感觉大限将至了。对什么都心灰意冷。没什么盼头和希望。整个人好像开始过那边的生活,没有规划和憧憬,1111
不知你是否还记得你当初问过我的话。不知你最近过得还好吗。不知你现在在哪里,在干嘛。也许是我不够好,不能引起你的关注;也许是你已经有了他,远远胜过我的那个人。但是,请你相信不论如何:我一直在这里等你
我弟愚蠢而固执,简章不能再自以为是,不听劝,觉得自己的想法都是对的。如果不是他和我一母同胞,粗口早就给他暴出来了!!!不想再搭理他,和他说话就心烦!

 找不到对的人,就天天听着家人说,随便找个工作稳定,有屋本地的,还爱自己的男人,嫁了吧,结婚不就是两个人一起做饭吃,普普通通过日子,哪有好条件男人喜欢你,自己也不是什么美女,25岁还长成30多岁的模样,别挑来挑去的。

 我向来喜欢美好的东西,所以喜欢文字、摄影、以及一些艺术气息的东西,它给我人生太多的灵感,人生哪有什么将就。自从感情上多波折,对男人也就没什么兴趣,将就,若是身体上不抵触,可以尝试。



很痛苦啊,根本没人诉说,来这里吧,结婚两年,欠款10多万,生意经营不善啊,从小康生活现在要奶房子还欠款啊,还要用卖房子的钱在赌一把啊,可是以后就要变成房奴,不甘心啊。我们吃苦没问题,孩子呢,孩子怎么办啊。压力很大,做人啊太不容易了。
我想得到的回答,不是敷衍的语调。尽管我们用英文通信,而且都不是自己的母语。但是词语背后的心情还是可以感受到的。相隔六年重新联系,证明我的记忆都是错误的,我们的关系没有想象的亲近,每一次你的回信给我感觉都是在怕一个女生伤心而不得不做的事情。那就这样吧。
只要你坚强,勤劳,勇敢,孝顺,大方,我随时欢迎你来,并接受你做我妻子,与我同甘共苦,自力更生,将一切事业交给主耶稣,让他替我们担当,但我不会找你,
是不是我好好学习你就会开心是不是我不停努力你就会等我是不是我一直奔跑就可以追上你
俊哥哥,我好喜欢你怎么办,啊欣一整天都在想你,但是见到你又不知道说什么呀。虽然你每次来我家都拿那么礼物,他们都说你对我有意思,但是我一直患得患失,睡觉都做奇奇怪怪的梦,白天都没精神。我好怕你突然就不喜欢我了

不能再这么折磨自己了

我发誓

这绝对是我最后一次哭了

(感动的不算)

我可以从上班开始存钱哦,我会存很多很多钱。如果你不嫌弃我可以出钱带你去玩哦我只要求你一件事哦别人说我如何如何的时候你要保护我你要无条件无底线地保护我哦
你喜不喜欢我呢。有没有一点点感情呢。如果不是爱情,看在我们做过一场夫妻的份上,出手帮我一下。好不好。你不要看不起我,我已经被很多人看不起了。我只有,对你的期待。
你要等我啊。要等我啊。
你在哪里。我想找你。做了一辈子夫妻,给你添了不少麻烦吧。我这辈子会做饭,而且做的行业以后可以挣很多钱哦。不会给你拖后腿。你不要谈恋爱。你要等等我啊。
我不爱说话不代表我看不出来别人怎么看我!凭什么要交往那些人?恨死人情社会
没有感情的婚姻就是个悲剧,我拼命的忙工作就是为了忘掉眼前的困境,我爱自己的女儿却厌恶看到她。我想外出工作却割舍不下女儿,在家工作却要每天面对这个蠢货,我也不知道我应该怎么办。她如果能稍微理性一点,不用伤害女儿的办法留住我我也许不会如此焦虑。
我最近总是想起自己两次开家长会都在全部人面前哭的场景,我觉得那样很丢人。但是当时就是忍不住。事后总是在心里责问自己。这么懦弱么!有什么可哭的。其实就是心里放不下。觉得自己哭给别人看了。别人,尤其是别的家长会觉得,这个人就只知道哭。我多希望有人来跟我说一句。没事啊。没人笑话你。
就觉得心慌,悲伤。堵在过去,堵在自己,就是出不来。天天巴不得自己死了。自慰。自慰能让我不那么紧张,过后更恨自己。你说,谁会想到啊,这么小的女孩子,天天做这么污秽的事取悦自己。更慌。不知道怎么安抚自己。暴虐的时候巴不得自己把自己掐死,巴不得把心脏挖出来捏炸。小聪明一直在耍,被看破的就那几个。就只觉得我是老实人,我是老实人……走着路泪流满面,没一个人注意。妈妈走了三年,总告诉自己,我好想她。实际自己都无法骗自己,就连医院的的那一夜无声哭泣,三天三夜未开口进一点食喝一口水说一句话。都是做戏大于悲伤。我好恨,恨过去那些不给我一点点爱的他们。我更恨,这个恶心,假模假样的骗子这样的我。
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