有的时候明明是自己的错

但是就是不想让人家说你

我自己心里有数，而且已经在纠错的路上了

那么你们这些人虽然是我无意中的受害者，虽然我也很亏欠你们

但是能不能闭嘴

一些事情不是现在我下定决心就能改的，坏习惯是慢慢日积月累的，那么把他纠正好就是一蹴而就的吗

即使我知道对不住你们也不用动不动就提，换成是你你不烦呀。我是在改正的道路上呢，你们能不能不要说说说，真的很烦人

我知错认错改错，但是也希望你们给我时间。

结婚10年，家里很多电器都坏了，洗衣机、热水器。。。。。。可能到了10年，什么都需要更新一下，生活方式和心情可能也是需要改变的吧。突然想给10年后的自己，写点什么。嘿，这位女子，10年后，你已不如不惑之际，希望你能真的做到不惑，随遇而安，不畏不惧不怂不退不磨叽，加油开心每一天

我感觉我好像，喜欢上了一个人，但是人家喜欢的不是我|ू･ω･`)

虽然下定决心继续把他当成好朋友了，但是我好像还是做不到。

我从出生开始，一刻不停奔向死亡。想到这点，就释然了。

这样的婚姻真的累了，不像夫妻，像给自己找了个儿子……

不知道，想说什么，只是想有个倾诉的点，感觉做什么都提不起精神，只有看小说才有精神，整个人沉溺在小说的美好，不愿意去做一点点关于工作的事情，反正我现在的感觉就是，我离辞职和被辞职不远了。

我真得很难受，想做一个很简单很普通的人，可是生活呀，为什么都是一地鸡毛，要挣钱，要干嘛！

目前的工资还不错，但是觉得我现在已经看不到这个工资给我带来的嘎觉了，这份工作让我丧失了很多很多的激情，我已经从内心开始变得，格外格外的难受，和疯狂。感觉再有下一次我就彻底爆发了吧，真的彻底爆发了吧！

不知道，想说什么，只是想有个倾诉的点，感觉做什么都提不起精神，只有看小说才有精神，整个人沉溺在小说的美好，不愿意去做一点点关于工作的事情，反正我现在的感觉就是，我离辞职和被辞职不远了。

我真得很难受，想做一个很简单很普通的人，可是生活呀，为什么都是一地鸡毛，要挣钱，要干嘛！

目前的工资还不错，但是觉得我现在已经看不到这个工资给我带来的嘎觉了，这份工作让我丧失了很多很多的激情，我已经从内心开始变得，格外格外的难受，和疯狂。感觉再有下一次我就彻底爆发了吧，真的彻底爆发了吧！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，心态要爆炸了，本来就已经待了一年多，心态都要崩了，最近还遇到一堆破事，我真得心态都能崩掉。说实话，第一次有人给我说，我希望你在法院面前也这么勇敢的辩护，所以我决定辞职了。

怎么办啊，我好像喜欢上了一个人。

如果喜欢的定义真的是遇见不到一个小时就在想象里和她过完一生，并且无法想象不能忍受她和别人在一起的可能性，并且还让我魂不守舍地在固收课上一个字都没听进去，甚至回寝室的路上还在憧憬再次遇到的话。

但是她真的好好看啊，感觉人也超级奈斯的那种，声音也好听，大概率是有npy的吧，我连要微信的勇气都没有

可是要了也很奇怪吧，毕竟不是小说，大家还是课友将来低头不见抬头见的，而且她室友还坐在旁边

而且按理说不应该的吧，我不应该对她心动的啊。

今天是我的生日。

上次愉快地庆祝生日是小学了吧？

现在的我只会感慨时间流的好快。

然后又有那么多那么多看不到底的事情排满了。

做这些有什么意义？

不做这些又能干甚么？去死吗？

这么多年过来我竟然还活着。

到底什么时候能去死呢？

感觉抑郁了十多年逃避了十多年，我讨厌太多东西了。

我每天都要靠给自己洗脑，才能维持表面的乐观。

可是最近崩溃的频率好高啊，

好烦。

我好恨啊。

生日什么的只能告诉我又有一年过去了，

烦啊。

好希望世界毁灭，这样就什么都不用烦了。

可能是我没决心自杀，甚至不太敢想自己要死。

但是活着真的好烦好烦好烦好烦好烦。

头要炸了。

天天都能飘过一个画面，刀子在我身上反反复复反反复复地捅啊。

人要是能分成两半就好了，有半个我拿一把榔头就可以把另一半打成肉饼。

然后循环往复。

最后可能就累了。

没有烦的力气了。    

最终还是成为了最不喜欢的自己，没有了之前的洒脱、自由，亦丢掉了开心，丢掉了那个帅气的自己！

我感觉我的同事好像在生我的气

说真的，我不知道我做错什么了

以前的他，会每天来吵或烦我

但从十月二号那天，他突然180度变的不想跟我说话，说心事，和开玩笑

只在工作有需要或问题的时候才跟我讲话

一开始，我以为他正在有心事所以不像讲话

所以我就不管他，让他清静清静到他想说的时候

既然过了一礼拜都没有改善

我的天呀，我受不了了，每天看到他那个臭脸

想我欠他似的

我就直接问他，你怎么了？有什么事可以帮你的吗？

你们知道吗？他既然就回了一句“没有”

真他妈的气死人

总以为我和他分手，会痛到不行~也以为分手的画面会是一个眼泪大海~但其实就是这么一个云淡风轻的周一上午，几条短信，再深的感情也就此别过~但总归还是没有心情工作，也不会想他也不会想任何事(任何事)，就觉得漫无目的的在电脑上点这点那~想和朋友说，但又觉得不能说也没什么必要~想回家睡觉，什么都不做回家看片睡觉~想休息一个星期，在家里呆着啥也不做的那种~

纪念一下，毕竟深爱过~成人的世界不再是失恋就必须要黄汤下肚，而是该吃吃该喝喝该睡睡~

一起来玩一个游戏吧，如果树洞还不能够倾诉你的秘密，就把你想说的通过小纸条发给我，一起交换心底最深的秘密。

察觉身边的同事，不会为自己的进步感到开心，所以我就什么也不说，结果更糟~不过我不在意了~因为我真的好开心~

刚刚踏入大学生活，感觉自己有点格格不入，和舍友有时候也聊不到一起，我是住在四人间的，感觉其他三个人的关系密切很多，我有一点孤独，经常是一个人走在学校里，学校部门的面试我也没有进。感觉自己很沮丧，有种呆不下去的感觉，我好想回家啊！我不想在学校呆下去了。

还有73天迎来24岁生日，但自从回国以来就被催工作+催相亲......看看身边的同学虽然也有结婚的但毕竟少数，官宣的结婚对象可以用【有福气+适合结婚】来统一夸赞。9月初的时候，亲戚以介绍工作为由推了一个男生给我，加上vx后聊的也算开心，渐渐地就成为了习惯，也变得越来越欣赏这个男生，从外表到气质到内在无可挑剔，霸总无疑......直到昨晚和家里聊到今后择偶的话题，也想打探下父母的标准避免【踩雷】，果不其然，被所谓【属相匹配】的传统文化压制......2020年了.......exm？？？竟然还会用这样的标准筛选对象，再次刷新了我对婚姻的认知。

标准的存在不可怕，可怕的是现在爱的人与这一奇怪标准是不符的，到底是坚持还是放弃真的累了......能安慰自己的就是开开心心恋爱吧，就算未来结婚对象不是他也不后悔，当下的快乐太重要了......

年纪越来越大，到结婚的年纪了却被网络诈骗，现在负债累累，家里面也在帮我还债。感觉自己快坚持不住了

30岁的我，家庭幸福，却莫名时常梦见学时的暗恋对象，他很好，很阳光，很乐观。只是当时的我很自卑，因为他给我写了一封鼓励我的信，吓得我们从此成了陌生人，毕业后各奔东西，一晃十几年过去了，应该他也有自己的家庭，过的狠幸福了吧。也没有想过还要怎么样，但是莫名的会梦见他，好想再见他一面，把当时不敢说的话都通通讲给他，然后愉快的说个再见，这样是不是有点矫情了。感觉他像我的一个人生目标没有实现的一种遗憾。