最近奇葩舍友搬走了，然后搬进来了更加奇葩的人
心好累，哈哈哈(哈哈哈)
我于到了我这辈子最喜欢的人，我对她，真的是第一眼就喜欢有好感的那种。我们两个有说不完的话，在一起甜甜蜜蜜的。后面因为有了，不得不见家长了。
可是我们都这样了。就因为异地恋吗。你在另外一个城市。你就可以这样对我吗。我对你无限的付出。我把所有的爱，我把我爱的，你爱的所有东西都给你了，我甚至把命都给你了。我喜欢手机，我每买一个手机都是拿给你用。你喜欢的东西，我拼命都要去给你买到。你为什么还要这么对我。
被我我发现，我真的舍不得你。我的理性告诉我我不能在继续下去了。但是我真的舍不得。我对你的承诺，对你爸妈，姐姐，我对我爸妈的承诺。我可以原谅你。我真的可以无限爱护你。我这些事情都可以一个人承受。我把这些事情一个人抱住不给任何一个人讲。我不想你的形象在他们所有人心里面变坏。
我要求你断干净，你说好，你答应我了。可是后面喃，你背着我跑到那个人家里面去。我怎么想，你把我当成什么了。你说你去断关系的。你要好生和我过。喊我给你时间。好，为了你，我无限放下我的原则，放下我的自尊。我同意你，我给你4天时间。我等你。结果喃等到的是啥子没有做核酸检测不能坐飞机，我说那现在做啊，你给我说来一句还要等4天才能拿到，你真的觉得我是傻子嘛。我当真啥子都不晓得。但是我居然同意了，真的可笑。
算了不想说了，太累了，我太累了
我于到了我这辈子最喜欢的人，我对她，真的是第一眼就喜欢有好感的那种。我们两个有说不完的话，在一起甜甜蜜蜜的。后面因为有了，不得不见家长了。
可是我们都这样了。就因为异地恋吗。你在另外一个城市。你就可以这样对我吗。我对你无限的付出。我把所有的爱，我把我爱的，你爱的所有东西都给你了，我甚至把命都给你了。我喜欢手机，我每买一个手机都是拿给你用。你喜欢的东西，我拼命都要去给你买到。你为什么还要这么对我。
被我我发现，我真的舍不得你。我的理性告诉我我不能在继续下去了。但是我真的舍不得。我对你的承诺，对你爸妈，姐姐，我对我爸妈的承诺。我可以原谅你。我真的可以无限爱护你。我这些事情都可以一个人承受。我把这些事情一个人抱住不给任何一个人讲。我不想你的形象在他们所有人心里面变坏。
我要求你断干净，你说好，你答应我了。可是后面喃，你背着我跑到那个人家里面去。我怎么想，你把我当成什么了。你说你去断关系的。你要好生和我过。喊我给你时间。好，为了你，我无限放下我的原则，放下我的自尊。我同意你，我给你4天时间。我等你。结果喃等到的是啥子没有做核酸检测不能坐飞机，我说那现在做啊，你给我说来一句还要等4天才能拿到，你真的觉得我是傻子嘛。我当真啥子都不晓得。但是我居然同意了，真的可笑。
算了不想说了，太累了，我太累了
作为一个三坑边缘人，我对三坑的好感是lo＞汉服＞JK。对lo好感最高的原因是我可以get到有些lo的美，而且我有适合的lo。汉服是我虽然可以get到美，但是我穿汉服巨丑。几年之前穿汉元素同学帮我拍照我拿到虽然也是千恩万谢但是直接删了，因为太丑了。对JK好感度最低是因为日本JK我就没见过好看的，说实话我觉得校供还不如中牌的好看，有颜色搭配，有版型设计，虽然只有一点点。而且满大街(满大街)都是JK！看起来真的很审美疲劳了。而且我这种身材也不适合JK。其实我不是很懂JK的意义啊，我老觉得JK很媚青，我真的不喜欢媚青，感觉是一道魔咒一样逼着我去迎合所谓青春所谓美。越媚青越让我恐惧衰老和死亡，恐惧必然会来的东西有什么意义！
主要是在纠结拍照的问题。想拍一些非三坑的小众照片，又想有自己的个人特色不是流水线，又想好看。哎。长得不好看好难。
第五篇文章这里想问问大家的建议。
请问怎么有效读书？边听歌边读可以吗？我这个人看到书就会很想睡觉所以平时都是边听歌边做功课/读书才不会感觉那么累。初中的时候因为竞争力没有那么强所以名次一直都保持在五名以内....现在不一样了。理科班人数不是很多而且绝大部分都是比较聪明的，所以觉得自己的名次不会像以前那么稳了。我这人上课很容易特别容易打瞌睡。五个小时到八个小时的课我只有两小时到四小时是清醒的。再过几年就要高考了。我特别怕我重点科目考不及格。实话说我在老师和别人眼中是有前途的。我不想我现在的生活影响我的未来灭了他们的希望和信任。
求建议！！！
昨晚看金刚大战哥斯拉 印象最深刻的就是京东的那个巨型广告 原先还以为是怪兽在破坏日本京东的城市呢 没想到是京东在电影里的植入广告
其实故事感觉挺淡的 就算哥斯拉感觉到了人类发明的机器哥斯拉要控制整个地球 然后人类以为哥斯拉疯了来攻击人类了 就请金刚来帮忙 其实金刚并不是哥斯拉的对手 后面金刚合作哥斯拉大战机器哥斯拉 感觉也单调的故事
除了场面壮观 编剧真不咋的
跟你分开了一个多月，第一次发梦梦见你了，终于梦见你了...
梦里面的我对你死缠烂打，要求想要亲一下，但是你左躲右躲的，几经辛苦终于可以親中你了，而且还抚摸着你那熟悉而有凹凸不平的腰（她是湿疹患者）。最后你却一大口口水吐向我嘴里，瞬间我的口里全被你灌满了口水，你还生气地说：看你还敢不敢再亲我！有种你就全咽下！
最后我当然全咽下了，还对你说：有什么所谓，反正我也不介意你的口水...
就这样我醒了，感觉非常真实，我还以为疫情结束了，我已经回到你身边，终于可以面对面看着你...
我在想梦里的童话真命天子可能是不存在的只是每个人的幻想，所以我遇见了合适的人，幻想中的人你若不来我便考虑下一步的人生，虽然恐婚恐育更恐公婆和无尽的琐事，但毕竟是平凡人也要过平凡的一生。希望考上双第一高中状元成功上岸！加油！
我真的很想谈一场甜甜美美的恋爱就像偶像剧一样，那怕最后分开也好，毕竟母胎单身了20年了，可是现在又不能恋爱等到工作的时候吧
室友说我天天白天不学习晚上学的起劲，
我真的想回一句，我吃饭都是掐着点的，但是又不想说，跟他们说不着这么多
还有50多天就要考试了，确实有点焦虑，也还有很多知识点不会，不知道未来怎么样，但是只希望现在把自己手头上的事情做好
今天是有史以来最觉得应该去死的一天，他们说的对，还有什么脸活着，哈哈哈(哈哈哈)，太对了，唯一觉得对不住孩子，太对不住你了，孩子，真想手腕上划一刀，那感觉一定很爽，虽然疼去解脱了，好想离开这个世界
今天又是鸡飞蛋打的一天。中午做了很多饭菜，得到了一致的好评，哈哈哈哈哈哈，第一次受到了尊重，等做饭的人坐下来吃饭。
下午开始收拾东西。零零散散，也挺多的。有的事情旧事重提了，挺累的。挺久了，算了，破财消灾吧。只是觉得不被尊重有点难过。
有几件衣服我其实挺喜欢的，A说都要扔掉都给了B，B一边嘴上说都不好看结果一边往身上试穿每一件衣服，一件不落。在这个里面衣服是我买的，钱是我(钱是我)花的，放的位置是我的箱子，但是最后呢，衣服就这样没了。
胆小？懦弱？对啊，因为我寄人篱下。即便，我花的钱是我自己工作挣来的。但是对方就是觉得我寄人篱下我也没办法。这是一场骗局吗？
我有一只宠物，不知道它能不能熬过飞行，如果不带走它我有点伤心，如果带走它不知道生活会不会过的更好。但是我想不能更差了吧。
有的时候贪恋两个人的温暖，但是我好像更适合一个人。就这样吧。自从我来这里我就放弃了选择权。现在也是吧，话我不说，你需要我留下我就留下，你亲口说你不需要了。那我就走了。
未来？不想要了。
原定计划每周会更新，但是因为家里在装修，现在借住别人哪里，哪里没有网络，我也不习惯用手机写东西，只能每末回到自己这里来更新，因为平时住父母家，离我上班的地方很近。
昨天回到自己这里，因为收拾洗衣服所以没有上来写，今天起来就来更新一篇，其实我也想过在微博、知乎、小红书更新，但是那个上面熟人太多了，我要写一些私密的东西，这个还是看《以家之名》看到的，所以我一搜还真有这个平台，我就选择在这里写一些自己的事情，自己的秘密。
其实，我是一个特殊群体，我是什么群体呢？我是一个gay，现在可能大家习已为常了，但是在以前这个群体是受歧视的，根本不被人理解的，我还记得我前前前公司，我离职的时候，我的领导跟我说单位有人说我是gay，当时我的领导说只要工作能干好，私事我不管的，这个也是我遇到的一个贵人之一，一直栽培我，但是最后选择走，是因为自己那个时候可能太单纯还是太不知天高地厚，我在那个公司喜欢上一个直男，那个直男是一个程序员，以前只是注意到他，但是根本没有啥工作交际，然后，我的工作有调整了，就跟他有工作交际了，然后就聊起来，慢慢成为朋友了，相处的特别融洽，我的幼稚的想法，一直认为男男的感情，跟男女感情是一样的，我就选择表白，结果并不是我想要的，他开始疏远我了，我当时就想当没有说过，还跟以前一样相处，但是有一句话，说出的话就想泼出去的水，根本收不回来的，最后只能选择辞职。
我的感情之路一直很坎坷，年轻的时候，虽然学习不好，但是每天都在补习，然后工作了就一直工作，因为刚刚步入社会，就没有怎么交过男朋友，然后我发现一个论坛，就是类似**贴图，然后我就发了一个留言，结果真的有人回复，这个就是我接触这个群体的一个平台，但是我还跟别的gay不一样，他们只找同类中人，我就喜欢直男，可能觉得很可笑，因为这个圈子有一句话就是不能碰直男，我真的特别喜欢直男，我还喜欢戴眼镜的，因为我上学的时候，我有一个地理老师，就是戴眼镜，自此后就喜欢眼镜男，我真的对gay感觉不大，就算是攻我也觉得没有直男爷们，尤其戴眼镜的。
我就一直喜欢直男，但是可能正常人都觉得，就应该鱼找鱼虾找虾，我这样根本找不到，所以我这也没有谈过几次恋爱，根本我也不可能遇到哪个直男，这个可能就是我一辈子遗憾，我现在也不知道我未来的感觉是什么样的，我从来不看感情剧，因为我真的很羡慕男女那种甜甜的恋爱，我是一个在感情方面很在乎过程的人，不是看结果，因为我觉得感情就需要两个人的经历，那个才是感情，现在就喜欢公司的一个小直男，不过他有女朋友，偶尔跟他聊天而己，但是很奇怪啊，昨天我做了一个梦，梦到跟他在一起了，就是那种甜甜的恋爱，真的不想醒，想一直沉浸在那个梦里，真是好气，被手机的微信声吵醒了，这个梦就没有再继续。
真的特别想要一个甜甜的恋爱，最近在玩soul这个软件，因为gay们都知道，小蓝小红这些软件，但是这些软件上面不是看脸、就是身材，要不就是约的，但是我真是一个在乎内在的人，外表身材我就认为是一层皮囊，所以，这两个软件我平时就不怎么玩的，这个软件就是匹配，然后没有相片，就是聊天，但是聊了几天，觉得gay就是看脸跟身材的，不是我想要的，而且，有一个人跟我聊的很久非要交换相片，交换完就拉黑我了，但是我也没有很生气，因为我觉得这样的人就是肤浅，所以我一直就想找一个属于自己的恋爱，也不知道何时能(何时能)遇到，我希望所有人都能找到属于的感情。
我终于可以在这里大声的告诉这里的人，我喜欢王小东(王小东)，三年，虽然我们之间有很多的阻碍，但是我从来没有奢望，他能够给予我什么，就这么陪伴我已经很开心了，只是我也不清楚我还能留在他身边几年，也许离开了，随着时间的飞逝，我会放下，但是此刻的朝夕相处，再加上家人的支持，总让我有一种错觉，我们是可以在一起的，可是我又不是一个主动的人，我们之间就像蒙了一层窗户纸，谁也不想把它捅破，那些未说出口的答案，就让时间来给我们答案吧