导，你的心情好多了。不知道你昨晚睡的如何，但是我是失眠了。就这样你又开心了好几天，我天真的认为你会在我耐心呵护下很快的走出来。但是没过多久，我敏锐的察觉你又开始难过了。但是我一直觉得我的身份很尴尬，如果最为好朋友，我的所为已经超越了朋友的界限，但是我不能以一个潜在男朋友身份去关心你。我试着问你假期有什么安排，你突然说要不一起去草原吧。老实说我已经去过草原了，也大概猜出来你心情不好，想去旅行，我甚至还知道我也许在你心中只是给了一张好人卡而已。但是我还是果断答应了。原因只因有你。也许我本身比较细致，也许因为有你我会变得更加细致，食物，应急用品，医护用品，能想到的所有可能性我都想到了。可以在陪伴你3天，陪伴你走出你说的所谓阴霾。
旅行团上领队要求每个人介绍自己然后表演个才艺，我问你喜欢什么歌曲，我唱给你听，你说没有特喜欢的歌，后来我才知道你并不是没有喜欢的歌，只是觉得没必要跟我分享。由于堵车和旅行团本身安排有误，第一天的一路车程是苦闷的。也许是不想回忆，也许只是疲惫，你很快睡着了。但是我发现一个小细节，你睡觉的时候紧紧握着拳头，双手交叉放在腿上，这个从行为学角度来讲，这是一种强烈的抗拒。那又如何呢，谁让我是一厢情愿呢。夜晚11点到了一个荒凉的地方，这就是我们今晚的住宿地。草原的昼夜温差极大，这我是经历过的，但是提醒你带的厚衣服你却没有带，下车之前我把我的加绒冲锋衣给你披上，然后快速跑到自己的蒙古包。这也许是我住的最差的旅馆了吧，周围没有任何东西，只能听到强风吹打窗户哐哐作响。这时我意识到，这里竟然没有热水，还好，我预料到会发生这一点，提前用保温杯从公司接了一杯热水。给你发了微信，当你来接过保温杯那一刻，我想你应该感受到了我的温暖吧。
第二天早饭也在这吃，我早早就起来想这种团餐一般属于先到先得，感觉来到食堂帮你占个位置。可老板脾气很怪非得要求10个人一桌齐了才能开饭。正巧的是我正好那第其中一桌的第10个人，彼此陌生的路人从没有这么期盼一个人，感觉大家看到我眼睛都在发光。我知道有可能下一桌可能不会很快凑齐人数，况且你还没有来。我直接找个理由走出了食堂，他们的内心想法我就不用猜想了。有可能你真的昨晚很累，也许女生早上洗漱的时间比较长。等你到来的时候，就该出发了，食堂也没饭了。我还在安慰你说，我看了一下，早饭很一般，咱们在车上吃我带的。我给你一根火腿肠你果断拒绝了，这时候我才知道你是穆斯林。
旅途的风景是很美的，天空是那样的湛蓝，仿佛望着天空浮躁的内心就可以瞬间平静下来似的。我时刻小心翼翼观察你的举动，做出适当的关切，全程每个景点也都在帮你拍照，对于自认为单反拍照还不错的我还是有些自信的。也拍出了我认为比较完美的照片。你问我自己为啥不拍几张，我说喜欢去喜欢的地方，拍美丽的风景拍美丽的人，我长得太一般，不喜欢拍自己。其实我内心真实的想法是去和喜欢的人去她喜欢的地方拍美丽的你。
你给我看了你的朋友圈一张图片，我说这是哪，你说是重庆，夜晚的重庆很美，要不有时间咱们也一起去。我说好啊，又是你主动邀请我，我想如果经常主动邀请一个异性去旅行，最起码对这个人不讨厌，我这样想的。我说我姐和姐夫之前自驾去的稻城亚丁，我看他们朋友圈感觉特美，要不有时间咱们一起去吧。你干脆的回了一句好啊，我现在也不知道你当时那么果断的回复是抱着怎样的感情。
最大的插曲最大的不愉快就是这场旅行诉讼吧，跟介绍的严重不符，还涉嫌欺骗，同车的法学硕士组织大家维权，你说你也要加入，问我的想法如何，我当然选择义无反顾的支持你。过程就无需多言了，最后的结果是我们几个参与者要跟公司负责人直接约地方详谈，而且警察也在现场。也许老天故意捉弄，回程异常的堵，还下起了雨。到达北京已经快凌晨了，第二天还得上班，我问过要不咱们就不维权了，这点钱不是很多，担心你睡眠不好，虽然有可能对不起大家但是为了你，得罪人也无所谓。你说大家都在坚持突然退出不好，好的没问题，因为以前在公安系统短暂工作一段时间，所以知道现在笔录流程时间很长，但是我已经做好了大不了第二天请假的打算。我们耗到了最后，维权的代表跟着去做笔录，我们尝试打车回家，你问我这么晚了怎么回家。我说没关系先送你到租住地，我住公司里凑合一宿。你家离咱们公司也近。你答应了，车到了你楼下我想送送你帮你把东西送上楼，你说晚上不好打车，拒绝了，只留下了匆匆的背影。住公司？我又没带门禁，都在家里，明明早就知道，还是那么坦然的说出来。
离婚四年了，中间相过亲，但是遇见的人都不是我想要的，经常会想起阳阳，觉得对不起他，没能在他生命的最后时刻陪伴在他身边。
这四年里，有人以一套房子为条件说要包养我，也有大学时候那个初恋半夜发微信暗示想搞婚外情，还有一些男人看我的眼神就把欲望流露了出来。。。。。。真的够了，够了，我从来没有想象过世界这么肮脏，到处都是欲望！慢慢地，我真的不想再去相亲，也不想再去接触男人，我刻意的跟很多人保持距离，尤其男同事、朋友，我都会离得远远的。
但是，情况在最近发生了点变化，不知道什么时候开始，有一个人走进我的内心世界尤其最近发生了一点事情后，我突然发现自己脑子里随时都可以浮现出他的音容笑貌。他比我年长2岁，是我之前的领导，可能是因为跟他同事期间，他不图回报地帮助了我很多吧，所以这个人竟然慢慢走进我的内心。如果不是最近一个跳梁小丑给我闹出点事，我根本不会去分析自己的感情，更不会发现原来这个人已经走进我的心里。不过，这些都是没有意义的，因为他有家庭，而我，绝对是个能够理性地控制自己情感的人。
这件事，我不能跟别人说，只好来树洞倾吐一下，谢谢这个地方！
